一个人情感日志

一个人情感日志1

生命中总有那么一个人，

他在那里，

你便喜欢那座城。

你喜欢他所喜欢的，

厌恶他所厌恶的。

他开心的时候，

你便很开心，

他难过的时候，

你逗他开心。

他总是说你傻，

你却笑的很开心，

他总是嫌你烦，

你说不用来找我。

那个人也会让你明白那些爱，

夜深人静时，

你默默守候着，

只为了等待他，

原来有一种爱叫做牵挂。

当他离开时，

你一个人偷偷的傻笑，

总是被别人嫌弃，

却不予理睬，

原来有一种爱叫做思念

无论他错的多荒唐，

只要他一个答案，

一切都烟消云散，

重获一片新的天地，

原来有一种爱叫做原谅。

无论缘深缘浅，

你已陷入一段情缘，

不论结果如何，

生命中曾经因他而精彩。

一个人情感日志2

恋爱的开始往往都是美好的，甜言蜜语，相互的关爱让两个人的生活充满幸福……

时间的流逝不仅拉近了两个人的距离，同时让我们更加的瞭解了双方的点点滴滴。优点、缺点、性格、爱好所有的所有。

这时的我们没有了恋爱开始时的新奇和热情，失去了对方给自己的吸引力。唯一能够让我们依然在一起的原因，也许是时间给我们带来的一个习惯，也许是一种说不清道不明的情愫。然而，却不是真真正正的爱。

爱一个人，就要爱上她的所有。

爱一个人，就要经得起时间的流逝。

爱一个人，每天都会充满新奇与激情。

爱一个人，两个人都会爲了对方倾其自己的所有。

可是，茫茫人海中能够遇到两个对的人是多麽的艰辛。所以，既然两个人相遇了也相爱了，就让我们珍惜这份来之不易的爱吧，用我们的生命去呵护它吧！

一个人情感日志3

我上初中时你考高中，我上高中时你考上了武汉的大学，等我考上你所在城市的大学时，你考上了广州的研究生．虽然在这以前我们并不了解，也并不熟悉．可我的方向，还是不由自主地朝着你所走过的道路．每当我想起我所走过和即将要走的路，就想，这条路也是你走过的．你在前面身先士卒，为我做了最好的表率．同一所高中，同一个城市的大学，然后考研．

小时候的你也是比较一帆风顺的吧，有幸福的家庭，宽裕的家境，有疼你的爷爷和哥哥，有把你捧做明珠的父母．有许许多多的朋友，也有我们这些对你无尽崇拜的弟弟妹妹，可是那一切，又都是怎样发生的呢？我记得你奶奶死的那年我还很小，你哥哥考到北京上大学，你家里便凄凉了许多，每天只看见爷爷一个人坐在大门口晒太阳，或者是脚步蹒跚地走回房间．我偶尔看到，心里就凄凉无比，当时的你心里也是非常难过的吧？然后你搬家了，搬到了条件更好的城市里．我记得好像是我上高中的时候，爷爷也终于追随着奶奶去了，从此几年以来，除了新年互相走走，我也更少有机会见到你，在我的视线之外，你逐渐地长大了，无论是外表上还是心智上，等我再次看到你，忽然就有一种我永远都比不上你的感觉。也许从前在你眼中我是麻木不仁的小孩，沉默又宁静，可是其实我都看在眼里，我的目光追随着你，我又是这么敏感，怎么可能看不到你平和表情下最真实的想法，怎么可能想不到这些众人都看在眼里的变故对你的生活造成的影响，我无法证实，可是我会运用我丰富的想像力。

我上大学来了以后，我们的联系才频繁了一点，通过qq，通过短信。这些话我从来都没有对你说过，可是每当我在大学里无法承受平淡和孤寂时，我总是想起你，想起你所取得的成功，跑到你的空间里面，看看你的心情和感慨，就会大受鼓舞，激励我自己做像你那样的人，能够承受住许许多多的艰难和孤寂。我看到你的空间里有人说你“发飚完了该干吗还干吗，这就是叶丹”时，我坐在电脑前露出了笑容，因为这就是我想像中的你，也因为羡慕你有这样的朋友。

其实你也是多愁善感的，偶尔会很郁闷，会无聊，会觉得人生无望。可是你也是有梦想的，你从不让自己的心屈服于空虚，浮华，和短暂的欢愉。一个悲观而深沉的人，活着总要承受比别人更多的压力和忧伤。

