散文欣赏：胡写乱感

总觉得自己该动笔写点什么了，可是我不知道该写什么。成长的过程让我慢慢的学会了沉默，学会了某些话语只会，也只能说给自己听，并不是所有的人都能够倾诉的，也并不是所有的人都是能够懂得的。渐渐地发现，生活的人情世故，已在不知何时把我那唯一的棱角给打磨的同其他人没有任何区别，甚至有时候想反击一下，才恍然大悟自己已经没有任何利器去保护自己，于是就了对那不能保护自己本性有过短暂的遗憾，但大多数时候有的只是默默的接受着这样的现实。

看得多了，人就麻木了；听得多了，人就厌恶了；想的多了，人就憎恨了。我不知道这样的毒剂何时渗入我的骨髓，也不知道毒性究竟蔓延到了何方，更不知道它能够使我本不健康的身体究竟能够残活多久。行走于校园，生活于家庭，交流于网络，细细看着每一张熟悉的面孔，突然跳开了，原来每张面孔下的鲜血淋漓是那样的惊恐人心，又是那样的令人不由自主的做呕，后来才明白正是因为如此难看，上帝才赋予了每个人不一样的面具，那些好看的面具人人都喜欢，人人都想要，可是物以稀为贵，漂亮的永远只有那几件而已，于是聪明的人儿学会了拿起虚伪的画笔，去给它添上几笔好看的色彩。其实你聪明，并不代表别人也傻，正如那句“真的假不了，假的也真不了”，虚伪的终究是虚伪的，在自认为的好看当中，你既以虚伪面孔待人，那么别人为何不可同样带着面具来对待你呢？写到这里，我的思绪断了，此时的我听得是欢快劲爆的歌曲，我喜欢这些歌曲吗？——不，我只是想虚伪的用这些音乐来掩盖自己内心荒芜的恐惧罢了。

原以为善良了，相信总有一天有人会发现你的好心；原以为付出了，相信总会有一天有人会懂得回报；原以为感恩了，相信总会有一天有人会发现你的无私。后来才发现，原来这一切只是自己的原以为而已。听多了“真正对你好的人是不要求什么回报的” 之类的话，就会觉得帮助他人应该只是家常菜，而我接受你的帮助只是成全你帮助人的美德心，如此而已。又或者，我很可怜，你帮助我是应该的，对此，我想问难道不知可怜之人必有可恨之处吗？在学校里，帮助同学会被认为是好雷锋，在家里，帮助左邻右舍会被认为是好人家，在网络里帮助网友会被认为是大善人，但是自己这样的`帮助真的是毫无目的的吗？真的是心甘情愿的吗？写到这里突然又觉得我没有善良了，哦不！我忘记我早已是邪恶的了，原来的“人善被人欺马善被人骑”的观念已深深烙入我的心魔中。不是老人变坏了，而是好人变老了——我想这句话用于我是不合适的，因为我不是老人而是年轻人，因为我承受不了帮助人后被他人骂成是傻子憨子，我承受不了帮助别人后被反咬一口，我承受不了付出过后得到是比海还深的误解，所以我变成了恶人，所以你们对我不善我定击，只会把你注入给我的冷漠毒液加倍刺入你的躯体，而后彼此又继续把这冷漠病菌继续传播下去，如此而已。

现在，能够把文章看到此的人，我想不多。我加的网友不多，即使你认为是“老掉渣”的“老土帽”，但是他们的美符合我的需求，能够让我寻找到一些没被注入毒剂前的现实生活记忆，能够让我寻找到本未涉世前的人间残存美好。通常只是我进入他们的空间，不打扰，不聊天，瞎逛逛，瞎看看，瞎评评。写到这里，突然感觉此文章不会有人看完了，有点凄凉，但我不怪，真的不怪。我的文章缺少那寻寻觅觅的缠绵，又缺少那凄凄惨惨的哭泣，更缺少那惊天动地的雄吼，怎么能够符合你那“高要求、高品位、高层次”的审美观呢？我不是小清新，不是思想深邃者，不是文笔动人者，此文尽管带些毒言毒语，尽管是胡言乱语，但我只是自己给自己表达一些心里话，自己独写给自己看的，我想这也正是我的怪异审美观在作祟吧。

好了，开始先没定题目的我，毫无排版，毫无章法的自己给自己倾诉了一番。而此刻个人觉得那被磨平的棱角，似乎被那渗入体内的毒剂以及那带有毒液吐出来文字刀，从不知名的某地方给狠狠刻了一不平整的凹槽，我想知道我究竟是该遗憾呢还是继续默默接受着呢？