给你伤感日志

给你伤感日志1

在世界的某个角落里，是不是也有和你一样的人，随着夜幕的降临，你一个人显得很孤单，静静的坐着，你只是静静的坐着发呆，你突然就开始莫名的寂寞，莫名的悲伤，却又找不出为何不快乐，你突然开始想念一个人，想念曾经的种种，怀念一起的日子，怀念曾经被自己挥霍的日子，好像忘记自己也曾经幸福过，曾经是否孤单过，你慢慢长大开始习惯深夜，静静的一个人听着老歌，回忆着过去，你会因为一件事突然变得很悲伤，开始觉得周围都弥漫着寂寞的味道，可是你却不知道该怎么诉说自己这份心情，更怕因为寂寞而错爱了，不想让任何人打扰你这份不合时宜的寂寞。你静静的抱着自己，脑子里的回忆像过电影一样，不断的重复着在一起的画面，一遍一遍停不下来，你突然无声的开始抽泣，紧紧的抱着自己，可是你已经停不下来了，陷入了悲伤的思绪，轻声的啜泣，变成了大声的痛哭，仿佛所有的悲伤都在此刻爆发，用语言都无法诉说的痛，你看着是那么的无助，那么的让人心疼，可是这样的情景你早已经不记得有多少次，如果别人想看到你的脆弱，那时你已经坚强。

你总是相信会有那么一个人，走进你的世界对你说，傻瓜这么多年你跑哪去了，然后牵着你的手，陪着你走以后的日子

给你伤感日志2

其实你结婚想去的，但觉的自己像个SB一样去干吗？

去看看你们是如何幸福的？

去看看你是高兴亦或是伤心难过？

去看看你是否还在乎着我？

一直想学着小四书里写的那样，在你结婚的时候微笑着告诉你说，迪迪，你终于结婚了，以前还担心

你找不到老婆，看到你今天这样，我的心终于可以为你永远的放下来了，然后走到她面前从容的叫声嫂子。

可又怕自己会哭，会不甘心，可是我真的好伤心，好难过......

想对你说我已经习惯被你骂了.

想对你说我已经习惯在你不高兴的时候变的沉没了.

想对你说我已经习惯你看着我了.

想对你说我已经习惯你管着我了.

想对你说我已经习惯有你陪着我瞎逛了.

想对你说我已经习惯在你面前不提别人了.

想对你说我已经习惯给别人发短信让你吃醋了.

想对你说我已经习惯......

想对你说我已经习惯......

想对你说我已经习惯......

其实想把我所能给你的统统给你，哪怕你不想要也想给你。

跟你保证下年我绝对你会再缠着你了，可又怕自己做不到。

不知道这一年能发生什么事，还继续喜欢着你还是慢慢地学会放弃你。

我不想做一个被别人骂的第三者.

我不想做一个高唱凯歌的王，我只想做一个默默的歌颂者.

我不想和别人分享一个很大的苹果，我只想要属于我自己的小糖果.

我不想......

我不想......

我不想......

开始认为你结婚和我没关系，可到现在我发现我错了。

开始认为她和我没关系，可现在才认识到我犯的错更大了.

不想让你放开我，只想让你自私的和我好。

明天你走了，今天有些失望，说不出来的失望。

我提前回来就是想和你安安生生的的跟你在家呆几天，可没想到的是你一直在忙。

我想要的是俩个人躺在床上只是单纯的躺在床上安静的睡觉而不是要做些什么.

我想要的是两个人光明正大的走在街上，不用怕别人的'闲话.

我想要的是可以在别人面前大方地说着你是我的.

我想要的是一个不会对我说谎的迪迪.

现如今我们分手了，也许是真的不适合，以前你老吵着要我写属于你一个人的日志，现在是属于你一个人的第一篇，

同样也是最后的一篇。

其实真的不想写给你，因为回忆真的很疼......

给你伤感日志3

男人抽烟为的是忘记，女子抽烟伴的是相思。

再燃一根烟，我真的要把你忘记。

多年以来，我在别人的眼里，一直是一个薄情薄性的男子，但是，你曾经撕心裂肺的痛，始终萦绕在我的梦里，依旧清晰。七月的夜，我在烟雾里沉醉，沉醉着忘记，我的左手掌心，还残留着一个女子右手的温度，但是，我突然隐隐感觉到你的气息，蓦然回首，却寻觅不到你的踪迹。

我现在不爱你，但是，我想起你。今夜想起，是为了忘记。因为，我们之间，隔了太曲折的距离，就算相逢，都不在我的城市，也不在你的城市，其实，不过是偶然。

我是薄情的男子，我终其我的青春，终其我的一生，都在追溯，每一次最真诚的接触，我都记在心里，虽然有痛，有殇，有鲜血，还有，恨。我还是宁愿，在路上，把你遗落。

心与心之间，是一条永远也渡不过的河，我和你。

那个七月，我微笑着离开，没有回头，看你的泪，如何滴落，也没有听到你说“亲爱的，请回首”，只是，拂过的风里，似乎挟裹了一声叹息，那么悠长，其实，我是仓皇的；那么多的曾经，就此成为永远，虽然，我是那么地薄情，可是，我曾经牵过你的手，走过那么多的路，瞬间，就要成为烟远水遥。

