我的人生日志

我的人生日志1

首先我承认，我又喝酒了，但是我很清楚自己现在的感受。我真的很不明白，自己到底怎么了？为什么变得这么不洒脱。开始以为自己很潇洒，面对什么都可以应付自如。可是现在的自己竟然有了一点沧桑感。这种感觉很奇妙也很让我费解。是我长大了，还是因为我真的没有适应这一切？

之前有人跟我说缘分，我说我不信，有人跟我说感觉，我也不信。我只相信自己，我相信自己的努力，相信自己的付出，可是后来我错了，事实告诉我原来有些事真的不能改变。我失去了自己的坚持，甚至信仰，因为我所崇拜的，是那么不堪一击。看来面对感情我注定是一个失败者，我也就不再奢求什么了。

今天在回学校的路上，过高中的校门，又看到了那些算命的老人。我不信命，可是今天特别有想上去质问他们的冲动。为什么，这是为什么呢？为什么你一句话就可以定位一个人的人生，我渴望的爱情事业难道真的就得听你的预言。不！我不信，我的生活由我掌握。人生在世不过百年，当我们面对最终的死亡时，我真的不想让自己后悔。

我的人生应该由我规划，我喜欢我所喜欢的，我追求我所想要的，我坚持我的认为对的，我信仰的认为好的，我崇拜我所羡慕的。我努力我想要的，我奋斗我所目标的，我活出我希望的。

我的人生日志2

人生，就像一趟单程列车，上上下下行行色色的人很多很多，但能陪你走到终点的却寥寥可数！你在起点可以自由变换你的行程和路线，但一旦踏上列车，你将无法改变它到达终点的时间和方向，你能左右的只能是透过车窗欣赏别人可能无瑕顾及或根本不屑于欣赏的美景……就像伟大的摄影家总善于通过眼力发现别人发现不了的世界的美好一样!

有人说，生活就像一杯白开水，索然无味但每天却都离不开。我想说：“你若那般苟且地生活，也只能称其为活着罢了！”生活是充满乐趣和挑战的百味瓶，你要努力做一个向往理想和自由、憧憬和平和美好、欣赏这个变幻莫测世界的观察者和记录者。

我有一个朋友，她是外企职员，与大多数工薪族一样，过着不算富有但也还算丰富的生活。她有一点让我特别欣赏，就是她喜欢的东西都会买最好的！就像她选衣服，她会选上千元一件的，只要是自己喜欢，绝不会理会百十元一件自己不喜欢的来凑和，旅行也是如此，她会入住最舒适，但价格可能稍稍昂贵的酒店 ，也不会凑和住快捷宾馆或青年旅舍等。

某天我去她家，她住在一所90平方米的出租房内，房间内布置得温馨而浪漫，真皮沙发，欧式家俱，精致书架，民族风的风铃，形态各异的相框墙，琳琅满目的吊顶灯，各种健身器材整齐地陈列在角落，阳台上摆满鲜花和绿植，还有秋千随风荡来荡去……

我一脸诧异地望着她：“这可是你租住的房子唉，你有必要布置得这么奢侈吗？”她朝我笑了笑，答道：“霏霏，你知道吗？我可能是一个完美主义者，我拥有的一切都会选择最好的，至少是我喜欢的，因为我要让自己活得有品质，有价值，绝不能凑和，我才不枉过这一生……”一时间我竟无言以对。

她说得没错，人活一辈子已经很不容易了，为什么不对自己好一些呢？当然可能会有人说：“你们只会说风凉话，那是因为你们不缺钱，没钱的人怎么能享受高质量的生活呢？”

其实我想说：“朋友，真得不是这样的，你看身边有多少有钱人照样活得忧心冲冲、愁眉苦脸，而又有多少穷人依旧活得潇潇洒洒、体体面面？金钱多自然是好事，但如果不切实际且无止境地消费，估计一个人有再多的钱财也会分分钟地花光，但凡在该节俭的地方不乱花钱，将它购买物超所值的物品和服务，或是投资在更有升值潜力的事情上或许会变得更加的有意义，这样你也可以拥有自己想要的生活品质。”

