和自己握手言和的散文

20xx年4月12日，雨，整个人都丧了，提不起来精气神，不想说话，不想动，只想哭一场。

我不喜欢这样的天气，低气压，阴沉沉的，不管是心理还是身体，都会觉得沉闷难受，每每这样的时候，就会觉得自己废了。

今天不讲故事，不说道理，坐在公交车上，随心所欲的编辑出来脑子里一瞬间的词句，打发郁闷的时光。我真的真的很喜欢敲下文字的感觉，写完一篇文章，像是完成了一篇作品，记录着的不算青春，但是，它好像跳动的生命，证明我还活着。

朋友说她报了两个学习班，买了台式电脑，开启吃土疯狂画画模式。我记得，她守着电脑画画，我守着电脑写字，我们曾问过，这样算是努力，还是只是感动了自己？最后的结论是，自己都没有感动到……呵呵……

十几岁的时候，还知道自己想成为什么样的人，奔三的时候，反而不知道了，在岁月的洗礼里，我们没有发光发亮，反而成了油腻中年女，我们还停留在自己青春的时光里，其实我们已经成了老阿姨。

高中时候我喜欢蒋方舟，喜欢她小小年纪能写出来成熟于年纪的文章，喜欢她像自说自话一样就使一篇文章有吸引力。我印象最深刻的，是她说妈妈曾一度想让她叫蒋美丽，这样别人就能称妈妈为“美丽的妈妈”。那个时候，我想成为这样的写者，语句不需要华丽，情节不需要曲折，像唠唠家常一样，拉近人与人之间的距离。只是，后来，我忘了，六年没有写过的手，废了。

我用了好久好久，久到我写了多少字也记不得了，依然回不到废前的自己，大概那个我，真的死了。很庆幸，庆幸现在我还有编辑文字的热情，我记得文章在简书上第一次被首页收录的时候，我很意外，也很开心，朋友说，我曾经是个有天赋的写者，只是夭折了……他说的对。后来我慢慢的意识到，那篇文章上首页上的很牵强，大概是因为我无意中写了热文吧，题材和那段时候很火的《再见前任》相呼应……呵呵哒，我本不是要写热文的`。

每年的毕业典礼，好叔都要送给毕业生好多话，以便他们更好的面对兵荒马乱的社会，我们那年，最为深刻的是“毕业了，你就不是孩子了，装也不是，必须为自己的行为负责”。对，我们不是孩子了。

社会是个很复杂的存在，残酷且热烈，冷漠且温情，社会人是不会把谁当孩子了，并且，大家也的确都不是孩子了。社会很严格，但是也温暖，我们身边，有很多温暖的光，照亮阴暗，摧毁寒冬，毕竟，我们是接受真善美的国度，我们是善良的存在。

大概需要放空一下自己，闭上眼就是梦，很累很累的梦，梦里的气氛高度紧张，很多人都是吧，情绪紧张的时候，总是梦到高考，场景大概就是，迟到了、准考证丢了、题不会做、卷子背面忘答了。

有时候我会想，高考带给我们的到底是什么？那场有着庄严仪式感的高考让我们认识一群可爱的人，让我们奔赴一个更远更好的未来。高考成就的是最好的我们，那时候，我们有冲锋陷阵的冲动和孤注一掷的决绝，以及因为一份不甘心而翻山越岭的勇气 。

是我们弄丢了最好的自己，还是岁月把我们抛下了？

车窗外下着雨，路边的灯很亮，我想到的词是华灯初上，其实不是的，怪我积累不够，形容不到位，我继续。

之前写了一篇关于焦虑的文章，讲真，我一点也不满意，朋友问为什么看着看着没有了，是不是没写完，还没有写怎么接纳自己呢……

姐姐，我不是没写完，我只是不知道怎么写而已，我自己都接纳不了自己，如何去告诉别人接纳的方法，如果我能接纳自己，能和自己握手言和，也不至于想要组团去看心理医生了。

从来没想过我的文章会得到打赏，第一次得到打赏，很开心，但是朋友说，打赏看的是面子，不是文章，文章没毛病，只是太过小清新，适合学生党看，我们都是浮躁油腻的中年人了……

我怎么就不知道与时俱进呢，我怎么就写不出来中年干货呢？

今天的文写的很快，一个多小时，就想要完结了，大概，随心所欲的敲，不需要安排情节，不需要思考逻辑，我喜欢这种感觉。

今天中毒有点儿深，一篇文章依然没有让我豁然开朗，我还是没有活过来，只是已经不想哭了，文章于我而言，是治愈。