我高一作文15篇

在学习、工作乃至生活中，大家都写过作文吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。相信许多人会觉得作文很难写吧，下面是小编为大家整理的我高一作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

我高一作文1

我相信——只要坚持不懈地朝一个目标前进，就一定会成功。

记得那是九月份，学校举行校运会，我代表班级参加长跑比赛。天空中，云朵死气沉沉地停留在空中，风无力地抚过，阳光很猛烈，一束束光线射到运动场上，晒得地面很烫，此时，完全可以煮熟一个鸡蛋。

我穿着校服，做好热身运动，穿着校鞋踏着沉稳的步伐走上跑道。随着一声令下，我和对手们一起出发，要在这大烤炉上跑1500米。我很轻松地跑了大约100米，额头上已经冒出了汗珠，背上也变得湿润，我感觉脚板愈来发烫……

跟往常一样，当我跑了600米后，我觉得脚变得软了，而不停挥动的手臂已经渐渐慢了下来，我气喘吁吁，似一条弯着腰的麦穗，又仿佛是一台古老的机器，迈着一小步一小步地往前跑。地面变得像一个蒸炉，在阳光的支持下蒸烤着我，我曾经很想停下脚板，放弃比赛，但是从心底想到“世上无难事，只怕有心人”的诗句，便充满动力，依旧向前“挪动”……

可是，这股“新鲜的血液”只维持了大约300米，我只觉得，我整个人要倒下了，要倒下了。但每一次我都挺了过去，我告诉自己：噢，我不行了，我要停下了，不不不，不可以，我有目标，我要坚持下去，直至跑完全程。心里的矛盾似乎影响到了我的双脚，我已经在调用最后的力气奔跑，奔跑……

我跑着，时间似蜗牛，比我“跑”得更慢，而我只觉得离终点还很远，觉得全身已经乏力，觉得平日坚强的意志力再也无法抵挡艰辛，我逐渐把速度降低，以至于我觉得跟走路没什么两样，可是，我仍旧没有放弃——虽然离第一已很远，我拼尽全力，向前冲去。在我冲向终点的途中，我的嘴唇已干裂，脸上满是干和热，就仿佛来到了沙漠的感觉;一路上，我发现，许多选手已停下，滞留在原地，我的心蠢蠢欲动，总是想停下脚步，随波逐流，可我在意志的带动下，我没有停滞，一直跑完了全程。尽管没有鲜花和掌声，但是，我成功地战胜了困苦。

人生，跟长跑一样，我相信：有志者事竟成!在通往成功道路上困难重重，学会坚持;在诱惑中，学会坚持;在逆境中，学会坚持。在奋斗目标面前，用坚持的意志力，用拼搏的精神去克服一切困难，我相信自己一定能到达成功的彼岸。

我高一作文2

也许在一个即将破晓的黎明，天上的圆月若隐若现，终于，一道响亮清脆的声音叫了出来，那就是我第一次来到这个世界时所发出的象征性的叫声，而把我带到这个世界上的人，我的母亲！当看到我的时候，扯着苍白的脸，会心的笑了。

春天，百花齐放，姹紫嫣红，母亲拉着我的小手，慢慢的走在公园的小路上，我很好奇地看这个美丽的世界。娇柔的柳条随微风飘拂着，美丽的蝴蝶随花香飞舞着，好似都在欢迎新生的到来，每一处都是那么生机勃勃。而我的母亲，在这个春天里，露出了第一次当母亲的喜悦，眼里流露出对我无尽的宠爱。当春天慢慢走远时，我的母亲也踏上了为人父母的路途。

夏天，蝉鸣不断，烈日炎炎，正是暑假时期，我的母亲在努力工作着，为我挣够下半学期的学费。因为在并不是在很富裕的家庭，母亲起早贪黑，只为给自己更好的生活。当夏天慢慢远去时，我的母亲在工作中患了疾病，却舍不得去医院。

秋天，天气阴沉，小雨淅淅，我不知道什么是年少轻狂，在叛逆期与母亲争吵，吵完把门用力的甩上，也许我的母亲独自一人在家里啜泣，眼泪流过她渐渐苍老的脸庞。当秋天慢慢远去，我的母亲已到中年，发丝中已有显眼的白色，纤细的身子更加瘦弱，但她却依然呵护着我。

到了冬天，寒风刺骨，大雪纷飞，我长大了，知道了母亲曾经的辛苦，这时，我为我的年少轻狂而感到羞愧。当这个冬天渐渐远去时，我的母亲啊！已禁不住那寒风的摧残，头发早已花白，而这时，她只是静静地抱着我小时候的照片，回忆过去，那时我年少，她也曾年轻。

