心情日志人无百日红花无百样好（精选11篇）

在平凡的学习、工作、生活中，大家都经常写日志吧，需要认真地为此写一篇日志了。日志的类型有很多，你都知道吗？下面是小编为大家整理的心情日志人无百日红,花无百样好，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

心情日志人无百日红,花无百样好 篇1

蛰伏了一个冬季，打开窗户已到了立春。春节临近，满街的节日气象，穿行在如织的人群里，发觉自己很孤独，快乐还是吝啬的避开我。

想念如潮水般涌来，一刻也不能停止，妈妈，你在云端快乐吗？打开电脑翻阅你的照片，往事历历在目。去年的春天，我带你去踏春，在丁香花烂漫的季节，为你拍下几幅照片，作为永久的回忆，那时你的笑容是那样和蔼可亲，想不到几个月后，你离我们而去......一直不敢揭开心里的伤疤，病痛的折磨和你最后的表情，是我一生的痛。每个寂静的夜晚我会不由得思念你，泪水形成惯例的打湿枕巾，我在泪眼朦胧中沉沉的睡去。妈妈，自从那天，我的快乐丢失了密码，不知道谁能为我解码？

午后百无聊懒，我头痛的厉害，神经抽搐的剧痛，于是用阵痛片来解脱。任泪水簌簌的流下，一个人的家里满是对你的思念，心里像爬满了蚂蚁样的刺痛。拨通了朋友的电话转移目标，对方的劝慰只能治标不能治本，因为你是我深入骨髓的想念，没有人能解开我心里快乐的密码。妈妈，你的灵魂一定能看见，你的儿女是怎样的想念你，梦中的你总是默默无语，希望能在梦里捕捉到你的一点信息。妈妈，我尝到了阴阳相隔的痛楚，听不见你唤我的乳名，看不见阳台上那个鬓发斑白的你，闻不见你给我蒸的年糕了。我只有对着照片发呆----生我养我的你。

后悔在你最后的日子里没有录下你的声音，那是我最熟悉的声音了，它伴随了我人生四十年。没有你的日子里，我像一个失群的羔羊，找不到心灵的栖息地。写出这些文字，心情轻松了许多，犹如一种顽疾得到了医治，心痛在慢慢的缓解，只有自己才能解开心情的密码，妈妈，你在天堂的快乐就是我的密码。

心情日志人无百日红,花无百样好 篇2

一晃二十多年过去了，突然静下心来想一想，自己老大不下了。最近有人说我太野了，满世界跑，我说那不是野，是因为我喜欢到各地去看看。仔细想一想，自己确实有点野了，野的家里都已经没有我的味道了。想想以前的生活却有一丝丝伤感，现在我很想驻足，只想找一份稳定的工作，不需要太高的工资，只要能离父母近点就行，是该我孝敬他们的时候了。

我出生在河南，成长在新疆，大学教育在辽宁，后又到河北工作，辗转过江苏等好多地方，我不知道跑这么多地方是不是增加了我的阅历，我只知道那样真的很累。什么男子汉志在四方，什么做大事者不拘小节……，现在感觉那都是大话，我不想做什么出人头地的大事，我只想平平淡淡的活着，我一直认同“平平淡淡才是真”这句话。上高中不想在家里住出去租房子，考大学不想在新疆呆去了东北，然后工作又找到了河北，最大的愿望就是回到自己的家。

当看到父亲头发都白了，我心里流泪了，爸爸带着腿伤照样早出晚归去干活，妈妈因病已离我而去，我心痛了，很痛很痛，我只想工作离父亲近点，逢节假日和父亲呆在一起，帮他们干点活，经常陪他一起吃顿饭。

心情日志人无百日红,花无百样好 篇3

题记：每一次夜深人静的时候，我都用一点一点的心酸埋葬我四年的感情。今晚，再一次敲响键盘。

一不小心在千万年岁月的荒野里找到对方，没有早一步也没有晚一步，那是没有什么可说的，只得道一声：哦，你也在啊!这，也许就是缘分吧。但是时间太瘦，指缝太宽。岁月偷偷掉了四年。四年后我们还牵着对方的手，却把爱情丢掉了。从那以后我便爱上了忧伤这一不速之客。都说爱上寂寞就能解脱，我忘了所有的诺言，一个人看漫天星辰四处漂泊，躺在草地上，躺在一片荒原似也的凄凉上，看着微风将黄叶卷起，人去了，梦也渐行渐远，有意无意间疏远我的爱恋。没有山盟海誓的情爱竟是如此的短暂与苍白，美丽的瞬间一去不能再返。那微妙的神情不止一次，像游丝一般，飘飘漾漾地合拢来，缠在一起。却始终抓不着。

