忆往昔日志

忆往昔日志1

清明时节，需要在家里的门头之上，插上柳条吗？传统节日的风俗习惯，我发现我已然忘却了。

从穿开裆裤蹒跚学步之时，故乡里的传统节日，是最吸引小孩子的。春节固然热闹，但无论春节、元宵、亦或是清明，都离不开拜祭先祖。在我的故乡里，拜祭先祖，要数元宵节最正式了。先是到祖辈坟前，烧纸行跪拜之礼，燃鞭炮，放烟花，以此告慰先辈之灵。在家中洗发、刮面、净衣、三跪九叩三作揖，怀着敬畏之心来拜祭先人。儿时，完全不懂这些，虽不知父亲在做什么，但自己心里面偷着乐，我知道好日子要来了。在那些天里，我可以肆意的玩耍了。

每次的清明节，我都没有回去过。或是学习工作上的原因。每到清明节时，心里不禁缅怀过去。只有春节的时候，回到故乡，回到祖辈、父辈的墓地。在父亲的墓前，陪他坐坐、聊聊，聊一聊无尽的辛酸与坎坷。故乡掩埋了我的祖辈、父辈，或许将来还要掩埋我。

以前，从未对故乡有过如此深切感情。后来，人变了，变得爱屋及乌了。父亲生活了一辈子的地方，我的童年、少年、青年都在那一个小地方度过。那个小地方掩埋了我的父辈。那时，在心底才承认，那个小地方是我的故乡。

虽然，每年春节都回家，但似乎缺少了什么东西。无论怎样，似乎都开心不起来。这种东西的缺失，令我十分感伤。我发现我没有了家的归属感。这种东西被我丢失了。有过这种感觉的人，心里很是酸楚，但我不得不承认，我无家可归了。尽管哥哥姐姐对我都很好，但这种感觉，始终挥之不去。事实也确实如此。我甚是想念以前的家，以前那个简简单单的家。以前的家是我脑海中怎么也抹不去、忘不掉、撂不下温暖的避风港。因为那时的家，承载着我太多太多成长的欢乐与忧伤，让我有太多太多留恋的东西。那一件件，一桩桩，沉甸甸亦或是轻悠悠的往事，是那么刻骨铭心。即便有一天敲碎我的骨头，在流淌着骨髓中，也能挑选出来对那时家的往事。

在以后的路中，我毫不退缩，即便是深一脚浅一脚的路。也必然会走过。对于家的种种，那种心碎的情感，我不能忘、不敢忘、不会忘……

忆往昔日志2

那些要和我决一shi战的男生们，你们不一定会赢。关系甚好，不可不放水，男女授受不亲，哪能真打。难道你们不觉得，此般行为，很是羞涩。而且我背后是一支所向披靡的队伍。

特别指出，我大522女篮头子，虽然她不高，属于萌系生物。倘若你们让一手，那么很可能发生不愉快的事情。我大522女篮，擅长闪电战，快攻是我们的主战术。我们的雄伟目标，不让对方破十。好了，不要鄙视女生好嘛，我们也是有战术站位的。

因为，我们代表的是一个大集体，这点，足以让我们浴血奋战。大众对文科班的形象毕竟不好，我们必须力挽狂澜，我们不都是差的。虽然开赛之前，结果早在大众的预料之中。但是我们时刻认真备战，这就是我们无敌的精神，时刻不松懈，忧患意识要有的。

我们练了一个多学期，魔鬼式训练。小园子说：“我希望人家说522厉害是因为你们每个人，不是因为我。”确实，相反的说法，十分打击我们的积极性。倘若你努力的成绩都记在别人的身上，想必你也不好受吧。

好在小园子的英明指挥，和每个人的集体精神，这个不良情绪很快镇压。仅是这点，即使我们技不如人，这种团结的向心力，我们就赢得光明磊落。我们的每一场比赛，班主任都亲自带着全班同学喝彩，亲友团和后援队发挥了无比大的作用。

冠军赛那晚，班主任买了一个很大的蛋糕，大家都是共同的赢家。全班吃蛋糕，想想都好有爱。还有裁判的指导，我们每打一场比赛，都会召开自我批斗会，相当的残忍。不断发现错误，不断自我分析，才能不断进步。

