那段颓废的日子作文（通用26篇）

无论在学习、工作或是生活中，大家都不可避免地会接触到作文吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？下面是小编为大家收集的那段颓废的日子作文，欢迎大家分享。

那段颓废的日子作文 篇1

不知为何，自从那一次和朋友一起出去玩坐车回来后，我便变得情绪低落，做任何事都提不起精神，感觉生活中无一丝的希望和乐趣，从此开始了白天黑夜颠倒的生活。

坐在车上，在我几乎快要睡着的时候，忽然听见了朋友的惊呼声:“你这车是不是有毛病啊！”原来是因为路不平稳而致使车灯坏了。司机听后并没有回答，只是不停地小声嘟囔着:“早知道你们这路不好，我就不拉了，直接回家。”到家时，那个司机想加些价钱，而朋友则是从包里掏出原先定好价钱的数额给了他，便拉着我走了，由于近视，我看不清他脸上的表情，只模糊地看见他在原地站了一会儿才开车走了，我猜想他脸上应该充满着深深地无奈吧！

猛然忆起，父亲也曾像他那样在深夜里开车拉人，也应该遇见过像朋友这样有些蛮不讲理的客人，甚至是品行更加恶劣的人，每当想起这一点，我的心里变抑制住不地难受。

“姐！我要玩手机。”“你不玩！”“为啥？你玩了多少天了！”听着弟弟不满的话，我不仅觉得烦躁，便回道:“我犯神经了！”“我看你确实是犯神经了，你说你整天待在家里边儿，也不说写写作业，出去玩玩，整天就知道窝在床上玩手机，迟早那个手机我都给你砸咯。”听着耳边极为熟悉的声音，我不禁浑身一颤，没有说话，把身体往被子里缩了缩，只听见父亲既无奈又恨铁不成钢地说:“你爹我这一辈子也就这样了，你看你俩姐也白搭，你弟弟光惹事不好好学习，也没多大指望了，本来就你还好点，可你现在又这样。那你说，你想弄啥吧？不想上学，就给我出去挣钱，别在家待着。”父亲说完，我已泪流满面，父亲见我这个样子便叹了口气出去了。

确认父亲离开后，我便放声大哭起来，似是要把近日来的烦恼和不知所措借由这泪水冲刷掉，那些围绕在心头的黑雾也逐渐消散了。

我终于明白了这样下去是不行的，因为父亲会很担心，而这并不是我所想要看到的。人，可以颓废一阵子，但不可以颓废一辈子，所以我要重新振作起来，明天依旧会有美丽的太阳。

那段颓废的日子作文 篇2

初夏微凉，薄雾晨光，多少烟雨红尘事，就这样悄无声息地恣意生长。

这段日子，浑浑噩噩。记不起过去，看不清未来。眼下，是一片模糊，说不出的茫然。很久没有这样的情绪，这样的颓废过。平淡、安静，貌似祥和，实则已麻木，感觉不到生命的活力。有一种平静，真的叫死水微澜。

物欲横流，匆忙的生活节奏。让很多东西都变得不再细腻。我们只顾着不断地向前奔跑，却总是忽略了沿途的风景。如果有一天，你停下来，会突然觉得自己小小的心，在天大地大间，竟然无处可以搁浅。有人，肯花时间，并不厌其烦地陪着你，哪怕只是闲聊，也是一种福气。可惜的是，我们总是忽略了这些纯粹的美好，而不自知。

犹记得自己年少时，喜欢把心中的幽怀暗恨对着三两朋友畅说不休。不知从什么时候开始，惊觉到人与人之间，存在着很多隔阂了。有时候明明靠在一起的两个人，近得可以听见彼此的心跳。但却感觉他的心不在于你，你的心不恋于他。不知道人们常说的最熟悉的陌生人，是否就似这般？

在这些个颓废的日子里，对很多东西都开始心生倦意。常会觉得莫名的烦躁、焦虑不安，情不自禁地就会陷入呆滞中。总是眼睁睁地看着日子一天天掷过来，然后再眼睁睁地看着日子一天天溜过去。也曾想过去找一些事来做，冲淡这种情绪。可实在找不出一点热情，也只好作罢。浑浑不知终日，不明所以，实则是难受。

无边无际的颓废，就这样蔓延开来、、、、、、

我知道，等过完这段日子，等若干年后的某一天，自己又会忍不住抱怨自己，那些美好的年华，就是这样被自己虚度掉的。

我的颓废日子，别样花开，却没有一个地方可以搁浅这种灿烂。不算可惜！

自己安好，才是最美的人间四月天！

愿结识喜欢文字的你。

那段颓废的日子作文 篇3

父母长期不在身边，我像脱了缰的野马放纵着自己。

升入初四不久，巨大的空虚却如洪水猛兽一般向我袭来，我来不及防备，就被扑倒在地。每天与枯燥无味的课程打交道，生活在毫无感情的文字和符号里面，我感觉不到生活的意义。每当我无法忍受置身于学校中的难以名状的空虚时，就会选择围着小镇漫无目的地转悠，不大的乡镇被我逛过了数十遍，然后带着疲倦回到学校。

我对学习毫无兴趣，每天日上三竿我仍赖床不起。上课时混混沌沌，“东看老鸹西看雁，身在草营心在汉”，学习成绩一片荒芜。我无心学习，便找到了寄托，看小说。从此，我沉迷在金庸的侠骨柔情、琼瑶的缠绵悱恻中，心灵封闭了，思想麻木了，与外界隔绝了，像只秋千一样落寞地随风荡来荡去，生活失去了目标，我在如水的日子里虚度年华。

我也曾暗下决心，想抛开小说，认认真真地在学习上下一番功夫。但空虚像肿瘤一般长在我的心底，挥之不去，小说如一块磁铁，深深地吸引着我，趁我犹豫之际，以更强大的魔力把我拽入了无底深渊。于是，我又恢复了以往的状态，躺在床上，在小说的陪伴下打法剩余的时光。

就这样，日子一天天流逝。

直到有一天，我又来到书店租书，手伸进口袋才发现空空如也，这时，我才发觉自己的全部家当包括下个月的生活费全砸在租书上，无奈向同学们借了点钱，踏上了回家的车。车子在坑坑洼洼的马路上行驶。我无心欣赏窗外闪过的风景，随着车子的晃动，整个人也摇摇晃晃的，胃中的食物在翻搅，难受极了，只想快点回到家。

终于到了，田野的气息，泥土的芬芳扑面而至，令人舒畅，甚至有些亲切，起码，比起虚构的小说真实多了。拐上狭窄的小路，我急急地向外婆家走去。外婆，我回来了！家，我回来了！一座低矮的土坯房立在巴掌大的院子中，一阵风过好象就能把它吹倒。