一路上我忘了欣赏沿途的风景，一心朝着我们的目的地。但走着走着那人却消失了，只是没有想到漂泊的时间会那么久——四年!回头看看，来时的踪迹早就一贫如洗，四年，我是多想把那人房在心里好好珍藏，以为不会有人看得到，但是我错了。我千辛万苦还是没有去向我们共同的方向，那人还是继续赶路，而我则停在原处，我的目标该是那里，我是谁的谁是我的?四年，我有多少个四年?仿佛，又回到了起点。

什么都不敢祈求，只想快点逃出她温柔的包围。

后来我变成了感情有缺陷的人，这种人是不会有幸福的，因为根本就得不到。经过这些以后，我开始对什么都没有了兴趣。喜欢一个人呆着，习惯将自己弄得很累，坐在漆黑的角落看着什么，茫然的生活着，不会让自己去思索任何东西，因为累了的时候不想再去打扰自己。

突然觉得真的没办法再爱上谁了，当别人在面前说着对我是什么感觉而哭泣时，我还是悠闲地拿出手机，说：我要给我女朋友打电话了。也在这时候突然发现自己好可悲。每每，我都会在梦里闻到那些熟悉的过往，仿佛青苔又前去偷食了记忆的奠基石。忘了去扶拾那些记忆的碎片，忘了去安慰我那颗早就出了窍的灵魂。我这又是何苦把自己搞成这样呢?

我不知道还有什么会比两人牵着手将爱丢掉更可悲了。

四年来一起走过多少风风雨雨，四年来多少次在十字路口徘徊，但还是去了同一个方向;但现在会不会去向同处，那是谁也说不清的。同在一个城市，却彼此孤单着，我时常独自遥望夜空，听悲灵鸟哀鸣，偶尔有更路过便顺势抓起一把回忆，细细地咀嚼着，久久不肯下咽。

是啊!人去了，梦也渐行渐远，唯有隐隐的切肤之痛还留在指间。我想，要是我们还能走到下一个十字路口，我就会向左边去了。而那人将会是我用一生死守的最隐秘的回忆。

而我会永远记得，在我的生命里幸福曾经来过了!

心情日志人无百日红,花无百样好 篇4

近来，谦卑态度略失几分，开始计较工作量的增减。之前曾有人教导：无论何时，多做些肯定错不了~~之前，一直铭记。只是，已经好久没人在耳边说教，生活的分寸也未把握的很好。

人生是一场相逢，又是一场遗忘

有的人出现，当真只是给你上一课，不管你掌握的如何。他们完成了使命，随后也就离开了~~于我们，不管联系方式记得如何滚刮烂熟，他离去的那一刻起，从此也不会再有交集。因为深知他在我们生命中的角色已然落幕，纠缠不清只会让彼此徒添忧愁。不属于自己的就大方挥手吧，连语言的告别都不需要。你会发现语言多么的脆弱和无力，总觉得文字与感觉永远有隔阂。忍不了痛苦，就见不到幸福。有时候上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的

要记住每一个对自己好的人，因为她们本可以不这么做的。感谢这些年一直陪伴身边的好友，感谢你们的不离不弃。留下来的总是和自己秉性最为合适的……

人生是一场相逢，又是一场遗忘。也是是挫折经历的太少，所以才把一些琐碎的事情看的很重要。

心情日志人无百日红,花无百样好 篇5

每个人的心里都有过一个属于自己的秘密，这样生活才会多姿多彩。

当流星雨划过的时候，我仰望天空，倾听着魏晨唱着《当流星雨来临时》这首歌，我的童心一下沸腾起来。我的心中呈现了一个信念：我的生活，我来创造！

我们的心灵美好，在能创造五彩缤纷的世界。弧线出一条美丽的彩虹。如果风雨后，彩虹洋溢而出。你望着天边的彩虹，心中肯定清爽很多。……在绿油油的草地上，我与花草树木做伴，以草地为家。就像一只无忧无虑的小蜜蜂，无私奉献的为人采蜜。我不想索要回报。因为我也是这个世界上的一份子，出一份我能所力及的事，就心满意足了。