我认为的爱自己就是：“过自己想过的生活，做自己喜欢的事情，让自己的周围都是喜欢的人，喜欢的事，喜欢的东西。”

苏芩说，宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。能入我心者，我待以君王。不入我心者，不屑敷衍。往事浓淡，色如清，已轻。经年悲喜，净如镜，已静。

人生并不漫长，短短3万余天，一定要拼命绽放出生命的精彩！我的人生不允许凑和！

我的人生日志3

天气有点凉！心情有点糟！

从小到大我参加过很多的大大小小的比赛，但每次都是抱着必胜的信心，夺冠，争第一。可是这次我感觉在竞赛的过程中我就已经输了！

对自己好失望，老师说的一席话让我明白了很多！！做什么都要靠自己不可以依赖别人！这句话我以前只是知道，但是当它发生在自己身上是才知道真正的意义。

不要认为车到桥头自然直，也要看看是什么桥；不要做错了就把错误推到一边，是你的就是你的无论是好的还是坏的！人只要有好的一面也有坏的一面才会平衡。

这次失败已开始我很恼火，我埋怨我的战友不上进、不和我配合，恨不得把全世界的人都叫来挨个的职责！！可是反过来一想我自己又做了什么……。

对不起我没有把握住老师给我的这次机会，说实话我现在有点后悔。就当是一次教训吧！要时刻记得我已经是个大学生了，要有自己的能力“生病了只靠医生是没有用的，要靠自己！”

我的人生日志4

每一天，都这样度过着，我也不知道，是好是坏，不过心里总是有着对家人的满满愧疚，那么就归结于，现在的我过的不好吧。

总觉得自己的每一天，都像是在浪费时间，我不知道，是因为自己不够努力，还是因为什么，反正后来的后来，我都失败了，那种失落，总是腐蚀着我的心灵，不知道会不会有一天，我将在也承受不起。

时间或许太过调皮，不知不觉中我丢失了很多很多，想要找回，却再也找不到了，就这样消失在我曾今的生命里，随着我的青春一起埋葬了。那默默的存在角落里的意念，我不知道是该放弃，还是该坚持，觉得不管自己做了什么，到头来都是已成空，究竟是我游戏了人生，还是人生游戏了我。

时间就这么走着，我就这么看着，久了，本以为自己麻木了，可惜我错了，我错在认为自己可以把一切都看得云淡风轻，其实呢，不过是我以为而已。每天都觉得自己许多时候，对着事情在强颜欢笑，生怕自己做的不好，可是后来我才明白，根本不会有多少人会在意你，一切的一切，不过是你想太多。时间的尘埃，不知何时，被我积的厚厚一层，而我却没有力气把它清除。

看着身边的每一个人儿，都在成长，而我，却不知道飘到了何方，感觉破碎的心灵像是找不到归宿，我究竟该如何？为自己的找了无数种借口，可是现在的我连借口都不想找了，我就这样默默的承受，我已经不知道该对自己说什么好了，什么道道理也罢，心灵鸡汤也把，这些话语，这些事情，早已烂熟于心了吧，如今到了现在，对于什么都够了。只记得自己需要坚持，可是每每做事情的时候，又懈怠了自己。这样的自己多半又归结于咎由自取吧。呵呵，这样的冷笑或许都不足以表达我此刻的心情吧。