推开大门，映入眼帘的是堆成小山的红薯，挂满墙的金灿灿的玉米和红彤彤的辣椒，在夕阳的映照下，它们显得更加饱满诱人。

“外婆，我回来了。”没有人回应。外婆还没回来，我便进屋休息了。

不知过了多久，我被开门声吵醒，睁开眼，四周一片漆黑，天已经黑了。

“外婆！”我向外面喊了一声。“咣”响了声，像是工具落地撞击地面的声音。接着传来外婆疲惫的声音：“宝，是你吗？”

“恩，我回来了。”

“回来就好，回来就好。”外婆喃喃地说，好象是对我说，又像是自言自语。

接着“啪嗒”一声，昏暗的灯光划亮了夜色，温暖撒满了简陋的小屋。昏黄的灯光映出外婆那佝偻的驼背。我依恋地端详着外婆，那张脸布满了皱纹，是如此苍老松弛，满头的白发像极了蓬乱的枯草，这就是我的外婆啊！岁月什么时候把她变的这般苍老？

记忆中的外婆是美丽的丰满的，而不是眼前这个衰老的妇人。但她的的确确是我那平凡如泥土的外婆啊！她披星戴月在田间忙碌，为了供我上学，她愿作一匹拉车的马，不辞劳苦，用血汗换来一分一厘来供我上学。背上的负担往肉里扣，她横竖不说一句话，只把牙咬得更紧，有泪只往心里咽，外婆承受的痛苦是我想象所无法触及的。

愧疚塞满了心房，让我透不过气来。这一定是老天在惩罚我，谁叫我这么消沉不争气，这么任性不懂事，让外婆的心血付诸东流，换来的却是我的堕落。可是我还有希望吗？我还能回报她给我的爱和对我的期望吗？

拿着外婆递给我的红薯，红薯的热气升腾在面前，遮住了双眼，泪，在心底默默地流淌。此时此刻我好想扑到外婆怀里，大哭一场，用泪把满腔的委屈和羞愧冲掉，“快趁热吃啊，宝！”我再也控制不住，扑到外婆怀里“外婆……。”我哭了起来。

“孩宝，哭完了就好了，外婆知道你想爸爸妈妈，外婆知道，你是个懂事的孩子。”外婆抚摩着我的头继续说：“你只要好好学习，自己争口气，就是好孩子。”在外婆怀里我感受到了沉稳的心跳，感受到了温暖，感受到了安全，感受到了力量。我要从头做起，我一定要战胜自己。

房内的灯，映着我们娘俩紧紧相拥的身影，尤其是外婆的驼背，格外醒目。

过去了，一切都这样无声无息地过去了，虽然父母不在身边，外婆给予我的爱足以超越宇宙。

外婆，是您，在我走上人生歧途时，默默地化做一棵树在地下用爱的根须与我的心灵悄悄相握，在地上用善意的枝叶去静静地抚慰我。您那春风化雨般的抚慰与牵引，是我生命里最及时，最清冽的甘露。

外婆，无论我漂泊多远，您就是黑夜中那盏灯，是我生活中，精神上永远的牵挂，永远的方向。

那段颓废的日子作文 篇4

夜，好像深了。

有一丝惆怅。呵，是这样吗？我现在才懂得了什么叫做颓废……

很多人离开了，或许，他们只有走了，我才能少流点泪，少伤些心，不伤害我，但愿是走的原因。

熙熙攘攘的人群中我努力要自己坚强，孰不知，这词说起容易，却很难。泪水转了几圈依旧留在了眼眶，我知道，它一旦落下，就代表我已经失败，已经彻底懂得了颓废。我看到了那并不明亮的月光，它所洒下的地方，有神秘和明亮，我才渐渐体会到，生活在这个社会，体验着小小的分离，我好像一件卑微的衣裳，任何的不坚强都会被风吹倒。

想借个肩膀靠靠，可那个人已离开，这种间接却又不叫伤害的伤害，让我一直被一个阴影笼罩，很想抒发自己的情感，却不知道从哪说起。

我在这其中，一个混乱的社会中，单纯被别人贬低成了：“别装”。哎，我好像不可能再高尚了，我面对别人的那种假惺惺，尽量不让自己“二度受伤”。

就像你们离开时，说的那样：“傻瓜啊，你这样会被伤害的。”

那段颓废的日子作文 篇5

在生活中，我不是文人，更不是墨客，但却是喜欢伴着黄昏散步，在深夜里辗转静静用文字诉说颓废的人。

微风轻拂着头发，我却仍像雕像一样呆立在窗前，我望黑色的天，天望我。我不知道还要这样望多久，或许是一辈子，那是我永远无法完成的梦了，也许是真的耐不住寂寞或者孤独了。总是呆呆的看着一直延伸到远方的灯光，心在那一阵阵清凉的风里飘荡寻找依托，缠有烟草味的指尖慢慢将颓废敲入键盘藏到心间。

我并非一个年老的长者，但看上去总是一副沧桑经世的模样，内心的积郁错综复杂的思绪交织着我，使年纪轻轻的我显得成熟，与同龄人相比是那样的格格不入。每个夜里我似乎就只能依靠两样东西度过，电脑、文字成了我在夜里最好的玩伴。

流年的逝去无声无息，回眸流年，一路上留下深深浅浅的足迹，一路走来是那么的没有规则，跌跌撞撞，丢弃了许多，错过了许多。你来了，我走了，不断的擦肩而过，在缘聚缘散中缓缓归于平静。风华是一指流砂，苍老是一段年华。不知不觉里错过了的时光，就像是指缝间的沙，干涩渺然，紧握不住。

时间匆忙，交情也似乎在跟着变换，总是不知不觉觉得迷惘，为什么彼此的情谊慢慢地变得单薄，开始找不到话题，即使会经常想起对方。是许久不曾联系么？也许不是彼此的情谊变淡了，而是我们在浮躁的成长中悄悄的学会了伪装，带起了一层又一层的面具，开始说一句句虚伪的应付的话了。

你怕什么？我怕的不是现在颓废不上进的自己，而是光明前途无量的那个我，习惯了现在，害怕去改变，害怕改变后的陌生。现在再没以前“落花人独立，微雨燕双飞”的感怀，没有“枕前泪共阶前雨，隔个窗儿滴到明。”的凄切，现有更多的是“冷月葬花魂”的冷落。

突然感到深深的疲倦，没有了说话的冲动，无言的看着黑色蒙尘的键盘。文字一字一句漫上屏幕涂鸦自己的心情。渐渐习惯把心情隐匿文字中无痕，只是过后又怕自己为自己心疼。岁月无痕，笔记本上徒留一段一段碎裂的记忆，诉说苍白与走过。离去，转身，感谢生命里那些路过的客人让我的路途并不荒凉。然，在心的旅途中，可能我要一人走下去了。。。

