亲爱的母亲日志

短短千字，难述对母思念；了了数语，怎表念母之情；

周年临近，写下点点情愫；深深铭记，母爱心存永恒。

赏《梦中见到我的母亲》，耳边总响起六岁儿子银铃般童真的话音：“妈妈！别人家的孩子都有奶奶，那我怎么就没有奶奶呀？！……”面对水灵灵期盼的眼神，纯洁的没有一点儿杂念童心的疑问，我不知道该如何回答，可我又怎么回答的出呢？

十多年过去了，孩子的疑问始终在我脑海里回旋，像抹不去的胎记，更像是印在我心灵深处的背影，伴随着我一天天长大，又一天天变老。

在母亲周年即将来临的时刻，就让我念着“子欲养而亲不在”的伤痛，记录下那段难忘的心语，以告慰九泉之下的母亲，也给稚嫰的孩子一个忏悔的记忆吧！

年青时的母亲，是家里的顶梁柱，因为那时爸爸在生产队当干部，很少顾得了管家，所以家里家外一切事务全都落在了妈妈一个人肩上，或许是常年奔波与操劳过度的缘故，看上去母亲总是比爸爸要苍老上许多，但既是在那样艰难的岁月里，不管有多苦、多累，生活的压力有多大，却从没听妈妈叫过一声苦，言过一句累。而当看着我们兄妹八个一天天长大，一个个成材，妈妈那心里就蹩提有多高兴了，我们也常常因妈妈会心的微笑而自豪和骄傲。后来，爸爸由于身体虚弱，隔三见五闹病，妈妈就更成了全家人的主心骨：在外，得干和男人们一样的活，在家，还要把家操持得一丝不苟，从不让小而不懂事的我们受一点点的委屈；也正是这样的景况，不到13岁的我，就及早学会了做饭、喂猪、料理家务，为的是让妈妈腾出更多的时间和精力忙地里农活，但一遇到学习紧张，妈妈总是怕我耽误学业，从不让我多浪费一点时间；母亲对于儿女也是耐心诚恳，不打不骂，但是她身上有着一种神奇的力量让我们变得听话，天底下最善良的母亲也莫过于此了：不记得是几岁的时候了，突然有段时间我会偷偷地从爸爸兜里偷些零钱,有一次被母亲撞见了，母亲沉默着，失望的表情让我至今记忆犹新，看着母亲对我那失望而伤感的神色，我的内心在瑟瑟发抖，但母亲却没打也没骂我，也正是因为母亲的不打不骂，让我至今还能感到当时的羞愧，而且也将终生铭记；母亲身体力行，以她自己的朴素的为人处世方式潜移默化着我们兄妹八个。母亲没什么文化，但是现在回想起来，她身上却有着远远超过一个普通母亲所具有的品质。她从来都不和别的女人一样斤斤计较，也不勾心斗角，母亲是从不多心眼的。她不会像其他农村妇女一样说长道短，也不会像她们一样串门拉闲话，和别人在一起，母亲最多也是说说家常，或者耐心地听那些低俗的抱怨。母亲身上所具有的和她的身份不相协调的大气和母亲善解人意的一面也时常影响着我们兄妹三；母亲为人一向真诚友善，从来不会和别人争吵，左邻右舍的男女老少都很敬重她的。妈妈生病之后，来家里看望她的亲戚邻居络绎不绝。表哥们都说舅妈最好了，每次去舅舅家，舅妈不问是饱是饿，一会儿就把热饭端上来了。那个时候，在乡下没什么可以招待客人的，给客人做顿饭就是最热情的款待了。也正是在这样的环境与母亲的言传身教中，我养成了我生性倔强、勤俭持家、柔韧刚强的性格，学会了坚强，也懂得了更多的道理和对生活的热爱。

然而，天有不测风云，就在我高三毕业的那年，平日里学习不错的我，在高考时竟意外落榜，看着同龄的伙伴们一个个踏上更高一级的求学路，我的心似刀绞般难受，那像晴天霹雳一样的打击，几乎压的我喘不过气来，也给抱了很大希望的母亲带来了无奈的伤心，但不服输的我，怎敢忍心，在妈妈的一再鼓励下，顶着家境贫寒的现实，托亲拜友，在爸爸的鼓励的眼神里，又一次踏几进了高三宽敞而明亮的教室……。

一年后，我终于没有辜负父母的希望，考上了自己理想中的大学，可也就在那年，妈妈为了挣钱供我上学，去村子里一砖窑厂干和男人一样的重体力活，回家还要料理家务，几年下来，竟落下一身的病，可自己却怎么也舍不得花一分钱，就连穿的袜子总是补了又补，头疼脑热总是扛着。有一次竟昏倒在砖窑上，被一起干活的民工抬回了家，但坚强而又任性的母亲，总是怕花钱买药，缓醒喝些盐开水，第二天又上了砖窑厂，一干就是八年。当在我上大二暑假回家，发现妈妈的脚肿得厉害，脸色发黄，潜意识里我感到妈妈可能因长期劳累得了肾炎时，我真是揪心难忍，多次强逼着要陪妈妈妈到医院去看看，可她那里肯啊！还总是一个劲的推说：“这不疼不痒的病，有啥好看的？”。