现在的自己，让我觉得有些讨厌，感觉自己什么都不会，也什么都不懂。感觉自己对不起哪些爱我的人。

我不知道，我还能坚持多久，但在我还在坚持的时间里，请不要在让我失望。

我的人生日志5

谢谢你,我的儿子，因为你的降临和这十二年的陪伴，改变了我只喜欢小女孩的观点，尽管我现在看到可爱的女孩子还是会忍不住产生想要亲一亲、抱一抱的念头。

因为有你，我体会到了男孩子的坚持，主见。当你再次拿起小提琴，当你决定学习架子鼓，当你想要学习游泳，你会安排好自己的时间，使得学习、特长两不误。

因为有你，我体会到了有小伙子陪伴的安全，踏实。从去年开始，我们俩结伴出行，无论是回姥姥家还是出门旅游，无论是上火车还是挤地铁，你都会抢着拎起最重的包，大踏步的走在前面，为从不辨别方向的老妈问路、领路。

因为有你，我体会到了男子汉的理性，责任感。宠物布丁死后你的反应，让我和孙老师既心疼又对你刮目相看，我的儿子不只是长大了并且成熟了，能够如此理智的看待问题，能够明白责任不是轻易说出口的。

因为有你，我体会到了真诚待人，明辨是非。当得知好朋友病了，你会第一时间打电话去问候；当得知好友要去网吧，你会以绝交来“威胁”他，以此阻止他盲从跟随；当得知同学的妹妹因病不幸夭折，而他要与家长一起参与医闹，你会发短信安慰他，并劝他冷静看待问题。

我喜欢学习时认真，玩乐时放松，有些没心没肺的你，我欣慰安静时

看书，活泼时幽默，认真时很是执着的你，还有喜阅读、善思考、勤总结的你。

说了这么多，我的儿，你可别飘飘然了，请记得用完的东西要归位，请记得你准备再次续写的《仓鼠骑士》，请记得为你房间的花浇浇水......

十月是多彩的季节，在这美丽的季节你来到了这个世界；十月是丰收的季节，在这收获的季节，你获得了博腕的的荣誉，你将收到“第八届书香班级”阅读天使的证书，你有幸登上第十一期内蒙古《家长会》封面。

十月的今天，没有生日蛋糕、没有生日蜡烛，此时我只想说：“儿子，因为有你，我才真正明白了母亲是世界上最伟大的职业；因为有你，我的人生才完整。儿子，祝你生日快乐！”

我的人生日志6

不管你知道，还是不知道，我依然伫立在阳光下对着湛蓝的天空微笑；不管你知道，还是不知道，我依然在风雨里，勇敢的用身躯迎接风雨的肆掠；不管你知道，还是不知道，我依旧是那个望着璀璨的夜空，独自数着星星的大孩子……

不管你知道，还是不知道，我永远是那个给点阳光就灿烂的大孩子，会在阳光下灿烂的微笑。我会用那抹微笑，把心头最深的那抹寂寞驱跑。多少岁月的沧桑里，我都是用最甜的这抹微笑，驱赶走了内心所有的阴霾。不管你刻意的给我的人生抹上了数不清的烟尘，我依旧倔强如初，我依旧纯美如初。我会用我最美的微笑来抗衡所有生命的阴霾，还自己一份轻然。

不管你知道，还是不知道，你刻意的给我的人生注入了多少的悲伤元素，刻意的给我的人生多洒了很多的风雨，我依然会在人生里坚强如初。我会笑看人生的每个关口，看着所有行人怎么匆匆而过，看着自己怎么匆匆而过。其实，不管跌倒多少次，我依旧是那个敢于从跌倒的地方爬起来，拭去身上的尘土继续前行的智者。虽然，每一程我走的都很辛苦，但是我依旧会勇敢的前行。

不管你知道，还是不知道，我一直是那个在人生的风口里等着你路过的守望者，守着岁岁年年，就怕错过了你路过的那个路口。不管风雨多么的磅礴，我总是带着对生命的使然，带着对你深深地殷盼，在风雨里无畏无惧地站立着。有时，等你经过不是为了爱情，只想告诉你，没有你的岁月我依然安好。没有你的世界，我依然对美好无限的憧憬。