昨天和室友出去逛街，晚上坐车回来时，身边的一个年轻女子，不断地暗自啜泣，她大概也跟你同样大小吧，我不知觉地就认为她是来武汉读研究生的。车内很挤，人群闹哄哄的。可是这位漂亮女子。仍然旁若无人地让眼泪掉落下来，有人露出惊异的眼神，有人不屑一顾，有人善意地移开目光，但是她，只是沉浸在自己的悲伤里。我的心里忽然就慨叹起来，我转过头去看着黑夜中灯火辉煌的窗外，心里忽然失落无比，我想起了在广州的你，亲爱的姐姐，你在异乡，是不是也曾这样哭泣？在广州拥挤杂乱的公汽上，在灯火辉煌人声嘈杂的街头，在寂静无声难以入眠的夜里，在觥畴交错推杯递盏的应酬过后，是不是，有没有，像我身边这位女子一般哭泣？

我记得我高三的时候，你的父亲被一场突如其来的病压倒并且基本上可以说瘫痪了，那几个月我的爸爸每天去为他守夜，那时你在武汉的大学，面临毕业，而我也在准备高考，竟不知你是怎样度过那一段悲伤又茫然无措的日子？家里的顶梁柱塌了，姐姐，在那样的日子里，你可曾哭泣么？你可也在武汉的公汽上独自落泪？

我依然记得当你们搬家以前，那些快乐的日子，伯父喊我去你家吃饭，在你楼上的房间里一起做作业，伯母唠叨着说你不爱整理桌子，那些都是好久好久以前的事情，还记得我们一起拍照，可是那些黑白照片早已遗失在过去的岁月里。

有人说，人生是一个不断失落的过程，失落年少时的.欢乐，失落热血的棱角，失落青春，爱情，细小的欢愉和羞涩，甚至，失落健康，而我们终将渐渐习惯，习惯美好离开后，内心依然强大如昨。

可是，成长的过程，就仅仅是一个不断丢失的过程吗？其实每个人的努力，上帝都看得到，别人都看得到，你经历了不一样的生活，所以生活，它也给你与别人不一样的心智和思想。

我去看了你的大学，果然是三环以外非常偏僻，不过幸好武汉的交通还比较发达。跟所有的二本学校一样，你的大学也十分旧。我走遍了校园心里想着这就是你生活四年的地方，四年你挥洒了快乐与悲伤的地方，因为你曾经生活过，所以，跟武汉其他学校不同，它给了我一种熟悉而亲切的感觉。

你从广州给我寄来一些特产和衣物，我本来也想买点什么给你，可是转念一想，武汉的东西，你都已经吃过，或者武大的樱花，东湖的风景，你都已经涉足，也许也曾在路边小摊吃过热干面，来汉口吃过精武鸭脖，逛过汉正街和江汉路，我就这样在武汉的一景一物中想念着你，景仰着你。

你在异乡可好吗？在一个人暗自哭泣的时候，要自己给自己温暖，广州的气温再高，又如何温暖得了人心？

一个人情感日志4

一个人上网，一个人看电视，一个人吃东西，一个人发呆……这样 给我一种比较真实的感觉。活在自己一个人的世界里面，就不用看到一张张虚伪的面孔。

一个人静静的，可以把一件事想的彻底；一个人静静的，可以把某些事看的透彻；一个人静静的，可以让自己的思绪更加真实：一个人静静的，可以觉得自己生活在另一个世界……

在午夜的时候，我总会静静的整理自己的思绪，默默的沉思。从来不会去计较曾经过去的，只是默默的想着自己未来的。有时候我很迷茫，反复在广阔的沙漠迷失了方向，不知道哪条才是能让我走出去的路。有时候我很无助，好像陷入了一片荒漠的沼泽，没有一个人能救我，帮我！所以，现实生活中的我，总是在原地徘徊，苦恼。其实，我真的好希望，有一个和我同样处境的人，和我有着同样心情和理想的人，和我一起奋战，也许这样会给我更大的勇气。可是没有一个人能了解我内心的想法，或许，我自己都不了解自己究竟在想什么。所以我也很难跟自己的好朋友，或者是家人去讨论。其实，我好希望有个人能真正的帮到我，但是，我不知道那个人是谁，我只有等待，等待！