呵！时间溜走，不知不觉又是一个凌晨三点了。也罢，且容我静静地躲藏于夜里，将心绪里的一缕缕颓废轻轻地流淌在我依恋的键盘上。

那段颓废的日子作文 篇6

深夜执笔，心情颓废。第一个想起的还是年少时的记忆，我年少几乎没什么好的记忆。有很多个瞬间，我都想沿着回忆，狂奔向年少的自己。

如果，我年少没有那么黑暗。可能现在的我也不会是这个样子。不过我也很感谢黑暗，让我更加珍惜光明。在我的记忆当中，我的童年就像一部黑白电影一样，有生离，有死别。有悲欢，有离合，一幕幕上演。但是这部电影里好像并没有我的戏份，虽然。这是属于我的电影。可是我就像一个透明人一样， 周围的一切似乎都与我无关。除了外婆，这人间，失了格。我不知道应该怎样活下去，很迷茫，很颓废。我常常在心底扪心自问：“我做错什么了吗？为何你们都要这样对我？”是了，我家两个孩子。凭什么我哥就集万千宠爱于一身。凭什么他的童年是彩色的我的童年是灰色的？

后来，我遇到了很多的人，也送走了很多人。连我在这世上唯一至亲的人也被死神夺走。我开始看淡这一切，享受着自尊和骄傲，但是她走了，连我唯一的自尊和骄傲也被带走的一干二净。我开始堕落。从人们眼中的天之骄子坠落成废物一个，有人一句话点醒了我，我本不应该如此堕落。

再后来，就到了高三。高强度的学习让我几乎人格分裂，时而阳光，时而颓废在夜深人静的时候，心情不知道怎样，一下就不好了。我知道太多突如其来的脾气，都是太多的委屈。我不敢波及到任何人，因为我害怕他们就此离开。我不知何时变得如此懦弱，害怕失去。有人会说我一派少年意气，眉眼依稀可见痕迹。但也有人说我老成，没有一点少年模样。是啊，这个世界总是逼着我长大。把我从梦里拉出来，面对这个残酷的世界，我真的害怕，我哪一天就坚持不住了。

人活在这个世界上都很累，我不知道我已经什么时候变得情绪能够收敛自如，能够默默咽下所有的委屈。能够一声不吭转身泪如雨下，人啊。可以被环境逼的很久都长不大。也可以被环境逼的一瞬间就长大。世态炎凉，没有人会为了你牺牲自己。你要学会自己长大，自己变得强大。自己做自己的保护神。否则任何一个人都可以伤害你。答应年少的自己，要好好照顾现在的自己。

时而清醒，时而颓废。

那段颓废的日子作文 篇7

感觉自己开始颓废，真的。可是，我坚决不愿意承认，承认后想流泪，可男儿有泪不轻弹，所以我不要承认。颓废二字刺眼的痛，就像一个挥之不去的恶魔，深深地烙在你的后背，可恶得你想扯去自己的皮，甚是恐怖。

依然深深地记得飞机轰轰隆隆地从广州升空，摇摇晃晃地飞往那个只知道名字叫长沙的城市时，我的心异常的平静。可今天我已经不仅仅知道长沙叫长沙，我更知道她也叫星城，有出名的臭豆腐，是全国有名的“脚都”，还有很多很多我都知道了。可是，此时我的心却异常的不平静了。开始懂得，什么叫做惴惴不安。

划过那一片长空的那一刻，我躺在白云上，开始构思自己的梦。考试要考好成绩，还要在大学干出一番成绩，好好学习天天向上毕业后有一份安稳的工作让家人放心让爱我的和我爱的都开开心心……

梦想华丽得如同飞机窗外的朵朵白云，胖胖嘟嘟可爱至极，让人神往，却一如的飘渺和伸手不可及。

白云飘呀飘呀，飘到今天，冷空气突袭，遇冷成雨，哗啦啦地滂沱一大下，却泛不起一阵生气。俯身拾起那昔日的白云，早已支离破碎，模模糊糊。小心翼翼地放在手心，却如一缕不愿离去的怨气，悠悠消逝。

不再。

所有美好的回忆，再现我的脑海，如此的清晰，却使我伤心欲绝。犹如昨日重现，有些惆怅，惆怅得不愿再想了。过去与现在开始背道而驰，反差之大可以发电。

我不要这样，再也不要这样。上帝已死，众神在堕落，可堕落够了会醒的，毕竟是神，我始终坚信着。

那些曾经走过的日子，什么时候在脑海里闪回都铺陈出一片执拗，像漆黑结实的带状布匹随着记忆的步履延伸开来，总也磨不坏总也不掉颜色总也让我发出万分感慨。而我更相信这段大学的日子一定会成为这段布匹中最华丽的一段，不添花却依然似锦。

所以我要好好学习，天天即使不向上却也不能向下。简简单单却充实舒心，安然平静却别有一番滋味，也许还会失落，却不再黯然神伤。不再颓废，不再呻吟，更加不能让爱我的和我爱的人失望，不然我日后会后悔的，我不要后悔，妈妈说过，好孩子不后悔。

所有的孤独与守望，都被反刍成了合上眼帘时的沉静，所有的心事和向往，都被简化成了酣睡时的姿势。我愿保持着一颗美好的心，穿过成长的种种烦恼，一级一级一步一步地走向终点，也许会痛会流泪，却依然笑着，还给生活一张笑脸。

我在沉默中。他们说要么在沉默中死亡，要么在沉默中爆发。可我却在沉默中半身不遂，因为我心依然坚强，即使不能爆发得如同烟火般璀璨，却能如阿甘般跑起来，越跑越快，好好地，圆一个红尘的梦。

灯尽歌慵，斜月朦胧，夜不高寒心却幽，梦呓絮絮。秉烛青灯，香气不起。悠悠然然，戚戚相依，与同在沉默中半身不遂的朋友们，共勉。

不在沉默中爆发，就在沉默中沉沦。

那段颓废的日子作文 篇8

直到现在，还是读不懂青春的意思。只是阴郁在那些走过的年华，带着星星点点的痛楚，绕着丝丝些些的微甜，还有那说不清的情愫。

每一个女孩都一样，都曾走过一段懵懂的日子，我叫那些年为“青春”。它是宝贵的，我输不起，虽然这些是过后的领悟，但我知道，这里并没有悔恨。

记得曾喜欢过班上的男生，那时候恍恍惚惚地说爱。现在，嘴角带着笑，尽情的嘲笑当初的幼稚。我懂得爱，这是真的。我痛过，也哭，哭地撕心裂肺。我不知道未来如何，但我掌握着现在。在这条路上，必定少不了友谊的身影。我曾义结金兰，发誓天长地久，可最后，见面都不会打招呼。但我相信友谊，因为最后我还有残留，它给体无完肤的我上药，给我重生的力量，感谢上帝没有将我置于死地，我还是会笑的孩子。