不管你知道，还是不知道，我一直用心头最为阳光的微笑在融化内心所有的孤寂，夜不管多么的黑，我总是用尽全身的力气在找寻属于自己的阳光明媚。春风不管几度岁月的尘埃，我都会在快乐里和所有的阳光相拥。谁的人生没有经历过黑暗呢？只要有颗和黑暗敢于抗衡的心，一切的灾难终究会从生命里抹去。我们谁的人生都是一帆风顺的呢？我们谁的锦瑟年华，没有经历过很多的大是大非呢？经历，或许是此生最大的困惑和此生最大的幸福。

不管你知道，还是不知道，我一直愿意把心头的愁靥深深地埋藏。经久的岁月里，不管心头堆积了多少的愁靥，我都能逃离所有岁月愁结的那段阴霾，都能带着快乐的.使命上路。不管一路多么的辛苦，我都能做好自己，把最为真实的自己诠释的淋漓尽致。这份快乐是自己对自己今生最大的祝福，我不想一直把自己丢在岁月的风口里，让自己无法在岁月里哭泣。

不管你知道，还是不知道，我的绝然不是人生的玩笑。在我没有放手的时候，我会珍惜生命中的每个曾经，会珍惜生命中的每个微笑，会珍惜生命中的每个回眸。一旦，我选择放手，那是永远的天涯海角。当生命的行程不断向前的时候，只有自己明白自己今生最需要的是什么。当守着一份苍凉不肯放手的时候，注定了会伤得体无完肤。人生在不得已的时候，该绝然的时候还是必定要绝然的。

不管你知道，还是不知道，曾经你是我经久里最美丽的等待。我一直用很多年的时间，在守候今生的一份决然。不管你来，或者不来，我一直都带着对今生最美的期盼，守在人生的每个路口，怕你我再走错路口，错过了今生最美的传奇。因为我觉得任何一段的期遇，都是人生最美的邂逅。假若，你走错了路口，我不得含泪和你挥手，这一路的风雨里，我知道自己有多么的不舍。

不管你知道，还是不知道，你真的爱得很自私。这么多年，你一直在用自己的方式爱我，从来不告诉我任何缘由，一个人独自在孤独里一路走来。其实，这么多年，我也一直把自己置身于孤独里，只是你不知道而已。我一直在极力的隐藏着心中的那份爱，当我勇敢的奔向你的时候，我却看着你挽着别人的手走了，并且告诉我这是宿命。今生，我们人生的全盘错乱，到底是谁的错？或许，我们都不这么沉默，我们的人生行程又是朝另一个方向前行。

不管你知道，还是不知道，我都会用最美的微笑，看着每天的太阳微笑。在阳光下，我永远会笑得最为灿烂和美丽。我将用我今生最美的微笑来感化生命中的每次冰冷，用我最真诚的友好来感动岁月的所有荒凉。不管我以后走进谁的的生活，我将以我最为明媚的灿烂来点燃我的生命，让生命里的所有精彩飞扬。我不再允许自己一直处于漫天的阴霾里，忘记了笑容，忘记了天真，一切都用深邃来覆盖。

不管你知道，还是不知道，我世界里生活的颜色从来都未曾褪色。它带着属于岁月的那份鲜明，一直在所有的岁月里快乐前行。不管遇到过怎么样的风雨，都一路风雨无阻。人生的色彩很多，或许留下的色彩更是我今生的追逐。所有张扬着生命色彩的颜色，一直在生命的沿途大放异彩。每道生命的色彩，都是我今生最美丽的追逐。只有自己赋予自己一份美丽，人生才会无限精彩。