在学校的最后两年里，妈妈的身体便成了我最大的牵挂，然而家境的贫寒，加上父亲的身体也不硬郎，孩子们一个个都要念书花钱，拮据的生活迫使母亲不得不起早贪黑，干完了繁重的家务还得去上砖窑厂打工，年复一年，日复一日，妈妈的病情越来越严重，尽管每次回信都说去医院看了，可妈妈哪里舍得给自己花钱啊，但给我的生活费却一次也没有落着，妈妈是怕一个弱女子在外生活上受委屈呀！就这样，直到我毕业时，妈妈的身体彻底跨了，再也没有恢复起来……

记得有一个周末，我的左眼皮莫名的跳，每到这时，总会下意识的'想起妈妈，想起妈妈该给我们烙香喷喷的油馍馍，想起妈妈煮了一锅开了花的鲜洋芋，那馋人的清香味，像赶不跑的思念，时时勾起我味蕾的搔动，尽流口水。知女莫若母，女儿永远是妈妈心中的蛔虫，撩拨起来总是那么恼人不安。就是那天，忙完了单位太多的繁杂事，也没腾出一点空闲，后来妹妹告诉我说，从早晨到傍晚，妈妈总时不时去门口望望回家的路上有没有您的身影，回屋就说：“这尕女子咱还不回来？！”如果不是小妹的责备，也许我的左眼皮会永远的跳下去。

从那以后，不论刮风下雨，不论俨寒酷暑，每到周末，我都要想尽一切办法，早点回家，不是为了别的，就是为了多陪陪母亲，陪母亲分享女儿的喜、怒、哀、乐，陪母亲回忆一幕幕过去的永恒……。

因为从那时起，“肝癌晚期”的字眼老是在我眼前浮现，我真怕有一天会失去，失去我生命的港湾，失去我心灵的寓所，可我怎么拼命的工作也抹不去一天天逼近的现实。

在那段太短太短的日子里，虽然天依然那么蓝，地依旧那么宽，但我的内心却常常被云雾笼罩，我的心天天都在哭泣，我的梦一个个在破碎，我的希望在一回回走向毁灭，母亲啊！我亲爱的母亲，您为什么要这样，为了自己的女儿，竟全忘了自己，如果知道是这样的结局，我宁肯放弃那段艰难的求学路，常常陪伴在您的身旁，虽然我没有让您失望，但您却给了我太多的遗憾。

多少个不眠的夜晚，我虔诚的祈祷上苍；多少个以泪洗面的岁月，我无奈的惆怅；但无奈，真的很无奈，虽然我们什么都没有告诉过妈妈，但从母亲充满期望的眼神里，我似乎感觉到母亲痛苦的吟呻，我能清晰的感应到妈妈留恋的奢望！只是悲痛的说不出来罢了。

妈妈是在我即将做母亲的前几个月走的，她走得那样匆忙，那样让人揪心。当时，我已有六个月的身孕，每次回家时，她总是千叮咛，万嘱咐的，而且一个劲的责怪我：“不要再骑车子了，不要再回家看她了”妈妈是怕我发生意外啊!妈妈是耽心我累呀!可当初她怎么就不想想自己呢？！……。重复的话说上多少也不嫌多，千万个叮嘱说上多少回也不觉得多余。

尽管如此，我还是坚持每周回家——看妈妈一天不如一天的身体，我恨不得辞掉这来之不易的一份工作。可我每次回家，母亲总是拖着疲惫的身子坐在大门口的那快光滑的石头上，朝我回来的方向遥望。尽管我们对妈吗的病情一直隐瞒着，但从母亲无助的眼神里仿佛已经感觉到了时间老人对她的不公。

但我清楚的知道：那绝命的判决书，那凄凉的白纸黑字，那无情病魔的侵蚀；想起来，是多么令人毛骨悚然，多么让人瑟瑟发抖。时光荏苒，时代变迁，生活富裕，越是这样，思母之心愈切，念母之情愈深。

最后一次离开妈妈时，是我扶她躺在沙发上，并告诉她过三天来，可她硬要在弟弟的搀扶下送我到村头（我们家就住在庄头），一直看着我的背影消失在路的尽头。可有谁能想到，这竟成了我与妈妈的诀别！但我怎么也不相信这是真的,真的永远的诀别！……

…………

妈妈走了，就像轻轻的向我走来，她走的那么匆忙，象蜡烛一样，耗尽了自己的辉煌，留给了我们无尽的思念；

妈妈走了，就像轻轻的向我走来，短暂而平凡人生，象闪电一样，给儿女指明了航向，留给了自己一生的悲壮；

妈妈走了，就像轻轻的向我走来，她用甘甜的乳汁，哺育了我们，无私的精神永不忘，儿女情长般永久的向往。

安息吧！我亲爱的母亲。

牵挂您的女儿已泪成行。