我的生活，我来创造！我的愿望不会离现实那么远。我觉得每个孩子都不想让家长一天跟着自己。我可不希望孩子像小鸟一样被关在笼子里，无法出来。等我们7或8岁的时候，就可以让我们自由飞翔。可是不是你们想的那样，学习也瞎学。我的意思是该玩的时候，就应该让我们出去见见世面。孩子的心不是像被钥匙锁在那一样。打开了我们学生心灵的窗户，才是最好的想法！

我的生活，我来创造！我们是小孩子，无法出去闯世界。应该从身边的小事情开始做。在学校里，有自己的知己。也有关心我的老师，是他们的细心教导，我们才会做人的心态。我们应该用美好的心灵与人交往。我就是我，你就是你，我们的生活各不相同。我心里想的，你是不知道的。所以说，也许家长想的与我相反；也许做题目，我的想法老师不同意；也许，做一件事情，同学们各有各的办法。也许你会想：从怕人家那办法好，不如，学他吧！这就是半途而废，没有自信心的。但是你们有没有想过，跟人家学，是被动的行为。也许，你做的不好，但是你还是按照自己的的想法做了，那还你动脑经的成果，自己的想法在心中是最美好的！

我们最快乐的时间就在我们于自己的朋友玩耍的时间。那时才能感受到友谊是多么伟大。踢毽子、跳皮筋都是我们的自由。家长很了解我，希望我自己安排一天的时间，我很开心。有一天，我打电话给朋友，叫她出去玩。可是她妈妈说她在家写作业了，不能出去玩我听了，在想：我的作业时间都由自己安排。再说，周末就是让我们休息的。她又不是犯人，一直在家中写作业。我们的自由空间都有自己制定，这样才五彩斑斓。最后，我向所有的家庭呼吁一下：“孩子的空间都是快乐的，是有趣的。就像躺在草地上那么舒服。请让孩子自理吧。我相信他们会精心安排的有滋有味的。我也相信，他们会把作业做完的”我也想学生们说：“我的生活，我来创造！”

心情日志人无百日红,花无百样好 篇6

又是清明，又是雨天，想起了您。仿佛所有关于亲情的文章，关于爷爷奶奶的记忆里都有村头等待的游子归来的场景，我以为如果有一天我想写关于您的文章，一定不会那样，一定会充满新意。

可是，当我真的想写一段关于您的文字时，我的脑袋居然被您在家下面的胡豆田里等我回家的背影填满了，全是您等我的样子，全是！像学校湖边的柳树条一样，相互缠绕，很多，很杂。

一直疯长着，一直，不停地。我没见您最后一面，因为那时候我要高考了，虽然其实还有一年，没人告诉我，所有人都不让我知道，我不埋怨任何亲人，我甚至不埋怨疯狂的高考制度，因为您希望我能够上个大学，就连快走的时候都记着这件事。

我感谢高考，让我有机会走进大学的校门，我没有那么多时间和思绪去关注高考的制度是不是合理，我只知道如果不是高考，我现在不会在这里敲键盘，而是在工地上，或者田地里！而那是您不想看到的！爷爷，我有点想您了！我确实考上了大学，您知道吗？

我都快要毕业了，马上工作了，是一名高中教师，我的梦想！黑瘦的假小子都长成了大姑娘了，可是我没有了您，您老来得子，所以作为孙女我记忆中的您就一直是七八十岁的样子。

您扛起犁头下地的样子，您抚摸牛的样子，您说起自己当兵扛枪时自豪的样子，您把糖切成两半给我和姐姐时慈祥的样子，您照相时拘谨的样子……写到这的时候，眼眶里充满了某种液体，我好像真的有点想您了！

