有一种相思叫回想寂寞日志（通用32篇）

在日常学习、工作或生活中，日志是一个汉语词汇，时间过得真快，一天又过去了，相信你有很多感悟吧，是时候认真地写好日志了。那么什么样的日志才合适呢？以下是小编为大家收集的有一种相思叫回想寂寞日志（通用32篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

有一种相思叫回想寂寞日志 1

有时候就想一个人呆着，吃着零食，看着电视，然后把自己梳洗干净在出门，有时候就想打开电脑，登上qq，听着音乐，玩着升级，等到夜深人静，歌也听完了，豆豆也输光了，然后就拖着疲惫的身子回到我的被窝里开始做梦，有时候就想下班以后独自走在回家的路上，有过程，有终点，有属于自己的空间，一眨眼的功夫，呵，到家了。曾经我以为，安全感都是源自于身边的的那个人，每天的问候，及时的短消息，一双能握住我的`手，一副能让我依靠的肩膀，而今我才明白，那所谓的安全感还没有口袋里的钱包跟手里面的钥匙来的实在，有了它们，我就不会挨饿、受冻。真正的安全感不是别人能够给你的。

有的时候，一个人呆久了会忘记怎么跟别人沟通，当无法沟通的时候，就会慢慢的变得沉默，我就是我，能接受我不好的人才有资格得到我的好，只有把自己逼到无路可退，才有可能绝处逢生。

有一种相思叫回想寂寞日志 2

“你随时都可以找到我”——这是朋友的最高境界。

7月14日是三下乡已经第四天了，对于这里的一切都有了一定的熟悉。生活条件再差，你还是习惯了在蚊虫叮咬的课室打地铺；学生上课再顽皮，你还是习惯了在课堂上谆谆教导；朋友再少，你还是习惯了在陌生的环境独自寂寞生活。尽管如此，当有朋友在你需要的时候伸出援助之手，我还是感动了。因为个人身体原因，原计划今天早上的英语课我上不了，紧急之下昨晚我的伙伴提出和我调课，好让我在今天早上休息一下才能上下午的舞蹈课。虽说这只是一件小事，可是，朋友的价值正是从小事中体现出来的，真正的朋友更是会从小事中观察和了解你的，而愿意从小事上关心和理解你的才是你的朋友。

有些人会从小事上帮助你，而有些人会在实践中感化你。下午的舞蹈课，我还是拖着病恹恹的身体去给孩子们上舞蹈课了。本来我以为我会坚持不住，怎知一见到孩子们笑嘻嘻的脸孔我的心就被融合了二分之一，课堂上她们是异常的乖巧聪明，我再也记不起我不舒服，只是一直和孩子们投入了舞蹈的`欢悦中。在整整两节课中，孩子们都很快乐，跳得特别好，领悟能力更是超乎我的意料，我不得不承认，我被感动了，感动的乱七八糟了。我感激伙伴们给了我这样一个和这么一群乖孩子相处的机会，能让我带她们接触舞蹈，了解舞蹈，喜欢舞蹈。

帮助你的是你的朋友，感化你的是你的小天使，给你承诺的，那是你终身的好友。如果是寂寞让人累，那么我也想身边能有个人给我这样的承诺：你随时都可以找到我。至少，我可以在寂寞中不那么累。

有一种相思叫回想寂寞日志 3

我们成了彼此的倾诉者，能说出来的，还不算人生的疼痛，那些说不出来的.，请守口如瓶。许冬林在《爱意袭来人低眉》中说：不论事业，还是爱情，懂得适时保持沉默的人，都是有节的人，有所守，有所弃。所以，很多时候，我们要学会自我救赎。

只想如花般寂静的盛开、凋落，在一期一会中努力绽放。你若前来，且许我一世安暖。你若离去，请携一缕香。

此前摘的月季开败在花瓶中，今日又换上不知名的小花。微醺的光线从风中穿过，窗帘随风而舞，灵魂孤独似昨夜的细雨，从云端飘落至河堤，被路边的野花拾起，就这样到了瓶中。

我的人生，深宅大院，院门禁闭。我把所有的心事，都交给风，都说给风。墙里是我的人生，墙外，是我要笑看的人生。有些秘密，只适合放在心里，用来交换换取友谊，这样的友谊不要也罢。

寂寞如花啊，花多美，多爱，我也不说。

有一种相思叫回想寂寞日志 4

寂寞，总会让人觉得荒唐，因为你温柔的笑脸，不得已的我只好将自己封闭，我爱上了你，却又失了自己；我恋上了你，他们却说你只是玩玩而已。

心入尘埃，我迷茫起来，卷入这场没有意义的战争，你却笑着看着不堪的我，曾经爱你爱的那么执着，被你可笑的扔了一地的自尊，我拾起那玻璃般破碎的心，却又知道我从来打不开你的心房。

你的笑只为她绽放，你的柔却从不待放；当上天注定我要为你沦陷的'那一刻，冷静被吞噬，自尊被烧蚀，没有挣扎，没有反抗，我不知道我自己还剩下什么。虽然早已经知道，你只是把我当成她的替代品，疼爱，温柔其实不是对于我，而是你把我幻想成了她。

誓言随风落地，承诺早已抛弃，流风带着我看着你和她的甜蜜，我却一阵阵心痛不已，你告诉我！你到底有什么魅力，让我爱的这么死心塌地。

转身看着静静绽放的蒲公英，满是沧桑的心就算再怎么补丁都会有一个完美的缺陷。当最后一个音符响起，想念被逼画上休止符，再美好的句子也要写下句号。然而，这并不预示着结束，而是代表着另一个悲伤的延续。左耳听见悲伤，右耳述说心疼，往日那充满清澈的眼睛此刻也布满了阴霾。

有一种相思叫回想寂寞日志 5

长大了，孤单了，寂寞了……我一个人坐在椅子上，手上拿着拿杯已经变凉的咖啡，抬头看着窗外那棵同我一样孤单的老树，它是寂寞的吧，它的身上已没有了那茂盛的树叶，如今的它，只剩下光秃秃的树枝。但是，它与我不同，来年的春天，它还是会迎来它的孩子，而我，却只能够在此回忆我们那些仅有的美好。毕竟，曾经的我那么努力的想要忘记你，当我没再那么想你时，却悲哀的发现，自己错了，错的离谱……但已没办法挽回了。现在的我不再像以前那么任性了，不再是那个从不为别人考虑的女孩了，可是我再怎么改变，还是回不去了，因为你我已经成为过去式了……

我记忆中的你，身影模糊了，每次在我想你时，只能拿着那张你留给我的唯一一张照片，看着照片回忆曾经的幸福生活。拉回自己那已跑远的思绪，发现自己的脸上留着那两条泪痕，流下的眼泪已变的.冰冷了，而那两条泪痕却还是温热的。忽然很想知道现在的你过得好不好，现在的你是否与能给予你幸福的女人一起过着快乐的日子？还是与我一样坐在某个角落，回想着你我之间的美好回忆？或是你已经忘了曾经有个女孩走入过你的生活，带给你许多麻烦，总让你担心，让你无暇顾及自己的事情，带给你伤害的那个叛逆的女孩……

不管怎样，你我都已经长大了，过去的终究只能成为回忆，若有缘再见，那么，我会告诉你，我过的很好，我只希望你能过的比我更好……

长大了，孤单了，寂寞了，我终将只会是一个人过着那平淡无奇的生活……

有一种相思叫回想寂寞日志 6

好久没有抒写过心情了。突然很想写，但思绪很乱很乱

物欲横流的世界，到处都有肮脏的惹人厌的是是非非，小说里的情节永远是在小说里，现实永远只能是现实，我也会想要做被捧在手心里的花，而不是被当作可以招之即来挥之即去的尘。就好像很多年一瞬间过去了的感觉。就如同路旁已经堆积着厚厚的枯枝烂叶。 就似乎冬夜已经越发的苍凉。 就仿佛乌龟不情愿的慢慢地蜕壳。 就像是我空虚的存在般，那些没心没肺的笑就这么真实的被淹没了。我是个固执的倔强的女子，任何时候不为外界屈服。我像一头骄傲的倔驴一样想要主宰并决定自己的命运和情感，可是我却被美丽曼妙的情感伤的体无完肤。

曾经爱过很多人，一次又一次，深深的爱恋然后痛苦的决绝。爱上又离开。其实，我只想有一次爱恋。一次能够让我幸福并能长久的诚挚的爱恋。

我的生活注定寂寞 因为人们或惧或羡 却没有多少人能赶得上我的脚步 也没有多少人能参透我的心境

胸口压抑着太多难以启齿的情绪，笑哭累痛伤死。经常有一种深层次的痛苦，让我不愿开口说话和参与，只是站在一旁冷眼旁观，等那些与自己无关的人和事缓缓上演和落幕。待到一切结束了之后我会笑。冷冷的笑，BUT 我那颗高高在上的心没有任何看法和评价，你们喜欢表面的风光，我更看重背后的沧桑。我厌恶那些自认为肤浅的人和物，尽管我没有自己以为的那么深刻和高尚，但我却是一个永远不甘于停留在表面，有深层次的追求，有自己独特的见解且不动声色，不吭不卑的人。

我鄙夷我所熟悉的任何事物，包括自己，如果我对自己所喜欢的.东西没有充分的理解，那肯定是因为我不够喜欢不会再有其他原因，对于我不喜欢的东西，不会贸然接触。对于我喜欢的东西，不轻易与人分享，会珍藏在心底并自得其乐乐在其中。当我沉迷于一件事物的时候会着魔一样紧追不舍，不会放弃任何细节，更不能忍受丁点瑕疵。

