奶奶和我-叙事散文
孝是无法弥补的痛，孝是转瞬即逝的眷恋，随后变为永远的回忆永远的思念。
奶奶刚去的时候，年轻的我也不曾掉泪，只唱着那首奶奶爱唱我爱听的歌，也是奶奶教会我的第一首歌。一天又一天，当找不到奶奶的身影，幻想不会再实现时，才知道奶奶已像一阵烟一样随风而逝，无影无踪，思念便已开始，泪水总在不经意间流出。
奶奶离开我们已经十六个春秋了，她的音容笑貌、头上总包着白肚巾的造型和微驼的身体，依然清晰的刻在我的脑海里。自从她与世长辞后我几乎没有梦到过她，每次听到弟妹们说梦到奶奶如何如何，我便有一种酸楚和嫉恨，奶奶的在天之灵为什么不托梦给我，是她还不喜欢我还是怕惊扰我多病的身体？我多么希望她能出现在我的梦里，再与她说说话，哪怕是让她训几句。我一直以来的愿望终于在昨晚实现了，我们相遇在村里的那条宽阔的河边，她坐在白杨下，虽然没有和我说话，但她却用微笑的目光看着我，仍然有一种温馨有一种祥和有一种真实。虽然梦很短暂，当我醒来时我激动的哭了，奶奶没有忘记我。
奶奶的那些有点男尊女卑思想也常常让我想起:“等你结婚后就会明白，凡事都不能随心所欲，要瞻前顾后;做事要有头有绪，有始有终……”“坐要有坐相，行要有行姿。”那时我总是理直气壮的反驳奶奶:“人总该为自己活着，为什么要被别人左右，要顾着别人的感受!”然后奶奶就会无可耐何的说:“以后你会明白的。”当我生活中遇到矛盾和不顺的时候，奶奶的话如影随形的总会出现在我耳畔。人不是生活在自己的世界里。
奶奶活着的时候，我总有一种“怨恨”，我的“怨恨”有足够的理由，譬如说在我的众多兄弟姐妹和众多的表兄妹中，我是最关心她的人，但她却总是很偏心;她的成天唠叼总让我反感以至反驳，奶奶气了就说:”等你嫁人有你好受的!”;奶奶年轻时的一场大病留下个病根，每天清晨４点多总要上一次厕所，有失眠症的我总是睡不好，上课打盹挨老师的骂；她还有呓语总是在夜半的时候吵醒人．这一切的＂怨恨＂可能就是引发我老和奶奶顶嘴的原因吧，也可能因为这样奶奶也不喜欢我．然而我们有时的开怀相互的关心相互的掺扶却是真切的，矛盾也是真真切切的．每当晚上睡不着而又有兴致的时候，我就会对奶奶说:“奶奶您再唱《一条大河》吧，我要永远听您唱这首歌，”当奶奶气喘嘘嘘唱完的时候，我总会说:“奶奶一唱这首歌就年轻了，我一唱这首歌奶奶更年轻!”我边唱边拍打着奶奶，唱完奶奶总会说:“花儿在舞蹈。鸟儿在歌唱，年轻就是好!”每当这时我们俩人都开怀大笑。
奶奶很勇敢，在多灾多难的那个年月，她帮着新四军的时候还有一段传奇的经历，我总是百听不厌;奶奶的勤劳和好强总是让我难以忘怀。兄弟姐妹多的我们，小时都是奶奶帮着带大的，奶奶里里外外什么事都做，爷爷去的早，爸爸在外教书，生活的重担都是奶奶帮妈妈挑起。好像从不知疲惫。
我一直后悔没有好好照顾奶奶最后几个月的日子，要是我每天三餐给她调养好的话可能也不会那么快的离去，要是我够细心的话在她病情有变的时候我及时告诉父亲做好一点治疗的话也不会那么快的离去。我把爸爸的嘱咐抛之脑后。那年的冬天，母亲不得不跟随父亲弟弟去城里的'家，奶奶死也不愿离开老家，那时我高中毕业停止了上学，于是我陪奶奶在老家，成天闷闷不乐的我，很少和奶奶交流，也不会做家务事，因而还是年迈的奶奶做的多一点我做的总也不合奶奶的心，所以总要听唠叨教育”，那时的我除了和奶奶顶嘴好像开心的话也少。我没有给奶奶太多最后的快乐。