生活好无聊的！单调、乏味的。慢无止境的等待！等待着无法预料的一切。有时候我在想……在想如果结束我的生命，那么一切忧愁都即将停止。但是！但是我又不甘心，我不甘心我的一生就只是这样而已。有时候，真的好矛盾，不同的理论在我的脑子较量，结果弄的我疲惫不堪，事情还是没有解决。精神上的压力和心理上的压力把我折磨的快喘不过气来。有些事，好象是已经别无选择了似的，其实不是的。是人的意志被打败了，是惰性占胜了一切，加上精神上的无助，所以才会注定渐渐的“颓废”下去。

脾气比以前多了一份暴躁，也许是心理压抑久了的发泄。可每次当我冷静下来的时候，我才发现：我错了！怎么会变成这个样子呢，这真的不是我想要的。我知道我用这种方式是建筑在他们的痛苦之上的，对不起！请原谅我的过错。

朋友！我还有很多的好朋友。但是时间和距离……

虽然没有改变彼此心中的分量，但是，却比以前少了一份诉说的方便。所以，彼此之间真正内心在想些什么，都不会像以前那么明了了。不过“友谊”并没因此受到侵蚀。人都渐渐的变得成熟了，有些事都会开始想的更远一些。离开学校，有些东西就永远的结束了，但又得面对一些新的东西。发现和以前学校里一起的伙伴，现在走的完全是不同的两条路了，所以思想上会有很多的想法和看法。如果问后不后悔，我会说我不会后悔。因为，每条路都能走，都有它生存的方式。我觉得早一点面对社会，就不会再朦胧中流逝更多的时间。最重要的，我习惯“真实”的感觉，那么就会减少一点自己在虚度的想法。有时候看见路上行走的学生，会对已经选择失去的有一点留恋；但是想到初中时的那群伙伴们，会觉得有点安慰，因为那么多的人还在继续着那种盲目的生活，似乎还在沉睡中，但我也会为他们感到失落和同情。所以说，每个人的想法不同，因此选择生存的方式也会不同。

一个人情感日志5

醒来一个人，睡去一个人，走路一个人，吃饭一个人，工作一个人，唱歌一个人，喝酒一个人，抽烟一个人，上网一个人，吹风一个人。

一个人的生活，一个就够了。

每个人都不想过一个人的生活，而却对着身边的人说，一个人挺好的，喜欢一个人的生活。

我一直想着一个人的生活，可是每到夜里，却辗转反侧，无法入睡，回想着以前的点滴，内心不知道有多少话，多少心情，想要找个人去说，却只能一个人倾诉。

相思之痛，没有相似，只有不懂。

自己唯一的资本就是年轻，年轻给我带来的只有烦恼和苦闷。年轻本该自由，不用去想多年后自己到底会怎样，玩累了，找个爱的人，然后托付终老。

她喜欢了冷漠，多了份保护。

他爱上了孤傲，多了份随意。

一个人，也许就那么几个岁月，但所要承受的，不止是寂寞，孤独，无助，相思之痛，让人彻夜难熬，让人憔悴，没有什么比这种痛，更让一个人萎靡。

一个人，有一个人的乐趣，虽然很难做到快乐，只是自己一直坚强着，就不怕强颜欢笑。

我一直认为，这个世上一定藏着很多很多只要坚持寻找，就能找到的东西。所以，一个人，并不可怕。

一个人，我知道我要学会看清自己，满足自己，我不想打破一个人的生活，因为我怕急心后的是自己遍体鳞伤。

我一直说着，一个人就好，一个人就够了，可是心里清楚的告诉我，到了某个年纪，一个人的日子真的难熬，坚强的心，不再能承受任何挫折，而是需要另一个人去温暖，去呵护。

一个人，习惯就好。

一个人情感日志6

在升上高中的很长一段时间里，我都无法适应这里陌生的环境，初中交到的为数不多的几个朋友，都去了重点高中，只有自己这只掉队的候乌，才会以择校生的名义来到这所封闭式的学校。

女生的深厚友情都是从分享自己的小秘密开始的。每晚熄了灯之后，室友就开始唧唧喳喳聊得不亦乐乎，暗恋谁，喜欢谁，什么都聊。我几次欲张口，加入她们的阵营，可是话到嘴边却总是咽了回去，性格里的怯懦和自卑决定了我不能像她们那样轻松自如地和别人打交道，更何况，长相并不出众、学习并不优秀、平凡到极致的我根本没有任何谈资去加入。于是十分有自知之明地做一个倾听者，就成了我的最佳选择。

