人生不过是随遇而安罢了的心情日志

我是个飘忽不定的女子，我爱流浪，无论在生活中还是在网上。我喜欢游走在每一个陌生人当中，尤其喜欢他们疑惑、愤怒的眼神。我感到快乐。

不少人说过我冷漠。我对身边的朋友很冷淡，哦不，不知道应不应该算得上是朋友的朋友。我喜欢用刻薄的语言对付关心我的人。

突然良心发现的想做个好女孩儿。我买了好多可爱的装饰，把家里胡乱布置了一番;我从来不做饭，却买了一套厨具，想着得空的时候练练厨艺，以后给喜欢的男人煲一锅温热的营养汤;我也在周末认真的打扫过房间的每一个角落。对此，我很满意，因为从没有任何一刻，让我觉得自己仍需要学习这些事。

不过，我很少回家。

我晚上或留在公司彻夜对着电脑发呆，或去做兼职，或去我妈的住所，或去女朋友家蹭床，或K歌，或跟我喜欢的男人在一起。总之，无论我去哪里，没有人问，也没有第三个人知道。

跟我同住的是我的大学同学兼室友，来自同一个城市。以前我们总有聊不完的话题，爆不完的料，逛不完的街，吵不完的嘴。现在，我从不关心她的'生活，她的工资，她的社交，她的男友，她的一切。就像她不关心我一样。我们同住了一年，仍将继续。

我甚至不知道哪天该回家或者去哪里。

我喜欢在黑夜里晃荡的人，同时又恐惧黑夜带来的孤独。

我也偶尔路过我爱的男孩子曾经住过的地方。在下班的时候，卖菜的时候，总是隔着很远的望一眼。那座房子是在马路旁边一条很宽的胡同里，一眼就能望到红色大铁门。我能看到从里陆陆续续，进进出出的人，有时是手拉手的情侣，有时是三五个年轻男女，有时是白发苍苍的老夫妻。更多的时候什么都没有。

我还能记得起曾经在里面发生的所有事。那是我刚来北京的时候，他把我带进这个门。此刻，我才感受到他周遭的生活。从此，这里面有快乐，有悲伤，有忙碌，有沉寂。我开始找离他家近的房子住下来。

我喜欢，在傍晚的时候，等着他回来，然后手拉手去街边吃饭，那时候还吃不起贵的，吃的却是在一起的心情。我还记得我们都爱加补一瓶美年达。

我喜欢，周末偶尔精心打扮之后，买点水果或是点心，轻敲他的门。有时无人应，有时他还在睡，有时在跟好友dota。然后就是帮他打扫。

我喜欢阳光的味道，好像能驱散心里阴暗的潮湿。就像他身上的一样的味道。我喜欢帮他洗白色的衬衣，洗的很干净，我觉得他穿上很好看。很好看。

秋天，应该是个离别的季节。他说，我再也不想看见你。我使劲的推开他跑掉。任由黑暗把我吞噬。我还记得那天的天色，温度，场景，表情，连各自的语气都记得。

很久很久，我再没见过他，也没听人提起过他。思念，是杯浓烈的酒。麻醉神经，钻到寂寞的洞里却无能为力。

有时候，我都在想。他是不爱我的，可又何必给予我爱的假象，他不是个细心体贴的男人，或许我如此认为，只因他的不爱而已。