我的世界、Im your king，掌控着游戏规则。是世上最独一无二的存在，你可以走进我的世界或者选择观望，但是，任何选择都不容更改。我从小都是特别骄傲的一个人，http：/// 我绝对不允许自己的生活受到周围人的影响，而随波逐流地过下去。我不允许自己成为一直以来我所不能够理解的那些大人的样子，我不允许自己失去我骄傲的样子。不管这个世界的样子是怎样的，不管生活有多少规则或无奈。我始终相信，对于我本人来说，是先有了我，才有了这个世界。如果我不能够坚持我自己，世界就没有了意义。

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。丢了的自己，只能慢慢捡回来。所谓练习微笑，不是机械地挪动面部表情，而是努力地改变心态，调节心情。学会平静地接受现实，学会对自己说声顺其自然，学会坦然地面对厄运，学会积极地看待人生，学会凡事都往好处想。这样，或许阳光就会流进心里来，驱走恐惧，驱走黑暗，驱走所有。是的。我并不是一无所有，我是幸福的。因为 不管我怎样，总有一个人站在我身后默默的守候。不论我对他怎样 他都会一如既往的对我好。我不知道 当有一天我回过头看时。还有多少人还在那里。好像从来没有离开过一样，可是我想应该没有谁了吧。自己都早早的离开了，还指望谁还停在那个没有结果的过往里。剩下的时间好长好长，我们都无法预知那个所谓的未来，可是我还是想知道 你许我的未来都是真的么，它们会不会改变。我们会不会越来越远，那些感情会不会随着时间模糊，变淡，然后无迹可寻。

我们都曾经那样天真过，我们也都曾将那样痛苦过。我只是想说，我的朋友，我的亲人，所有爱我的与恨我的人，我比你们想象得还要坚强得多

我不想让自己变成软弱的人，是我的，我1定会抢过来，不管你是谁我都会抢。不是我的，送给我我也不会要，因为你不值得我争取。

有一种相思叫回想寂寞日志 7

现在的我还有什么是我要做的，又有什么是可以做的？我只知道我很无聊，内心的深处告诉我……我的感情是一张白纸。

我需要的是有一个可以陪伴我的人，这个人可以给我关怀，可以带给我快乐，可以让我时刻有东西可以想。在我寂寞的时候，我知道有一个人是我要想的。在我空闲的时候，我知道有一个人是我要陪的。在我开心的时候，我知道有一个人是要跟我一同分享我的快乐的。但是这个人迟迟没有在我的生命中到来，或许，她已经出现过了，或许我已经错过了这个人。

错过之后的我又是如此的乏味，生活对于我来说似乎失去它原本的意义。乐趣对于我来说真的已经不再那么重要了，身边没有一个是我内心想去分享我快乐的.人。除了家人以外，还有什么是我值得留念的？心中的感觉变得空白了，变得清淡了许多。寂寞只是一个代名词罢了，更多的是心中无以言表的失落，浅显的说就是寂寞。这样的青春年华，我们怎么舍得用寂寞去虚度呢？这样的时光我们怎么可以这样在寂寞中耗费？

回头望去已逝的二十年，我们拿什么来祭奠那些童真的岁月？成熟的我们又拿什么来面对以后的人生？进入二十后的我们除了寂寞，还有什么？寂寞难耐的我们拿什么来告别我们即将幻灭的青春？等到我们老去后，又可以拿什么来回忆情窦初开的时代？当这一切出现在面前时，我只想说……寂寞无罪……孤寂一生罢了……罢了。

有一种相思叫回想寂寞日志 8

隐蔽在街角，无人问津的时刻。我蹲在喧哗的大街上，内心里却是有一片荒凉，夹杂着安静的心跳声，与周遭的氛围格格不入。我想我是病了，心病，并且将久久不能痊愈起来，挣扎在这样的节奏里我不知道我什么时候可以恢复过来。

其实也很快的，也许是一首歌，也许是谁的一句话，更为喜剧的是，莫名其妙的就好了！ 会在安静的时候突然地孤独，会在一瞬间突然地寂寞，会在某个不经意的时刻里觉得绝望。是那种透彻心扉的.绝望。我经历过心死的绝望，那种痛苦就像是一把很薄很锋利的刀扎在了你的心脏里又马上拔出来，没有痕迹却痛的那么真实。

可是慢慢的，一切却又都有好起来了，依然的阳光依然的笑容。可是我躲避在角落里的脆弱也依然存在着，像是一个影子，光明在的时候它也绝不缺席。 我爱过什么人吗？从始至终，我爱的，也只有我自己，我想我不应该为了什么而妥协什么，我不应该为了什么而迁就什么，不应该为了什么而放弃什么。可是哦，那些的什么和什么又是什么呢？ 我想我不应该有男朋友，或者说，我不应该有这样的情感。

一个孤独的人，一个只爱自己的人，配得到爱情吗？一个不懂得付出的人有资格说爱吗？爱在我的心里是那么的神圣，以至于我自己都不敢去追求。我的初衷，我向往的生活，应该是一种自由的、惬意的、没有伴侣的、没有朋友的、孤独而黑暗的。不需要光芒和热量的。在一个没有人的地方，寂寞的老去寂寞的荒芜寂寞的面对死亡安静的来到世界上安静的离开这个世界。 自由着，孤独着，安静着，默默的。或许有一天，我不在了，也或许有一天，我在了却和不在是一样的，那样，是不是就是所谓的幸福呢？ 现在的我19岁，一个生理上还很年轻的生物。

可是心，却冷的令人发指。这样的我难道不好吗？

有一种相思叫回想寂寞日志 9

五月，这个充满思念，弥漫着哀愁的季节，我是孤独的。孤独的不能一个人独处，寂寞的总想到人群里才能把时光虚度。

又回到那个小院，那个生活了三十多年的曾经熟悉的小院，而今我却无法去亲近，它给我的感觉越来越陌生了。我试着去亲近它，我用那把即将报废的扫帚轻轻地把它打扫干净，又拿来铁锨清理杂物，不多时小院已经整洁一新。可是它总是少了些什么，虽然馒头花正开的旺盛，白的红的花招展在枝头，迎来翩翩起舞的蝴蝶。抬头望，老枣树上茂盛的枝叶间已经结满了一串一串的枣花，嘤嘤的蜜蜂忙碌着采蜜……又是枣花飘香的季节。我的小院却少了许多的生机，冷冷清清的只教人想起过往。亲人已去，泪流无声！

"娘——"每次回到家，最先喊出的就是这个字，最令人牵挂的就是您！您总是习惯性地从屋里迎出来，笑呵呵地说道："回来啦！"您的话不多，可这一句足以把我的牵挂放进肚子里，因为您好好的，您是快乐的，这就让我放心啦！我总以为这样的时光会延续很久，这样的快乐知足会为我停留。可是无情的病魔突然降临，它折磨着您让我心痛！我还天真地认为，您还能陪我度过一段时光，至少也要过了这个麦天呀，可是您突然地离去，没有留下一句话！娘啊，您无声无息地去了，一定到了一个没有痛苦没有烦恼的地方，愿您快乐开心！

今天，我坐在被打扫整洁一新的小院，认真地做着针线活，心里想念着您。记得小时候，您经常坐在枣树下把拆洗的干干净净的棉被铺展开，然后一针一线地缝好，我总是在您做活的时候，调皮地躺在又暄又暖的棉被上，一边贪婪地享受着枣花的清香，一边听您半是嗔怪半是爱怜的吵嚷："快起来，到一边玩去！"……娘啊，您的声音犹在，可您到哪里去了呢？我四处寻找您，心里声声呼唤着您，渴望有一天，当我推开小院门的那一刻，您正微笑着坐在那里，枣香弥漫的空气里，您的脸庞红润慈祥！我多么希望您的离开是一场噩梦，当我从这满是悲伤无奈的梦境中挣扎着醒来的时候，您就在我的身旁。

去年的这个时候，您真真实实地就坐在这里啊。当时粉红色的月季花开得正艳，馒头花也不示弱，一层一层地开满枝头，您亲手种下的丝瓜正在伸展着枝蔓使劲往架上爬，还有我自作主张给您买的几只山黄鸡，您也是精心喂养，瞧它们在院子里跑来跑去地觅食，嘴里还不时"咕咕"的叫着，好像在向您要吃的'！突然有青蛙呱呱地叫了两声，吓的它们扑棱着翅膀"咯咯咯"地叫着赶忙躲藏。我一边洗着衣服，一边欣赏着小院的变奏曲，心里想着一定要动笔把我的小院写一写，题目就是《又是枣花飘香》。那个时候我的心情是愉快的，因为有您的陪伴。我想用文字记下我在小院里快乐成长的趣事，但终因琐事太多，耽搁下来。现在哪里还有心情去回忆童年，所有的一切都因您的离去变得陌生起来，我不敢去想，我怕所有与您有关的回忆都会令我伤心不已。我不敢独自在小院逗留，那种冷清的气氛让我颤栗，我更不敢到屋子里面去，稍有一些响动我就会惊吓不已。我变得如此胆小。