可是偏偏有人不放过我，睡在对床的许仪笑嘻嘻地问我：“你有没有喜欢的人啊？”我一瞬间怔在那里，随即大惊失色地反驳“怎么可能？！”若是被她们知道，我不仅暗恋过别人，而且还告白遭拒，那得多丢人！

睡在下铺的陈涵坐起身。架子床吱呀吱呀地晌，如同我慌乱不安的内心。她探出头看我说：“不要这么小气嘛，你不说就是不把我们当朋友！”

朋友？很多时候，这两个字具有一种蛊惑人心的力量。一个人在孤单的海里漂浮久了，只要飘过来一根浮木，就会毫不犹豫地紧紧抓住。我跃跃欲试地想要说些什么，却发现自己言语匮乏，就像是好不容易抓到浮木，却发现它早已腐朽，轻轻一碰就化作尘埃。

我怎么会容许这样的情况发生！一瞬间，脑海中就闪过无数个念头，而最终，我选择撒一个谎来维护我浅薄无知的自尊和得之不易的友情。

幸而我编造故事的能力还算不错，逻辑清楚，情节合理，男主角就是我喜欢过的那个男生。真真假假的掺杂，连我自己也差点真的以为自己有一个爱得死去活来却正在分手冷战的男朋友。故事虽假，情绪却真，我想起他拒绝我的一字一句，忽然就猝不及防地掉下泪来。室友们见事态超出预计，纷纷起身安慰。

我如愿以偿地得到了那根坚实的浮木，欣喜得难以自制。我真真实实地感受到了她们所给予的温暖，不是铺天盖地呼啸而来，而是轻缓地融入你呼吸的每一寸空气，芳香甜美，让人欲罢不能。

独来独往的生活终于有了她们形影不离的相伴，我沉浸在这来之不易的友情中无法自拔，却忘记了“好梦由来最易醒”。室友们嬉笑着提出要见“我的男友”，我为难地表示“他”父母管得很严。为了体现“他”存在的真实性，我还特意申请了一个QQ来扮演这个角色。

这仅仅是一个开始，要知道，当你撒一个谎时，就决定了你会为圆谎而继续说出你也不知道的谎言。

情人节的时候，我斥“巨资”买了一盒巧克力说是“他”送的；我每个月放假的时候会写一封信以“他”的名义寄到学校；(日记大全 )我绞尽脑汁讲出各种不同的情节，甚至为了避免重复而特意买了带锁的本子记下来：我对室友们对“他”的好奇做出各种灵机应变的回答……

我无时无刻都在想怎么圆好这个谎，就连上课也精神恍惚，显而易见的结果是好不容易有点起色的成绩开始迅速下滑。我辗转于各种爱恨纠结的故事中寻找我需要的素材，却越来越难以面对室友们真诚的笑脸。她们待我以诚，我却用谎言来回报。这个我一直逃避的事实终于清晰地呈现在我眼前，让我再也无法忽略。

我开始频繁地做噩梦，梦中，得知真相后室友们的指责，仿佛把把利剑，把躲在黑暗中的我刺伤。我拼尽全力也看不到一丝光明，巨大的阴影将我笼罩，连呼吸也阻塞。每到夜晚，我睁大眼睛看着天花板，竭力让自己清醒，生怕一闭上眼睛就进入那可怕的梦魇之中。

严重的睡眠不足造成精神委靡，老师数次把我从课堂上叫醒，脸色铁青。室友们也面露忧色，直到许仪问我，“你没事吧？”我摇了摇头，决定对她们再说最后一个谎， “我们分手了”。可是，良心的不安和谴责并没有结束，室友们小心翼翼同我说话，生怕触动了我的“伤心事”，她们越担心，我越难过。愧疚像一张大网，捕捉住我的心虚与不安，让我无法挣扎。

幸而，关系文理分科的期末考试很快就要来临，大家都紧张地备战。我在题海中享受疲于奔命的快感，再也没有时间胡思乱想。

期末考试结束那晚，我们买了一大堆零食坐在操场上边吃边聊，离别和伤感这两个词很难分家，我们明明笑着谈论彼此不可预知的未来，却是声声哭腔。

为了缓和气氛，许仪提议玩真心话大冒险，游戏玩得很开心，于是我做了平生最大的一次冒险，也是最慎重的决定。

是我染的尘，就让我亲手擦干净。

坦白的过程虽然有点艰难，当那些被时光所埋藏的谎言一点点露出它原本的面目时，我闭着眼睛，虽然早已做好了承受的准备，但颤抖的睫毛仍泄露了我的紧张和恐惧。当熟悉的温暖拥抱住我的时候，我才敢睁开眼睛去看她们一如往昔的笑容，心里的石头终于落了地。

