我的生活过往日志

我的生活过往日志1

泪水相伴的日子不知送走了多少年，在次远离亲人的我，渐渐的也疏忽了对亲情的渴望，麻木，淡然，无望的守候着岁月的流转，继续肩挑着婚姻赋予我的重大责任。

直到有一天，在次分手居住在姐姐家的母亲突然传来噩耗，母亲过世了，猛感震惊的我听到姐姐打来的电话，如水一样瘫了下去，继而愤怒，冰寒的目光直奔老公射去，因为在那前几天，我突然间产生了就想回家看母亲的迫切愿望，当我买好东西准备行程的时候，老公几句似惊雷的话语打消了我回家的路念，他说你还有妈吗？你得到过母爱吗？你妈爱你会叫你这么多年在我这忍受屈辱吗？几句极有杀伤力的话，彻底的拦截了我无力的脚步，是啊，如果，如果我有一个健全的家庭，如果我有一个能为我遮风挡雨的来自父母的窝居，我会像树叶一样飘零到他身边吗？

对父母的怨恨，对夫君的无情，叫我在难继续前行，遗憾的，永远遗憾的和母亲做了一个没有沟通的诀别，还没有化解的幽怨，又被老公添了一把秋霜，事后几天我都没有站起来的力气，也在没有为老人回去送行，记得当时近于崩溃的我对老公说，送我回去吧，就当提前给我送葬了，陪我这一程吧，我怕一路的难受自己坚持不下来，老公的表情粉碎了我的最后的乞望，倒下的7 天里，咽送了哥姐打来电话的斥责，包容了夫君的给我的无奈，母亲的离世成了我永久的忧伤，隐痛，和挥之不去的心酸。

溜走的岁月，宛如趟过河的泥沙，内心深处落满了尘埃，恍然不觉间自己已经慢慢走入了中年，站在被年龄风化的路口，经常沉首生活的残酷，如花的季节，风华的年龄，好像还没有开始领略，就匆匆的消逝掉了，感觉一路的生活磨难已经耗尽了我所有的人生精华，饱食残年的感觉有时会骤然的占满心头，常叫我欲哭无泪，随着生活的好转，逐渐的我开始熟悉了网络，一些陌生的姐妹成了朋友，排遣了我许多的孤寂。

——待续

我的生活过往日志2

时间就这样的简单流逝，一年以后分居多年的父母在次组合，我又有了家的归宿，但也错过了我如春的季节，假如，父母在我婚前聚首，我的人生将是另一种启航，假如，等等假如，都告诉我，这只是一种设想，我已经没有回航的帆了，生活还需要我继续的承载，前行。

一个偶然的机会老公要公出去我父母的所在地，我们一家3 口来到了我阔别多年，老公未曾见过面的亲人面前，一阵感叹之后，涌出了我想返家的心绪，和父母商议，我们想回亲人身边，结束我的漂泊，父亲欣然答应给老公调转工作，回来之后为了加速父亲的调动日程，我开始积极的为归家做准备，卖房子，卖家具，卖家中的所有，我告诉自己就是破釜沉舟也不在这鬼地方受气了，在父亲还没有调转消息的时候，我这面已经是为即将离开做准备了，记得上车离开那里的时候是夜晚，站在车站的窗口前，老公语重心长的对我说，就要离开这里了，你在回头看看吧，以后也许在就没有回来的机会了，【因为在此之前，他的家人都陆续转载到了别的城市，我们是最后一个离开的】我面对这个毁掉我一生的小镇毫无眷恋之情，我说回头看过去的都是伤心，我不留恋这里。

就这样在父母和姐姐们都猝不及防的时候，我们一家人站在了亲人的面前，我们的到来给父亲一个很大的压力，这也促使了父亲的积极调转的进度，没过多久老公就随心的上班去了，父母多年的情感颠簸也告了一段落，我也饱尝在大家庭的温暖之中，可是好景不长，在父亲出游老家准备叶落归根去探寻路程的`时候，矛盾出现了，【因为回来我们和老人一起生活】老公天生懒惰，很是叫我母亲看不惯，他对我妈妈也很有微词【说拿他当儿子使，不当儿子待】我夹杂在其中很是为难，结果在我生日【8月15】那天俩人矛盾突然爆发，老公因为没有照看好自己家和姐姐的家的孩子，遭到我母亲的奚落【其余的人在包饺子】老公愤然的甩门而去，外面大雨滂沱，我紧随其后，没；