现在，步入初中，长大了，也学会做人。不会理睬男生，也不会丢弃闺蜜。更不会为了可笑的幻想践踏自己。永远不要为了渴望而颓废。

那段颓废的日子作文 篇9

周围的空气是懒散的，我的心也颓废地跳动。任时间流逝，不惋惜，也不会去追赶。

——题记

在我的身边，时常会有人抱怨：凭什么他可以比我的待遇更好？凭什么我就要生活在社会最底层的淤泥里？当然，这也包括曾经的我。

七年级。那时的我并没有把学习放在眼里，更别说时间了，不过是虚度年华，浪费光阴。每天上课睡觉下课玩，挥霍着家里的钱，还觉得理所应当。不以为耻，反以为荣。终于，浑浑噩噩的一年过去了，期末成绩出来了，班级第33名。

八年级。我彻底地发现了我是多么颓废，多么不堪。我也想要去改变了，不想日复一日地混日子了。可是不幸的是，可能因为种种因素吧，我从第二排被调到了最后一排。最后一排都是比较混的，即使我真的很想努力，还是会被这一切因素影响着。我一直是个自控力很差的人，所谓“近朱者赤，近墨者黑”，果真如此，我还是每天上课开小差，下课到处浪，校园里每个角落都有我的影子。就这样，名次跌到了第35名。

有一次坐公交的时候，一个男孩和我年龄差不多大，就坐在我旁边。当我看见了他的手时，心里惊讶得一震。那双手，就同山坳里挖出的老树根一样，粗糙得许多地方都裂开血口子了，根本不像我们少年红活圆实的手。在车上听他父亲说着他的故事：原来他是今年六月份中考的，但是没能考上。平时在学校里混，现在根本找不到什么好的工作，被迫只能随叔叔到工地上干苦力活。他父亲说：“在本该吃苦的年龄，他选择了安逸，在学校不使脑力，如今也只能干苦力活了。”听完后，我思绪万千，我仿佛在他的身上看到了我的影子。而那个男孩，如今挺后悔的，想重返学校，可是已经不行了。

在这一学期，我学习了《我的叔叔于勒》这一课后更是十分感慨。我既讨厌于勒又同情于勒。我讨厌他年轻时不务正业到处浪荡，同情他在风烛残年时贫穷潦倒不被亲人接纳。但曾经的我似乎也快要迈进跟他一样的深渊了！

我曾走在无边暗夜，迷雾四野，星河黯淡，内心的彷徨孤寂击碎了世界的斑斓，可是我没忘，即使我们生活在阴沟里，有人依然仰望星空。

他们都说最后一年努力晚了，是么？但，我还是愿意用力拼搏，既然不甘平庸我就只能努力。勤能补拙，天道酬勤。往事不可追，但未来可期。

抛开颓废，愿以后的日子里不辜负自己，成为自己想成为的人。加油！

那段颓废的日子作文 篇10

每个人在现实生活中都力争能保持进取，没有人愿意看到一个状态颓废的人，包括我自己，也包括对我自己。

当岁月和生活渐渐的磨平了青春和朝气的棱角，自以为充满自信的我却不得不明白，自己也已经失去了原先的进取，取而代之的是一年又一年、一天又一天的颓唐。

一次次的问自己，目前的状态还是不是当年的追求？多年的努力和苦苦的经营难道就是仅仅能够得到如今暂时的安稳？

向往着大都市的繁华，却充满了对全新挑战和不定未来的恐惧；满足着小城市的宁静，却也一步步的等待着动荡的突然到来。

我，自认为还没有失去我的进取，至少现在还没有。然而在别人的眼中，我却已垂垂老矣，我的所有思想和行动已经渐进颓唐。

我或许还在按部就班着我理想的计划，却无奈的发现，还没有完全实现的理想已经早落后于世事的进程，还没有取得的成果也早就成为另一项称之谓“事业”的起点。

或许，进取的人要不断的得到别人的赞扬和鼓励；进取的人要不断的变幻来迎合别人的想法和口味；进取的人要经常貌似清醒的肯定自己，并不是取决于自己，而是努力落在别人的眼中和心里……

这些，我突然发现我没有能够完全的做到；于是，原以为自信的我，突然间，感觉到了颓唐。

那段颓废的日子作文 篇11

当今社会，无论是评价一个人，还是去找合适的伙伴，其标准当中都会莫名其妙的多出一条---上进心。于是我惶恐了好长时间，因为我是一个安于现状，只想在大自然怀抱中安逸生活的人，我发现我与世界的前进步伐不一致了，甚至于我在逆着大趋势，于是孤独便是我的好友了，但是近来我想通了一些事情，便觉得孤独其实是一良友，良到太过喧闹我会有点不知所从了。

在科技日益发达的今天，各种的新技术、新产品层出不群。就拿现在最常用的手机来说吧，记得小时候，家里刚装了座机的时候觉得太不可思议了，隔老远通过一电话线就可以和任何人通话了，但是没过多久，手机就开始流行了起来，座机基本没人用了。于是那些拉到座机的线以及架线的木桩就全被废弃了，我以为也就这样子了，当时拿着小灵通老开心了，没过多久触屏手机又开始流行了，于是又换了触屏手机，等手机玩坏的时候整个屏幕上就全是触屏的时候留下的坑坑洼洼，还不够？紧接着又是智能手机。当然人类的进步确实是相当的快速的，但是到了今天，我看到的不是人们幸福的生活着，而是在大压力之下，过着亦步亦趋，兢兢业业的生活，人类是在进步还是倒退？

最近人类又在疯狂的研发人工智能，当然我也不能说人工智能不好，换种说法，我说的也不一定是正确的。当工厂在机器跟程序的操控下完全可以正常、高效的运作的时候，我在想那些靠在工厂务工的人该何去何从？当家庭里面的家务全部都是机器人来完成时，家里的人该做点什么来打发时间，或者进行什么样子的娱乐活动来进行家庭成员之间的互动呢？哦！现在事情好像有点眉目了，那就是这个社会是那些各行业掌控核心技术的精英的时代，那么我们老百姓怎么办呢？是这个社会不需要我们这些略微优于动物，或者说与其他动物一样的的生物了么？

最近忙的昏天暗地的，但是还是达不到别人的预期，我在别人的眼中永远的就是那扶不起的阿斗，当然我不是因为和周围的人相处不当而产生了消极的念头，相反我跟周围的人关系处的都还不错，我只是在想得无休止的工作和越来越差的睡眠质量跟换来的这点物质财富是否等价，我想要的真的就是这样子的生活么？

当你在为了职称、薪水焦头烂额的时候，我就想泡一杯清茶闲坐在庭院听鸟声；当你晚上在加班的时候，我就想在家里看看小说然后关灯睡觉。我不跟你挣什么，请给我最起码的生活保障就好。最后时间过完了，你攒了好多钱，我什么都没有，这不就是你努力的结果么？

