冷幽默式的搞笑语录60句
导语：一个没有打败仗的将军，不是一个真正的将军;一个没有失恋过的男人，不是一个完整的男人。。什么鬼!冷幽默式的搞笑语录整理好了!
1.今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
2.我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思?
3.今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
4.我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思?
5.怀孕个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
6.女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你!”我万分激动：“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
7.早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
8.岁表妹和岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?
9.弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
10.同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆!然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……
11.我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了?理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了!
12.现实中缺少英雄时，媒体上的英雄就会增加;媒体上的阴暗面缩小时，现实中的阴暗面便已扩大。媒体是扫帚：它干净了，房子就脏。
13.眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师，给自己剃不了头。
14.一个没有打败仗的将军，不是一个真正的将军;一个没有失恋过的男人，不是一个完整的男人。
15.在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。
16.正确，有时看起来像错误;错误，有时看起来像正确。
17.众星朗朗，不如孤月独明;百鸟唧唧，不如虎啸一声。
18.昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊!
19.老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!”
20.一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有!”
21.吃饭吃多了，在车上忍不住连打了个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
22.爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××(爷爷的名字)生日哦”的纸条，然后离家出走了。
23.我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户就对我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
24.暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗?”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”
25.单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
26.停车场取车，发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事者留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”
27.姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了万!姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约多块。
28.找老公的标准：带的出去，带的回来!
29.聪明不是智慧，智慧一定聪明。
30.大勇若怯;小怯若勇;大公若私;小私若公。
31.得意时，朋友认识了你;落难时，你认识了朋友。
32.德国人在没有问题的地方凿出问题;中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物;擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己;中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生;中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新;最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。
33.对科学，要相信;不要迷信。当迷信科学时，科学就成了迷信。当科学成为迷信时，迷信也就变成了科学。愤怒出诗人;孤独出思想;热闹出时尚。
34.丰富的极致是简单;绚烂的极致是平淡;情爱的极致是无声。
35.女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
36.人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
37.人人都可拥有的，人人都不拥有;人人都应负责的，人人都不负责。
38.人生的需要是索取;最大需要是被需要。
39.使你惨败的，有时是你的朋友;使你成功的，有时是你的敌手。我们应学会感恩;更应该学会感怨。
40.世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。
41.熟悉的地方没有风景;不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点;不熟悉的人全是优点。
42.同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有;不要试图无所不知，否则你将一无所知;不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到;痛苦就是幸福。
43.夫妻之间的物质生活水平，由收入较高的一方来决定;他们之间的精神生活水平，由素质较低的一方来决定。
44.根浅的小树易被暴风刮倒;人只有负重时才不会跌倒。
45.寒酸与富有相伴，才是简朴;无知与成功相随，才是专注。
46.其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
47.一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。
48.周克华年才抢了万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。
49.昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁!这小子可真记仇!
50.一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快!
51.大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
52.闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去!
53.小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
54.怀孕个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
55.昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊!
56.老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!”
57.一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有!”
58.其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
59.一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。
60.周克华年才抢了万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。
61.吃饭吃多了，在车上忍不住连打了个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
62.爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××(爷爷的名字)生日哦”的纸条，然后离家出走了。
63.女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你!”我万分激动：“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