一直像个男孩一样给您带了很多麻烦，我感到很抱歉，但是我好像真的爱您！虽然我的专业让我知道没有天堂，但这时候我相信有，希望您在那边不要牵挂我们，我们都好！哎，老头，我居然真的有点想您，您听到了吗？在那边要照顾好自己！

心情日志人无百日红,花无百样好 篇7

今天朋友很纠结地告诉我，她面临一个让自己十分难以抉择的问题：男朋友去了另外一个城市，问她要不要回去，两个人还像以前一样在一起。她说，这个问题给自己造成了很大的困扰，不知道到底该不该到他的城市去？

其实，不久前我也遇到了这样的问题。刚毕业的时候，怀着冲动而青葱的梦想一心向往大城市，觉得那里始终有自己想要的东西，只要有梦想就真的很了不起。其实，后来才发现，梦想只是自己搪塞自己的一个理由。有梦想固然很好，但是至少我们应该好好地活下去，只有好好地活着才有实现梦想的可能，并不是每个人都能够揣着梦想过一辈子。

也许，有人会说，没有梦想的人很可悲，但是我要说，空有梦想的人有时候很可耻。为什么用可耻两个字，试想，假如你生在一个经济条件还算可以的家庭，那么你的梦想可能要以父母的供给为基础，三年还是五年，你都不敢给自己承诺，什么时候才能不要家人的扶持，这并不是说你软弱，只能说现实就是这样的。大多数的自己就是平凡的，我们没有天才的智力，也没有中五百万的运气。所以，我们能做的只是好好照顾自己，自己照顾自己。

当然，在这个世界上总是有些东西你无法抗拒的，比如在某个不定的时间地点你遇见生命中的另一个人，也许一切又将改变，特别是在你青春懵懂的年纪已经开始了那段朦胧的爱恋。你们的感情经历了寻常世界里都会有的重重阻隔，类似于父母的干涉，老师的劝阻等等。经历了千山万水，经年的变化，终于得到家人的谅解，朋友的祝福，以及很多单身男女的羡慕，当然也经历了彼此忠贞与否的层层考核。终于，可以光明正大地在一起了。可是，如今这样一个距离的阻碍却让你们不知所措。

以前，没有遇见那个人的时候，仿佛一切也没有那么难过，可是像这样一场从青梅竹马到谈婚论嫁的爱情，那种不舍，是深入骨髓的。异地的难过，已经不是对感情的不信任，而是发自心底的无助。因为从你认定他的那一刻，就真的没有回头路了。并不是说，传统的夫唱妇随，嫁鸡随鸡。而是，自己真的承受不了相思的折磨。

朋友说，分开的这段时间，自己总是有意识的回避这样的一个事实，告诉自己不去想象对方的生活。可是，有时候会在午夜梦回突然无法入眠，泪湿枕巾。那么，我们圈内的朋友就会劝她说，别这样熬着了，回去吧。想想工作是为了什么，还不是为了好好地生活。显然，好好的生活已经离不开对方了，那么何必和自己过不去呢？

心情日志人无百日红,花无百样好 篇8

然而，有些固执也是很可怕的，觉得自己的归顺也许是懦弱，其实你不忠于自己的内心才是最大的失败，因为你甚至都不敢面对自己。朋友说，现在的`工作刚刚起步，想发展一下，不想离开。可是，这个阶段的工作只是这个阶段的，明天还会有不同的目标和追求，人是永远停不下来的。生活也是停不下来的，你要追求所谓的成功，丢失的也许就是初心和生活。当然，你可以说我的观点太过狭隘，甚至有些妇人之仁，可是，命运的轮回谁都躲不过，这一刻的获得又何尝不是下一刻的流离失所？

生命是一段过往，在前尘后事的长廊中，我们每个人始终都是过客，任凭你如火如荼的浓墨重彩或者是柔和淡薄，你能拥有的就只是那样的一段时光，对谁都不会多。我本人并不是一个享乐主义者，平时生活简朴，对父母家人可谓是：溺爱。可是，还是想着至少我能从心理上对自己好一点吧。无论是哪一种情愫，自己都不忍心辜负，因为能够相遇，能够施予，能够收获，都是一种恩赐。