那段颓废的日子作文 篇12

周遭的空气，是懒散的，我的心也颓废地跳动，演绎它的灰暗世界。——题记

眼皮好重，已经在躲避着那耀眼的白光。我好想睡一觉，可又无法进入梦乡。第一次，觉得无眠也是一种煎熬。 无奈地提起笔，双眼空洞地看着这黑白的本子。可是思想停止不停，脑子无法思考，混乱一片。是的，我的心在颓废，我什么也写不出来。坐在书桌前的日子，我早已厌倦。

浑浑噩噩地打开黑色的电脑，握着鼠标，耍闹似的乱点。虽然我貌似昏睡，可还是固执地进入小荷，一个劲地看作文。尽管我的眼睛依旧睁不太开，可我还是在网上忽忽地飘悠。我就这样颓废着。

一晃，岁月的流光逝去，分针已经转了2圈。于是我不得不再次拿起笔。不过，望着试卷上“数学式子，脑袋就直发晕。我真的无法控制我自己。而呼呼的风扇，这弱小的机械风又岂能吹散我夏日里的烦躁。

“嘭”地一声，我把沙发上的全都甩下了地，因为我只想颓废着。拿起手机，我百无聊赖地点击着。可是彩色的屏幕，彩色的强光，我实在忍受不了。又是随手一扔到床上，我依旧颓废着。

听歌吧。我打开MP3，然后把音乐调得最高，听那最悲伤的曲调。让它代替我对夏日炎热的反抗，代替我对生命的呻吟，对颓废的欢呼。终于，我想要闭上眼睛了。

只是，在上下眼皮即将重合的那随意一瞥，我的瞳孔里映射出桌上那蓝色日记本的影子。它，曾经是我的最爱，或悲伤或欢喜的文字在这里生存，那是我最真的心声。可是现在，这里是阴暗灰尘的栖身处。心忽然猛地一颤，被昔日的珍爱伤到了。

默然地关上音乐，重拾过去的记忆，翻看过往的点滴。这里，抑郁的文字在流淌，幼稚的想法留有足迹，不服输的劲头也在这里蓬勃着。

我已经记不清有多长时间没有挥洒自己的情感，只知道那不是一天或是两天。

继续翻看着，让心在这里驻足。最后，在没有文字的那一页，我写上了我的颓废。

结束的一句话就是：颓废，你的终点到了。

那段颓废的日子作文 篇13

随着时间的流逝，课程的减少，每一个清晨的上早操的人越来越少，这似乎已经成为了一种难以控制的趋势，我们的班级同样如此！

无数个清晨，在这个操场上稀稀疏疏的站着几个没有精神的人，大家懒散的队形，懒散的跑步，懒散的回宿舍，这个清晨早操的不堪已经难以抑制了，不过这也与学生会最近因为运动会忙碌有一些关系，顾此失彼，在所难免！

班级的人越来越少，大家对于集体的概念越来越模糊不清，许多人因为一周后四天仅有一节课而旷课回家了，许多人为了睡懒觉而放弃了规定而不是锻炼身体的早操，许多个清晨起床后发现操场人数不多，无数个清晨决定下一次必须迟一会儿！

不在沉默中死亡，就在沉默中爆发！班长日积月累的怒火终于冲天而起了，在这个清晨终于爆发了，在所有人的面前不止一次的诉说自己的愤怒，只不过我感觉这一切的改变不会很大了，因为在其他人其他的班级停止早操的时刻，可以坚持下去的人真的是很少，更何况我们都是普通人！

那段颓废的日子作文 篇14

从前有两个人，他们一生也许碌碌无为；但他们各有各的缺点。梁淼没有自信，颓废的怀疑人生。另一个名为王唯一，虽说还可以，唯一美中不足的是很懒。没错，非常懒。

有一天，两个人相遇了，之后便成了朋友。两人相约去寻找自己的向往。

在跨越撒哈拉撒大沙漠是，遇见了一群饥饿的狼，懒惰的那个人的毅力早已被磨光了，索性放弃。而颓废的人似乎也绝望了。两人闭着眼等死。

忽然，梁淼似乎想起了什么，是的，他想到了两人在遇到种种困难时互帮互助，悬崖上伸出的一只手、我多你少的美食、最后一滴水的谦让......

这一切不都是两人的友谊吗 尽管他们都不是完美的人，但谁没有点缺点。

梁淼拿出枪与打火机，点燃了火机，放了一枪，那狼果然不敢在靠近了，王唯一也会意了......

狼终于跑了，两人放开嗓子大笑起来。

也许，你的缺点不被人们所认可，但那又有何妨呢？友谊会帮你的！

那段颓废的日子作文 篇15

其实今天的.话才跟妹妹说了，自己好颓废啊，我们都很颓废自己，就是想到了自己之前在读高三的时候就妹妹，现在这一个年纪嘛，然后自己当时就会觉得不管自己做什么，自己都是在浪费时间，如果自己没有坐在这个书桌前面去学习的话，没有去写这个试卷的话，最近我觉得自己真的很浪费时间，就会有一种愧疚感和一种挫败感。就觉得这个时间你自己并没有好好的安排，但是呢，现在的话就是在妹妹这一边，好像她并没有这种感觉，所以这就觉得我们真的都挺颓废的，好像并没有好好的掌控住这个时间，然后才有有意识的想去提醒妹妹好好的珍惜时间。

但是可以发现自己这个作为姐姐的都没有做好一个榜样，就是就是一整天都是挺颓废的，就比如说今天的话，这一次来说就是有趣，一直到我们都很颓废这件事情，但是这并没有说去真正的做出一些行为举动去改变这一种颓废的状态，然后就今天吃完晚饭之后就在床上躺着，一整个晚上，甚至连澡都没有洗。可能也真的是受到了心情的影响吧，就是开始一整晚一整晚的在这里以某然后在想着一天究竟怎么样才能够被爱，然后自己又为什么没有办法去抓住这样一个人以及自己爱的人，又为什么没有办法去喜欢自己，最至于自己相应的回应这样子而已，我也是自己还是没有办法想清楚，没有办法想明白为什么自己会没有办法得到这一份幸运，到时候有的时候冷静的活动，你就不要说这一周主要是命运把好的都安排在后头了，不过这一下就是需要去不断的完善自己，另外不断的去告诉自己，这样子的到位，可势单力孤的时候自己就会响的时候，到底怎么样的优秀，又或者是。怎么样的运气才能够去碰上这样子幸福的事情？

所以真的就是有的时候我跟你们是说你就是想要去推散，是因为有的时候有一些事情吧，就不允许你拥有一个好的情绪又有一个好的心情，然后既然没有一个好的心情的话，真的生活是很难说，正常的积极的去进行的，没有办法过成理想的样子。其实现在的话就是过理想生活最好的，这个时间点了就没有什么事情需要我们去完成的，然后作业之类的事情也并不需要有太多的担心，可是就依旧每天都是在得过且过，依旧每天都是在混日子。