当然，与别班的友谊也是很关键的，常常汲取他人的训诫。友谊就是那时候收获的。其实一个比赛，真的能学到很多东西。成绩永远不是最重要的。应该看到那些美好的东西。

那时候又黑又瘦，诶，现在怎么都减不了肥。周一到周五，我们从下午五点练到六点多，宾中足球场三圈热身，后面是一些技能训练，痛并快乐着。其实有时候看着很煎熬的事，大家一起做，就会有很多乐趣。所以那时候我们都是不吃饭的，错了，是饭没了，至今还活在八宝粥的阴影中。

虽然很悲壮，没办法，就是这么热爱。大家就这么相互鼓励过来了。我同桌真是个好妹纸，每次我说没吃晚餐，她都会递过来一个苹果之类的。嗯，我最爱苹果了。感谢我美丽善良的痛酌。体育课的话，男女混打，当然是男生们助攻了嘿嘿嘿。周六晚上自由活动，我们一般从五点打到晚上八点这种。

只要知道自己不是一个人，你就不会觉得累。打完之后就死在宿舍了，其实我是很喜欢在教室看电影和去图书馆借书的了。诶，都不能去图书馆窥视白衣学长了。嗯，友比色重要。看来命回同学思想觉悟还是很高的了，哈哈哈。

比赛期间发生了很多丢人显眼的事，冠军赛我们竟然不小心就多了一个人进去，六打五，关键是还没人发现，后来就点点点了。我和宝宝是抢板的。小园子说我们感情太好了，太饥渴了，所以经常抱对，球，就没了。我在前面盖人家，宝宝在后面盖我。嗯，我就喜欢盖帽喔，那感觉特别贱。

小园子有次发火了，盖了自己人的。小园子特别爱耍烙，个个三步都要球在腰间转一圈单手上篮。我们都觉得她比很多男生都帅惨了。

宝宝的无敌风火轮。芊芊的无敌中投。叶叶的无敌圈圈。静静的无敌强球，差点就打起来了。嘉嘉一个人可以拦三个人。萍萍的无敌带球。瑶瑶的无敌防人。怡怡的无敌跑位。

诶诶诶，我们不是乱来的好嘛。可是有严格的训练的。我们是一二二站位，内线两个，外线两个，中场一个。有时候对方的球都过不了中场，小园子太叼了，然后她就一打五。关键是我们还没退回去，她就已经进了。毕竟打了十多年的老球了，球看见她就爱了。

怀念那时候团结有爱的我们。怀念那时候努力拼搏的我们。怀念那时候辉煌光彩的我们。怀念每一个人，不管是上场的，还是加油的，怀念那峥嵘岁月。

忆往昔日志3

在暮色合围的晚风里，与你对坐。趁月色还未升起，趁你还没遗忘，煮上一壶烟火，聊聊还没有老去的故事。

——题记

今晚，风是清的，月是明的，你我是夜色的主人，与时光对视，与岁月轻语，把往昔开成一朵花的灿烂，影像在彼此的记忆中。

金秋的阳光很暖，就在这样的日子里，走进了那一段难忘的青涩岁月。

那个时候，本来可以去县城读高中的，可是一时的疏忽，分数考的很低，只能去一所普通的高中就读。就这样，带着郁闷的心情走进了这所学校的大门。

那天，毛毛雨下的心里有点冷，刚进校门，后面传来一个女生的喊声：“前面那个同学，帮我提一下行李好吗？”

扭头一看，一个短发的女生左手提着一个大包，身后背着一个包，右手还有一个小包，急匆匆地跑着，好像刚下车。极不情愿地转了回去，拎起一个最大的包，和她并肩走着。

“哎，同学你是刚来报道的吗？”“哦，是的。”

“那你是哪个乡的呀？叫什么名字呀？”“我叫明，淮河乡的。”

“那你怎么到这个学校来了呀？分数考的不好吗？”