母亲啊！您用您的心血来灌溉了我的成长，自己却变得瘦弱，我想，在这一个冬季过后，换我牵着您的手在春天中漫步，也换我在夏天中陪您乘凉。我的母亲，虽然您已不再年轻，但我依然爱你！爱您那苍苍白发，矮小的身躯！

我高一作文3

不同于别人清澈明亮的眼眸，他那带有一点暗黄色的眼在一张有几丝皱纹的脸上，朝我看过来。那眼神，使我心里漾起阵阵涟漪，几股暖流流淌过心田。

又是一个周末，父母都不在家，写完作业的我实属无聊，便开始找别人玩，在电话中，终于与同学敲定好了时间与地点。

天空似乎被颜料盘泼洒上了颜色，灰蒙蒙的，太阳也不知道去哪了，似与乌云玩起了捉迷藏的游戏，天气与正如我的心情一般。

等朋友的这段时间无聊透顶，除了踢脚下的沙子不知做些什么。

突然想到了在河水上有一架独木桥，心生主意，脚下生风便来到了独木桥那。

它就是一座由一棵粗壮的树枝搭起来的，年代有些久远，树干有些地方有些腐烂，部分地方还有几许青苔。

这使喜欢冒险的我跃跃欲试，我放下了东西，来到河边准备爬桥。

我张开了双手以便保持平衡，我一只脚慢慢的踏出去，另一只脚也跟在后面，到第二步的时候开始向前挪动，脚紧紧地贴在桥上，脚底板紧紧地抓牢，小步向前走去。就这样慢慢地挪动，终于挪动到了桥中间，这时自己突然像泄了气的脾气，没有往上走下去的勇气，脚像是被灌了铅一样抬不起来。自己望着脚下的河水流过，心里更加着急，走也走不了，退也退不了。

像是开玩笑一样，天空下起了下雨，雨丝绵绵，心里害怕便一屁股坐在了桥上了，抽泣地喊着：“有没有人啊！”心里十分无助，只能哭喊。

“姑娘，别怕。”啊，一声沧桑声音传入了我的耳中，抬头一望，模模糊糊只能看清身躯，是一位大叔，我还没来得及想清，一双粗糙有力的大手抓住了我的胳膊，将我拉起来，一前一后，拉着我走到河岸。

“以后别做这么危险的事了”大叔饱含沧桑的声音对我说，只见他带有皱纹的脸上有一双暗黄色的眼眸，那眼神分明是关心还有责斥。似乎就像是自己的父母关爱自己的孩子一样，从未在陌生人身上出现过。“恩，我知道了，谢谢您。”我对大叔渐渐离去的背影大声喊着。

雨丝绵绵，让人身体冷。素不相识，那关心的眼神让人心中一阵暖流经过。

那眼神让我感动。

我高一作文4

渐渐难舍，开始入迷，一份无奈，两份关心，相爱不易，害怕失去，下一刻，会懂得珍惜。

太多的心酸，连系着两颗心，相爱本就不易，何必如此相离，这是丧钟鸣起，高歌寂寞夜里。

下一刻的回首，是悄然落下的叶，载一腔忧愁；随风，着眼飘零，路过你的窗前，张望着，开始寻觅，没你的身影，飞奔的逃离。我过了忘川，徒步行走在一片荒芜里。道路坎坷，是早已没了方向，你，在哪里！

爱情难寻，雨天里，片刻就朦湿双眼，幻想着远方的相遇，却没有走下去的勇气，若敢相遇，我慎重再慎重的决定。

肆意飘零，想起仲秋的枫叶，落了一地，那时的你，深住我心底。

小径，独留着，淡淡解不开的忧愁，情侣们，心知肚明地分开走，挣扎的相向，少不了，是周遭人的调笑。我笑了再笑。

我开始怀疑的看待这世界，是不死逃避，只是，有什么能阻止我，茫茫然寻不着你的痕迹，片刻间失去对世界的联系，我被抛弃在每一个深夜里，压在枕边的梦语，诉说很多关于你。

想你，不是说说而已，夜尽天明，眼泪落了一地，这一刻，你，在哪。

少年苍了白头发，心死人老。

只得驻足，在相遇的地方，其实我们又两条位移，圆周运动都转不会同样的地点，我该用什么逻辑找你。( )