而所有这一切都是因为您的离去。您离开了，小院竟如此的寂寞，我的心也空落落的。扭头瞥见厨房，那是您终年累月做饭的地方。夏天，不论天气有多热，您从地里回来第一件事就是慌忙坐在那里生火做饭，您热的满脸是汗，却不让我去替您。每每如此，您总是说："到屋里去，这里又脏又乱，让我来！"无论我如何坚持，总也拗不过您！这让我不由地想起您在重病中常说的话："我没事，好好的，你上班去吧！"晚上回来我愿意守在您身边陪您说话，没多久您又会重复着那句话："忙了一天了，多累呀！早些休息吧！"您的关心如一股股暖流，能融化我心中因琐事愁烦凝结成的冰！我感觉我并不孤单，因为有您——这个世间最亲爱的人陪在我身边！如今，柴禾犹在，灶台已冷。再不能看到您熟悉的身影；再不能看到您慈祥亲切的笑容；再能听见您熟悉的说话声！……

我匆匆逃离，故园多冷清！

有一种相思叫回想寂寞日志 10

这是一个很特别的名字，让人一眼看上去，总会联想到这是一个充满悲伤的孩子，让人怜惜。这是我一个网友的呢称，说是网友，总感觉有些生份了，而且我也从不会和一个网友保持四年多将近五年的联系；说是朋友，也感觉不够贴切，因为我们从未曾见面，QQ 几乎是我们保持联系的唯一工具，偶尔我们也会通上几通电话，但为数不多。他的声音也一如他的昵称，有些悲凉，有些沧伤。跟他的年龄很不相配，实际上他只比我年长一岁。说是知己，又显得过于亲密，而且我并不了解他，也从未走进过他的生活。也许我们只能算是知心朋友，是的，虽然从未见面，却很知心。

回想起和他的相识，还感觉有些滑稽。加他，并不为了什么，只为完成一个自己认为值得的测试。题目好像是，陌生，并不可怕，源于那份信任。相信我，请加我。目的，是测试人与人之间的信任度有多少。那时是2007年，我正读大二。感觉那时的自己有些傻里傻气的，光做些无聊之事，可他却毫不犹豫地选择了相信我，于是我们就成了Q友，却这样不咸不淡地过着，彼此并没有因为成了Q友而有了更多的联系。

一直到了那一天，那一天我感到百无聊赖，而且也不知因为什么事，心情很低落。于是登上了QQ，QQ上只有他一个人的头像是亮着的，于是和他聊了起来。聊着聊着，突然想到这样一个话题：人究竟是不喝水死得快，还是不吃东西死得快。于是和他讨论了起来，他说要真想知道结果，那就亲身试验一下吧。我说好啊，我正有此意，反正生无可恋，死亦何惧。他说，那你想怎么亲身试验，是先不喝水，还是先不吃东西。我说，先不喝水。哈，我想你还没有比较出这两种死法的快慢，就已经被渴死了。他反应很快，立刻弹出这一句。“我才没那么笨呢，等我渴得受不了的时候，我自然会喝水，再尝试饿的滋味。我立刻回他。他突然沉默了，许久，才弹出这样一句：你真想死？我说，不知道。不过我想死也不至于那么恐怖吧。他说，就算你真想，也没这样的机会，你妈妈肯定不许。我说，我可以骗她说，去同学家寄住一段时间，一个人真想死总有她的办法。他再度沉默了，很久，很久也没有一句话。我以为他下了，正想和他结束对话的时候，他突然弹出这样一句话：别傻了，我不许。看他摆出一副救世主的模样，我故意逗他：呵呵，你凭什么不许，我又不是你什么人，而且我们俩不在同一个城市，我真做了，你还不知道呢。傻瓜，生活还不如你想像般糟糕，别动不动把死挂在嘴边。而且，生活，并不会因为你的举动有任何改变，问题，并不会因为你的死而得到真正的解决。他开始动之以情，晓之以理。

我已经忘记这段对话持续了多长时间，我只知道，天已经黑了，他还继续说，一直说。呵呵，你这样说下去，我怎么吃晚饭啊，你不是真想让我去试验怎么死得快吧。我不得不去打断他。这不正合你意吗？他逗我。不了，听了你这一段至理名言后，我还想去死的话，那我真的太没良心了。我没良心也不能没到这种程度啊。我说。哈哈，总算你有点良心。他大笑。你还没吃饭吧。我问。没有。不饿吗？我追问。不饿，能把你从想死引导到不想死，值得。他说。为了素不相识的一个人，真的值得吗？我有些疑惑。值得，至少我是这样认为的。他回答。你对所有人都这样？我问。也许只对你吧。他答。油嘴滑舌，这种回答的唯一性，也许就是你哄女孩子开心的唯一招数吧。我不屑。你真这样认为？他不解。我不想这样理解，因为这不像你的风格，可你这样说，我不得不这样想。我说。随便你怎么想吧，快去吃饭吧，别饿着。他显然没有了耐性，催促着我离开。

这段对话结束得很匆忙，我们的关系却因为这段对话增进了许多。我觉得他是一个值得交的朋友，因为他的善良和真诚。从此我们成为无话不谈的朋友。

难过的时候，无聊的时候，郁闷的时候，害怕的时候，不知所措的时候，我都会不自觉地给他发信息，他会一如既往地回我。当然他看到这些信息的.时候，不会每次都有好心情去回应我的信息，有时候他会显得很烦躁，也会突然冒出这样一句：你不觉得你很自私吗？他这样问，常常很打击我，但很快他又会向我道歉，抱歉，我情绪不怎么好。

那时我和我先生正在恋爱，却愁于一直没有更大的进展。我问他，男人一直不肯向你求婚意味着什么。那证明那个男人根本不想和你结婚。他回答得义正词严。你真爱你那男朋友吗？ 他突然冒出这样一句。嗯，我爱他。那你确定他爱你吗？被他这样一问，我明显底气不足，如果他真爱我，那他迟疑的态度又说明什么。久久等不到我回答的他又发来信息说，你也不敢肯定，对不对？想知道答案，那就问他吧，直接了当。何必苦苦猜测。我说可我是女孩子啊，这话怎么问得出口，万一他拒绝了我，我那脸面往哪搁，还落了个自作多情的罪名。真没出息，还那种思想。现在都什么年代了？都二十一世纪了，男女早该平等了。而且幸福不是靠别人给的，是靠自己争取的。他很是不屑。沉默了一会，他又说：“宇，我知道你在害怕，你又躲起来了。你害怕有些事情一旦说破了，你和他就没有继续走下去的理由。我知道你不想失去他，可是你现在就得到他了吗？你和他就这样耗着，难道就不累吗？相信我，勇敢一点。得也好，失也罢，人生总需要果断地去决择。

我承认他很了解我，他的话每一句都说到我心里去了。

2010年6月13日，我遭遇了人生最黑暗的时刻，那天我和男友吵了一架，闹得几乎到了分手的地步，那天，我把平时不敢说，不敢问的话，全问了。我质问男友有没有考虑过我们的将来，质问他有没有娶我的心。他想了好一阵子，那时的我变得异常暴燥，不容他细想，就急着要他给答案。我觉得那时的自己真的疯了，男友明显没反应过来，一会，才吞吞吐吐地说，他没考虑过和我结婚的问题，他说真没考虑过。那时我认为没考虑过，和不愿意是对等的。于是给他下了最后通碟，给他一晚时间考虑，要是他不打算结婚，就分了。挂了电话，眼泪怎么也止不住。我想我和男友是分定了，可怎么才能让他顺利的和我分手，我知道必须把分手的责任归咎于我，他才可以轻松脱身。虚构一个第三者，是我那时唯一想到的办法，于是我想到了他，我哭着打电话求他帮忙，他没说答应，也没说不答应。只是一直在安抚我的情绪，让我先冷静地想一想，有什么事再给他电话。

放下了电话，心情平静了许多。最终我和男友没有分手，五天之后，还和男友跑去民政局。登记的前一天晚上，我把这告诉了他，他只淡淡的说了一句恭喜。

一直到怀孕，生子，妻子的角色还没胜任，就已为人母了。那时有很多很多的牢骚不知向谁说，他成了我唯一值得信任的倾吐对象。

我一直在想，朋友中，有他，足矣。现在我已为人妻，为人母，他也为人夫，也将为人父。我们拥有了各自的生活，也觅得各自的幸福。

他妻子叫晓，我喜欢叫她晓晓。我喜欢这个字，因为晓预示着阳光，预示着希望，正好和他互补。

明天，就是他的生日了。很开心，他已告别单身，他不再孤寂。愿这种幸福

会一直伴着他，永远，永远。在这真诚跟他说一句生日快乐。

有一种相思叫回想寂寞日志 11

你不顾颜面，隐藏自己的年少气盛，只为拥有心定气神的模样。 在爱情面前，我既不希望虚情假意的违心的话，也不希望连尊严的影子也看不到。 记忆里那看不到天光的三年，恍惚却异常清晰的记得，那里的我，一直走，一直走，一个人，和自己的脚步声。

对亲情的失望以及讽刺，友情的无奈和望不见的闪光点，让我更坚定对爱情的顶礼膜拜，瞎心瞎眼。 以前是一个人，现在是一个人，明天我祈祷凭空出现一个你。 那无声无息的飘出的饭香，让我为平凡生活感动，更明白感动的背后所付出的意义。 我迫切想结束暗无天日的状态，但是力不从心，无力回天，这就是我的悲哀，没有机会重生。 万水千山的浮夸语言，不如我跨出的一小步。 总是礼貌性的动作，形式化的语言，何其哀恸，视若星光的友情，连一眨眼的机会都没有了，就被现实的黑暗吞噬无影无踪。 一个人听歌，一个人目视着屏幕，一个人笑着看别人的风花雪月，是何其难得，又极其无奈的'事情。