我们常常说，跟着心走吧，听从心的安排。其实真真的是可以做到的。至少在某一个程度上是可以做到的。比如你今天不舒服，领导明确不让请假，可是上班的时候是可以稍稍怠惰的，至少从心理上是可以偷懒的。当然，这样的比喻似乎不太恰当，但是这是一种寻常的状态，相信谁都有过。

我们总是习惯于一种既定的思维方式，想象中的自己可以经历很多磨难。可是现实中的自己身心都很脆弱。那么，脆弱就脆弱，何必表演坚强给别人娱乐。自以为自己很了不得，其实有时候在别人看来，你真的只不过是个笑话。即使是经年后的自己看来也是很不值一提的，可是当时的我们真的是觉得这是一个莫大的坎坷，自己始终都不会过得去的。朋友说，这十多天自己都寝食难安，慌乱不已，着急上火。自己又不愿意不厌其烦的向别人诉说，所以有时候真的是很痛苦的。

小时候，妈妈总是用狼来了吓唬爱哭闹的小孩子，今天才发现，我们的内心是有着恐惧狼来了的深厚土壤的。这并不说，自己吓唬自己，只是我们的认知范围限制了我们的思维方式，觉得现实寸步难行，其实也许身后就是柳暗花明。可是遗憾的是，在惊慌失措的时候，我们哪里来的及转身看看身后？朋友说一个人的时候，总是会想很多东西，想象他的世界是怎样的，想着想着，思维就会越来越狭窄，最后变成了只有痛苦还在脑海中徘徊。

换个环境，换一种心情，我始终都是不以为然的。之所以心境会改变，也许更多的是因为别的环境空间里有自己想要的，比如爱人，比如爱物。所以，如果你不能在他走后，活得比他在的时候还要开心愉快，那么就请离开，到他的城市去吧，吵架也会开怀。

心情日志人无百日红,花无百样好 篇9

家住的楼梯口，不知何时有人在一张废弃的长板宽凳上放了一盆绿色植物，像是新插芊的生命。一株矮茎直立盆中，分开的茎条上绿叶片片，叶尾展开，三角形状，边缘裂齿，叶有鸡蛋大小，长得虽不茂盛，但绿得逼人眼，仿佛是春季新生的植物，翠绿翠绿的，让人看了，心生欢喜。什么植物呢？我心有疑惑，现在可是炎炎夏季，8月流火啊。我的担心成了事实，十几天的骄阳的暴晒，那盆绿色的植物，叶黄了，茎也干了，呈现出萎缩、干枯的惨态。即便我端来洗米水浇灌它，也已无济于事，我心里有遗憾，有失落。

几场台风连着大雨，今年的八月，可谓雨水充沛。那盆枯死的的绿色植物又焕发生机，真是神奇。更令人惊喜的是，在茎的末端居然开出了粉白的花朵，明艳动人地在阳光下欢笑。那些花儿，开完了，又长出新的花骨朵，不等原先的枯萎落尽，新的笑颜又在绿叶从中闪现。当骄阳又一次连续几天照耀人间时，这盆绿色的植物毫不意外地

又一次失去生命。而我也坦然地等待它再一次重生。果真，再一次的雨水普降后，那盆植物又绿了，花又开了。还是那么粉红迷人，娇艳无比。在这个9月，花儿并不时时开放的月子里。

后来我上网查了资料，才知道这种花叫木槿花，喜欢在水边生长。花期6——9月，花色有的呈现淡紫色，有的深紫色，生长速度较快，花甚多，虽每花只开一日，但每天都有大量的花开放，十分美丽。花可以入药，亦可食用。

我想，花会说话的话，那它一定在大声地说：“无论怎样，我要用力生长，努力开花。生命即便短暂，我也要临风开放！”

心情日志人无百日红,花无百样好 篇10

想念到底应该是哪一种心情？到底能用哪一个词，哪一句话来解释？

人的心，到底怎样才能细细的描绘。

挥之不去的感觉，似有若无，似烟似雾，自顾自的在世界里游走。呼吸进入体内，重重的像被拖着、轻扯着，不小心挣扎一下，便漫出眼眶，溢出体内。出奇地冷静，出奇的温柔，出奇地顺从。做什么都是轻轻的，看什么都是淡淡的，茫茫然，像死寂的鱼，却自由自在的游着。