一棵树下，满载着思念的痕迹，叩开内心，剖析再解，我少不了你，没有什么，能阻止我的步伐，我是个卑微的可怜，只是在深夜疯狂想你。

知道么，你仿若是天上，我注定只能仰望，配不上你，让我连抬头的勇气都刹那散去。散去的云淡风轻，简单的是种逃避。

不是我不敢踏进你的世界，只是缺少一份直视你的双眼

很少摘下眼镜，是怕看不清你，该怎么，让你明白我，这份心意。蓝天碧瓦高空依旧，一江春水滚滚东逝，走走停停，也算爱过，与此至今，都不忍心相信，抚不平的创伤，并不是遇见你就能遗忘，有一分钟的麻木，只觉得身边的'你，隔着我有几个世纪，开始看不明白，那依旧熟悉的外套，我摘下眼镜的世界，是模糊下的思绪分明，目眦尽裂！是还想看的清。

凭着感觉都能顺着这条路找到你，可是总在偏离，胡思乱想么，想你。

我高一作文5

已是那么久了，我到现在还不知道你的年龄，你的姓名，每次见到你都有一个特定的称呼——老师。

初次见到你时是在教室里，当得知你是我们的语文老师时，便悄悄的松了口气，潜意识里认为年龄可以代表知识沉淀的另一种形式吧。也庆幸自己并未看错，你的博学，健谈，也令我难以平静，以至于你的模样在消失将近两个星期后，我依然还恍若昨天。

你突然的离开，就像一滴水滴入大海，无影无踪。当别的老师走近你的课堂，告诉我们你去医院检查医院，由他来代课时，我们甚至还颇为怀疑，在课堂上如此侃侃而谈的你，怎会轻易得病，没人知道你得了什么病，也没有人知道你多久回来。大家都只是静静的盼望，期待，而这种情绪并未在随后消散半分。上课少了那张和蔼可亲的脸，那张评古到今的嘴，那副一陈不变的西装打扮，我想我们都不会习惯。

当得知你回来的消息刹那，全班都沸腾了，就像一锅滚烫的水。此时你走进教室，班上顿时掌声雷动，长流不息的声响是伴随你一路的。

那刻，我记忆犹新。

你又站上了那个高高的讲台，你亦如当时那般精神，丝毫不像别人口中说的那副泱泱病态。你开口的第一句话不是埋怨，不是诉苦，而是一句道歉，由于身体原因，你耽搁了我们那么多节课，你感到抱歉。随后你又笑谈起你的病---肺癌晚期。我不知道我为何要用“笑谈”这词，可你当时正是那种打趣的态度，仿佛不是在说你的故事。你笑着比喻说自己是死马当活马医，接受了化疗来以毒攻毒。你又讲了你跟医生的玩笑，说你是钱命都要的人嘞。我那时看到的你并不是一个威严的学者，老气横秋的教师而是一个玩性十足老头罢了。你在住院期间也并未安分，时常出去钓钓鱼，逛逛街。我不敢想象你当时是以怎样的心态去面对这所发生的一切。

一个人能将生死看得如此单薄，笑谈自己的不幸，那是一张多么伟大的存在？

我高一作文6

夜间，这条幽静的河堤走廊上，有一家三口，嘻戏慢步，对我而言，这世间最美好的事物莫过于此。我看了看我的妻儿，后若有所思的昂起头对着残月，对这三十多年做了个总结——我是苦难神的儿子，幸运神的轮回。

早晨，我与周公西湖亭内拼杀棋艺，忽然天崩地裂，乾坤异转。我幽怨的撑开双眼，但看到我那不足五岁的儿子，眼中的幽怨随之飘散，代换而来的是哪无尽的慈爱，我把他拉到我的怀中，狠狠的亲了几口。我快速的穿衣洗漱，走进客厅，看到贤惠的妻子和那诱人的早餐，还有我那可爱的小儿子，此时此刻我觉得我是全天下最幸福的人。吃完早餐，她要上班就先行一步，碗筷的事情也就包给我了，洗完碗筷后慢悠悠的送着儿子去上学。送完儿子后我也急忙赶往摄影棚开拍我这一生中的最后一部作品，当然我也就拍了那两、三部，拍的少并不是因为我导术不行，反之——超然心仪。我导片存在一个原则：只拍历史片和由小说改编的作品，当然小说是我写的，也不是没有例外，只要能颤动我灵魂的瑰宝，我都为之拍摄。