曾经的痛，也将成为你永远的殇吧。

今夜，再燃一根烟，我要把你忘记，忘记，只是希望你可以过得比我好。

曾经，我们朝一个方向行走的时候，我不过是，不过是，给了你一个梦。

给你伤感日志4

知道我过得很平静，是你期盼已久的结果，我知道你也可以放心的离去，亲爱的我不能爱你一世了，因为我爱过你一生已经知足了。

好想写一则和你没有任何关系的日记呀，那样朋友都会以为我现在过的好好的，就不会在担心我，亲人也就放心我一个人呆在这边继续工作了。

可是我发现我的生活离开你，再也找不到新的话题的时候，你又再次出现在我故事里。

朋友都劝我早点放下你，她们说时间会冲淡一切，其中也包括和你在一起的回忆；

可是她们没有告诉我要用多少时间去淡化过去，要多久我才能够完全做回自我。

我只知道无论多少时间我都不会去忘记你。

一直安慰自己，会过去的，会慢慢习惯的，习惯你不在我身边，我依旧可以好好的生活下去；

直到我习惯性的打开文档去写“给你的第五则日记”时候我才发现，你还在我的世界反反复复出现。

我以为不看到你扣扣在线，就不会去主动找你；

我以为不去关注你的心情，心里就可以没有你。

可我发现我错了，我错的太离谱；

知道你身体不好，我还会去给你发信息；

不知道你过的好不好，我还会去在意。

原来我并没有走出你的影子，我还做不到不去在乎；

我还没有和你成为陌生人，

我还在继续为你生活担忧，我还在牵挂你。

每当下班回家，看到空空荡荡的屋子，我又开始思念你，记得那时候有你给我做好饭在电脑旁等着我；听到外面有人上楼你都能够判断出我的脚步，你会很快冲到门口打开门，嘿嘿的对我拥抱，你会说：“撇狗儿，听脚步就知道是你回来了，下午又去哪里了……”搂着你，感觉自己唯一就是缺你那样一个拥抱一样，一天的疲倦就那么一个抱抱，都全部消失得无影无踪。

可现在当我拖着疲倦的身体回到家，再也没有人为我开门的时候，再也没有人跑到我怀里给我温暖的时候，我发现屋子里，除开冰冷还充满着寂寞与不安；一整天的离开，晚上归来的屋子依旧保持着离开时候的样子。床上的被子、枕头歪不拉几的放着，脸盆里的毛巾还在，地板上几天前换的袜子鞋垫也安安静静的呆在哪里……我再次感觉到你不在了，你走出了我的生活；以后我要自己学着去做饭，学着去洗衣服，学着去自己照顾自己；学会提醒自己，每一天你都不在了，我一个人还要继续的生活下去。学着好好的，不要让你为我担心，学着好好的，不要在让爸妈不放心。

前些日子听说你要拿走你的行李，每天我都会重复着一次又一次去检查为你准备好的行囊，我担心给你拉下任何一件重工的物品，我盼望着那天你家人能够快点来带走你所有物品，我就可以解脱了，就可以不用去看着你的一切继续发呆，继续哭泣；同时我也害怕哪天会来得会很快；我怕过了那天以后，我连看着你行李发呆的机会都没有了，我怕自己会胡思乱想，我会想“你一切都不在了，我们也不会再有见面的机会了”，我怕就是那样我把你放弃了，以后我们就再也不会有交际。我不止一次对你说过，“以后他对你不好，你就回来找我，我时刻都在这里等你，我心里时刻都给你空着位置”。我不知道你信不信，但是我很认真的在对你承诺。

那天电台里面说，分开后一百二十天，他还在继续挂念你，那么说明了他真的很爱你；

我不知道这一百二十天以后，你还会不会记得我在挂念你。

你走后的一周，我把以前你装内衣的那个箱子装满了足够我吃半个月的零食；

那样我就可以安慰自己在想你的时候去用零食填补我内心的空虚了，

那样我就可以把你的味道记住，一直跟着食物流到我肠胃里融入血液里了，

那样我一个人的时候，我就可以感觉到你一直在陪伴着我。

分开以后你的一句“想和我在一起”我坚持了很久；

分开后同样你的一句“照顾好你自己，我才会幸福”成为了我一直好好生活下去的勇气。

我知道你离开很久了，

我知道你不会在回来看我了，

我也知道，你们很快就要结婚，

我还知道，20xx年你和我生活的很快乐；

我就笑了，我就不哭了，我就开始慢慢离去了，

爱情因为分开变的更加凄凉，

你因为离去我也应该变的更勇敢。

知道我过的很平静，是你期盼已久的结果，我知道你也可以放心的离去，亲爱的我不能爱你一世了，因为我爱过你一生已经很知足了。