不管你知道，还是不知道，我永远是一只勇敢的蝶，带着对飞越沧海的使命，我不畏路途遥远，不畏一路风雨，一直无畏无惧的在扇动着翅膀飞行。飞过所有的高山，飞过所有的雾霭，飞过所有的迷茫，飞过所有的阑珊……今生的使命，就是展翅高飞，勇往直前，无所畏惧。不管一路有没有你的陪伴，我将会用我的生命来舞动今生，飞越沧海。谁说沧海茫茫不能逾越呢？即使，我单飞，我也要飞过那片沧海。不管，今生是否折翅过，我都是最勇敢的那只蝶，单飞又怎么样呢？我一定会飞过沧海，会看到沧海背后的那片山水。

不管你知道，还是不知道，我是今生于所有旷野中最美的风景。我有属于自己的线条，有属于自身生命的张望，有对生活最为美好的憧憬。一路走来，不管经历过什么，我依然在自己的世界里诠释着对生命的这份唯美，对今生的这份使然。不以物喜，不以己悲，做最真实的自己，过最纯粹的生活。世界再纷扰，那是世界的颜色，我的本色永远淳朴，永远跳跃着自己的鲜艳色彩。

不管你知道，还是不知道，不管你我今生有多少的误会，我终究有一天会在内心真正的原谅你。或许，等我真正原谅你的那天，我们已经忘记了风和沙的缠绵，我们已经觉得山水再也不能二者合为一体了。不管你知道，不知道，你一直是我这些年来守候的那个爱情缺口，其实我一直在等你来帮我填补这个爱情缺口。假若，你爱上了别人，就记得洒脱的放手，不要找尽理由，不要找尽借口，人生没有什么好逃避的，我喜欢直面人生。

不管你知道，还是不知道，我们这个猫捉老鼠的游戏纠缠了好多年，谁是老鼠，谁是猫，这已经不是这个游戏的重点。假若，你说你要去珍惜值得珍惜的，那前行吧，我会送你一程的。人生，没有什么大不了的，我一直觉得自己是值得每个男人来珍惜和疼爱的。如若，你不能珍惜我的所有，那不是我的问题，是你自身的问题。或许，是我给你的底线太广，我给你的宽容太多。

不管你知道，还是不知道，我把你深藏心里这么多年，最终会把我生命之中的所有正能量消耗殆尽。你也用自己的方式爱了我很多年，又刻意冷落了我很多年，我真的很辛苦。每个生命都是个体，每个生命都是值得尊重的。或许，我现在走的是单行线的爱情。任何单行线的爱情，终究会成为过往。没有了你的日子，或许我会努力让自己比任何时候都精神飞扬，我告诫自己人生没有什么过不去的坎。你能抱着别人的身躯温暖你的冰冷，我又何必守着一份苍凉呢？我如若再抓着你的这份自私，我真的再也抓不住以后的幸福了。

不管你知道，还是不知道，其实，曾经你真的是我的全部，为了你我放弃了所有，孤独的守在时间的隧道里。今天，我才觉得自己真的很傻很傻，层层过滤的爱也算是爱吗？广种薄收的爱也是爱情吗？那只是很自私人的一种自私的人生观和价值观，我只想笑笑而过。任何一种爱都是流动的，如若你爱上了别人也是正常的事情，不要刻意的去逃避，谁都要有直面人生的勇气。人生，不管是怎么样的一个过场，我们终究谁也无法逃过所有的所有。

不管你知道，还是不知道，我已经没有勇气再去欺骗自己了，我已经欺骗自己很多年了，让所有的等候都成了荒漠了。所以，不管你知道还是不知道，我举起的手，终将向你挥起，此别再也无阑珊。再回首，灯火阑珊处已经空无影了。

寂静之夜，恋曲缭绕

夜，是寂静的！寂静无声得可以使人找到内心的真谛。

人的灵魂有时属于昼，有时属于夜，有时属于昼夜相间的黎明与黄昏，也许灵魂的释放就在夜吧。

虽然我喜欢静，但是所以我却不怎么喜欢夜，因为一到夜里仿佛世界就停止了呼吸，停止了运转，那个时候可以等待，等待黎明的到来，也可以追忆，追忆内心的沉寂。在夜里静静地躺在床上，倾听恋曲，总会有一种忧郁，但是忧郁过后却是真心的愉悦。

