我知道我曾优秀过散文

2011年的2月22日星期二，大2第2个学期开学第2天，英语2级的我在第2节英语课上做了“不2”的决定。

——题记

总是很没有魄力，总是会很犹豫，总是不果断。

又是这样的选择，像极了当时在18班的样子。压抑而不快乐，只是没有像在18班那么明显。面子几何？只求心中快乐，如此而已。

死撑着在那个班，的确说出去都让人羡慕。风光背后的满目疮痍无人知晓。自卑而压抑，我说我讨厌18班。可是是逃都逃不掉的。

跳棋在很久以后还说起那天我哭的很凶，然后酷酷的一转身走人。前几天突然想到那天哭着喊着说我撑不住了。其实很久以来我都不记得这件事了，也许这就是所谓的选择性失忆吧。记得当时老师很干脆的说待不下去就别待了，为什么要死撑，有什么面子会那么重要。想来，还是他一针见血，知道我适合什么。

不知道突然像起来的这件事是不是一个预兆，冥冥中让我做这样的选择。

仍不能忘记刚进8班时我傻笑了一个星期，一想到我离开18班了就笑。我不在乎那所谓的什么班，的确，没有那么尊贵的面子的，何况也没什么面子不面子之说。而我要记得的是，在那个8班，那个永远的8班，我很快乐很幸福。那是18班永远都体会不到的。我要记得的是，在8班的如鱼得水，多么温暖而快乐的生活学习，那是18班永远不会有的样子。我要记得的是，我的娘家是高二（8）班，而我从未后悔过那样的选择。

哪怕我对小PQ开玩笑的说，我是大起大落。

我记得，我曾优秀过。

应该早就明白自己的定位，不要好高骛远不要不切实际。 英语本就是弱项，就别沾沾自喜。明白自己要的是什么。

我不会幻想说去一级又谱写了一出温暖的经历又如鱼得水又如何如何，我只不过会踏实的学好，把更多的时间放在专业课上，不想英语浪费我过多的时间。好好学习，是真的用心的想要好好学习。

记得高一的时候去听过一次理科经验交流会，那个老师说先沉住气把不喜欢的学了，然后就可以痛痛快快的学自己喜欢的了。诚然，彼时的我什么都不想学，哪怕是我现在很喜欢恨不得时时刻刻学的中文。我亦不知道，我这样算是沉不住气还是沉得住气。而不管怎样，这所谓的不喜欢学的并不会扰乱我什么，相反我接着学下去会让我迷失方向。而我不想再过一次18班的生活，不想再一次经历那样的感受。如今的我，只想好好学习我喜欢的，用我所有的'力气去学习。

如果曾经有这样发自内心的强烈的愿望，我不会让他们失望吧？我也不会有机会经历那样煎熬的三个月吧？没有如果，所以不必后悔。也许当时要是好好学了，现在就没有那么强烈而迫切的渴望了。

而我知道，在你们眼里，我曾优秀过。这样，也好。——优秀过。

我要用最多的时间看我喜欢的，不会觉得累。我不会后悔的决定，哪怕在看到回复的那一刻曾有一丝小小的涟漪。

一个人，要永远清楚的明白自己的定位自己的目标自己想要的东西。生活，贵有自知之明。

要永远记得小学时老师给我的话，宁要学的精不要学的多。要记得宁做鸡头不做凤尾。这，才是适合我的。

我承认我没有太会吃苦的毅力，要清楚的是路是自己的不是别人左右的。我不是天才我不聪明，只能刻苦，对自己喜欢的。我会在学有余力的时候去学英语，我还是会按时完成所有的翻译作业，我会在休息的时候去蹭英语课。绝不要再给自己找任何借口任何理由，不要给自己退路了。要把自己当作已经无路可退，要把生活的每一天当作最后一天，那些未竟的心愿不能埋没。

不逼自己，永远不知道自己可以多优秀。