写父亲的日志

写父亲的日志1

父亲离开我已经快二十年了，每每在夜深人静，在深深的梦里，不苟言笑的父亲总会出现，而我也常常陷入对他无比的思念中。

父亲，看着你唯一留给我的相片，我的心真是苦涩而沉重，你这辈子都生活在压抑，痛苦，甚至耻辱之中，可你用一个男人的肩膀，一个父亲的胸怀，默默的承受着来自社会，来自生活，来自一切的该来的冲击。你在的时候我没有成熟的心无法理解你心中的痛。

你从来不多说一句话，不和任何一个人去接触，而当有人把你当作朋友的时候，你却是用你全部的心来回报，你非常的珍惜你身边的每一个人，珍惜你认为你幸福的生活。在那个非常的年代，你用男人的身躯担当起家庭的所有的责任，你没有任何的人来帮你，反而却要承受着家人给你带来的一系列非人的伤害，你心中的痛没有任何一个人能够懂，你也不能够去向任何人去倾诉。

当我从二楼上摔下来的时候，你象一头发怒的老虎，怒吼着背起我跑向列车，可也已经是晚了一步，你脚步蹒跚的背着我四处求医；当我晕倒在田埂上的时候，你从田地里一跃而起，吓得脸部扭曲，背着我一路狂奔；当我考上学校时，你却不说一句话。

也不当着我的面高兴，但我知道，我给你争脸了，你心里是非常的高兴。在我学校读书的时间里，你经常的走路过来看我，吃吃我们学校食堂的饭菜，你非常的开心与快乐；当我参加工作，第一次给你买鞋子的时候，你兴奋的就像一个小孩子，高兴写满你的脸庞。而当你病倒在床上，眼角留下的泪水却给我无尽的伤痛。我无法减轻你的痛，无法延续你的生命，我痛哭，我心冰凉，我深深的自责。

带着对您深深的眷恋，您深沉的爱，我一路向前走，我无法忘记您对我们的爱，您为我们所做的一切。

您永远的活在我的心中。

写父亲的日志2

大多数时候我都不太愿意谈论我的父亲，他就像古时候教私塾的先生，太过呆板，守旧。我也从来不会用喜欢来形容他，理由很简单这不科学。我和他八字不合，站在一起没多久就会产生矛盾，大多数的时候我都会很明智地选择远远的避开他。

父亲在我心中永远都占据着很重要位置。只是他那脾气跟粪坑里的石头一样又臭又硬。他和我能够呆在一起不发生争执也许就存在吃年夜饭那短暂几个小时。在吃年夜饭时候就算我说错话，他也不会骂我。这也得归功于旧社会流传下来习俗。但在开饭之前我是断然不敢乱说话的，不然就是自己打自己耳光。

我父亲总喜欢有事没事找机会亲近我，可想而知这绝对不会是什么好事，只要我在一旁做事，有没做好的地方就到了他发挥的时候了。这时他就会悄无声息的来到我身边，唠叨着他那些人生大道理，说得是一套一套，没完没了。在他讲的时候我还不能反驳，不然讲授时间会更长，我只需一直点头。在他讲解时候我的思想早就飞到九霄云外去了。

我父亲可以谈得上是半个知识分子，小时候父亲家有点穷，身为老大的他不得不担起照顾弟弟妹妹的责任。便在高中那会辍学。这和我父亲脾气的形成脱不了干系。这便和以前文人骚客一样，郁郁不得志。最后只能成为一名质朴的.农民工。

记得我父亲送我去大学那会，报道的地方队伍排得跟小溪流似的远远看不到尽头，正值盛夏，我父亲扛着滚圆麻袋包，头上汗珠就跟刚淋了个冷水澡一样。那包裹就算放在一头健壮的马身上那马也会受不了，而我却在一旁抱怨说我父亲走的太慢。找到宿舍后，父亲放下包裹只听到一声闷哼，我抬头一看父亲胳膊已经淤青好大一块。我说到学校买套被子得了，他说学校被子又贵又薄晚上睡觉的时候会冷。入冬，室友说他被子保温效果不是很好，那时我正睡在温暖被子了，不禁流下眼泪。

我父亲就是那样一个人，有苦自己一个人默默地承受着，只为孩子在外能够生活得好一些。每当想念在外打工父亲时，我都会听一听筷子兄弟唱的那首《父亲》“总是向你索取却不曾说谢谢你直到长大以后才懂得你不容易…”。