拉回来，沉闷的我一脸的茫然，看妈妈和姐夫们吃饺子，心痛，难过，夜晚面对看电视好像什么也没有发生过的母亲，我抑制不住自己，放声大哭，继而不容换气又开始大笑，心理什么都明白，就是控制不了自己，母亲被我突如其来的举动吓的马上打电话，叫医院的嫂子来，我还依旧哭笑不止，不知道过了多久，我平静了下来，身心疲惫，顿感无力，敲门的声音给我眼前带来了一丝的光亮，老公回来了，是妈妈叫姐夫找回来的，我看见了妈妈对老公那牵强无奈的笑，老公静坐在我面前拉住我的手无语，那晚我们去了姐姐家，后来爸妈举家迁往吉林，爸爸想发挥他老年的余热，继续行医，刚刚感觉有点温暖的家，又分散两处了。

孩子渐大，生活的压力叫老公很难承载这份厚重，我们又离开了我向往的家园，继续下一程的漂泊，随公司的扩建来到了这个崭新的小镇，老公在压力，和生活的动力下也在逐渐的走向成熟，学得一身过硬的技术，担任生产一职，吃苦耐劳，因为不善于迎合，始终没有太大的起步，不甘心的他也时常对我发脾气，我忍了很久，很久，在工厂里我打工多年，很是辛苦，心烦的时候，也想解脱自己，放弃这无奈的婚姻，回头一想很怕，怕孩子在重复我的童年，所以坚忍，在坚忍，中年的人生过的毫无精彩，经常是夜半时分，从朦胧中惊醒，看身边未归的夫君，立马穿衣带上毫无防御能力的一把小刀，出门寻觅的老公。、

因为电业是个混杂的行业，老公经常和单位的同事打牌到天亮，家境还不允许他这么嚣张，无奈之下，我只能百里捉夫回家。捉回家门的老公经常是雷霆大怒，一脸的咆哮，我漠言，告诉自己决不能再他不理智的时候叫自己受到伤害，任他摔打东西，不敢阻拦，【他也就敢摔点茶杯之类的】知道他在找茬，等我开口，暴打我一顿之后，想赌我寻他的后路，我就是不言。心中坚持，告慰自己你下次在不回来，还继续找你捉你回来。那时候的每一天都很漫长，都很心累，都很疲惫，都很焦躁，都很无奈，更觉悲凉。

——待续

我的生活过往日志3

飘絮的日子留下了太多的斑驳，一份寂静伴随着现在的我，没有了过去的事事要强，也冲淡了很多的烦燥的心绪，对老公孩子，也没有了以往恨铁不成钢的凌厉，言语间多了一份祥和，和温馨，在老公日渐成熟的护翼下，以往不见天的心情也渐渐的被打开，这也是我多年付出，得到的唯一安慰，携手相伴，相依共存的心绪，也取代了以前的迷茫和困顿，更多的理解和宽容在我心中慢慢的弥散开来；；；；

这种生活的宁静让闲暇下来的我，慢慢的对网络有了一种挥之不去的依赖，聊天已不在是我的网上日程，看韩剧打牌成了我上网休闲时候的全部消遣，在剧情的感召下，我的心态也有了很大的改变，有容乃大，无欲则刚，也不在是我烦闷和脑怒时候的平复自己劝慰自己的座右铭了，它以真正渗透在我的心里，给了我一份真正的心绪宁静和包容的宽度

过去的是忧伤也好，是凄美也好，不后悔过去，也淡然的看将来，老公和自己都已不再年轻的容颜，经常叫我感叹；脸上的皱纹记载了我们20年的风雨相伴，也磨平了我们所有的棱角，相互搀扶，从深秋走向晚霞的心念，已经在默默的关心和生活的点滴中继而溶解到无言的默契和相互的关怀里，告诉自己追求完美只是一个过程或者说是每个人的心愿，过度的去追求完美对人生也是一种苛责。

放下40年里走过的人生坎坷，和诸多的幽怨哀伤，我也走进了一份平静的虚空里，往日的淡薄宁静的心态已经不再是一句空话，来掩盖自己烦绪的心，如今静入其中的我，没有了往日的张扬，锐利，一种老态的心情漫漫袭来，看为家人奔波，忙碌的老公，心里也很释然，昔日犹如孩童心态的老公，如今已是一个稳稳当当的男子汉，他的毅然，对责任的坚定，对老婆和孩子的挺胸在前，叫我舒展的皱纹里绽放的都是笑言，一份平实伴着相互的依赖走向明天，走向未来，老公；在心里我想对你说，你依然是我心中的最爱，你用艰辛和刚毅为妻儿换取了温馨的家园，老公你辛苦了，让我们挥别过去所有的不快，让我们在相互理解关怀的生活里携手走向更美好的明天。