那段颓废的日子作文 篇16

要学习在人面前摇尾乞怜，这就是狗生存的法则。但这也确实是我们现在所处的社会，悲惨，郁闷，但又无可奈何的社会。

当人们为了几斗米不得不忍气吞声的时候，这个社会，这个世界便应运而生了。

没错，我们是这个世界的产儿。也是将来要主宰社会的生灵。我们可以说话，可以表明自己的想法，可以任意去杀死甚至去破坏一个民族的时候，我们有没有换位思考过，我们到底是什么？

仅凭着那高级生物的智力去掌控别人的生死大权，我想我们太高估自己了吧！

人类？多么伟大的字眼，又多么让人觉得难受。当潘多拉打开罪恶的盒子的时候，我想兴许会比现在好很多吧。

别忘记了，拥有６０亿甚至将要突破７０亿的人类仅是这个世界的一部分而已。凭借什么是说自己的伟大？败家子！允许我这么说吧！毕竟我们也只是个人而已，不是个神，不是神！

陪伴了我们近几十个世纪的生物或许只在一瞬间便从此消失，我们除了感慨之外，还有什么呢？我们又做了些什么啊？

对了，别忘记告诉外星人，那名叫人类的生物是很好的，他会先和你们相濡以沫，再将你们生蒸，油炸，或是清炖了。或许会像古代那个人一样吃掉自己的儿子然后吐出几个兔子，找到一位智者，成就一番霸业，到那个时候我们!

时间本没有路，走的人多了也便成了路。我们还是抓紧时间好好想想自己吧！

别只想得相濡以沫，却忘记了人亦非神的道理!

那段颓废的日子作文 篇17

打完了期末考的仗，熬过了无聊的闭学式，这学期最后的放学铃声终于在校园里回荡。我们迫不及待地冲出教室，迎着橙色的夕阳，冲向自由与欢乐，冲向美好的明天，冲向我们的假期。

寒假期间，我有自由的学习生活，但我不急着放松，取得名列前茅的成绩，才是我最大的乐趣。期末，我用努力夺到了年段进步第一，也算是个段一了，但实际排名只是111。对于一个好强的少年来说，这当然不是最理想的成绩。

野心勃勃的男孩，从寒假初就严以律己，他非常清楚自己是一名学生，他要做的就是刻苦学习，拿到的好学位。在追梦人的心中，人睡着是为了做梦，醒着就是去追求自己的梦想，这样的人生，才有意义，所以，他宁愿去闯更艰难的关卡，也不愿成为平凡的差不多先生。

寒假的学习生活并没有我想的那样轻松，再强壮的牛去耕地，总有一天也会一头倒在田地里。虽然我尽力地去做，也总是难以完成每天的任务。假期一晃过去一半，无奈和迷茫使口袋里的梦想更加沉重了。

冬日就似一个无情的糟老头儿，他用皑皑白雪盖住了鲜嫩的五颜六色，他用层层云雾遮挡了温暖的阳光，他用刺骨的寒风把人们紧逼在家。早晨，我试图掐住冬天的喉咙，逮住潜逃的时间，可狡猾的被子对我又缠又吻，它的爱与暖令人根本无法拒绝，我被它死死地按在床上，又沉沉地睡去。门敞着缝隙，无情的时光在流淌。

就这样浑浑噩噩地晃过一天又一天，寒假在一层层云雾中渐渐飘散了。我的弱小无能胜不了时间，颓废的冬日里没能实证自己的言和行。

幼稚的男孩不知道，当所有想的、说的、要的、爱的都挤在心脏，梦想和渴望只会让他的心灵超载，换来的，是浮躁与不安。冬日不是读书天，寒冷不仅冻裂了我们的皮肤，还冻住了男孩曾滚烫的热血和飞速运转的大脑。

这个冬日的颓废也算是一种成长。追求名利总会给我造成更多的烦恼，但它是我努力的动力，更是我未来取得幸福的关键，这份担子，我是放不下的。为了它，一切挫折都不能捆绑我灵魂深处的翅膀。

让冬日的颓废，成为昨日的伤悲。明日追梦的路上，必有温暖的阳光和春风来爱抚我的脸庞。2018里，我会不忘初心，川流不息地赶向每一个希望！

那段颓废的日子作文 篇18

不知从什么时候开始，时间对于我来说，越来越不值一分，早上，盼着晚上，星期一，盼着星期五，月头盼着月尾。在期盼中任时间流逝，不惋惜，也不会去追赶。

太相信，明天是一个新的开始，总在期待明天中，度过今天。颓废……

小时候，看着，大哥哥，大姐姐，潇洒的样子，羡慕及了，直到自己也长大，也和他们一样，在街上闲逛，打响指，吹口哨，才发现，那根本不是我想要的，颓废的感觉，不再新奇。

发现自己变了，不在是那个可爱的孩子，长大了，不能撒娇，不能哭泣，快乐，没有可以分享，痛苦，没人可以承担，什么都的靠自己，努力伪装好自己，喜怒哀乐，全不表现，酷酷的，没感情，有的只是冷笑，自己也会被吓到的笑……

人就是这样变的吗，在不知不觉中，变的陌生，可怕。

越来越不喜欢这样，冷冷的，酷酷的，走在街上，听着小朋友说，这个姐姐好潇洒，好想和她一样，好象有回到了小时候，回到了那时候的我，好想，去和他们说，不要成为着样，可着只是好想，不会这样做，永远不会，然后看着他们成为我们的翻本，再冷冷的笑，说笑，流出的却是眼泪……

我知道，自己凝滞了很久，因为懒惰，因为麻木，因为对生活的怨尤。

心是带着厚重的痂，不甘愿的面对这一切的，一切美丽的、美好的、美妙的生活，布满我的天空。

它的阴或晴，悲或喜，它的去与留，统统的与我无关。

有人说，只要你不欺骗自己的心，任何都不能欺骗你的眼睛。

而我恰恰的在用一切方式来蒙蔽我的灵犀。

那段颓废的日子作文 篇19

这个冬天刚刚才开始，我已经感觉到了颓废的味道。

心忽然就荒芜了。冬天刚刚开始冷，我便缩在暖暖的宿舍里，抱着杯子，看着落叶发呆。一阵风吹来，树干摇晃着身子，在北风中瑟瑟发抖。遗留在树上的黄叶，更是铆足了力气，跟寒风在作最后的抗争。每当这个时候，我的思绪总是乱乱的，看着落叶飘零，便想到人生的短暂。唉，人生几何？又是一年冬雪到，也不知什么时候来场雪，久违了的雪。在这个慵懒的冬天，我是不是不再颓废。

