和自己说再见散文

失眠很久了，大概是一个月，抑或是两个月以上，我不能肯定。只是在每天夜深人静的时候，在别人拥着梦在酣睡的时候，我却无法，无法和梦相拥。其实我也躺在床上的，温暖的床，眼睛也闭上了，可头脑里却乱作一团，还真是理不清，分不明。每每当次日阳光再次温暖这个世界的时候，我却不能清晰地回忆昨夜脑中所纠缠着我的东西。而然，当温暖再次消逝，当黑夜依旧如期降临，我又再次堕落到迷迷糊糊中。我不能肯定，从躺下去的那一刻起，有多少脑细胞在我的胡思乱想中被扼杀，只是循环往复，在迷迷糊糊中，听到鸡叫了，天似乎又明亮了。

或许是因为失眠的缘故，身体老感觉不入从前，时常感觉眼前会发黑，特别是当我从电脑边起来时。也或许正是因为这个原因，我的眼里似乎看到了别人所不能看到的东西。

我只看到，在每天上下课铃响起的时候，有很多的黑点，它们从操场、花园、宿舍快速的、缓慢的，都一股脑儿地朝着教室或是从教室朝着花园、操场中散去。我甚至能感觉到，它们不光是黑点，而是有些类似在某种热感应下的热量的运动。对，我敢肯定，就是一些热量在流动，这这里向那里，串来串去。而我，却只能冷冷地站在那里。我能肯定我的心在跳动，因为我曾担心的心是不是真的没有搏动了，而当我将满是粗糙的手放到胸口时，我明显感觉它在搏动。可是，为何在那些空间里流动着的是热量，而我却那么冰冷呢？无从知道。

我依旧逃不过在时间这个空间内的生命的一点点流逝，当我下意识地对着镜子看时，我不知道我看到的是魔鬼还是我。曾经容光焕发的脸颊怎么就变得那么沧桑，微微发卷的胡子似乎得到了自然，开始疯长，不曾记得是几何时洗过的脸上还镶嵌着一双尚且能分别明暗的眼睛，但看上去很是糟糕，以前的单眼皮现在似乎成了双眼皮。读过很多小说，里面的魔鬼视乎都是张牙舞爪，有着狰狞的'面目，但多是由人形而刻画，看看此时的我，到底是我，还是魔鬼？无从得知。

生活依旧得继续，房子、车子，依旧的努力，课依旧得上。一切都还是那么现实地在时间和空间的范围内快速地走动着，就像墙上的挂钟，滴答滴答，分分秒秒，仍旧继续。我无法将内心的敞开来面对我身边的人，我更无法将我的痛苦以述说的方式来告诉周围得人。在亲人面前，我是一根柱子，支撑着孩子，妻子，甚至是我年迈的父亲和母亲，如果一根柱子倒下了，留下的，不是我的不幸，却是一个家庭，甚至是一个小小家族的伤悲。于是乎，我只能这样着，将不悦放在黑夜中，任由它肆意，我想，要么它终究有一天会随着鸡鸣时黎明的来临而灰飞烟灭，要么就会无限的疯长，从心里一直长，延伸到嘴边，最后让一个活生生的，还尚有呼吸的生命成为它生长的沃土。对于身边的朋友，我不敢说我还能有多少朋友。更多的只是在酒桌子上彼此恭维的朋友，如果将一个人的痛苦当做是下酒菜，或许这盘菜吃不了多少，酒却会喝很多，最怕的是，在“干杯”中，哪些哪怕是恭维的话也会越来越少，甚至最后没有了酒喝。

有人说，逃不过的是命运，我怎么觉得逃不过的是现实呢，活生生的现实，甚至是血淋淋地现实，当然，这血淋淋是看不见的更为残酷的血淋淋。

一天，两天；一个星期，两个星期，一个月，两个月。时间依旧，生活依旧，一切依旧。也许依旧的只是我看到的现实中的表象，而内在的那些生命蠕动着的变化我却没有看到。迷迷糊糊，浑浑噩噩，眼睛里看到的总是些模糊的影像；孤独，寂寞，我感觉不到温暖，哪怕太阳再怎么炙热。

当我最讨厌的铃声，早上六点三十的起床铃声响起时，我不得不拖着疲倦的身子，睡眼惺忪地从被窝里起来，准备去聆听教室里那些充满热量的声音时，孩子已经准备吃早餐。当他的妈妈让他和我说再见时，他硬是不说再见，甚至还说出了自己的理由：再见是再也不见，我不嘛，我要和爸爸天天见。

我无法去追问这个还不到四岁的孩子是从幼儿园的小朋友那里知道这个“再见”的解释的，还是他突发奇想而创造的，只是，那一刻，心猛然被触动了，一股失去已久的力量在一个年不到三十的男人的身体内活跃了起来。

“再见——再也不见。”过去的已经过去，现在就是现在，明天阳光可能会依旧，哪怕没有阳光，天气也不会怎么差。难道我还不如一个孩子？终于明天，该和昨天的自己说再见了，再也不见了，因为，活着才是意义。

2012年6月5日写于办公室电脑前