肉痛陪伴着笑声时那麽的毫无所惧日志

仲春的气候还真是有点冷呵

不停不停以来都是那末堕落卖弄。

说真的偶然候连这本身都很腻烦本身。

我以为只需浅笑就能过得快乐一点，心里老是有太多的无奈只能用脸上的浅笑来粉饰本身心里深处的懦弱…

但是如今才发明是本身错咯!错得是那末离谱。

呵。

不管我在怎样高兴去笑

但是…

那种肉痛陪伴着笑声时那麽的毫无所惧。

傻傻的笑连本身也不大白大概那也只是一种风俗。我原以为我过得很好不外是本身对本身开的打趣而已!

我总以为我过得很好那只是为了本身的懦弱找个捏词。

我总以为我过得很好那只是粉饰本身的来由

那些总傻傻的以为本身过得很好

本来原理不外是掩耳盗铃罢咯!

曾的`那份自豪不知在谁的目光下而显得如斯懦弱?

曾的言语不知在谁的自豪下而显得是那麽低微?

曾的感受不知在谁的感受下而让如今的我茹此自觉。

低微如我倔犟如你。

倔犟如你低微如我?

嫡何夕已陌路?

不大白?本身为何总爱忽思乱想?喜好去猜心，

猜心的结果会让本身堕入纠结之地无法自拔。

纵容的包涵也只会让本身倾覆世界虽然本身是那麽的不寒而栗却始终罢脱不了。

残留的过往一点点揭开那撕心裂肺的伤。

警告有些人不要去想太多但是为何嘴上仍是会那麽笨去问他人为何?不晓得为何?每当夜深人静的时候喜好靠在窗前。

我在想

那些离我远去的人和擦肩而国的人。

那些稀里糊涂的痛会在不经定见腐蚀本身那早已伤痕累累的心。

痛得让人难以呼吸。

关于孤单?我能说些什么…

所以在惧怕的时候假装刚强，

那彷佛是一种难以阐释的痛。

将人伤得遍体鲮伤，

却没有伤口留下让人治愈。

每当失眠的时候

手拿一杯咖啡

固然很累、

但仍是任孤单侵袭本身的心，

由于风俗了已无所谓!

人生布满可惜偶然候可惜未尝不是一种悲凉的美看着他人的眼泪滑落在面颊的时候我只能使劲咬住本身的嘴唇，好倾慕他们可以哭得那麽彻底。

惋惜没人去爱惜眼泪

如今的我只想好好的庇护本身。

如今的我只想低调的幸运。

只想在我累的时候有那麽一个人悄悄的听我诉说。

如今的我只想好好的罢了!

我大白了恋爱最美在可惜。