留点心给自己
在学校里也许还好，嘻嘻哈哈的横冲直撞，回到家就半天憋不出一句话。似乎在家里的话都在学校里给说光了。我不会去主动的找我爸谈天说地，正如他从不会过问我学习之外的事一样。我和他之间的对话少的可怜。我好像有点.....有点烦他。你知道吗，我对他说过的最多的一句话居然是：像这种不用大脑就能知道答案的问题可不可以别问我？”怎样，好笑吧，父子？不像。
我也是最近才发现这个问题的。在家里，我是我，他是他。而在我小的可怜的朋友，生活圈里，别人扮演着我的角色，我则扮演着他的角色。问着那些不用大脑就能知道答案的问题。同样，他们的不屑也显而易见。
好像......整个世界都不理睬我。没办法，留给自己的心太少咯！觉得冷了也活该！
我又在想，那他的感觉又会不会和我一样呢？整个世界都不理睬自己。不过，他有他自己的成人圈，是我不了解的。我总是对我的生活有很多的不满，可又说不上哪儿不满。嫌弃？没资格。而也就是应为这样，我从来都只是想着自己的不满，把它发在他的身上。说我任性，我承认；说我自私，我承认。但在有时候，我也会去想他，他的辛酸，我是看见了的，但也仅仅是看见；他的疲倦，我是感受到的，但也仅仅是感受。那我是不是做得太过分了呢？率性而为，我认为想怎样就怎样，自我得一塌糊涂！
那天晚上，我去睡觉了，还没睡着，太冷了。他站在阳台上听电话。我知道，那是我妈打来的。因为第一句话总是问我睡了没有。他说：“睡了。”“他们考过试没？”“考过，刚半期考完。”......“班上第四名”......“我说他干什么？他现在都不跟我说话。”......“反正现在看到我都不会叫一声......”
我发现我变了，不会再像小学那样粘着他们了。留给自己的心越来越少了。一个大男人也会诉苦呢。那我该是感到骄傲吗？你看，一个大男人为了你，差点快哭出来呢！
和我想象的打骂完全不一样。他的关心.....我看见了！就是，好像来的迟了些，或许是它早来了，而我却从未留意过。我似乎对他们总是抱有一个“黑暗”的态度。使我从没看见他们对我的关爱，让我可以肆无忌惮的去伤害！
黑暗的人啊，生么时候才能真正的董事呢？不是世界不理睬你，是你把别人给你的温暖抛到了九霄云外。
还是留点新给自己吧，留给自己去关心别人，也留给自己去发现别人关心。这个世界上的白天总比黑夜长！
