虚构出的温暖甚至撑不到黄昏日志

我是个很没品的女生，不干脆，不谄媚，心不够狠，胆儿不够肥。

遇到难题就像得了一场重感冒，要很久很久才能缓过来。

特别是没有人在静静听我啰嗦的时候，那张没志气的脸会起雾。

这就是很多人慢慢厌倦我的原因吧，我很弱，精神上不完善，

暴躁，总是撂狠话，极端恶劣，不会习惯检讨，

总觉得不管对不对都不能输在气势上，

其实当我有这种想法的时候就已经输了。

或许我从来都不够好，我是可以做的更嚣张，更过分的，

只是自尊常常把我拖着，离谱的原因有很多，靠谱的原因只有一个。

或流浪，或碰撞，或收藏，

我能想象这个过程里，没有多少不忍的成分。

我带着遗漏的目光，摒弃信仰，阴霾眼眶，

既然不能置身事外，就全身覆盖，

懂得拿捏分寸，让每个平凡的日子在手心里开花。

虽说偶尔还有一丝挣扎在脸上，

可是谁不是这样莽莽撞撞的一路抢夺，一路退让的走过来。

听着大人们对自己的年轻时代侃侃而谈，

他们也曾意气风发，不可一世的活过。

那样的心比天高的他们却在后来的很多年里忍受我骄纵任性和放肆。

所以我有什么可自鸣得意的呢，总有一天我也会和他们一样。

这些年的起起落落，使我没有成长成他们期待中的样子。

自顾自的认定爱就是绝对的原谅和体贴的退让，

就这样已经够我折腾很久，不想要更复杂，

二十几岁不就都这样，爱一个人没爱到又能怎样。

没人牵我的'手，我就揣兜里。

不知道是因为刚刚开始还是别的什么，觉得无望，看不到出路，

好像什么都跟我刚开始期待的不一样，致使结局有点破落，

每天重复的坐着看书，以至于我开始担心这样会不会对身体不好，

心里忐忑，怎么就走到了这一步。

我真的没办法适应新环境下的慢节奏，老气氛，

睡觉的时候心里也不是安慰的，总是突然就惊醒，一头冷汗，

心跳速度越标越高，甚至想不起梦里发生了什么，

我太容易被周遭左右，当大环境没办法匹配期望值的时候，潜意识里开始害怕，

我就特别不明白，书里的那些人怎么就活得那么风生水起，

你看我是不是又长大了，是不是不一样了。