原来，朋友不仅会抹去你的孤寂，给予你舍不得放开的温暖，更会以一颗宽容而善良的心谅解你曾经犯下的错。

一个人情感日志7

如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。有时候，受了委屈，本来不想哭，可是只要别人一问你怎么了，就会忍不住地流眼泪。对你最好的那个人，往往是最好欺负的人。天下间的人，往往总是欺负对他最好的那个人。

谁的青春没缺失？没错过？有的可以弥补，有的已经太晚了。无所谓迟到或是早到，每一片良辰美景总会有尽头，回忆也有荒芜的一天，只要曾经在场就好。

真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。那些整日围在你身边，让你有些许小欢喜的朋友，不一定是真正的朋友。而那些看似远离，实际上时刻关注着你的人，在你快乐的时候，不去奉承你；在你需要的时候，默默为你做事的人，才是真正的朋友。

我的爱情经历了夏的烦恼、秋的失落、冬的冷漠，终于迎来了春的萌发。我的天使悄然来到我的身边，走进我寂寞空虚的心灵。使我的心灵有了动力、希望和向往。

爱一个人，爱过之后会是怎样的？恨，只是表面的。如果你还恨的话，那说明你对他（她）还是有感觉的。一对恋人分手后，女的在她的朋友面前手自己是怎样怎样地恨他，甚至在谈到他的时候都咬牙切齿，但自己在心里却不止一次承认自己还是爱他的。

小时候我们拼命想长大，长大后才发现还是童年最无瑕；读书时我们做梦都想工作，工作后才明白还是寒窗时光最留恋；单身时羡慕别人出双入对，结婚后才懂得单身的自由也是一种无比的幸福……我们是一路向前走的，走过了也就错过了，唯有珍惜即时的拥有，生命的记忆里才会少一些悔与恨。

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”

当你不能最终走进对方的人生，不能陪伴他一起看日出日落，不能和她一起面对锅碗瓢盆的生活时，你应该明白，到底问题出在哪里？你也应该相信：你和他（她）都将会找到比自己更适合对方的人，都将会有各自幸福的归宿。当下一个人出现的时候，自己才能真正学会珍惜。

一个人情感日志8

一直假装坚强的我，以为不会再哭泣，可现在却泪流不止，一个人的寂寞，一个人偷偷在哭泣，没有人知道，只因为那是一个人的寂寞吗，不是，一个人偷偷哭泣，只是为了安慰自己受到伤害的心灵。

这些年来，我一直为了我那份真挚的感情撑到现在，没有人会理解这么多年来的艰辛，没有人会明白一个男人对爱的那份执着。在别人看来我过得很快乐！又有谁能看出我这背后流过多少眼泪，有过多少不为人知的伤痛，多少心酸。可谁能来抚慰我这受伤的心灵。我真的好想痛痛快快的哭一场，可谁能给我提供哭泣的场地，可谁能借我肩膀哭泣？也只有在心里偷偷的哭，我累了，真的好累，人想的太多会很累，我害怕深夜，因为会有无尽的寂寞袭击我，我却又喜欢深夜，

在这样的夜里，一个人坐在电脑旁，读着关于你曾经给我发的信息。有时哭，有时笑，有时开心，有时流泪。才发现自己以深入骨髓。记得对你说过；自己害怕黑夜，别在夜里哭泣。如今的我一个人哭泣在这黑夜里，你已里开了我的内心世界，在这个夜晚里，在现实残酷的世界里，你颤抖的双唇还是说出了“分手”这两个字，我有一些不相信自己的耳朵。你说过不分不离的话语，现在我才知道原来这只不过是一种敷衍的甜言蜜语。此时只有一个人偷偷的哭，可以毫无顾忌，无论怎样都没有关系。因为自己才是自己的倾听者，自己才是自己的宣泄对象，什么烦恼，什么伤心，什么怒偾，都会随着你的眼泪在孤寂中慢慢地沉淀。烟雨尘世，谁在呼吸，谁又在为谁呐喊，我们都是一些不懂花花世界的孩子而已，谁看透了虚伪，谁又读懂虚伪。自己内心世界谁会懂呢，只有一个人偷偷哭泣，用哭泣来发泄情感。