有时候会觉得压力很多，需要有很足很多的干劲。可是有时候又很懒，就是不愿意去行动。很多东西想多了后就觉得一切都懒得去理，走一步算一步了！似乎依赖心理越来越重了，不管有没有那样的能力！哎，人啊人，是不是年龄变大了就会变的懒了？以前我不是这样的啊？！总觉得现在过的人生里似乎没了自己，呵呵确切的说是没了以前的自己！以前的自己是什么样子呢？至少，青春，活泼，有激情，热情，奔放，活跃。哎，总之，不会是现在这个样子啦！需要改变，可是改变从哪里开始呢？！郁闷中。

在这样干冷干冷的季节里，我坚信，只要心不冷，一切应该都不是问题的。当冬日温暖的阳光驱走心头阴霾的时候，我想，我的颓废也该结束了吧！朋友，为我加油吧。

那段颓废的日子作文 篇20

知了仍不知疲倦地伏于树上，它的叫声萦绕于整个夏日，尽管不怎么生动，甚至有些刺耳，我还是整整地听了整个暑假――短暂又十份漫长的二十天。

我不清楚整个暑假我到底做了什么，禁足于那狭小的空间，慢慢的看着时针的走动，徒然无味，我似乎想说什么，可什么却又都想不起来。尘封的笔尖没有留下丝毫回忆，我只清楚，我睡了，谁在这短暂而又漫长的二十天。

我没想什么，我还是出来了，在这剩下的，为数不多的日子里。我突然发现我好像失去了整个世界，这个夏天，我好像失去了所有的感觉，在这孑然一身，只有单平的第六感零碎般的涌现。

结局……结局……

当吸血鬼在火中了结了他的生命！

后来，以前的朋友来访，在这颓废季节的午后。我不清楚，他怎样的在烈日下苦等一下午。

我竟差点没认出他来。隔膜，有些事并不是不想说，而是不知怎么说，分离，让原本熟悉的我们无话以对，还好，共同的爱好还没让我们真正隔膜。

其实，时间会冲淡一切，包括原本所放不下的一切。距离会让两个人便得很陌生。

菩提本无根，或许沙迦死后，他才真正看到菩提……

开学，又是一番景象。分班，看着一群朋友离开，突然发现，孤单，原来离我很近！

班级重组，看着那些新面孔，我没有承认，这些，我没有必要去理会。

风渐大了，叶落了，可残留的夏意还是没有走的意思。体育课，在新老师面前，慢慢的跑了5圈，又不知疲惫的冲了400米。气，跑是我所喜欢的，只有在风中我才会忘了一切。且听风吟，一切随风而逝。

酸，第二天，只有酸，体育课好累呀！

我病了，我忽然想起了上次，那次虽说病了，但却很温暖。那逝去的，不单单是回忆！

风的吹动，那飘散的衣衫，我的回忆，随之而过!

那段颓废的日子作文 篇21

我今天已经整整睡了一天，只有很少的时间才是真正的离开我的床铺，颓废的一天啊！

我早上醒来的时候是六点半左右，但是在这个时候我发现自己睡不着，所以在床上玩了差不多两小时手机，尽管玩手机很没有一丝一毫的意思，我依旧在那里玩着。之后睡意大增，我再一次觉得自己应该去睡觉了！一觉醒来时发现已经十点半了，而且我饿的不行了，所以不得已的情况下我起床了，洗漱完毕之后随着大家吃了午饭。

当我回来之后又一次回到自己的床上，和大家一起又都没有睡觉，共同开始又一次玩手机，这是因为我们睡眠时间充足，我的舍友们有的在看视频，例如：匆匆那年，舰在亚丁湾，我的特一营。还有的是在看小说，都是在这里颓废！

我们的这一天意味着颓废，有一个人还拿出电脑在那里看快乐大本营，因为这个时候我们毫无睡意，又不想去学习，只能在这里消磨时间。

结果在三点多的时候我又感觉自己有一些瞌睡，所以我不知不觉的又开始睡午觉。和我一起的还有很多，不过在我睡觉的过程中，还有人在那里坚持不懈，仍然在奋斗着。

我有一觉睡到自然醒，这个时候离上课时间终于很近很近了，我终于找到一件事情可以做了。当我起床的时候，发现身边的人依旧保持着我睡觉前的动作，依旧在那里看视频，都是因为睡觉时间太多，所以这些人都睡不着；还有几个人熟睡……

那段颓废的日子作文 篇22

一个美好的周天，周末原本是应该出去放纵自己，好好玩玩的时候了，我却蜷缩在被窝中懒懒的不想动，看着短信里没有一个朋友邀我出去玩，就觉得心情差到了极点，时不时的睡个回笼觉，这样的生活很开心，很懒散随性，应该不少人都渴望这种吃了就睡，睡了就吃得生活吧，可我却过得恹恹的……

我应该天生就不该闲着吧，只觉得睡午觉，大早上睡觉，就是一件浪费时间浪费生命的事情，所以我只要白天一醒，那么就再也睡不着了。可又无所事事，总喜欢把作业写好再玩的我无趣的看着这个世界，作业写完了，没人找我玩了，爸妈加班去了，手机没电了，没心情写作，这一切都好像在我的生活中变得颓废。感觉不想打字了，手指在键盘上颓废着，懒懒的不想动。想去做点什么，却提不起兴趣，连打开遥控器的力气都没有。不少人都觉得周末十分开心吧？可我却不，我觉得还不如上学去呢，每天过着这样无趣的生活。今天一早起来心情就不怎么好，不少人都喜爱周末睡懒觉，可我却怎么都睡不着。闭上眼睛，也只觉得一阵烦躁，感觉人生中除了学习就是工作，还有作业，似乎真的没有什么可以干的事情了……不知道你们有没有这么烦躁的无所事事的时候了，想着还是慢吞吞的打开了电脑，平时对写作一腔热情，今天却不知道从何写起，心里孤独极了，也难受的紧，想找个人陪我来玩，可却不知道该给谁发消息。怕得到的是拒绝，更害怕自己发出去的消息杳无音讯，得不到回复。不知道屏幕另一边的她是笑还是什么，更不知道找谁唠嗑，也不知道做些什么……

是呵，又是颓废的一天，不过想着明天父母带着自己去大宁公园玩，六月还要去看薰衣草心里应该是有憧憬和期待的吧，期待未来，期待明天……

那段颓废的日子作文 篇23

人的一生会经历许许多多的事，会收到很多启发，也会刺激你的梦想。

曾经我也是一个有梦想有激情的青年，梦想有多大呢？天有多高我的梦想就有多远大。我化激情为动力，一步一步朝着梦想努力，一开始想着只要坚持就能梦想成真，那一段时间，不论风吹雨打，不论坏境有多糟糕，我都咬牙前进，只为那心中的期盼。可是我低估了这个社会的负能量，每时每刻，只要事不如意，在我毫无防备的时候，负能量就不知道不觉袭击我的身心，一开始我毫无感觉，接下来会有淡淡的忧伤，，渐渐地我越来越不安，惶恐和不知所措伴随着我，负面情绪犹如海浪一波未平一波又起，于是我想是不是停下来休息一下，把梦想稍微放一放，恩，是的我累了，是需要好好休息一下了。