在我行走之前，不要说可以依赖的墙壁，就连可以支撑的腿都没有，你说，你叫我如何学会行走。 在我行走之前，我就已经完完全全没了行走的信念，你叫我如何向前，像他人一样。 我想像他人一样，可又不能一模一样地像他人，我想拥有能够见光的价值观，拥有美好而带有遗憾的成长经历。 万人期待的成功及价值在前一秒还触手可及，还在向我招手，可就在现在，只剩下赤裸裸现实和无穷无尽的欲望。

我清醒地知道，我只是一只为生计奔波的狗，而不是那只为人生而潇洒流浪的狼。 潇洒，对我来说，太伟大，太遥远，连说出口宣泄的资格都没有。

有一种相思叫回想寂寞日志 12

在城市生活久了，反而倒不觉得农村有什么好的了。留在日常里想起的，只是令人作呕的肮脏和烦不胜烦的农活，唯一的联系就是那些亲人。

已经过了那个文艺的年龄，也不知不觉间淡忘了以前的风中的熟悉的那股味道。只知道不断的追求更好的生活，不知疲惫，不觉难堪。

直到今夜，无意间抬头，看到了一片并不是特别闪亮的星辰，零零点点，分布的稀疏。我却忽然有种想流泪的冲动，这样一片并不美丽稀疏平常的星辰，让我像个受了委屈的孩子一般，酸了鼻头。

多少年没有看见了，或许，多少年没有在意了。有人说，孤独是自己和自己的对话，我却认为，孤独是自己都忘记了和自己对话。当你想起时，才恍然觉道，原来我孤独了，此时唯有感到深深的无奈心酸。

有些察觉我的`薄凉，却不再像以前一样坚定的反驳我的无情，痛斥我的淡漠。因为，我明白了生活。所以有些东西自然而然的放弃了，藏了起来，像烟火一般，隐藏在暗黑的天空里。无趣时才拿出来品味一番此等苦涩。

人，总是在不知不觉间就变了。当你察觉时，已经晚了，也只有默默心酸了。

有一种相思叫回想寂寞日志 13

黑夜总是酝酿着寂寞，一个人听着歌默默流泪，只有满天星斗的陪伴，一个人喝着苦咖啡品味着孤独，独倚兰轩空对月。

深深的寂寞拉长了夜的时间，夜的漫长加深了空虚疯长。常在夜色中思考，人生的道路应该往哪个方向。对着QQ上的或隐身或闪亮的头像，心中一片茫然。坐在电脑前打着颓废的字眼，不禁被自己的悲伤感动。许多人就是这样，她们为悲伤而活，为悲伤而喜，为悲伤而流泪，为悲伤写出优雅清韵的文字。

夜里，点着熏香的油灯，沉迷于迷迭香的麻醉中，筋骨松软，思绪放松而情绪奔放，一发而不可收拾，写着滚滚红尘惊艳的偶遇，浪漫的邂逅，恣意的缠绵，无奈的错过，痛苦的分手，感伤的想念，美好的回忆，无言的结局。写着秋风秋雨愁煞人，芭蕉雨打梧桐叶，才下眉头，又上心头。

遥望月空，思念着亲人，在月里，几多故事，几多人物，几多欢喜，几多忧伤，几多愁怨，思念的人里，不止是亲人，还有故乡，小时候走过金色的麦穗草田，喝过的清甜井水，光着身子淌过的清澈河流，冬日里打破了湖面的冰块，垂钓着鱼虾，万物复苏时惊叹春光里的一抹绿色，母亲做的简单又可口的饭菜，双颊凹进脸颊的抽着水烟的阿公，精细洗漱着满头白发的阿婆……不止故乡，还有幼时的伙伴，青梅竹马，两小无猜，初恋里的那个他（她）……

夜的惆怅里，用细腻的文字回忆着童年的快乐，唯美着心情的四季，沉醉于过往的流年。封尘的记忆一一打开，画面犹如黑白电影的胶卷，以怀旧带着缓慢的速度在脑海里回放，点点滴滴，在键盘的'敲击下带出无限的眷恋与淡淡的忧伤。

花香，在笔下更加活色生香；苦荼，在口中细腻回味；咖啡，在脑海中涤荡情绪。沉浸在夜色的黯然中，是喜还是悲，是愁还是忧？眷恋着一切应该珍藏的，回忆着一切不应面对的，思考着现在的境况，沉溺于无缘相守的过去，担忧着毫无着落的未来。

喜欢在深沉的暮色下独享一个人写作的宁静；喜欢在舒缓的音乐中放松紧绷的神经；喜欢落日里蝉声齐凑给心灵带来安静的感觉；喜欢看悲情的电影，喜欢独享忧伤的文字，喜欢有关凄美的一切故事，喜欢用忧伤的文字来描绘夜的孤独。

思绪在月色下分外活跃，心灵在星光下分外纯静。将寂寞当作一首夜曲，轻轻弹，慢慢凑，会很美很美；将寂寞当作一粒糖，柔柔吸，静静舔，会很甜很甜；将寂寞当作一滴泪，深深藏，浅浅流，会很咸很咸。

月光迷漫夜色，如一碗鸡汤清香了寂寞的美，孤独的伤。文字，主宰着灵魂与情感，将这美与伤融合得天衣无缝。喜欢寂寞，便也喜欢上了文字。伤感，是泪水也未必能流得尽的；寂寞，在苦等中守候了几百个轮回。唯有文字，在每个或明或暗的星月里，凄楚动人地将它们由心而生，流淌到指尖，在指尖的轻盈跳跃中焕发着浓浓的情意！

情深似海，感动如初。白日里工作的繁忙，生活的重压，使心灵疲惫不堪。人情冷暖，世俗眼光，男女之情，种种爱恨情仇，恩恩怨怨，都不得不积郁于心，急需找个地方，找个对象狠狠的发泄。来到高山峡谷，冲着空旷处肆意大喊，呼吸着新鲜空气，也许是个不错的办法，只是，从小生活在城市深处的自己，那也只能等待空闲之处；来到健身室，打球做瑜伽，虽然能出一身的热汗，只是，轻松过后也只能将烦恼暂抛。每天，唯一能将烦忧解脱，放空心灵的办法，就是在迷情的月色中，听几首抒情浪漫的歌曲，喝一杯浓荼或放了牛奶的咖啡，将心灵之痛、情绪之悲、寂寞之空通通如河水般向指尖涌来，汇成一个个宁静的小湖，在那里，储藏着一切喜怒哀乐，一觉醒来，又是新的一天！

用文字打发寂寞，是赶也赶不走的，某天打开电脑，翻开昨夜的日志，不禁哑然失笑，原来我只能向文字倾诉寂寞。

有一种相思叫回想寂寞日志 14

前世，我在菩提树下摇曳。

今生，你在红豆丛里欢笑。

——题记

还记得，那个盛夏吗？梅雨夹杂着点点鸟鸣，偶尔透过云层的阳光，也格外惹人怜爱。那风，那雨，当然，那年盛夏还有一个你。

几个早晨，总想和你去高山上拥抱第一缕阳光。那时，你贪婪看着太阳，而我贪婪地看着你。

几个午后，总想和你去踩大雨过后留下的水潭。那时，你静静地看着世界的倒影，而我静静地看着你。

几个子夜，总想和你逃离喧嚣的街市，去一个只属于我们的地方。那时，你柔柔地哼着小调，而我柔柔地听着你的心声。

可是，这只是我的总想，属于我回忆的总想。

你总说，我不懂你。或许，到现在我也不明白我该怎么懂你。曾几时，你父母不在你身边，只要是你伤心，我总是半夜顶风一路奔跑而来你一些安慰，即便有时，换来的你只是淡淡地不屑地说：你怎么来了？！但我依然知足。

后来，后来你走了，听说你又有一个他。

再后来，你也失去了他。

我该庆幸自己胜利逃脱，还是为自己曾犯下的错爱而惋惜？

可我都不会。

莫问我为什么，因为你走的那天，没有任何征兆。

我记得你的生日，记得你的爱吃的零食，记得你喜欢的'颜色……我想给你最贴心的呵护，我把你奉为我的女神，把你当做我的一切。

你曾说你爱我，我没有怀疑过。当事过境迁的如今，我想问，你记得我的什么？

我坚信，爱情里没有卑微与高贵，可我这种坚信，早已灰飞烟灭得无影无踪。

如今，回忆的桥，一头是你，一头是我。中间便是不尽的路途。

桥下流淌着岁月的河流，我们也彼此站成了岸。

奔腾的河流，一路向东，而我深信：这岁月的河，能带走的，就不属于我。

下个雨季，雨若还停滞在空中像泪在眼眶盘旋，我会告诉自己，这是最后一季，我也该坚强。沿途经过的从前再也不及重演，你给的温暖也会慢慢冷却。

以时光为证，我曾爱你。可是你知不知道，时光也开始腐蚀这座桥。

有一种相思叫回想寂寞日志 15

透过不算很干净的车窗，我可以看见一栋又一栋高大的楼房，人们称之为大厦。

从这座城市穿过，就要上高速了。我喜欢车子行驶在高速上的感觉，因为这样就能听见风歌唱的'声音。我没有最喜欢的一首歌，因为只凭感觉喜欢一样东西，人也一样。我想我会坐着卧铺车去看每一座城市。