奶奶有肺心病，一到冬天就发作，成天吃药，对她的病总是习以为常，她的勤劳和她的逞强有时掩盖了一切。她生病了，可也还行行走走的总在不停的做事，奶奶唯有对我做的饭不怎么唠叨，做的不好也不说什么，粗心的我也不懂的观察到奶奶吃的多少。腊月到了，奶奶还带病做了腊八粥，那是我记忆中吃的最香甜的一次也是最后一次吃到奶奶的腊八粥。
积雪还没有消融的春天的一个早上，当我睁开睡眼天已大亮，习惯早起的奶奶一点动静也没有，仍然睡着，我叫了一声，奶奶没有应答，我推推她，这才睁开眼，欲言又止，口水还流了下来，摸摸她的头很凉，天真的我以为奶奶昨晚没怎么吃饭饿了，我飞快给奶奶做了饭，让奶奶起来吃，她摇摇头，我扶她起来，用勺子喂她吃，但是含在口里不见下咽，此刻我意识到严重性。我无助的哭了起来，只听奶奶长长的“哎……”了一声。没想到从此以后我便不能与她交流。我找来医生，医生却说还是找你爸爸吧，一向柔弱的我向医生发了脾气:“我当然知道找我爸爸，我现在要你想办法救我奶奶!都是你两天没来给奶奶打针”。那天上午我整整哭了一上午。一直责怪自己对奶奶照顾的不够，虽然奶奶年龄大了，但我总认为要是我像妈妈从前那样照料她的话一定还能活几年的。一个月后，奶奶去了，在这一个月里，奶奶几乎没有能和我们好好的交流。，在一个傍晚的时候，奶奶真的去了，爸爸妈妈和姑姑们守着奶奶，闭了门禁止我们进入，当我们在院子听到哭声的时候，我的心一下子沉了下来，许久没有反应过来。直到姐姐拉我回家，但我却没有流泪。当天晚上，我没有吃饭，不停的唱着那首“一条大河”，幻想把奶奶唤醒，总希望神话故事中的情景会出现，奶奶会从棺材里出来，伸着懒腰，说着:“睡的好香！”然而那只是我的痴心妄想，我的歌声最后在爸爸的怒斥下才停止。奶奶出殡的那天，随着送葬的人群，我还是没有哭出来，只是抚着奶奶的棺木，心里默默的唱着奶奶爱唱我爱听的那首歌送奶奶上路，我不敢出声的唱，怕爸爸姑姑生气，然而我的心里早已伴随着那首歌泪流成河。我不知我为什么不会流泪，也不知奶奶是否能听到我的歌声。
有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂的时候已不在年轻，我与奶奶生命交接的链条从此就失去了，永远法弥补，永远无法重现曾经的欢乐。
在我童年的时候，奶奶是我的一部故事书;在我青春年少时，奶奶是我不服的教官，我是奶奶不孝的孙女;当我失去奶奶的时候，奶奶成了我永远的回忆，成了我心中的一个痛点。
奶奶经常说的那几句话常常萦绕在我的耳边，后来的生活的确如此，我想这是奶奶早已看穿我的个性中潜在的矛盾的弱点，对我个性柔弱却又好逞强的一种担忧。人的感情总是很矛盾，亲情同样也很复杂。其实一直以来，无论在何时奶奶都是我心中最好的奶奶。我想在奶奶的内心深处我同样也是她最疼爱的孙女。
奶奶，在阴阳阻隔的我们之间，您的在天之灵是否还记得的您的孙女，我依然在为你唱着你爱唱我爱听的那首歌，你能听到吗?