心酸，什么叫爱恨情伤，你用你的冷漠摧残了我如火般炙热的心，第一次发现原来眼泪也可以流的如此美丽，在眼眶里不停地转来转去，轻轻地滑过眼帘，不带一点声音，顺着脸颊流过唇边又滑落下颌掉在地上。一滴流淌的泪，打湿不了衣襟，甚至对世上的一切都够不成任何触动，可它却滴进了我的心，好咸，好苦好凉，想你了就会有痛了心扉却不能言说的苦，想你了就会有一种备受煎熬却无处宣泄的怨，想你了就有了明明乱了方寸，却还要伪装无谓的折磨，想你就有了明明难过，却还极力掩饰的心酸。因为怕失去，所以尽管想牵你的手，却在不敢走近中彷徨，因为想留住曾经的美丽，所以就告诉自己相见不如怀念。因为深爱着，才纠结了刚下眉头又上心头的万缕情丝。因为放不开，所以注定了我此生无怨无悔的一厢情愿愿，注定了我一个人偷偷的在为你哭泣。

这一切该来的来过，该走的都走了。我不是不想留住你，只是一切都太晚了。在这条等待的路上，我已经变得一无所有。此刻只有呆呆地看着你离去，挥别的手，就算是再多的不舍，也留不住你的心。http:///抬头看向天空，看着那依旧灰淡淡的颜色，我的心又开始变得疼痛，我的天空究竟什么时候才可以放晴，我何时才能感受到那温暖的阳光。这一切是否要结束了，可我的心还在飘动着。

终于，终于慢慢学会了习惯一个人伤感，喜欢一个人哭泣，喜欢一个人心痛，一切我都习惯于一个人了，虽然不愿意，却无可奈何。

但我却毅然决定离开时，我哭了，也是最后一次为某个人哭泣。如今，我们都变了，这一切变了，变得陌生，过去，对某个人而言，也许只是很傻。我变了，变得麻木，过去，对我而言，也许只是遗憾。过去我的任性，曾无数次伤害了他。现在的他，已不会像过去那样对感情认真。我知道，一切都已改变。如果，一切可以重新来过，我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人。

流泪的眼已干，滴血的心已止。黎明快要到了吧？窗外透过一丝光明，我要走出去，走出心的阴影走出情织的网走出无望的等待。不管前面的路有多难走，我都要走出去，这一刻我不想一个人偷偷在哭泣。

一个人情感日志9

总有一种思念排遣不下，蓦然回首，仿佛是你孓然而去的身影，在天边，在我们相识的最初，在我心头暖暖的角落。

是天边吗？总想为你追逐阳光，抓一片来放在你的心头，让你的今生温暧而明朗。是我们相识的最初吗？

冷冷的我，冷冷的爱，知道不能给你什么，是我最痛心的事。我只能选择远远地望着你。

把你放入我在心中，因为你是我的梦。我把梦轻轻的守护着，做自己该做的事。

我应该感谢上苍，因为让我见到你，有你我就有希望，就有梦想。

我知道有一种真实会不断地化为梦想，有一种梦想会不断地化为真实。

为了梦想，给你许诺，我无怨无悔。为了生活，为了真实，我义无返顾。

真的，想送你一件世界上最美的衣裳，因为只有你才可以穿。在我面前旋转，飞升，像嫦娥一样，让所有人注目。

可是现在我什么也没有，有的只是一颗不甘寂寞的心。我知道我不能随波逐流，为了你。

那天，你说你失声于市井，我却庆幸再次与你相见，因为你是我的信心，见到你梦才变的真实无比。

你一直想说：我是很浪漫的人，其实我很现实，因为想让你享受生活，更想让你享受友谊和自由自在；想让你拥有思想，更想让你拥有自然和寂寞；想让你享受爱恋，更想让你享受从容和回忆；想让你拥有幸福，更想让你拥有希望和永远。每个人都是一个世界，拥有一个没有前途的世界，你甘心情愿吗？