盛夏来临的时候，我经过一座叫“中山”的城市停下来，那里有个叫“古镇”的镇。这座城市有着另一个名字——灯都。

傍晚的时候，天色渐渐暗了下来，站在窗前，看着灯都在各色各样的灯光的照耀下如七仙女般的美貌。

房间的窗户不算很大，我时不时地张望身后透着微微亮光的狭小空间，于是我忽然觉得自己被困在这个空间了。

似乎有太多太多的城市了。也许人们会想找到一个归宿点，也许在某一天又会发现发现，这个点是你对面那条线上的一点，而你，和那条线，是两条平行线。

看着倒映在水中的颜色，忽然想起很久以前有人为我弹过的一首吉他曲，那首吉他曲很轻柔很轻柔，正如那一刻水中荡漾的五彩碧波一样轻柔。

原来，每座城市都是不夜城。

有一种相思叫回想寂寞日志 16

八八年踏进了大学的门，我就读了师笵性大学中文系。几年的刻苦学习，几年的知识积累，几年的语文收获，成就了我大学的梦。从毕业后步入中学之门的那一刻起，我就成为一名人民教师，这就注定了我永不寂寞的一生。

28年的教书生涯，28年的不变的追求，28年的快乐生活，这好似昙花一现，转瞬即逝。如今，当我静心回想起来，一切又历历在目，快乐的校园生活，五彩纷呈。

在校园生活里，作为教师，除了认真备好课上好课外，还时常和学生一起学习一起快乐，一生有几十年的时间都与学生共度，一生有几十年的时间都与学生快乐，即使自己50岁了也因为学生而忘了岁数，学生乐，我就乐，学生忧，我就忧，这样的生活，这样的人生，会寂寞吗？这样的生活，这样的人生，会变老吗？我想，不会。或许有人觉得这样的生活过得很无聊，过得很平淡，过得很无奈，过得很寂寞，但因这些人只是“名为师而心不为师”，未能真正体会到作为和无为两者区别吧？！真正的人师，是真心的付出。日日夜夜，坚守校园；日日夜夜，教书育人；日日夜夜，挂念学生；这就是真心。而真心的付出，才能真正体会到为人师表的快乐，自然就不会觉得无聊、平淡、无奈和寂寞。

教师如果坚守岗位，他就不会寂寞。因为坚守岗位是责任，也是一种素质。我从教将近30年，无论白天或黑夜，无论刮风或下雨，我都不会缺一节课。因为我深知，学生不能不学习；因为我深知，学生的快乐就是我的快乐；因为我深知，学生是我人生价值的体现。教师的黄叶己融于红土之中，你说，教师一生会寂寞吗？

教师如果教书育人，他就不会寂寞。因为教书育人是教师最基本的职责。教书是把自己的知识、学问传授给学生，而育人则是培养学生具有社会主义的道德观、人生观、世界观，使学生成为正直、善良、有益社会的人。因此教师不仅要有满腹经纶，还必须具有高尚的道德水准，也就是说教师只有具备了高尚的师德，才可能把育人融入“教书”之中。教师的血液己化作了禾苗的甘露，教师一生会寂寞吗？

教师如果挂念学生，他就不会寂寞。因为挂念学生就是处处为学生的学习和生活着想，关心每一个学生学习进步，关爱每一位学生的校园生活，即关注每一位学生的建康成长。教师热爱本职工作很重要的是体现在热爱学生的身上，教师只有热爱学生才能赢得学生的尊敬，从而建立起师生的融洽关系。这不仅仅是师德的基本要求，也是达到教育目的'的手段。对学生一视同仁，给学生自尊，给学生台阶，把学生当作自己的知心朋友去和他谈心，了解他的性格，明确他的追求和兴趣爱好，甚至参加他们的生日聚会，体育活动等等。这些都有利于建立和谐的师生关系。教师的心也就是学生的心，你说，教师一生会寂寞吗？

是啊，真心付出，一定会有回报；真心付出，一生不寂寞。

在课堂里，我们把自己的知识传播给学生，学生把我们当知心朋友，认真配合我们完成教学任务，知识成为架设师生的友谊之桥，文化之桥，生活之桥。从而形成了教师教得轻松，学生学得开心的良好局面。

在课外活动中，教师与学生更容易放开手脚，学习上遇到的难题、生活上的酸甜苦辣，无所无谈；在文娱生活中，足球的技法、篮球的技巧，个人的兴趣和爱好，师生间都能淋漓尽情地表现。

在社会生活里，有政府的关爱，有家长的安慰，有桃李的回报。

这就是教师的收获，他们一生责任，一生爱心，一生闪耀，一生快乐。

有一种相思叫回想寂寞日志 17

“有朋自远方来”，这是一件多么令人开心的事。可是，激情高兴的假期过后，友人等上车次挥手相送的离别后以后，转过身笑脸跌落之后，只剩下满心的空虚和一身的疲惫，狡猾的寂寞立即乘虚而入，再次常伴身旁。

我总给自己贴标签，我不怕一个人，也不怕寂寞。其实我错了，每个人，每个人都害怕寂寞。那天午后，我刚送走他，在他看不见的转身之后，我立刻就笑不出来了。一个人，背向阳光，啪啦啪啦地，慢慢地走，慢慢地走，把温暖的太阳抛在身后，一步一步走向寂寞的`阴影。刚离开他的我，走在繁华的街上，和路人擦肩，却还是感觉只有一个人，寂寞的一个人。

以前我不懂，作为一个单独的个体的我们何以这么依赖一个人，何以那么需要人陪，何以需要寂寞。后来我知道，因为爱。寂寞，并不是一种状态，而是一种心境，因为思念而产生的孤独，当思念成习惯，寂寞也堆砌成墙，隔开喧闹的世界和孤单的心。搭载着友人的车慢慢驶去，翻起滚滚烟尘，我想起这样一句话，“思念如马，自别离，未停蹄”。

其实每个人都怕寂寞，哪怕再坚强再刚烈的人，也都有软肋，也都会有害怕一个人的时候。寂寞，就像热闹后的寂静，喧闹后的冷清，相见后的空虚，拥抱后的失去，深爱后的抽离，难受却又让人说不清道不明，丝丝入髓痛彻心扉。

其实我们都怕寂寞，而人本来就寂寞。

有一种相思叫回想寂寞日志 18

有时和朋友聊天，朋友说：“人啊，有时也不为什么，只是想找个人聊聊。”

是的，有些时候，一些心灵孤寂的感觉萦绕在我们心头，突然会感觉自己那么无助和寂寞，我们不为寻求什么，只是想找个人倾诉，想找个人聆听，想找个人分享你的寂寞。

于是，我们的生活中，有了一种特别的缘分。不是爱情，是心的沟通，很可能只因为一次偶然的机缘，就造就了你们之间的缘分，从而，你的情感世界变的丰富多彩起来。哈，要解释吗？也许只能说是寂寞惹的祸。

刚才偶尔在朋友的网文中，说起刀郎的新歌《世界如此寂寞》。戴上耳麦，在电脑上搜索到这首歌，反复地听起来，慢慢的，一些淡淡的孤独寂寞和忧伤的感觉侵袭着我，刀郎低沉的嗓音带着一些无奈的诉说把我也带入到他的歌曲所点染的寂寞的意境中去了。

很多的时候，寂寞只缘于一种心境。但很多时候，我们又不得不独自一个人承担属于自己的那一份寂寞。

小的时候，离开妈妈，我们觉得自己是寂寞的`，只因为少了那个温暖的怀抱；长大了，走入社会，我们是寂寞的，大千世界，滚滚红尘，小小的你也是寂寞的。

失意、失败的时候，心酸寂寞是一杯苦涩的酒，明知难以下咽，也只有独自去饮。

志得意满过后，人去楼空的孤独感是一杯酸涩的酒，明明以为自己看得很清，还是难以掩饰心头的寂寞。

也许，世界真得如此寂寞，人也只在寂寞时才能看得到最真实的自己。

有一种相思叫回想寂寞日志 19

青春一纸流沙，苍老一段朱华。

——题记

血色的霞光渐渐从天鹅洁白的羽翼上略过，侧身躲进深邃的天幕下，永远守护起这份游离的寂寞气息。

影像停止跳动，这屏幕上的画面跟我想象的有太多的不同，天鹅优雅的身段和高贵的气息，收集了多少被人遗忘舍弃的寂寞，那双明亮的眸子，只愿正视远方的清灵。谁的寂寞割舍了谁的悲哀。

从曾经的‘‘五不落下’’再到现在的‘‘忆’’，很多好朋友都说我对事情有些过度敏感。其实经典就是用来回忆的，不是吗？何况还是精华呢。正如老班所说：“经历了一场车祸之后，很多事情都想开了，身边很多人都需要我们珍惜。”我领会不到那生死交错之后的情怀，当从他的风格变换之后，我能够看出他所说的是真的，发自内心并不虚假。

〔13〕班的'教室并不缺乏激情，从一次次的迷途之中左转右拐，终于踏上了正轨。同桌依旧消瘦，带着黑边眼镜挥动着自己的笔尖。同桌是个很特别的人，对自己的事没有主见，当对他人的事情却独有见解。记得在留言上看过：华丽的文字比不上质朴的情感，估计说的就是他。还有胖嘟嘟的郝兄，身材魁梧，大有鲁智深倒拔杨柳之势，在这活像东北大汉的外形下，却藏着一颗柔软的心，心地极好，有求必应。当然这篇忆中还少不了萌萌的邻家小妹，狂暴与典雅结合的超级大妈；还有常陪我吃夜宵的赵L，情商超高的金莲姐姐，及广播室优秀毕业生聂M，寝室财神旺才，大作胖哥，高调哥，专情的萝卜老花……我是一个拾荒者，悄悄收藏起时光的照片，快乐单纯，所以容易破碎。悲伤逆流成河，不会，因为我是一个乐观的人。有时候一个人默默行走，不是因为寂寞，而是听到了心底的声音。真希望在原地等就可以等到一个未来，不过那是不现实的。5班离别我曾对好友说：“离开时就别安慰我，要知道每次缝补也会有穿刺的伤痛。