五百米的路上，她问了好多问题，搞的我都很恼火，不回答也不好，回答吧，好像要查我的户口似的，人老八倍的事都要问问。这是什么样的人呀？

终于走到了女生寝室门口，我放下了行李，告诉她我不进去了。她居然不愿意，非要我送到她的住室。好吧，送吧。唉，这样的女生呀，我一肚子的不愿意，谁理解我的苦衷呀！

第二天，学校的公告栏里，张贴了每个班级的人员名字。我们一个乡的几个同学又分到了一起，真好！我注意到了有一个同学的名字：张玲玲，不会是她吧？

一大早的，我们几个就找到了班级，并且抢好了座位，在班里大声地说着话，显示我们的实力：不要惹我，哥们有人！

八点，老师领着一个同学走了进来，我抬头一看：我的妈呀，真的是她！

“同学们，给大家介绍一下，张玲玲是从县城转学到我们这里的，希望大家互相帮助，好好学习！”第一节课，老师给我们排好了座位，不知是有意还是无意，老师居然把她和我安排在一个桌子上，也就是说，我们同桌了！

十六岁的花季，多美的季节！天是蓝蓝的，风是飘逸的，心是轻盈的，花，是娇艳的！

一个是从农村走来的山娃子，一个是小县城飞来的俏仙子，居然坐在了一张桌子上，能不发生矛盾吗？可怜的是，之前真没看见过女生穿高跟鞋，而张玲玲居然每天穿高跟鞋上课，高兴的时候，还把鞋子脱掉，盘腿坐到凳子上读书。而且，她白皙的皮肤，瓜子脸，一双圆圆的眼睛，滴溜溜地乱转，老是盯着我的一双布鞋，似笑非笑的样子，让我害羞极了。这是什么样的女生呀！

每天的早读，我总是等玲声响过之后才坐到位子上，免得她又要问东问西。张玲玲却来的很早，把桌子擦的干干净净，已经在默默晨读了。她身上有一种淡淡的香味，不浓烈，却不失优雅，在农村女生身上是没有的味道。每天从她身边挤过，总能淡淡地留在心里，挥之不去。她是一个勤奋学习的女生，不知是什么原因，县城那么好的学校不去读书，偏偏来到这个偏僻的地方，每个星期还有回县城。一直想问她，却没有勇气问出口。

就这样，习惯了她的存在，习惯了她身上的香味，也习惯了她多问的方式，也不再怕她盯着我的布鞋，甚至有时我也学她把鞋子脱掉蹲在凳子上读书，她也从不会说农村的不好。有时，会出神地看着她，好美！不知从什么时候起，她的影子总是淡淡地浮现在我的脑中！

全年级新生第一次摸底考试，在两个月后进行。结果，我是班级第一名，全年级第六名，而张玲玲班级第二，全年级第十名！

有人说，错肩过后，留下的都是陌生。渐次走远，有些缘，有些情，也许一开始就注定了长短。来时，如露晶莹剔透；走时，如流星划过。挽不住的，终究是那刹年华！

早春的一天，早读的老师没有来。当我走进教室的时候，突然发现她的座位是空的，心突然有点失落的感觉，她怎么了？生病了吗？还是发生什么事情了？那个早上，我不知是怎么过去的，两眼盯着窗外，外面的雨水何时滴落都没有发现。

下课后，我到住室去找她，也不在。问她的室友，她们说不知道。又去问班主任，也说不清楚，没有请假。就这样，我的心悬了一天！这是怎么了，是爱吗？在那个不懂爱是何物的年龄。

三天后，玲玲出现在座位上，不过脸色好苍白，眼睛好像也有点无奈。

我轻轻地问她：“玲玲，你好吗？”她抬起头，仔细地看着我：“不好，妈妈让我回县城去读书，我舍不得走！”

“那你当初怎么到这里来读书了呢？”很早就想知道的答案，此刻脱口而出。

“爸爸和妈妈闹离婚，没有办法给我安静的环境读书，刚好这个学校的校长是妈妈的同学，于是妈妈就把我转到这个学校。刚好，那一天报道的时候，恰巧认识了你。当时，你多土呀，我都想笑你，可是和你同桌的这段时间里，你的质朴，善良，勤勉，上进，让我重新认识了你，也喜欢上了你。明，你知道吗？这次，爸爸妈妈离婚了，我自己决定跟着妈妈，妈妈就让我回县城去读书，可是我却不愿离开这里，怎么办啊？”玲玲的眼泪流了下来。