你的单纯，你的静美，你的善良，占据了我整个心房。我只有傻笑，只有惊诧，只有无尽的眷恋。征服世界不也是个梦吗？

也许不能青史留名，但至少对得起自己仅有的几十年，对得起一颗有爱的心。

我们丢了钱心痛，丢了自己有所作为的可能，更不心痛吗？其实有时候，你应该明白，没有见面不代表心里没有你，你知道吗？

为你喜为你忧是因为我心中有爱也有痛。你知道吗？是你，使我振作……真想每天守候在你的身边，真想天天时时看到你，真想抛开一切应该做的事来看你。你知道吗？

我的执着可能是一种戕害，包括我自己，我也有累，有寂寞，有烦恼，可是我只能在风雨中追逐，寻找前面的路，我想征服，所以我不能哭，也不能输。

没有你，我想象不到自己会是什么样子，也许是精魂飞逝，也许是灵与肉的分离，也许是今后路上一直学着如何忘记，学会忘记自己忘记不了的人。

你说一千次回头一万次的伤心。虽然我不解风情，但我懂得等待，因为等待的后面是一种信念、一种节操、一种尊严、一种大道。

你宁愿选择逃避，如果逃避是安慰心灵的法宝，那么你斩断的不是真正的情丝，真正的爱是不会让你疲惫的。不是吗？

月亮上好吗？如果你冷，看看下面，有一个人为你守候到天亮……

一个人情感日志10

夜，静悄悄的，没有一丝风，隐约的假山流水，斑驳的树木楼房，在眼前勾勒出了一幅淡蓝的山水画，画中不远处还有一处小房子，屋内掌着一盏橘黄色的小灯，灯下放着一杯飘香的茉莉花茶，茶前坐着一位似醉非醉的男人。他眯起双眼，如此的陶醉，一个人开始默默地想你——很甜。

点燃一颗香烟，慢慢地，慢慢地过滤着时间，过滤着回忆。

思念如茶香一般，丝丝缕缕，飘飘洒洒，从杯中缓缓溢出。思念又如烟雾一般，断断续续，聚聚散散，从口中慢慢飘出，两种香气交织在一起，于是思念就有了起点······

爱情它藏在哪里呢？它总会在你不经意间轻轻叩响了你的心门，以一个你不曾预料的方式悄悄飞到你的跟前。记得小时候，每次放学，我们总是无忌地像两只不谙世事的小蜜蜂，一前一后地追逐着回家。一天放学，我们路过一个水果摊，看见一个个大苹果泛着红晕，我们终于禁不住诱惑，脚步紧随着目光来到了水果摊前，这些苹果在我们的注视下羞得更加羞涩了，看了好半天，最后我们把所有的零花钱放到了一起，才买了一个苹果，我们紧紧地抱着它，用铅笔刀急切地从中间切开了，切开后我发现我的那块明显的比你的那块大许多，我当时还沾沾自喜，到后来我才知道，那是你故意这么做的。

黑夜吞噬了一切，外面寂静一片，我的空间却如同唇边香烟，忽明忽暗，猛吸一口，点点星光照的满眼都是你的影子，轻轻吐出，影子随风摇摆。茶很香，轻轻咂一口，很淡，却沁人心脾，续上水，思念又重新溢出。

思你的一笑一颦，一举一动，你多情，开朗，美丽，大方，你像一缕阳光，而我只能变成一片承接你柔情的绿叶，那斑斑阳光，洒在我的身上，那是爱的点点滴滴，我会把它串联起来，放在我的心上，永远值得回忆。

我们一块儿上的初中，一块儿上的高中，我们始终在一起。可几年过去了，你已经出落的亭亭玉立，落落大方，被很多男孩子追逐着，成了万众瞩目的焦点，而此时的你却忽略了我的存在，可我的爱情已经掉进了你的湖里，溅起了一片片蓝色的月光，我的心在月里水里慢慢地随波荡漾。

爱情既然赐予了我美酒，我却又为何在美酒中种上了一株疑惑呢？我不该放开你的手，只是一点点小事情，竟让我们隔得那么远。我一直以为是你疏远了我，其实是我错了，是我的自私毁了我，是我的多疑欺骗了我。

爱情就像它来时那样，一点一点地悄悄离开了，让我感觉不到痛。又像这眼前的乏茶，再怎么滚烫的水注入，暖了的只是杯子而已。又像这手中的香烟，激情已过，只剩下一小撮灰，弹指间，灰飞灭烟。

现已午夜，空气带着潮气突然来袭，吹凉了茶，吹熄了烟，吹散了思念，只剩下空空的我，这时一个人想你很“甜”。