灵与肉的生存之思散文

前两天走在学校的樱花盛开的路旁，天气阴沉沉的，心情也低落着。忽然玩笑着跟朋友说，“最近心会常常痛，早晨醒来有时还会有尖锐的刺痛，我啊，说不定会在一个很年轻的年龄就死去了。”话是玩笑着说的，然而眼睛却神情专注的望着面前盛开的樱花，自己都能感觉到脸上的肃穆之气，颇有视死如归的凛然。

我并不畏惧死亡，却对它抱有一种奇怪的矛盾心情。真如史铁生所说，“死不是一件急于求成的事。”那么且尝试着去好好的活，去体味人生丰富多彩的经历，去到处看看，去真正的深入一次，究竟什么是真正的人生。我已然抱着这样的心态来活着了。无所谓大喜大悲，权把生命力所有的经历都当做是一次对生存的体验。得失也只是路上的`风景，同样也为了风景的灿烂，我必须辩证地去看待喜乐悲哀。快乐是一种心情，悲伤也是一种心情。对我来说，快乐就是一种简单的畅快，短暂的愉悦。痛苦也仅是一重对永恒无奈难弃的必然情感。站在一个客观的高度，喜悦、悲伤成为无差致的生命体验。我不刻意去偏颇任何一位，那么如此自然而得范仲淹的佳境“不以物喜不以己悲。”

出得世来，我不是一个单独个体的自己。我是社会的，家庭的，朋友圈中的我。这样的我像黏液质的水，混迹成一团，流通不畅快，喜乐也不畅快。我也许会有大喜悦，因着这喜悦，我享受短暂的忘我之乐，而随即我回陷入悲伤，莫名单调的孤独之中。社圈中的欢乐是放弃自我意识和永恒意识的此我存在的沉醉。任何人都有一个此时此刻的我，局在此空间之内被迫地体验悲欢惆怅。我有一个这样的社会之我，物内之我。

精神之我和社会之我有时会像两个矛盾体，他们总是打架，主人因此而时被搅的心烦意乱。但这样的共生只是一个人意识萌生的初级阶段。不过有些人就永远停留在那个初级阶段，有些人则活在物我不自知的状态，只有少数人超越凡尘，活在一个更高的精神境界中。总是会听到有人说，如果我可以只是活在自我的精神之内，那我就不会有这样的痛苦，我必定享受着精神的甘露，活的畅快练达。这种精神境界之上的畅快练达既是海德格尔提倡的“诗意的栖居”，也是梭罗实践过的“瓦尔登湖”生活。

有前辈的信仰，执着的后人在清晨的幸福之路上坚定的行走，纵然是困苦挫折都不畏怕，没有什么能阻挡信念坚定的步伐。

学校的小路上，我是视死如归的凛然，然而朋友转过头就怒起来“你不要这样说，不可以这样说！求求你。我会哭死的，真的会哭死去。”我看着她庄重的神情，轻轻的笑笑。

明明是心底之内的另一种声音，放在心内是客观的理性思考，也是一种追求的表达，然而从口里蹦出来，赤裸的它便立即披上一件残酷的外衣。想李银河说的，“难道是因为真诚的情感有某种谬误的东西？”李银河没想明白，我也没想明白。是不是谬误是一种普遍意义上的东西？还是真实的日子本身就是一种谬误？

灵与肉是存在永恒的话题，我言及薄面略作生命存在形式的思考，不甚简陋。