在放下梦想，没有目标的这段日子里，我过得很洒脱很开心很轻松，可是慢慢的随着时间的流逝，我发现我是那么的空虚，看着一个个朋友及其他人生活越来越好，我心不由得慌乱了起来，这样的生活是我想要的吗？我反复问自己。答案是肯定的，不是！一个人可以活得平凡但一定不能平庸于是我捡起梦想接着努力，可是我发现休息了这么久我尽然不知道该怎么做了，周围的环境已经开始变化，曾经的那条路已经走不通，此时此刻我很迷惘，一股无力感伴随着我，梦想还是那个梦想可是路已经不通了，我该如何是好？

往后的日子，我感觉时间过得越来越快，以前觉得时间太多，现在只感觉时间不够用，虽然梦想依旧，但是无从下手。

那段颓废的日子作文 篇24

期中考试结束。成绩还没有全知道。只知道了三科。没有超常发挥，也没有发挥不好，如果不和其他人对比的话，那个成绩自己是绝对不满意的，但是，跟学霸们比了一下，我想，这就是我的水平吧！

上个星期说好的回来一定要好好地购物一场，是的，却是就是好好地购物了一场。感觉没有多大的收获，但是，又不得不说，自己是花了很多的时间。从一开始地回家就一直呆在了电脑前，就只是为了找书。

没有找到多少，太多都是需要运费的，好不容易找到了自己喜欢的，运费却要四十多，受不了！

最后，只是买了八本英语读物，额，也算是一种收获了吧！虽然自己想要找的练习都没能买到，但是，我想，明天早起去实体店看看吧！

题目是颓废过后的你必须振作，原因是今天下午确实就是浪费了一整个下午。

从十二点多开始，开始赶作业。赶着赶着，同桌哭了，因为物理成绩不理想了，看了看时间，也是两点多了，于是乎，放下手中的作业来安慰他，于是乎，自己的读书笔记到现在还没有完成，也就是说，自己一个下午都没能把作业给完成！

那是自己故意的吧。明明自己的心是很安静的，可以静下心来好好地前进的，但是，自己却没有那么做，而是很放纵自己，看了电影，逛了三个钟头的京东。是的，放纵过后，不可以再这么放纵。

因为，当你停下脚步的时候，别人都在前进，甚至比之前还要快速度地前进！

那段颓废的日子作文 篇25

唉，最近的日子过得还真挺颓废的。这种颓废的环境下，的确很容易把一个人的心志弄垮。都说在颓废的情况下，一个人很容易心志不坚定，以后就再也不能那么努力了。

因为大家都会喜欢安稳颓废的生活，那样的日子不用奋斗，不用努力，也不用付出汗水，不用那么辛苦，在安稳的现况里，也可以很幸福，这样的生活谁不喜欢呢？如果可以让自己的生活不用奋斗，也可以很幸福，那么谁不喜欢呢？可是有些时候人的欲望得不到满足，我们想要更好的生活，自己却又不愿意努力，那么我们的生活自然也不会有任何的品质提高了。可人心早已被这安稳的时代，被这舒适的生活所俘获了，想要再去好好的努力，想要让自己进入一个好好努力的状态自然也就是难上加难了。可人的欲望往往不容易得到满足，想要的实在是太多，欲望越来越多，人也慢慢膨胀了，可是却从不愿意脚踏实地的好好去努力。那么实际上就是没有任何意义的了，你所有的想法都是没有任何意义的。你都不愿意去努力，你想要的自然也不会实现，一切的一切都只是镜中花水中月罢了。颓废的日子有些时候慢慢的适应了，我们再也不能冲这种舒适的状态下清醒过来了，那么迎接我们的也就是无尽的深渊了。

人无论身处何时何地，都要想清楚自己的未来是如何的，也要清楚如何才不会让自己后悔，要做出最明智的选择，好好的继续活下去，活的比谁都好，比谁都要努力。

那段颓废的日子作文 篇26

曾几何时，我还在像同学们一样坐在教室里，拼命的读着书，朝着理想的大学前进。那是一种怎样的感觉？我现在已经说不清。只记得有种很讨厌的感觉使我一度想放弃，但我还是坚持下来了，一段值得骄傲的时光，哪像现在，独自一人品尝颓废的感觉。

懦弱一直是我的缺点，我毫不掩饰把它的暴露在人们面前，尽管这是我非常不愿意的。奇怪的是大家似乎没有发现这一点，依旧像往常一样待我，我该感激才对，可不知怎的，他们越是包容我我就越无法控制自己，直到我自己无法包容自己。我该受到惩罚，但它迟迟未到，我则越陷越深，从我产生不想学习的念头到现在成为事实才2个月而已，在这短短的时间里我伤透了每一个人的心，奇怪的是我依然乐此不疲。我极端的行为甚至迫使我的父母改变了先前固执的想法，他们做出了仅仅高考而不在乎成绩的承诺，我体会不到胜利的喜悦，我依旧按照自己的想法做着。直到100、99、98……高考来临我才发现自己彻底堕落了，早已进入了死循环，我也放弃了思考，就这么颓废着一天天度过。

我几乎毫无悬念的向高考低头，我根本无法直面它的强大，唔，那种力量，大概是别人体会不到的吧。电脑是催化剂，我不得不这么说，因为它使我有了不学习的理由，我不只一次的看到有些同学像我一样企图逃避，可一次又一次的他们被拖回，我也不想走极端，当我企图往回走时某些东西却阻止了我，有好多，懦弱挡在路的后方等待着我仅存勇气的抵抗，电脑则在前方不远处向我媚惑，我就妥协了，根本在乎在更后面是什么。我忽然发现自己的勇气比谁都大，换成别人，他们是断然不敢这么做的，所以，我真正害怕的，是肉体的折磨，在精神领域我强大无比。

学了三年政治，终究还是是把物质与意识的关系搞反了。

我会产生罪恶感，我真切的看到母亲为我操劳着，也深深体会到了父亲的无奈，没有学习，或许这是一个美满的家。事实是最终所有的人都会放弃我，我从不惧怕没有到来的危险，依旧为了我的电子竞技和写作梦孜孜不倦的努力着，没有人支持我，也许根本没有人知道我并不是没有目的的颓废着，我懦弱的不敢说，因为我怕这根本不是逃避学习的理由。颓废，就是什么事都不做，却依然快乐着。

这样一个我已经产生了，变得无法在现实中生存。我不是罪恶的，这源于我的目的，但我比罪恶的人更可恶，我总在存在与不存在之间徘徊，使亲人们一次次的从绝望走向希望，在希望的终点再一次看到绝望，可怜的母亲依然努力的向前走着，仿佛不相信这是一个循环。

对不起，我只能嘴上说。