想念中的人，总是带着淡淡的悲伤与淡淡的快乐。能够想念的幸运，不得不想的辛苦。

想念中的人，总会想想，被想的人，现在在干什么？是不是，在我想你的此刻，你也会突然想起我。是不是，也会想要呼吸有我在的那一种气息。是不是，也在想着，我是不是也在想着你。

时光总是残忍而不自知，人生总是残忍而不自知。给予的时间是这么多又那么少。这么漫长的等待，会觉得，只有一遍遍的温习着旧时光时间才是有意义的。这样漫长的时间，会消磨掉多少的力气；这样漫长的时间，会消磨掉多少的骄傲；这样漫长的时间，会消磨掉多少的稚嫩。这样漫长的时间，会生出多少简单的期待，会生出多少卑微，会生出多少孤单的幸福。

想念，是一种患得患失的过程。

如果想念得不到回应，那是不是有一点残忍。如果想念一味的渴求回应，那是不是有一点累。人与人之间的感受本来就不是等量，何必计较这么多？想念中的人该有一种觉悟，付出更多的觉悟。做好自己该做的，不要让自己的想念变成对方的一种负担，即使很沉重，压得自己喘不过起来，也要自己勇敢地背着。认真的学会冷暖自知。

想念，是一种细小的幸福。细细碎碎的回忆，像溪水潺潺的流着。有一颗单纯清澈的心，就有一种干净纯粹的想念。

想念而不能相见，是一种悲怆的幸福，明明孤单，却感觉有人陪。仿佛看什么都了然，可是其实什么都还不够明白。

想念中的人，有时有着小孩的身子大人的心，有时有着大人的身子小孩的心。

想念，是分离后安安静静的爱。想念，是分离后波涛汹涌的爱。

曾经我们在这个尘世中游荡，在这个无私无挂、无牵无累的人海中跌跌撞撞。是哪一种缘分，是哪一种幸运，让我遇见你，让我倏忽明白，只要有一个人在心里，任凭风吹雨打，也不至于风雨飘摇。

心情日志人无百日红,花无百样好 篇11

昨天的花刚刚在第一缕今天的阳光下凋谢，时间越走越远，我的少年终于还是晦涩的隐没在了发白的地平线。晨光中，如冬雾般，回忆一段段不急不缓的消逝而去，就同不曾出现过一般。我站在广场的中央，惊起才睁眼的鸽群，四下飞散的声音，远远的回荡在清晨空旷无人的街道，张开双手，我抬头看着像发沿一般年渐年退的鱼肚白，无声的开在我身边的，是我曾经稚嫩的双手，涂抹在童年上的你的微笑。

我是有多想你。

身上的第一件毛衣告诉我秋天的到来，一概如往，原来今年的这时我又停在了去年的那个位置，我自以为走了很长一段路的时候，放眼看去，我还是在原来的地方不停在打转。走在校园里的树荫下，樟树和桂花混合的香味，还有静静的躺在路边低围下地树籽，踩上去小小地蓬蓬的响，那些不小心了惊扰树梢的风，不时的撩拨的冗长的脚步。

我是有多想你。

波澜不惊的将一些些的时光抛在了身后，蜷缩地看着这人世间的一幕幕的华丽演出，跬步一行行的阡山陌水，我又看见你，站在旧时的榕树下，面容清秀，笑靥如花，宛如一个少年，而身后的背景，模糊的我看不清，温柔的牵着我走入了一个年代，那棵树下的春天，被风吹地些许泛黄。

我是有多想你。

每一朵晕着夕阳的金色花，我那沾染着你发香的少年时代，如何向你表达，那份经时间涤荡依然还在的对你的依恋。暮色四合的山村，谁会告诉我，怎样将巫山作笔，沧海为墨，陈铺一卷旧时光，细细点点的画出你的模样？

我是有多想你

回忆是个念旧的人，一遍遍地细数流年.青春伴歌，当行不当止；迷途有泪，可哭不可哑。 在过去那些浅薄无知的伤春悲秋之中，我写不下归期。在我还是个孩子时，也是不会了解断线的风筝是不会飞回的，我还是满怀希冀地，料不到现在我们惨烈地结局。往昔，在装聋作哑；来日，只愿相思早发。