“孙导早。”“孙导好。”“孙导好。”“导演好。”······一阵阵问候声钻进耳蜗，我微笑的点点头“换装，准备开拍。”刚开拍时，总是有忘词笑场的，我不知卡了多少次，骂了多少遍。最后实在没法拍了，就停场10分钟，要他们歇息喝口水，再好好的看看剧本，我也开始讲故事，引诱他们入戏；开拍后有的老资演员已入戏，有了第一个，那就有第二个，第三个，后几乎没有卡片。我盯着画幕，看着那场景，听着那言语，一幕幕画面在我心头回放，我那不争气的泪水早已滴涌。她与那些所谓的明星先比，少了分姿色，缺了点心机，但、她爱我，在我眼中她是最美的女人。

她虽然没有妖娆的身姿，倾国的容颜，但她有一颗圣洁的灵魂和慈爱的心。

啊！还有六个月多就是我们结婚八周年庆，从结婚到现在我也没有给她送过什么有意义的东西，所以我决定把我这一生中最后一部作品送给她。这个周年庆过完后我也将退出这个交易成风的圈子，一心写我的小说和看我那不足五岁的儿子，要孩子快乐的长大，这也是我儿时的一个理想。

我高一作文7

一说到年，记忆就好像中断了。零零碎碎的是一些小时候的记忆。给我印象深一点的是给家里长辈们拜年。

“小孩小孩你别馋，过了腊八就是年。”

家在农村，那时候年味是从进腊月开始就洋溢着了。家中有小孩子的，最是热闹，总免不了买些瓜子，糖果，给孩子们添一身新衣服，还得买窗花，对联……随着日历一天天被翻开，年的脚步也越来越近了，家里的小孩子更是乐翻了天，眼巴巴的等着新年的到来。

大年初一的早上，总是在五点多就被烟花鞭炮声唤醒。毫不留恋暖和和的被窝，一股脑坐起来，赶紧换上自己的新衣裳。妈妈会给我和妹妹梳头发。经过她的手，我的头发能被变成各种各样好看的发型，美美哒。

吃完早饭，妈妈就带着我和妹妹去拜年。不用说，这是所有小孩子心中最喜欢也是最期待的一个环节。一句“爷爷新年好，奶奶新年好。”简单的话一出口，压岁钱就到手！要是嘴再甜点儿，说几句祝福的话，老人家准会笑的没了牙。

也不知道那是几岁的时候，妈妈带我去爷爷家拜年。我记得妈妈一路叮嘱我，到爷爷家不能捣乱，要跟爷爷说新年好，祝爷爷身体健康，爷爷给压岁钱给多少就是多少，不能多要，对了还要给爷爷磕头……我左耳进右耳出的听着，全把妈妈的话当成耳旁风。到了爷爷家，我一进家门就冲着屋子喊，爷爷，爷爷，我要压岁钱，我要压岁钱！爷爷听见我的声音，赶紧从屋子里抓了一大把糖果装进我的衣兜里，笑咪咪的给了我一张崭新的50元。妈妈赶紧对我说，快给爷爷说新年快乐，我一蹦一跳地说了句爷爷新年快乐，便又向下一个目的地进发。爷爷却乐极了，指着我边笑边说，哈哈，我的乖孙女！

如今，已经好几年没去给爷爷拜年了。年年盼的压岁钱也被抢红包取代了，年味一点点的变淡。年的意义也变得越来越小。这个世界怎么了？不是在进步中吗，怎么感觉好像倒退了呢？

今年放寒假回家，我想给爷爷拜个年。

我高一作文8

双眼皮、黑头发，马尾辫，尖下巴……普普通通的五年级小女生，就是我。13岁的我，不同场合会给别人留下不同的印象：有时候调皮可爱，有时候文静至极。这与我的两大爱好有关。

我的两大爱好，一是阅读，一是运动。一有空，我手中就准会捧起一本书，读得津津有味，不亦乐乎，也常常会忘了“正事儿”。那一次，因为看书，还挨了妈妈一顿骂呢！

那是在去年暑假，那天下午，天阴沉沉的。妈妈担心会下雨，将衣服挂在阳台上的晾衣杆上，叮嘱我如果下雨了，就要把窗子关上，免得风吹雨飘，把衣服打湿了。说完，她便出去办事儿了。结果，我趴在沙发上，舒舒服服地看起书来，哪里还有闲心去管窗外的电闪雷鸣，刮风下雨。自然，关窗的事儿被抛到九霄云外。