谁说少年不知愁滋味！看着她清澈的眸子，写满了忧伤，还有淡淡的烦恼，我低下头，说不出是什么滋味。扭头，看向窗外，外面浓雾弥漫，连对面的教室也看不清楚，我能说什么呢？毕竟县城的教学水平要好很多，我没有留她在这里的任何理由，亲人分离也不是我希望的，何况她的母亲刚刚离婚，更需要女儿的陪伴。我有什么借口要求她留下呢？

“你什么时候走，我去送你？”我压抑住少年的那颗涌动的心，问道。

“还没有决定，想问问你的想法？”玲玲脸上有些羞涩，低下了头，“我喜欢你。”

“玲玲，我也喜欢你。可是，这里不是你留下来的地方。县城的教学水平高，考大学的几率大，再说你妈妈也正需要你的安慰，不是吗？”我低低地说道，心有些失落。

“可是，在这里我也能学习好的，有你的帮助，我想可以考上的。妈妈让我尽快回城，我没有答应她，我想听听你的意见。”玲玲凝视着我，擦去眼泪。

生命在自由舒展中绽放美丽，快乐在淡然宁静里进驻心灵，那么花季少男少女的情该如何描述呢？

雪小禅曾经说过，光阴早就把最美好的东西加在了修炼它的人身上，那个最美妙的东西是清淡，是安稳，是从容不迫，也是一颗最自然的心。

此刻的我们，是纯真的友情，没有一丝一毫的贪恋，完全是从对方的角度去考虑问题，我想这也是农村人惯有的品行。终于，在我的极力劝说下，和她妈妈的催促中，玲玲含着泪走了。那天，下着不大不小的雨，本来玲玲的妈妈要找车过来接的，可是玲玲不让，说有同学送她回去。我提着玲玲来时的那个大包，玲玲背着一个小包，手里拎着一个包，我们沿着来时的那条路慢慢地走出了校门。雨水打湿了我和她的头发，打湿了我和她的衣服，也打湿了我和她那颗花季的心，凉凉的滋味。

我们并肩走着，玲玲身上还是有着淡淡的香味，眼睛盯着脚尖，高跟鞋敲打地面的声音清晰如初。还是那个刚进校门的女生，还是那样的青春，可是心却有点潮湿，在这样的雨天里……

“送我到县城吧，去认识一下我的家，好吗，明？”快到车站了，玲玲轻声地说。

我的心流泪了，去还是不去？“不去了，到县城后给你妈妈打个电话，接你。”

“为什么？”玲玲的眼泪流了下来，也不知道是雨水，反正泪如雨下。

我放下了行李，伸出双手，抱住了玲玲，玲玲也放下东西，环扣着我，四目相望，似乎要将对方雕刻在记忆里，不舍忘记。我低下头，吻上了她的额头：我要你幸福！快乐！

雨水，不知什么时候停止了，阳光从东方冉冉升起！

车子来来回回不知走了多少辆，玲玲还是不愿离去。最后还是我硬把她推上车，她转身的一刹那，玲玲把一张字条塞到我的手里：记住到县城找我！然后捧起我的头，轻轻地吻了我的嘴唇！

车子启动了，我和玲玲挥手告别，注视着远去的车影，回味着我的初吻，竟然有着苦涩的甜味！走了，我的同桌，我的初恋，我的玲玲！

很多年过去了，我始终没有去打扰她的生活，玲玲曾经来找过我，并且聊起我们的未来，我却没有勇气给她承诺什么。是呀，那个年代，不能给你所爱的人幸福，还不如放手让她自己寻找真正属于她的幸福，如此，也是一种爱，尽管有点伤感！