写父亲的日志3

父亲的童年苦。他出生在一个七口之家的大家庭里，排行老四。我爷爷在他十岁的时候，早早下世了。年少的他，成人已算奇迹，可他居然一路跌跌撞撞的把初中读完了。个中滋味，至今他还难以释怀。

那年月，村里人识字不多，有过上学背景的父亲，便幸运的教了书，虽然不是公职，可这一干就是八年。后来，这段经历便成了父亲最引以自豪的事了。母亲就是在这期间走进父亲生活的。对于家境殷实的母亲来说，能下嫁父亲这样一个无依无靠的穷光蛋，用母亲后来的话说就是：冲的就是他识字。当然，母亲目不识丁。

后来，家里添了我，教书的钱已难以维持日常生计了。于是，父亲不得不带着我们离开了家乡，来到了矿山，谁想这一走就是大半辈子。我对父亲最初的记忆就是从这里开始的。

那时候，我已到了上学年龄，由于是外来户，没有当地户口，入学，需要交一定数额的借读费，父亲有些犯难。他穷惯了，也穷怕了，他深深的知道，要想彻底改变整个家族的命运，只能把希望放在孩子身上了。于是，他求了很多人，跑了很多路，我才终于坐在了教室。

父亲没什么爱好，工作之余，最大的兴趣就是辅导我学习。每每这个时候，母亲总是停下手头的活，很认真的看着父亲，那眼泪满是赏识和艳羡。我想母亲是又看到了父亲当年教书的风采了吧。

做完功课，父亲便会不失时机地给我讲他的过去，讲他苦难的过去，讲他风光的过去。这些支离破碎的回忆，常常让他情不能已，激动处，他便点燃一支烟，蹲在地上，不再说话……那时的我，常常听着听着就睡着了，他也不生气，我知道，他并不是全讲给我听的。

这就是我对父亲最初的印象，我的童年就是在父亲的回忆中度过的。慢慢的，我长大了，也渐渐读懂了父亲的心情。也许是机遇，也许是天意，学校毕业后，我教了书，做了老师，这让父亲兴奋了好一阵子。我知道，在父亲眼里我出息了，他为儿子能拥有这样一份儿体面的工作而由衷欣慰，更为这个一穷二白的家族能培养出一个文化人而吐气扬眉。虽然，在别人看来，那不算什么。

等到父子俩再坐到一起时，就是另外一种味道了。这时候，说起往事，他虽还念念不忘，但早已不再伤感。毕竟，儿子出息了。更多的时候，是我在说，他在听。我对他说素质教育，说学生减负，说课件下载……我知道，父亲不一定全听的明白，但是他爱听。当然，父亲也会教我一些他过去的教书育人的经验。

这时候，母亲还是会停下手头的活，很认真的看着父亲和我，那眼里依然满是赏识和艳羡。

父亲老了，感情也逐渐变得内敛，深沉了。不知从什么时候起，他已不肯在我面前袒露心迹了。面对离别，他已习惯于沉默，并不表达自己的思念。但我知道，儿子永远是他心中最软弱的地方。

我对父亲的感情，千言万语又怎能说得清楚。他的沉默也总是碰触我内心最软弱的地方。揣着这份沉默，我又多了更多向前走的勇气。

写父亲的日志4

下午干完活回家，已是身心疲惫。刚进门，小女儿听见我回来，不是时机的和我玩捉迷藏，藏在门后面，就像书上说的沙漠里一种鸟一样，把身体藏起来了，小屁股还漏在外面。我一逗，她笑的那么纯粹，那么天真无邪。银铃般清脆悦耳，一下又扑到我怀里，说爸爸吃饭饭啦。霎时所以的疲惫都烟消云散。

突然很想我的爸爸，多年前当我还是个穿开裆裤的孩子时。我的爸爸肯定也会因为我一声稚嫩的呼唤，一句无厘头的话语，一个小小的拥抱……一扫辛劳一天的疲惫。只是有些事我懂的太晚了。我这辈子再也没有机会叫他爸爸，再也没有机会给他拥抱了。爸爸已经去世三年多了，看着自己的两个孩子，却比以前更加的思念他。过去的种种仿佛就发生在昨天，却早已隔世，阴阳陌路。

父亲去世时大女儿才三岁。就像现在的二女儿一样大，处理完父亲的后事。我对她说，宝贝爸爸没有爸爸了。她忽闪着大眼睛似懂非懂的看着我。那一刻突然泪如雨下，孩子看着我这样紧紧的用她的小叫臂膀抱着我说爸爸乖不哭。我的心那一刻都碎了。