妈妈回来后，看见已经半干的衣服全淋湿了，怒火冲天，不由分说，把我劈头盖脸地大训一顿。我呢？满肚子的委屈无处诉——我看书太投入了啊！

“静如处子，动若脱兔。”我就是这样的一个小女生。

我最喜欢的运动是——嘻嘻，跳沙发！在沙发上快活地蹦来蹦去，是我一天中最痛快的享受。我会脱掉鞋袜，光着脚丫，忘我地在沙发上蹦来跳去，身子往上一纵一纵，腾云驾雾一般。每次，总会累得大汗淋漓，直到心跳快得都数不清了，才恋恋不舍地从沙发上下来，歇一会儿。当然，休息一小会儿，还会继续跳。

由于我体重不断增加，我家沙发的弹性也越来越差，“骨质”越来越疏松。跳着跳着，它也开始“吱扭吱扭”抗议了。因此，每次我跳沙发的时候，爸爸妈妈就会担心地大叫：“小心点，沙发经不起你折腾了。”我也真的担心，有一天它会被我跳塌。可是，跳沙发的感觉实在太美妙，我哪里舍得停下来哦！

唉，我可怜的老沙发！

爱看书，爱运动——这就是我，一个集调皮与文静于一身的13岁小女生。

我高一作文9

做着自己喜欢的工作，干着自己想干的事。没有妥协与强求。女孩想着自己现在的生活，回首望去，发现原来这一路是这样过来的。

出生在一个并不富裕的家庭，从小女孩就知道自己要努力。可这谈何容易。在村庄的学堂里读书，前几名总是有她，奖状也每年都有。让女孩觉得自己原来也是挺厉害的，可到了升学时，看着自己报考的学校一个个泡汤，才意识到学习好的同学多了去了，比自己优秀的更是数不胜数。

上了中学，课堂上她认真听讲，做着自己认为足够努力的事，但成绩依然不尽人意。她只能一边给自己打气，一边接受着现实泼来的冷水。她看着现在的自己，从心底生出一种厌恶。她恨自己不争气，恨自己戴着面具在表演，恨自己没有勇气对那个人说：“我讨厌你，是真的真的讨厌你。”她只能暂时忽略掉那个真实的自己，让自己看起来与大家一样，疲惫的奔波在路上。

终于到了大学，她想象着过上自己向往的生活。但现实总是那么捉弄人，为了选择自己喜欢的专业，她与家人大吵了一番，毅然决然的踏上不归路。她憧憬着美丽的校园生活，纯真美好的友情，但现实给了她响亮的一记耳光。朋友的背叛，人世的苍凉，以及前途的渺茫等等，压的她喘不过气来。她渐渐将自己的真心埋藏，不再轻易展现给别人。她学会了孤独，但那种滋味她却并不那么喜欢。她只能努力的学习，努力的工作，让自己没有多想的时间。

毕业了，她也终于找到了梦想的工作，快乐的生活，做着自己想做的事，有着志同道合的朋友，连做着梦都在微笑。看着别人对她的赞赏，她淡然面对。但这一切的背后，只有她自己知道，她经历了多少困苦，挨过多少冷艳，度过了多少阴霾的日子，在无数个夜晚无助的啜泣。现在，她可以骄傲的告诉自己和别人：“这就是我的路！”

希望有那么一天，回首望去，我们都可以骄傲的说：“这就是我的路。”我做到了，我走出了自己的独特！

我高一作文10

小时候的事情记不太清了，但也隐隐约约记得一些，记得最深的就是小学时候了。

几岁的年纪，每天充满着希望，一天的过去就期盼着另一天的快点到来，每天都是新的，每天都有事情要做，但好像都不是那么重要，可以先放一放，过一会有精力了再做，永远不晚。

那时候的冬天是可以踩着雪还嘎吱嘎吱响的，每当冬天来了，只要一下课，我们都蜂拥而至地来到学校的二楼天台上，因为怕不方便走路所以学校设计了二楼的像天桥一样的天台，当飘了一夜的雪，空气中散发着冬天的气味的这个时候，最难以压制孩子们爱玩的天性，窗外已经是堆满了皑皑的白雪，天台的扶手上，地面上，孩子们哈着热气的嘴角都落下了调皮的雪花宝宝的身影，怎么能没有雪球呢？我们这些年轻气盛的小朋友们一点都不怕冷！带着露指手套，抓着一团雪，捏紧，嘭！砸在好朋友身上，要是不小心砸错了，也没关系，说不定你还可能会多一个跟你一起打雪仗的朋友呢！