今夕，月光正好，我和玲玲相约时光，拾起散落记忆，让我的心在玲玲的梦里，任思念的青藤自由疯长，借一地的月光，洒满未老的故事，写在彼此的岁月中，暖暖生香！

今夕，忆往昔，如初；今夕，忆往昔，安然。

今夕，忆往昔，各自甜蜜！

忆往昔日志4

回忆似流水

仿佛昨天还在沉睡

醒了天亮了

昨天八街九陌

今天枯枝败叶

歌词里常常唱到“回忆”《新不了情》中回忆过去，痛苦的相思忘不了； 古人曾在《诗经。小雅。采薇》 里说：“昔我往矣，杨柳依依；今我来思，雨雪霏霏”他们都在说对往事美好的回忆，可是回忆真的找不回来么？若不是自己的三年的一错再错，也许还有机会！失去的终究找不回来，唉！傻等也没用！怪自己没用失去昔日的繁华，流落到现在的衰景！

如果还能重回昨天， 那该是多好啊！歌词《小芳》里“多少次我回回首，走过的路。衷心祝福你善良的姑娘”这些歌词感觉就是在为我们这些失去者写的。没有人陪你走到最后，所有人都是一样的，陪你走到最后的只有那一点点的时间，就这样，慢慢流失了！再也找不回来了！若能回到从前的繁华，我愿放弃一切，有的错过可以挽回但有的就不能挽回，只能是在那拥挤的人群中迷茫地寻找，等到找回来时，已经都是耄耋之年了！

那一年我从镇上住进了城里的房子，开始在那里上高中了，就在那个上学的早晨遇见了她乌黑亮丽的长头发，没有绑起来。里边穿着一件高领白色毛衣，外边穿着一件黑色的羽绒服，从此迷上了你就像一日三餐谁也不能离一样，每天上学都希望看到你。，正从家里出来步行上学我也快到学校了，从那以后三年有了无数的相遇与错过。就在那年，我高三毕业那一年我知道我自己在这个城市停留不会太久了，多次在她家楼下穿着短袖背了一个黑色的挎包，里面什么书也没有，只有一个笔记本和我做的一个“心”，只想把这些错过的补回来，可是我终究没有勇气，只有看着她远远的`背影。快要高考的那些天的一个早晨你的一个回头，我停住了可我还是错过了。考完了我就去了成都打暑假工了，回来那天我记得是好像是七月六日来着，你穿了一件粉红的短袖和一条蓝色的牛仔裤，从此我爱上粉红色。手里抱着书，她的头发长了，眼睛有些小，非常美丽的从我身边走过，于是我追上去了，却还是没有说出口，也只是像往常一样路过！这才有了后来的《忆往昔》

回眸一别隔数月

此忆已成怎可忘

着粉装手持书者丝发又增

前行踪影已消

回眸粉装皆印我心甚是念

自言此愁怎能消？

只剩下自己最后在人海中慢慢寻找，错过的街口！

忆往昔日志5

相识一年里。我们的关系从未很进也从未很远过。你总是会丫头丫头的喊我。让我觉得自己被你宠爱着。印象里的你迷糊、幽默、健谈还有些须的调皮。

刚来这学校时你是唯一一个对我好的人，当我需要你帮忙的时候。你总是那么义不容辞，你知道我不爱吃饭给我买水果，晚上带我去吃饭，你看我生病不肯去医院。你晚上从你学校给我送药过来，一起去学校小河边陪我聊天，时间慢慢的过。我的身边朋友多了起来，可你还是一样对我好，我看你一直是一个人。那时候我总是笑着和你说。给你介绍个女朋友。你每次听了都坏坏的笑着告诉我。要我这个小丫头先忙活自己吧。

我已经记不清楚是从什么时候开始。你的身影和声音慢慢的溶入到了我身体的每一根神经。带动着我全身的感觉。依稀还记得你叫我宝宝的那一刻。我的心里莫名的很开心。你总是陪伴着我。甚至是当我因那曾经的伤痛彻夜失眠的时候。你总是默默的陪着我。解读着我内心的悲伤。

