搞笑段子30则
导语：啧!麦芽的香气!行家呀!你想知道是怎么回事吗?来看看下面的搞笑段子吧!
1.小护士一枚。开总结会议，我坐在后门边上，总护士长在台上讲，我们工作时要多些笑脸，多些礼貌用语吧啦吧啦。我在纸上划拉着大爷，您慢走，要常来玩，不要忘了奴家呀。院长不知什么时候从后门进来站我后边，要我上台把纸上的话示范一遍。我。。。。
2.我最喜欢春晚了，每年就盼着春晚。因为我又中了七个跟春晚有关的各种奖，奖金加起来足够买套房……这年头想买房还得靠春晚……
3.老师问：小明你怎么看考试作弊这件事? 小明说：就像老婆怀了别人的孩子，技术上成功了，但不提倡这种做法。 老师：说的很有道理，不过你TMD还得给我滚出去。。。
4.刚刚与朋友喝酒，中途一起去卫生间，我的小便池感应开关似乎坏了，反复的喷水。 朋友居然说：味太大，它都吐了。
5.小朋友问：“为什么非洲黑人死亡率那么高?” 妈妈：“因为非洲气候恶劣，病菌多。” 爸爸：“因为晚上车多。”
6.小明：报告老师，我要交卷子。 老师说：着什么急，再仔细检查检查。 小明说：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。
7.看到试卷上的题目如此之难，我紧张得流出了汗，还好我心态够好迅速的调整了过来。 我告诉自己：就算我一个题都不会做，也不会被取消监考资格。
8.“你知道喝水和喝酒的区别吗?” “不知道。” “酒越喝越暖，水越喝越寒，其实孤独只是寂寞的乐章，酒只代表着我的悲伤…………” “这就是你酒驾的理由吗?”
9.刚才在楼下买东西，卖凉皮的大哥盯着我看了半天，说美女你今天怎么没化妆? 我说你还能认出是我啊，他说这不半天没敢认嘛。 我感觉今天的凉皮明显比往日少了。
10.寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”。
11.买鱼时来了一对中年男女。 男生：桂鱼怎么卖? 我：35块。 男：真贵! 转身要走，就在这时，我家鱼就跳出来，掉到男生的脚下。那男的一蹦，说了一句：不是我不买，是太贵了，不至于你用自杀威胁我吧。
12.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!”
13.一对情侣闹分手，女生说：“咱们分手吧。” 男生说：“能让我最后牵你一次手吗?”女孩答应了。 男孩抓住后说：“你能挣脱开我就和你分手。” 女孩废了好大得劲才挣脱开，男孩扭头就走。 良久女孩反应过来大骂道：“送我得戒指你TM还撸回去了。”
14.甲问：“兄弟对哪部名著感兴趣?” 乙答：“水浒”。 甲问：“喜欢哪条好汉?” 乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”。 甲问：“为什么?” 乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”!
15.高中时跟同桌互相打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，给我打了至少半斤饭!然后说不许浪费粮食!我特么是姑娘啊，吃伤了。第二天我输了，他哈哈大笑说你去打吧我不怕!多少我都能吃!于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个，只给他打了一口饭。
16.班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年，我一听美少年啊!乐滋滋的就报了名，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。
17.作为21世纪良好青年，老师心中的三好学生，大人们的眼中的好孩子，小孩梦中的榜样。你这种打劫犯罪的行为，满口脏话的场景，我只想说四个字“请算上我”
18.本人姓孙，父亲希望我能比孙中山还要厉害两倍，于是给我取了个名字：孙串出。呵呵，心好累。。。
19.有次去吃大盘鸡，发现就一只鸡爪，就问了服务员怎么就一只鸡爪。 服务员：人都有缺胳膊少腿的，这只鸡也是残疾的!
20.上英语课，老师问小红：“花用英语怎么说?” 小红：“想了半天，摇摇头说不会。” 老师接着说：“小明，给她提示一下。” 这是小明把手插进裤裆里，晃了晃，小红，红着脸说道：“扶老二。” 老师：“你俩都给我滚出去。”
21.我：端午节你准备去哪玩? 闺蜜：去世界各地看看，然后再转转! 我：哪来那么长时间! 闺蜜：买个地球仪。
22.有次在厕所洗手，两个门都关着。 忽然，右边坑那个门里传来一句话：啧!麦芽的香气! 顿时，左边坑回了一句：行家呀!
23.和几个女同事在聊天，一同事特文艺的说：他有多爱你，就看他在旁人面前提起你的样子。 我不屑的道：开玩笑，180斤的我岂是他说提就提起来的?
24.“什么是草莽英雄??” “大概说的就是许仙吧!”
25.小孩子都不喜欢剪头发，咯咯咯，今天去理发店剪发，看到一小男孩被他爸爸按在理发椅上，小男孩一边挣扎一边嚎，理发小哥好不容易给小男孩带好理发布正准备下手，这个时候一只苍蝇“嗡嗡”的飞了进来，小男孩像见了救星似的大叫“悟空是你吗?快救救为师啊……”
26.你勤劳像蜜蜂，你憨厚像头牛，你腰细像条蛇，你游泳像青蛙，你吃饭像只猪，你看你自己章鱼脑壳，蛤蟆嘴，小鸡眼睛，大象腿，你哪点像人，简直就是活生生的一禽兽
27.妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办? 小明：跑，让他追。 妹妹：你跑得赢他们吗? 小明：我只要跑得赢你就行了。。。
28.我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手。
29.昨天喝大了，看了看床上的自己，而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去，我忧伤的说道：能告诉我你叫什么名字吗? 男的回头笑了笑，温柔的说道：请叫我雷锋吧。。。
30.赌场上庄家一边摇骰子一边喊着：“来来来，买大买小，买定离手了啊!” 我一下子来了兴趣，扔了一千块给他说：“买1000块钱的大!” 他见状停下来，麻利地翻开手中的骰盅，拿出最大的一个骰子对我说：“来帅哥，你的大骰子。”