小的时候的想法总是单纯又美好的，没有复杂的人际关系，喜欢谁就和谁玩，不太喜欢的人就不和她玩，但是别担心，每个人都会有喜欢的人，每个人会有好朋友，现在想想那时候，没有勾心斗角的时候也没有心怀叵测的感觉。每个人都是单纯的，美好的，每天都可以开开心心地，课余时间也是很长但很充实的，每天都有很多新的事情发生，或许有时候并不是我们预想的那么好，但我们也会很开心地很坦然地接受它，我前段时间在网上看见了五六岁小朋友写的小诗，读着这些诗，都会发现字里行间那些闪闪发亮的星星《灯》“灯把黑夜烫了一个洞。”《回到地面》“要是笑过了头你就会回到天上去要想回到地面你就要做一件伤心事”小时候的感觉，总是感觉那么美好，单纯，简单，在这个过程中我们也在慢慢成长，懂事，变得圆滑。

人总要学着长大，不错的。可是也会偶尔怀恋从前，因为年少的时光总是太美好，所以等到我们到了耄耋之年也会怀念现在的生活，我们还有很多的精力，我们现在还很年轻，我们还有很多的机会，我希望我以后怀恋的是，非常非常值得记住的回忆。

我高一作文11

初识她，是在一个细雨蒙蒙的下午。窗棂上沾着斑驳的雨痕，极浅极淡的阳光仿佛是被雨水稀释，轻飘飘地漫进书房。远处屋顶停憩着几声清亮的鸣叫，对门人家的帘子悠悠地荡。我独倚一架墨香，岁月难得无忧。

惭愧是从他人的书里识得先生。那时刚读完《围城》，淡黄的书页上尚有指尖斟酌的痕迹和呼吸的余温。慵懒的倦意萦绕在身畔，我支起左臂托住头，抬手划过和暖的空气，轻轻翻过一页。

阳光蹁跹，却独独停在她的名字上。“杨绛，杨绛。”我将目光投去，快而轻地念道。意犹未尽地，又将这和着奇妙尘缘的阳光，一并缓而细地咀嚼了。

张爱玲说：于千万人中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻问一句：“哦，你也在这里么？”人多用它来形容爱情，我若用它来描述这个下午迷蒙雨雾掩映里的一次心灵的邂逅，大约也不算改了作者的本意罢？

莫说我本末倒置，这附录的有趣程度若也能计入文学价值的评判里去，对于彼时懵懵懂懂不明正文主旨的我来说，实算是一篇佳作了。寥寥二十几页，看似平淡无波的文风，却让我屡次捧腹而惊扰了停驻的寸寸光影。读到先生自告奋勇给丈夫充那白居易的“老妪”，光下细尘也仿佛随着我嘴角的笑意而悠然荡漾出圈圈涟漪。细细回味，却又品出先生自嘲下幽幽清茶般的谦和坦诚。

读得愈多，脑海里那幅画像便多添一笔。一头银丝整齐地梳在脑后，或许还梳成发髻；两弯残月般柔和而稀疏的眉；一双蕴着万顷秋水的眸；慈祥平静的唇里却含无限哲言。百折千回，我仿佛走在重重迷雾中，又或是物影难辨的玻璃迷宫。可每走一步，时间的钟声每响一声，我便清晰分明地走近她。身畔华灯虹霓堆砌的喧嚣围墙被静水流深的月华渗透，分离，破碎成无数的拼图碎片，被清风吹散，流水掩埋。坚定地，我走着脚下一方方青石铺就的小路，走向先生从容淡泊的心境，走向那坚硬而柔软的内心。

叩击声响，先生也在她的路上走，她去会她的阿圆和钟书。而我，只愿随着先生灵魂不灭的光，不缓不急地往文字的净土走。

我高一作文12

在我家的窗台上，摆放着一盆芦荟。可别小看这盆花噢，因为它教会了我坚强。

听奶奶说，它与我同岁。在我出生时，奶奶从邻居刘奶奶家要来了它。当时它和我一样都是小豆丁，奶奶就一边照顾我，一边养育它，我们都得到了奶奶的百般呵护。现在我长大了，它也有一尺多高了。