你说我该多笑的。那样才是真正的我。于是我每天都绽放着笑容。虽然我已经很久不知道内心去笑的滋味。你又说不要用笑去掩饰你内心的伤痛。因为那样伤痛会越来越深。所以我尽量不让自己悲伤。你说难过的时候就哭出来。因为那是女人特有的权利。当你今天和我说出那些话。我听你的话。肆意的用了一回女人特有的权利。你说在你面前不要装着那么坚强，因为你想替我分担，你想让我多依靠你，你说要我早睡觉。别熬夜。但我在你消失之后失眠的夜里。也从未不是坐在电脑桌前煎熬的渡过每一个夜晚。只是静静着想着你。你说你会一直陪着宝宝。不管我干什么你都会陪着我。你永远不会懂。那一刻我是多么的幸福。

你说我像个长不大的孩子。你可知我多想问你是否愿意让我当你一辈子的孩子。

是你。是你强行进入我封闭的世界。也是你将刚刚走出那个昏暗世界的我又残忍的扔了回去。是你。暧昧不清让我陷入了爱的旋涡。也是你。在我决定要舍弃一切奔向你的时候。告诉我你对我的不再像以前那样喜欢我了。是你。让我再次痛哭流涕。清晰的看见自己的心血肉模糊。

我不懂呵。怎么人可以转变的那么快。前一刻的温柔好似我的幻觉。你的一举一动让我却明白的感觉到爱的幸福。可是你今天怎么能如此绝情的告诉我。爱那个字太沉重你负担不起。只因你全部的爱被你所谓的未来所埋没了，。既然如此。你又为何要让我陷入你温柔的陷阱。为何在我多次明确的告诉你。我爱你的时候不拒绝我呢。为何要放任我付出我的感情。你明知道你不会接受我。却又如此心安理得的享受我给你的爱。你要我别恨你。只因你不能失去我。我真的不懂呵。你到底把我当成了什么。

我知道你不爱我抽烟我更是讨厌它。但因为你。我忍痛去碰那些曾经陪伴你很多独自悲伤时刻的烟草。我想那样我的痛会少点，让那飘渺的烟围绕在我的身边。模糊了我脸上的泪。就在你走哪天。我又站在了那许久不曾驻足的小河边。点起了一支烟。坐在我们曾经一起坐过的草地上，看着黑暗的天空。默默的品尝着你给的悲。

我真的很想狠狠的咬你一口。质问你为什么明知道不能接受我却又用暧昧来迷惑你。迷惑我。在最后的最后你却清醒了过来。你曾说过。我的宝宝是那么的傻。让人忍不住想要疼爱想要保护。可是我最深的伤却是你给的。伤的我连自己的灵魂都快毁灭了。

耳边回想起不要用我的爱来伤害我悲伤的旋律。眼前恍惚间出现了幻觉。漫天飘着你说的那些让我陶醉也让我疼的喘不上气的情话。就是因为了解你心里的包袱。明白你的无法舍弃。所以我不恨你。但是我却无法原谅自己啊。曾经骄傲如我。如今却无力的痛哭。你可心疼我的眼泪。

亲爱的。请原谅我再次伪装起我的悲伤。用我仅存的那一点点骄傲支撑起脸上无力的笑容。只为了掩饰那内心无法磨灭的伤痕。终于明白原来甜言蜜语瞬间可以变成杀人的工具。终于明白原来一切的改变不过是一瞬间。也终于明白了。原来我的离开和悲伤你真的无所谓。

我不会再哭泣。因为我不需要任何人的怜悯。只因你说你爱我无忧无虑的样子。就今天开始。我不在是你的宝宝。我还是原来的我。就是快被那心底的悲压的喘不过气也一样仰起微笑的我。用笑容去掩盖我血肉模糊的伤。其实我很想哭。可是却笑了出来。一种撕心裂肺的笑。

都说鱼儿不会爱上谁。可是他们不懂。我的爱只有一次。一次就如同你一般用尽了所有。我并不宽容。之所以不恨你是因为我想要忘了你。不想用你的错来惩罚我自己。因为爱你。所以我不会为难。宁愿满身伤痕却绝不回头的走开。

千万别说让我骂你或打你。因为爱你。所以我怎能忍心伤害你。我宁可自己背负所有的伤痛逃到一个无人的地方独自舔伤也不忍不能伤害你。这炎热。却让我心冰冷的夏天。我独自走过你的世界。带着被你折断的翅膀逃离有你的天空。