有的人看了一辈子却忽视了一辈子，有的人看了一眼却影响一生；有的人热情为你而快乐，却被你冷落，有的人让你短暂快乐，却得到你思绪的连锁。有的人一厢情愿为你却被拒绝N年，有的人一个无心的表情却成为永恒的思念。这就是我理解的人生。

这篇忆也到了尾声，时光冉冉，青春无悔，谁的青春不张狂。落寞不过是个游戏，游戏结束之后才是真正的挑战。你相信我们能一起走过六月吗？我相信，我知道你也相信。

有一种相思叫回想寂寞日志 20

这世间有多少纷繁？

琼瑶式的爱情在这个快餐速食店的年代似乎格外突兀，就像刚刚漆过雪白的墙上有一大块乌黑的痕迹，可笑又有些讽刺的意味。而这些讲究速食的感情在如此的基础上更是一个大笑话。

“闪”，一个闪字道尽了玄机，如今的年轻人，用行动把这个字的含义发挥的淋漓尽致。

认识不到四个月，就已经领着红本本，呼朋唤友大摆宴席，在成片的掌声和祝福语中，在司仪的恭贺声中，礼成。

婚后的四个月，鸡毛蒜皮小事演变成两天一小吵，三天一大吵，最终当男人率先摔门而去，次日一张离婚协议书摆在桌子上时，两人都平静了下来，气氛空前的严肃。

“当初毕竟还是相处时间太短，签吧，签了我们都会解脱，好聚好散。”

女人沉默了半响，拿起水笔，落在纸上的时候能看见笔尖在颤抖，墨迹在纸上晕染开时，泪水早已模糊了视线。

喉咙似乎被噎住了，努力压抑鼻间传来的酸涩，找回自己的声音：“呵呵，我签完了。”

男人看着女人签字，然后盖上笔帽儿。行云流水，优雅至极，丝毫不拖泥带水。心里仅有的一丝丝异样的情绪在瞬间破碎，收纸、起身。西服的衣摆擦到女人的手，却没有看到女人的手轻轻动了一下，似要抓住什么，却只看到衣角划过的弧线。

“房子留给你，那张工资卡算我对你的补偿。”

男人轻描淡写的说完，拉开门走了出去。女人的目光一直处于呆滞状态，当关门的声音响起的时候，女人的身子不由软了下来。抱膝，无声痛哭。

亲友的循循询问让她几乎崩溃，不错的工作也无心干，整日以泪洗面。而男人却再次遇到了心仪的姑娘，在不久后两人牵手走进了幸福的殿堂。而事后男人听说女人的状况后很是惊讶：“我以为她早就对我厌恶了，如果当初她能后退一步，我定不负她。”

世间哪里来的后悔药？他们的感情也只能在彼此的猜测中化成泡沫。

看过琼瑶剧的人都知道，她笔下的爱情是从不经意间开始，整部剧情是要经过荡气回肠、纠缠不休，历尽艰辛，重重阴谋。女主被虐的死去活来，而男主总是在女主挂彩之后才闪亮登场，抱着女主又是一番安慰疼惜，最终两人经过重重考验，迎来了他们阳光明媚的春天。

但是，并不是所有的公主都能等到她的王子殿下。她的笔下，也有一些男主对女主的恨意堪比滔天，恨不得抽了女主的筋，喝了女主的血。可是又因为活着折磨比起直接让她死了折磨更刺激更爽快。于是因为心中的一份犹豫为整部剧埋下了定时炸弹。当男主折磨女主上瘾后，才逐渐发现，他恨的人根本就搞错了对象。一切都是他自己在自导自演，然后又发现女主在不经意间已经走进了他的心底，明明知道不可能在一起，只好继续扮演好伤害他的角色，只是眼里又多了份愧疚。当这份伤害变成一种习惯的时候，就是他输之时。

女主最终离他远去，在女主受虐的这段时间，一定有一个男子陪在她的身边。当一切明了之时带女主离开。

这些剧情，现在看来虽说狗血，而且这些剧的结局虽然不被广大看官所满意。但对于剧中的他们而言，也算是圆满了。

再看近些年来的后宫文学，占据销量榜前面的，基本上都是关于后宫的爱情。作者把后悔药生活描写的多姿多彩，女人之间的步步惊心，尔虞我诈，机关算尽，她们之中有些人却什么也没有得到，反倒搭上了自己的性命。打入冷宫，赐死，发配边疆、充妓等。可到头来，谁又想过她们为何这般作为？这些女人，既然能参与到斗争中来，定是抱着破釜沉舟，鱼死网破的打算。

一入宫门深似海，千年了，这句话却还是如金子一般熠熠生辉。

入宫前，她们是多么的单纯与自由，拥有着一颗如同赤子般的心灵，进宫之后，谁还能在一旁高高挂起？所有的人都戴了张面具，或许正对着你笑，你敢保证下一秒不是你哭吗？

在这个权力至上吃人不吐骨头的地方，没有权利？没有家世？没有手段？嘁，那就等着被那些狗眼看人低的家伙踩在脚下吧，要看一个妃子是否受宠，只要看他们那群人的狗眼在看谁就知道了。

争宠、俘虏君王心、上位。

这三个阶段，有人需要很短的时间，而有些人，花费的`时间却要一辈子。不管这条路有多长，不管她们能走多远，无可置疑的是她们是踩着无数人的尸骨爬上来的，这条路，血腥而又凶险。

这一路走来，或许是两三人一起陪伴，但，命运的光华最终只会给一个人。

是的，她一路机关算尽，看她们争抢，自己却是收取胜利果实的大赢家。当所有人不甘的倒下时，看到的，是她唇边动人心魄的笑魇。

她终是如愿以偿，一切皆在她的算计中，可当尘埃落定，午夜梦回之时，她看着窗外白森森的月光，打进空旷的殿宇，心头，无言的涌上一层悲哀。

到头来，她究竟得到了些什么？

荣华富贵、绫罗绸缎、山珍海味、地位权势，这些常人难以企及的东西她都得到了，可为什么心头依然空空？

白驹过隙。

埔佐着自己的儿子，看着他一点点的从一个稚气未脱的少年长成一个成熟稳重，一举一动间无不彰显着君王气势的男人。

她欣慰的笑。

儿子继位，国家太平盛世，百姓安居乐业，原本安然的生活，不知从什么时候起她过的胆战心惊。

夜夜噩梦缠身，梦里全部是在宫斗中死去的妃嫔，一个个脸色惨白，眼里带着滔天的恨意向她逼近。

她蓦地坐起在床上，额头冷汗滴滴，大口大口的喘着粗气，没想到却惊来了身边的仆人。仆人关心的问候，让她无力多想什么，待她再次闭上眸子时，没看到仆人眼里闪过的一丝丝狠戾。

她以肉眼可见的速度憔悴，脸色一日比一日差，皇帝政务繁忙只好抽空来看她，被她婉言轻拒。

喉咙间一丝痛痒，她拍着胸口费力的咳，咳嗽声在大殿里回响，凄厉中带着丝丝日薄西山的味道。

日日咳，夜夜咳，身体终是垮了。

拉着皇帝的手，泪水模糊了视线。恍惚间，眼前的人变成了心心念念的他，挺拔的身姿，俊逸的面庞透着浓浓的柔情，向她伸出了手。

她奔向他，把手轻轻递了过去。

皇帝看着她垂下的手，失声痛哭。

太后驾崩，全国哀悼。

棺木被放在了先帝的陵寝边，她终是满意了吧。

生前为了先帝，斗了半辈子，死后终于得偿所愿。

同心而离居，忧伤以终老，纵使寂寞开成花海。

有一种相思叫回想寂寞日志 21

有一种相思叫回忆，人生最美好的还是在油菜花中，在小溪中，在树林中，在那片有你有我的土地中度过的金色童年。曾经的我们在那片土地追逐打闹，现在的我们又身处何方？对于那时的我们，一块泥巴就能让我们留恋一天，一朵野花就能让我们幸福欢乐，一个小秘密就可以让我们在小伙伴中窃窃私语。

那是怎样的美好与欢乐，那时的天比海蔚蓝，那时的水比玉清澈，那时的'心比白纸干净，那时的人比鸟儿更欢快。我们在小溪里与鱼虾追逐，我们在田野里与野鸟为乐，我们在树林里与那不知名的小虫子战斗。我们天真可爱，我们童言无忌，我们调皮捣蛋，我们会学着大人教训比自己小的弟弟妹妹，我们会说着只有我们才知晓的暗号，我们会拿着长竹竿去挑隔壁家叔叔屋子里那棵大树上的鸟窝。我们会学猫叫，会学青蛙跳，会学鱼游，会扮演着各种动物。