两个月前，由于爷爷身体不适，奶奶回家了。奶奶的走，让很少做家务的爸爸妈妈手忙脚乱，我呢，每天除了写作业，就是背英语单词。时间长了，这盆芦荟也渐渐被我们遗忘了。

有一天，我来到窗前，发现芦荟不像奶奶在时那么有精神了，章鱼爪般的叶子无精打采地蜷缩着，叶尖处还有一点点黄。我不禁想，也许它和我一样都很想奶奶吧。又过了几天，我发现芦荟的叶子更蔫了，每片叶子上都出现了好几个黄点，叶尖处约有一寸全干枯了。再看花盆中的土干巴巴的，裂开了一道道缝隙。我好奇地伸手摸摸，哇，又干又硬。我猜想，如果从天上掉下个铁球，也不会把土砸个坑。这样的土，花能活吗？我立刻向妈妈做了汇报。没想到，妈妈竟然说：“没事，你给花浇点水，它会活过来的。”妈妈的话是真的吗？要知道它看起来已经奄奄一息了。唉，没办法，谁让奶奶走了呢，不然……唉，听天由命吧。我拿来一瓶水，倒进花盆里，只见从裂缝的地方不断冒出气泡，“咕嘟咕嘟”，眨眼间，一瓶水全部渗入土里。接连几天，我都“慰问”了芦荟，盼望奇迹出现。等啊，盼啊，奇迹终于出现了，蜷曲的叶子伸展了一些。又过了一些日子，花顶端的叶子中间竟然长出火柴头样的小芽，真是太神奇了，芦荟又活过来了。

看着逐渐翠绿的芦荟，我感受到它的坚强，就是这份坚强让它在最“难过”、最“伤心”的时候，不沮丧，不灰心；就是这份坚强让它从逆境中走出。缺少了奶奶的体贴照顾，我不是也应该像芦荟一样坚强吗？

我高一作文13

有这么一个人，他出现在我的生命里，使我发生了很大的转变，给予我深刻的影响。他就是我的班主任——宋老师。

说实话，刚开始与宋老师接触的时候，我真是特不习惯。以前我的班主任大多都是女老师，即使我平时犯了错误，她们也都是和风细雨地批评，非常温柔。但是这个老师就与众不同，甚至与我的前任班主任简直就是天壤之别。有时候我们犯错了，他会严厉批评教育，不给我们留情面。

如果僅仅是严厉倒也罢了，他还有很多繁琐的规矩，什么“走路抬起脚，轻声慢步上楼梯”啦，“读书声音要响亮”啦，“食不言，寝不语”啦……唉，当时我觉得自己可能是做了什么坏事，才遇到了这样的老师。

那天中午，我多点了几个馒头。可最后一个馒头实在是吃不了了，于是我蹑手蹑脚地走到了垃圾桶旁，准备偷偷地把它扔进去。这一幕偏偏让老师撞见了，他把我拉到一旁严肃地说：“这个馒头这么好吃，你为什么要把它扔了？”我一脸不屑：“不就是一个小小的馒头嘛！又不值钱，需要这么小题大做吗？”我小声嘀咕着。谁知，被老师听到了：“这仅仅是一个馒头的问题吗？这个馒头从生产再到加工经过了多少道工序，多少人的付出和努力才将它生产出来，你说扔就扔了，这就是不尊重别人的劳动，是否还有做人的底线？”想一想，老师的话确实没错，这使我感到很愧疚。从此，我的盘子里再也没有一点儿剩饭，不仅仅是我，全班同学都自觉地做起了光盘族。“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”，古人都明白这个道理，何况是我们呢？

老师不仅是一个严厉的人，他还特别温柔。在一次升旗仪式上，可能是因为时间太长或者是没吃早饭，我前面的那位同学身体有些晃动，就在她要倒下的那一刻，一双大手把她扶住了，是老师！老师轻轻地扶着她坐在了地上，并关切地问：“你怎么样了，是否哪里不舒服？今早上是否吃过早餐了？”看着老师关切的眼神，听着老师温暖的话语，我的心里也暖暖的。

这就是我的老师，一位朴实的老师，一位严厉而又温柔的老师，正因为有了这样一位老师，才使我明白了许多做人的道理，我将不断地严格要求自己，努力使自己成为一个有理想、敢担当的人。

我高一作文14

月下起舞弄影，唯我独欢。其实，我是一个喜欢强说愁的女孩。

我的内心有着和别人不一样的冷酷。我是一个喜欢把忧愁烦恼倾诉于文章的孤独者，我满怀的惆怅唯有记忆的笔才能详叙。我的骨子里，透露着不可一世的傲然。我也喟叹入世的无奈，我也嘲弄人生的无常；我也感伤时光的渐远，学业毫无转折。

