忆往昔,红颜泪,一盏离别魂伤感日志

相识一年里。我们的关系从未很进也从未很远过。你总是会丫头丫头的喊我。让我觉得自己被你宠爱着。印象里的你迷糊、幽默、健谈还有些须的调皮。

刚来这学校时你是唯一一个对我好的人，当我需要你帮忙的时候。你总是那么义不容辞，你知道我不爱吃饭给我买水果，晚上带我去吃饭，你看我生病不肯去医院。你晚上从你学校给我送药过来，一起去学校小河边陪我聊天，时间慢慢的过。我的身边朋友多了起来，可你还是一样对我好，我看你一直是一个人。那时候我总是笑着和你说。给你介绍个女朋友。你每次听了都坏坏的笑着告诉我。要我这个小丫头先忙活自己吧。

我已经记不清楚是从什么时候开始。你的身影和声音慢慢的溶入到了我身体的每一根神经。带动着我全身的感觉。依稀还记得你叫我宝宝的那一刻。我的心里莫名的很开心。你总是陪伴着我。甚至是当我因那曾经的伤痛彻夜失眠的时候。你总是默默的陪着我。解读着我内心的悲伤。

你说我该多笑的。那样才是真正的我。于是我每天都绽放着笑容。虽然我已经很久不知道内心去笑的滋味。你又说不要用笑去掩饰你内心的伤痛。因为那样伤痛会越来越深。所以我尽量不让自己悲伤。你说难过的时候就哭出来。因为那是女人特有的权利。当你今天和我说出那些话。我听你的话。肆意的用了一回女人特有的权利。你说在你面前不要装着那么坚强，因为你想替我分担，你想让我多依靠你，你说要我早睡觉。别熬夜。但我在你消失之后失眠的夜里。也从未不是坐在电脑桌前煎熬的渡过每一个夜晚。只是静静着想着你。你说你会一直陪着宝宝。不管我干什么你都会陪着我。你永远不会懂。那一刻我是多么的幸福。

你说我像个长不大的孩子。你可知我多想问你是否愿意让我当你一辈子的孩子。

是你。是你强行进入我封闭的世界。也是你将刚刚走出那个昏暗世界的我又残忍的扔了回去。是你。暧昧不清让我陷入了爱的旋涡。也是你。在我决定要舍弃一切奔向你的时候。告诉我你对我的不再像以前那样喜欢我了、、、、。是你。让我再次痛哭流涕。清晰的看见自己的心血肉模糊。

我不懂呵。怎么人可以转变的那么快。前一刻的温柔好似我的幻觉。。你的一举一动让我却明白的感觉到爱的幸福。可是你今天怎么能如此绝情的告诉我。爱那个字太沉重你负担不起。只因你全部的爱被你所谓的未来所埋没了，。既然如此。你又为何要让我陷入你温柔的.陷阱。为何在我多次明确的告诉你。我爱你的时候不拒绝我呢。为何要放任我付出我的感情。你明知道你不会接受我。却又如此心安理得的享受我给你的爱。你要我别恨你。只因你不能失去我。我真的不懂呵。你到底把我当成了什么。

我知道你不爱我抽烟我更是讨厌它。但因为你。我忍痛去碰那些曾经陪伴你很多独自悲伤时刻的烟草。我想那样我的痛会少点，让那飘渺的烟围绕在我的身边。模糊了我脸上的泪。就在你走哪天。我又站在了那许久不曾驻足的小河边。点起了一支烟。坐在我们曾经一起坐过的草地上，看着黑暗的天空。默默的品尝着你给的悲。

我真的很想狠狠的咬你一口。质问你为什么明知道不能接受我却又用暧昧来迷惑你。迷惑我。在最后的最后你却清醒了过来。你曾说过。我的宝宝是那么的傻。让人忍不住想要疼爱想要保护。可是我最深的伤却是你给的。伤的我连自己的灵魂都快毁灭了。

耳边回想起不要用我的爱来伤害我悲伤的旋律。眼前恍惚间出现了幻觉。漫天飘着你说的那些让我陶醉也让我疼的喘不上气的情话。就是因为了解你心里的包袱。明白你的无法舍弃。所以我不恨你。但是我却无法原谅自己啊。曾经骄傲如我。如今却无力的痛哭。你可心疼我的眼泪。

亲爱的。请原谅我再次伪装起我的悲伤。用我仅存的那一点点骄傲支撑起脸上无力的笑容。只为了掩饰那内心无法磨灭的伤痕。终于明白原来甜言蜜语瞬间可以变成杀人的工具。终于明白原来一切的改变不过是一瞬间。也终于明白了。原来我的离开和悲伤你真的无所谓。

我不会再哭泣。因为我不需要任何人的怜悯。只因你说你爱我无忧无虑的样子。就今天开始。我不在是你的宝宝。我还是原来的我。就是快被那心底的悲压的喘不过气也一样仰起微笑的我。用笑容去掩盖我血肉模糊的伤。其实我很想哭。可是却笑了出来。一种撕心裂肺的笑。

都说鱼儿不会爱上谁。可是他们不懂。我的爱只有一次。一次就如同你一般用尽了所有。我并不宽容。之所以不恨你是因为我想要忘了你。不想用你的错来惩罚我自己。因为爱你。所以我不会为难。宁愿满身伤痕却绝不回头的走开。

千万别说让我骂你或打你。因为爱你。所以我怎能忍心伤害你。我宁可自己背负所有的伤痛逃到一个无人的地方独自舔伤也不忍不能伤害你。这炎热。却让我心冰冷的夏天。我独自走过你的世界。带着被你折断的翅膀逃离有你的天空。