那时有太多的美好留给现在的我们回忆，回忆，回忆！

有一种相思叫回想寂寞日志 22

优雅的音乐再次响彻耳畔。浓香的卡布奇诺香味缭绕。曼晴的散文还安静的躺在我的膝盖上。只为享受黎明前的片刻安详。摆脱了黑夜的挣扎，脱离了梦境的束缚，放弃了温暖的`被窝，只为享受黎明前的寂静。透过磨砂玻璃，远远的看着路上的行人，没有了往日奔波的匆忙形色，倒是多了几分悠闲自手得。渐渐的，天亮了，随手翻开桌上的台历，新的一天就这么开始了，过去的那一页就这么不经意间被我翻过去了。忽然感慨颇深，昨天就这么过去了，而且再也不可能回去了。我能做的就是翻开昨天的日历—回忆。回忆只能提醒过去，却延伸不出以后和未来了。就好像昨天的梦境，我们乘着不同的列车，沿着不同的轨道，远赴天涯，最后都溶于时代的洪流之中。以前的一切就算再辉煌，也只能提醒我们会以过去了。电影终将散场，但人生还得继续。这也许是对自己最好的安慰了。不禁打了一个寒颤，穿上外套，安静得品着咖啡，回味得却是自己的生活。黎明前的寂静，用心体会。

有一种相思叫回想寂寞日志 23

如果说寂寞是一丝掀起衣角的风凉，那么，寂寞的寂寞则是飒飒的秋风将落叶一遍遍地卷起；是那只弹破思念的琴弦，静静地靠在冷冷的墙角；是望穿秋水的目光里会呼吸的疼痛。

告诉我，你寂寞眼眸深处的绕梁歌谣；告诉我，你寂寞心田涓涓细流的叮叮咚咚。当心海一遍遍地拍打堤岸，无数次把梦叩响，又无数次被拒之门外。荒凉深处的断垣残壁，摇晃着枯萎的野草。梦病卧在边缘残喘 ，等待春天的救治。一群不畏炎凉的麻雀，叽叽喳喳地闯进了这个荒凉的地带，扑扑楞楞地把灵魂唤醒，告诉它，梦是一座巍峨的山，是一切坚强不弯的脊梁 。而不是一根瑟缩在秋天的小草，东倒西歪地失去了原有的本色。它的生命只能是“野火烧不尽，春风吹又生”的 顽强。

花开了是春，叶落了是秋。那么，寂寞开了是什么？它就那样静悄悄伏在心底，没有一丝的风吹草动。可有时候它又闹腾得不可开交，让你坐卧不宁，胜过了红尘里所有的喧嚣。寂寞把夜拉得那么漫长。长的犹如受过了一个世纪的煎熬。寂寞还是只敏锐的耳朵，能够听到月亮的呼吸，繁星的梦呓。寂寞的衣衫很薄，总想多披一层，加点温暖。寂寞的衣衫很宽，总想把自己裹得紧了又紧，好让寂寞无隙可入。寂寞的眼眸很厉，能够穿越遥远的万水千山，也能够穿越记忆的岁岁年年，甚至古今，甚至中外。

寂寞是父亲不肯说出的思念，在一遍遍的瞭望期盼中踱来踱去；寂寞是母亲伫立在小村口的目光，在心中被一遍遍拉长梦回。寂寞是村边的老槐树，风吹雨打，寒来暑往中默默地屹立守望；寂寞是屋顶上的炊烟，一直袅袅地向上升起；寂寞是童年的红蜻蜓躲在朝天辫上俏皮地张望；寂寞是屋檐下盘旋的燕子，找不到归巢的影子。 寂寞是一直在旋转的笔尖，负不起红尘的累；寂寞是月光下孤独的清影，悠长而单薄；寂寞是自斟自饮的一杯闷酒，千头万绪难以吞咽；寂寞是不知所措的鼠标，胡乱地在屏前点来点去；寂寞是心有千千结，却无以诉衷肠；寂寞的寂寞，是无人擦拭的泪水，无人抚慰的心伤，无人听懂的弦音，无人唱和的诗篇……

当你一次次走进江南深深的.雨巷，踏响青石板古老的节拍，谁能猜透你冷漠容颜下对生活的如火的激情 ？就像结冰的湖面，没有人能看到冰层下湍急的水流。想你的时候，月色都消瘦了；梦见你的时候，花儿都笑开了。婀娜的柳倚在和风里，对着湖面娇媚地摆出各种你爱的风姿。蓝天上的那朵白云，一直悠悠地飘向天边，没有回眸，也没带走一粒尘埃。

寂寞如画，挽着潋滟秋波，在眉间轻愁浅笑。它是优雅少妇收住奔波的脚步，在时光无垠荒野里的独自梳妆；是朗朗硬汉拖着疲惫的灵魂在岁月河流中的洗涤。它就像一只翩舞的蝴蝶，悄悄地飞落在流年的鬓角，静静地装饰着一个古老的梦。

其实，寂寞的寂寞就是一首歌，一首流淌在心底的清凌凌的诗歌。

有一种相思叫回想寂寞日志 24

当幸福离开的时候，寂寞悄悄来到我的身边。我依赖着寂寞，下意识地躲避任何热闹，独自守着一个人的生活。可是现在，我该和寂寞说分手了，即使幸福不再，也要为自己寻找快乐了。

幸福来得快，去得也快，快得让我来不及握紧就从我的指缝间溜走了。空荡荡的掌心里似乎还能感受到幸福的`暖意，可是这份暖意下一秒就被寂寞的冰凉取代，仿佛幸福从未来过，我一直寂寞着。

没有了幸福，我只能和寂寞作伴。一开始，我会下意识地躲避热闹的场合，不愿去承受热闹中的孤独感。站在人群中的时候，看着身边的人来来往往，听着身边的人谈笑风生，只有我呆呆地在那里看着、听着，总会让我觉得被这个世界遗弃了。可是渐渐地，我可以自若地在人群中笑着、说着，尽管我表现得很快乐，但是只有我知道寂寞从未离开过我，一直在我左右。然而，我只是在伪装，欺骗别人，也在欺骗自己，假装喜欢寂寞，依赖寂寞，告诉自己一个人生活也很好，没有人理解也没关系。

虽然寂寞陪伴了我很久，但是我知道是时候该和寂寞说分手了。在我的内心深处，依然渴望着幸福，依然希望人生如一篇优美散文般雅致美好，依然盼望能够有一个人给我真实的温暖和快乐。可是如果寂寞一直如影随形，恐怕我没有勇气寻找幸福，不敢争取幸福吧。寂寞再见，我一定会找到一份属于我的幸福和快乐的。

有一种相思叫回想寂寞日志 25

真正寂寞的人身上总是有很多的伤疤，一半自己划上的，一半别人留给的。真正寂寞的人总是喜欢毫无保留的站在雨里，不管雨多大。

寂寞的人喜欢一个人散步，一个人走的时候，也便逃离了这个世界——纵使四走人潮汹涌。在夜里，会仰视头顶上的路灯，或者凝视脚下的影子。永远也不会厌倦这个和身体永不割舍的伴侣。

真正寂寞的人永远不会让身边的人寂寞，寂寞的人有很多寂寞的喜好，真正寂寞的人总是写很多无聊的文字，去抚慰所有的'殇。

寂寞的人会反复听一首歌，看一场电影。真正寂寞的人总会反复去同一个地方，看同样的景物，想同一个问题。

真正寂寞的人你看不到他寂寞的样子，真正寂寞的人没有让人看到的眼泪，真正寂寞的人总是藏在过去，活在回忆。

寂寞的人，其实不是因为一直都寂寞，而是因为曾经遇到了今生唯一可以懂得自己人，以为是一辈子却其实还是错过了，这才真的寂寞，寂寞的人寂寞的生活。

寂寞的人只会听歌，不会去唱。只是不停的听，一首又一首，一遍又一遍。直到泪眼朦胧。堕入深梦。

寂寞的人习惯仰望天空。无论是阳光明媚的春日还是沉沉的秋天。看云淡风轻，望长空飞雁。想寻找过去，但又不人想起，因为害怕那些成为今天孤独的见证。因此，不知道是要学会遗忘，还是要继续记忆。

有一种相思叫回想寂寞日志 26

孤独是什么感觉？

下午，午饭后，妈妈带着我的家人阿宝出去散步。我的姐姐总是渴望和我说话，她也出去了，房子立刻变空了。

我趴在桌子上，想着下一步该做什么——出去玩？没有人和我一起玩；在网上和同学聊天？没有主题；画画？不知道画什么，没有灵感。

“回忆总是哭泣，一个人太孤独了……”我的脑海里回荡着这首歌。啊！去阳台欣赏风景吧！

我看着窗外。外面阳光明媚。温暖的阳光照射在窗户上，看上去非常明亮，像钻石一样。

看着楼下的一家小商店，我不知道我有多久没吃东西了。这时，一阵凉风吹来，不是冬天的寒风。不酷的夏风；那不是萧萧的`秋风，而是温暖的“杨柳面上带着颤栗的风”！

风让我想起了我家乡的风景——。在一个小村庄里，在我家院子前的一条小溪前，有一棵我自己种的柳树。现在它已经成长为一个优雅的年轻女孩！小溪一如既往的清澈。

白普和马致远也应该是孤独的人！“枯藤、老树和昏暗的乌鸦……”这是马致远写的《天净沙·秋思》，我抑扬顿挫地背诵了白璞的《天净沙·秋》……

此时此刻，我并不孤独，因为我想起了自己在家乡种下的柳树和儿时玩伴。

但那些现在只能回忆，我突然意识到生活中的许多事情都需要珍惜和记住。

有一种相思叫回想寂寞日志 27

我是一个耐得住寂寞的人，可以独自一人在家中数十天不出去，可以在三年高中阶段只在家与学校之间，可以从小到大没有去过县里面的一座著名的山！

每一次放假回家以后，我都是在农村这个地方生活着，因为有我的爷爷在这里，所以我回家后的任务就是在给爷爷做饭吃，年年如此！耐得住寂寞的人，有时候就是一个内向的人，我在这里没有出去走走看看的想法，不过我觉得我不是害怕去见人，而是觉得没有必要去，因为我独自一个人也是有意思的，有时候有一个手机就可以了，我就可以感觉不到寂寞的存在，虽然农村的时候手机没有信号，但是我依旧保持了十五天在这里生活，在这个时候如果可能我或许可以连坡都可以不下去，每一次出去都是因为我需要去摘菜什么的！我记得上一次的暑假里，我在农村出去最远的地方就是一座桥的附近，还是因为爷爷说要买蔬菜的种子，我不了解只能和爷爷一起去，之后我把这些东西拿回去！那一次是我见过人最多的`一次，因为这个时候有人在推销产品，顺便会送一些礼物，导致有很多人来到这里占便宜！