其实，真实的我是一个懂得忧愁抑郁的纠纷，却不懂坎坷沦陷以后该怎样重生的人。或许，我天生是愁情的种子。

有人曾说：“若一个人不能放开胸怀，反而耿耿于怀，必然不懂自己，亦或是谁是真正的自己”。我也曾多次问自己，真实的我究竟是一个怎样的自己。然而经历了一次一次失败的创痛，我幡然明白，我的确很平凡。柔弱的内心却有着叛逆的倾向，我不再在这个有趣的年代憧憬无趣的梦；我不再是坚守一个承诺永不变的安份女孩。

往事不可追。真实的我是一个经不起失败的人。我懦弱，我无能。我曾想过，与其这样惨遭失败，久久难以回转，还不如干脆放弃我孩提时的诺言。我怕极了失败，仅剩的时间不足一个四季的轮回。我却要在这段时间里付出更大的代价来挽回今日铭刻在我记忆里的惨局，我竟然面对失败是这样的怯弱。

也许仅仅这点还不够来定格一个真实的我。我也有着不为人知的故事，我也有着幸福而感动的瞬间。

除了悲恸的时间，我也有着快乐烂漫的回忆。真实的我又是一个具有双重性格的平庸者。的确，我是一个很平凡的女孩。我拥有欢悦的岁月，我喜欢别样带有浓郁基调的歌曲，伴着深沉伤感的情调。总之，真实的我是一个有着不真实梦的人。

我看似快乐淡然，实则忧郁多愁。

忧愁伴我在，快乐随我生。这则是真实的我。走过岁月吞噬的沧桑境地，一路欢乐浸渗着无言的叙说。原本有勇气，有胆识超越别人，战胜自己的我，现在面对失败，战战兢兢，一贯逃避。怯弱的连我自己想要摒弃我自己。

虽说我是一个身无忧点的平凡者，但我并不平庸。哭过之后，我依然会装作满不在乎，有着“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的乐观与自信。

我高一作文15

我的奶奶是一个老当益壮的的人。她浓厚发黑的眉毛还有那肉呼呼的脸蛋，还有那时常挂在嘴角的酒窝，让人觉得她一点都不老。看上去，好像只有五十来岁。

特别是她骑起摩托，开起汽车来，多彩的风姿，熟练的动作，根本不知道她还是绵阳市最资深的女驾驶员。

遗憾的是，奶奶在科研所工作的时候 生活缺少规律，患上了高血压、糖尿病 ，我时常为奶奶的病痛放心不下。

20xx年四月二十九日，白天的天气非常炎热，到了晚上十二点过后，天气突然变化，雷雨交加，大雨倾盆，温度忽然下降了八度左右。生病的奶奶早已入睡了。 雷声、雨声、雷雨声，声声惊动着奶奶的心。这时，她首先想到的是我未带寒衣，生怕我冻感冒了，既影响身体、又影响学习。便立即从床上翻身起来，在风雨之中把寒衣送到学校门卫处，并再三交待保安叔叔当夜一定送到，明早何灵好穿。保安叔叔回答说：“深夜了，老师和同学都入睡了，没法送到。”怕误了事，她只好无奈地在校门口的风雨中苦苦呆了半个多小时。这时的奶奶本想给周老师打个电话，又怕打扰了老师的休息。无奈的奶奶只好边走边回头张望……

回家后，奶奶全身衣服都湿透了，加上风寒侵袭，病情越发加重了。去医院检查体温38.9度，血糖同时升高，只好入院治疗。

当我“六.一”节放假回家去医院看望奶奶时，她手上输着液体、肚子上输着夷岛素、脚上扎着针灸。此情此景，我一股热泪突眶而出，连忙上前抱着奶奶亲了亲她的脸，说：“奶奶都是为了我，才让您受苦的，谢谢奶奶!”奶奶似乎看懂了我的心思，低声地对我说：“孙女儿，不要紧，只要你身体好，学习好，奶奶就放心了。”-这就是我慈祥的奶奶。

奶奶，您总是在我需要您的时候出现在我面前。每当我饿了时，您总是送上热饭递给我;每当我冷了时，您总是拿来寒衣温暖我;每当我高兴时，您的脸上总是堆满笑容;每当我哭了时，您总是安慰我;每当我病了时，您总是在我身边陪伴我;每当我的成绩下滑时，您总是耐心的鼓励我;每当我做错事情时，您总是语重心长地教育我;每当我，每当我……一件件事情我都记得一清二楚。

奶奶，您为了我不辞劳苦，等我长大了，一定要好好报答您的恩情。