夜，只简简单单地显现轮廓，模糊而又混沌。有人就愿将自己禁锢在模糊和混沌中，永远不要清醒。

静卧夜里，我时常不由自主的触摸起心底那份隐隐隐的无奈，一首首触动的音乐冲破了静默，在心底漾漫开来，让沉寂已久的忧郁、悲伤缓缓袭来。摊开逝去的身影，强颜欢笑，原来是多么的可悲。刹那间的感应，充盈了泪光，在这寂静的狭小空间肆意飞扬。恋上了音乐，也就恋上了文字，恋上了夜中孤独的自己。一旦音断思绪不再缭乱，一切都如水平静，梦也闲下来，就会感到异常的孤单，一切都是空白的，白得让人找不到自己的存在。

这个月比往常特殊，对于那些埋头苦干，十年寒窗的莘莘学子来说有太多的欣喜和悲伤。自己已经告别了那个痛苦的岁月，但是人总有不得志的时候，我想在3年前的今天的时候是痛苦不堪的。经过5.12大地震的袭击，造成了无数的伤亡，为此我们承载着生命的庆幸辗转南海，开始非常特殊的一次异地复课行动。我们短暂的告别了自己的故乡，慢慢的去适应这个新的生活。在等一年的今天就该说再见的时候了，应该说很快了，这一辈子都不会再有学生这一称号了。在这里面存在过的种种只能永久成为回忆，我时常会感叹时间来也匆匆去也匆匆，根本跟不上时间的节奏。那个时候是说离别还是再见呢？不知道？

夜，是寂静的，总让你想起过去，有时候让你无处可逃。在这静静的夜里，倾听恋曲，想来，似影片一般，音容笑貌历历在目。开心着的、快乐着的、忧伤着的、疼惜着的一幕幕往事，构成了记忆的相册，心海一朵朵永不沉寂的浪花，拍打着自己的心扉，隐隐作痛。就这样，萦绕着缠绵着，愉悦心情，任凭似水流年。

闭目倾听，思绪缭绕。看看现在的自己，确实成长了，人情世故尽收眼底。可有时候会莫名忧郁，可能这是成长的预示吧。优雅而低沉的曲调让自己折服，让忧郁无情的侵蚀。在某些时候自己却不善言语，不能表达出内心沉寂已久的思绪，因为有一种障碍很难逾越，那就是面对情感内心的胆怯。此时的我就好比迷失的航船希望看到远方的灯塔，可是灯塔却很遥远，但是航船依旧在努力的寻找，寻找生的奇迹。深情热烈的爱，也许会受伤，但是这是使人生完整的唯一方法呢，在面对复杂关系的时候我想最好的关系应该是存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上吧。

人总是会有回忆的，想想自己的那份爱有时候显得特别的无助，但是却在心中永远地珍藏了起来。以后的人生无论有多少人走过，也许也无法占据那份心田。这也许是自做多情，自我折磨，自我欺骗，又是一次很傻很幼稚的投放。呵呵，有时候还会有那么多次的自责、心痛，百般的牵挂，几许的柔情，缠绵的眷恋，这是自找的咯。我不是一个善变的人，爱很执着，为拥有一份爱而心颤，从此内心就多了一份无尽勒牵挂。呵呵，有句话叫夜长梦多，西里呼噜，夜啊，残酷的摧残者却又是心灵的召唤者。

这一切的一切啊，都只是因为夜来，音乐来，梦也就来了。光阴荏苒，昨日的迹象，融合着点点的痕迹，与风尘里结茧，沉淀。将美丽而忧伤的记忆搁浅在心，独自去品味苦涩，犹豫间，黎明已然就会靠近，阳光会出来，晒干潮湿的思绪。