寂寞，有的时候就是一把双刃剑！研究人员进行分析研究的时候就需要耐得住寂寞，因为这个时候可能数年不会出现成果，耐不住寂寞怎能坚持下去？而有的时候，耐得住寂寞的人就会缺少朋友，因为不是所有的朋友都可以不去交流就可以成为挚友，有时候只有多多交流沟通才会有许多的朋友！

有一种相思叫回想寂寞日志 28

牡丹，花之王者，风华绝代，国色天香。花开时节，名动天下，众生亦为之倾倒。

然而，正是所幕者众多，让牡丹染上了几分世俗。故，文人墨客大多赞梅兰竹菊的风流傲骨，而斥牡丹以浓艳俗气。而红颜倾国便是祸水的逻辑，也让牡丹繁华的外表下，多了几分不为人所解的寂寞。

犹记镜花缘中，武则天号令天下，命百花齐放，唯有牡丹傲骨珊珊，绝不从命，故被贬洛阳。敢于遵天地之规律而抗人皇之命，这是牡丹的风骨。

太阳光芒耀眼，令群星暗淡；伟人千古流芳，衬出常人的渺小；牡丹名动天下，令百花失色。所以，人们羡慕，由羡慕而嫉妒；所以，人们赞美朗月的清辉，歌颂凡人的伟大，欣赏梅菊的.傲骨。却不知，牡丹被贬洛阳的辛酸；被人曲解的无奈；凋落雨中的不甘。

爱莲说中周公云：“牡丹，花之富贵者也；莲，花之君子者也。”殊不知牡丹亦有铮铮傲骨，一“可远观而不可亵玩焉”。然而牡丹从不争辩一句，只傲然于世，仅“唯有牡丹真国色，花开时节动京城”，流传千古，百唱不衰。

或许，最适合牡丹的地方，是戈壁的荒漠。在那儿怒放的牡丹，不必与群芳同伦，不必与俗子欣赏，在风中摇曳，孤绝傲世。

王者，是不需要证明的。

这是牡丹的繁华，也是牡丹的寂寞。

有一种相思叫回想寂寞日志 29

书桌上的音乐盒，在静谧的夜，偷偷地，酝酿我的寂寞。我趴在书桌上，静静地啃啮那属于自己的寂寞。

惨淡的月光透过窗，爬上我的书桌，洒在我的背上，照亮我的青丝，我慢慢地移动手指，让那月光在指缝间穿梭。隐隐约约，我看到自己的无助和悲伤，我感到空气开始凝固，悲伤、喜悦，回忆慢慢重演，反复诉说着我心底的悲伤和埋怨。

像一个人逛热闹的街，行人，车流与你擦肩而过，你没有知觉，喧闹呼叫你全听不见，你只是安静地走着、停着，在另一个世界思考着什么。

寂寞，像一双深邃而尖锐的`眼，它洞察着夜的黑暗，越来越沉重地压在我的心上，直到呼吸困难，心跳停滞。

我觉得自己胀得无限大，大地填满了整个宇宙。而这无限大的里面所填满的，只是寂寞。

没有呼叫，没有眼泪，没有感情，没有希望……只有一种不断沉落的感觉，向着那无比的深渊。

死一般的寂寞，将我的气、怨、恨消散，驱逐我想恸哭的勇气，想大声喊的决心。也就是一个人，呼吸着满世界的空气，拥有着望不到边的黑暗，自己和自己对话，自己找自己谈心，心不知飘到了哪里。

我看不清希望，我没有表情，迷惘，不知所措。

我的天空，今夜好黑。寂寞，似歌声，轻轻地，狠狠地主宰我的心情，那样残忍，我忍不住，泪流成河。

有一种相思叫回想寂寞日志 30

小的时候，总是这样说，不愿别人拉着我的手走路，只想独自默默前行。更不愿让人看到脸上那剔透的泪，只想独自品尝那份酸涩的滋味。长大之后，我却再没有这样说过。原来，人长大以后，路也会长长，山也会长高。人长大了，就要远行，长大的路上有风有雨有沟有壑，却惟独没有童年呵护在身旁的手臂。此刻，我才明白，只有寂寞才是生命中最忠实的伴侣。

无意识间，寂寞往往成为堆积情感的空间，过分的堆积往往引起爆发，而酒便成为一种宣泄的工具。喝酒亦便成为一种手段，可是一阵暴风雨过后，回过头来面对的.还是那份寂寞的滋味。路还是继续要走，那么又何必宣泄寂寞呢？这是一种不公平，是一种放纵。人应该在寂寞中思考，在寂寞中成长……因为寂寞本来就是一杯美酒。

岁月纵然漂浮不定，但寂寞永远如一片细蜜温柔的雨丝，淅淅沥沥，萧萧洒洒直落尽头与你相伴。寂寞的时候，泪水只往心中流，点点滴滴却激起心灵深处最强烈的震撼。寂寞美丽如斯，却仅仅美丽如斯。试问，寂寞的时候有谁会与你共享它呢？

寂寞不是孤独的写照，寂寞不是遗弃的哭泣，寂寞更不是死亡的助手。体会寂寞，你将感到生命的雄奇与珍贵，你将跨越宇宙的界限，将寂寞溶于世界，溶于宇宙，发现原来寂寞不是好心情的敌人，寂寞原来与生俱来在孕育着好心情！

有一种相思叫回想寂寞日志 31

当你寂寞时，欢乐的使者就会来邀请你：走向欢乐的国度吧！寂寞虽然可以让人“举杯邀明月，对影成三人，”却没有向上的人生动力，没有七彩的生活，没有喝彩，鼓励，没有体验精彩世界的机会。只会生活在寂寞中的人，不会理解真正意义上的生活。

当你在欢乐中时，寂寞的使者就会来邀请你：走向寂寞的国度吧！欢乐虽然能够使人忘忧弃烦，但它毕竟少了一份《离骚》般的别致韵味。在欢乐中难以寻求思考的领地、成功的钥匙、丰收的硕果。贪于在欢乐中生活的人，注定浑浑噩噩，同样不会理解真正意义上的生活。

从寂寞走向欢乐，不是盲目从众，贪图名利，享受安逸，而是开阔视野，满足求知欲。不是随时间的流逝而变得怯弱，得过且过，而是寻求人与人之间心灵的交流，创造赤子之心的世界，从而观看“雨后春笋相继涌现，江中龙舟千帆竞发”的雄伟景观。

从欢乐走向寂寞，不是向命运屈服，不是不堪岁月的`洗礼、命运的磨难，不是哀怨世事的坎坷，而是反思自我，强化自我，超越自我，从而拥有真正的自我。扼住命运的喉咙，打开成功的大门，扬帆远航。从寂寞的站台到达欢乐的国度，继而再次到达寂寞的彼岸，这不是简单意义上的重复，而是一种升华。在此过程中，稍不留神便会陷足于万丈悬崖之下。

“酣睡必不可少，小睡也别有风味。”寂寞与欢乐各有各的好处，正是由它们相伴组成通向成功的道路。

有一种相思叫回想寂寞日志 32

星空很寂寞，一望无际的黑色。

——题记

我想天空是蔚蓝的，那是她专属的。只是夜，慢慢降临，然后就一点一点地覆盖上天空，然后蓝色就渐渐褪去，然后不见了。

眼睛像瞎了般，让我看不见前方。所以，感觉到，路，似乎很遥远。此时，犹如身在丛林，没有一点儿声音。那寂静，突然让人很想哭。不，我很坚强，我不哭的'。没什么害怕的。哼，只不过是安静了点，只不过是房子大了点，只不过是房子空虚了点。可是，为什么会感觉到世界容不下我，还是世界只剩下我了？不，是上帝有点儿忙，而我却太平凡，所以没有注意我在这里，仅此而已！

时间似光阴，一转眼，就过去了一个小时。怎么还没有人？不，太安静了，受不了，鼻子好酸，眼泪要溢出来了。我宁愿承认自己是个聋瞎人，听不见也闻不见。可偏偏我耳朵眼睛是正常的，而且在这时候特别敏捷。那要不这样好了，把我的心取走，我就不会有任何感情，没有悲伤。

我是个讨厌鬼。是多么惹人讨厌啊！所以，身边的亲朋好友都好讨厌我。我自己在这里，他们才相反得到释放。他们此刻肯定很开心吧？没有了我这个包袱，是如此轻松，谁都会那么觉得。所以，我宁愿自各儿在另一个世界孤孤单单的生活。因为，我不希望他们不快乐，我爱他们！

天黑了，好黑……