以前总会想来日方长，可很多事还没来的及做，很多话还没来的及说出口。一霎啦间，一切都变了。一个转身，真的就成了永别。甚至父亲走的那时都不在身边，对父亲的亏欠成了永恒的伤痛。每每看见别人的陪伴在自己的父亲身边，那种悔恨和愧疚无以言表。

父亲是一个平凡的再不能平凡的乡村教师。从十八岁就开始教书，只到离世前的那天早上。严肃，节俭，勤劳，朴实，热心……这些都可以用在父亲身上。虽然谈不上德高望重，但却倍受尊敬，从未有人说过父亲的不是。虽然谈不上桃李满天下，但在自己岗位上兢兢业业近四十年，从一个毛头小伙到年近花甲。从未有过间断，风雨无阻。就是在最最困难的时候也没有放弃。记得那时父亲一个月不到一百块钱工资，还要养活一家五口人。

家里又没啥别的收入，母亲就说，不行就别干了，一家人等着吃饭里。父亲从没有为自己辩解。星期天的时候，背着干粮，来回走好几十公里山路去挖药材，后来自己研究着种些，贴补家用。那时曾经怨恨过父亲没钱没本事。别人家孩子有的的东西，为什么父亲不能给我。现在想想自己真的好傻好傻。他已经竭尽所能把能给的都给了我们。而我却在埋怨，好悔好恨。

等自己当父亲了，明白父亲的爱的时候。知道如何去爱的时候。已经没法给父亲一点点的爱。这一生剩下的时间，都会活在对父亲的愧疚思念中。为什么等到失去了才懂得珍惜，为什么等到到离开了才懂得如何去爱，才想去爱！只是想爱的人已不在，只是一切都不会再从来，不再回来……

写父亲的日志5

所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。

龙应台《目送》

我不太擅长讲故事，也不会爱讲故事。

但我仍要为你，记录二三事，感恩来得太迟，懂得太慢，失去你以后，我被迫长大。

一直翻来覆去睡不好，我的梦里总是找不到你，极其恐慌，打电话回家，母亲总是说你很好，几次过后，我也就认为我想太多而已。

可爱的极致是心灵感应，你害怕我担心，隐瞒了所有事实，你的语气里温暖且宠溺，我未曾想到你在医院里已经住了好多天。

极度不安，买了票，踏上回家的路途，母亲说，宝贝，你爹爹无法去接你了，自己回家要小心，我开始意识到事情的严重性，可我心里祈求这世界不要对你太残忍。

一生的劳碌命，没有享过一天的福，至纯至善。我始终不相信，这场病，让我们天人永隔，你终究是去了，离春节只有三天时间，就差三天，好像再也跟不上你的脚步了。

我像受了重创，一时之间无法开口说话，你过世之后，外婆去世了，外公也去世了，整整半年里，母亲失去了丈夫，也没了父母，我好心疼，就像玻璃卡在喉咙里一样，咽不下去，吐不出来，硬生生的扎得鲜血直流。

我丧失了灵魂，到处游荡，那种深深的恶意，快要把我吞噬。可母亲跟我说，灯要开，饭要吃，一个人，要坚强。好长一段时间里，饭吃着吃着泪就掉一地。

记得你过世前五天，你突然跟母亲说，梦到我电脑里的东西被清空了，让母亲无论如何，打电话让我把电脑东西存好。是的，那天，我失手，电脑重重砸伤我的脚。可有种疼，叫放不下，舍不得。

高中以来，每次回家，都是你来接我，风里你怕我冷，出门前会提我带上一条厚的外套；雨里，你会备着雨衣，披在我身上；我说想吃水果，你会绕着远路，买我喜欢的梨；我能感受你后背的温度，直至现在，久久不能散。

母亲说，你最爱的人是我，你把我宠到极致，拼命的护我安好，不让我受一点委屈。可你的离开，是我最大的委屈，

你一直出现在我梦里，梦里的你有着各种各样的消息，你会去旅游，会下棋，会玩游戏，会弹吉他，你为了我们，曾经把自己的梦想束缚，我相信你一直在，可我就是找不到你。

我一直寻找时光倒流的办法，只要你安好的那天，什么代价都可以，可我始终找不到，我深知，我要往前走，我要照顾母亲和弟妹。我要离你更近一点，也要认真生活，我很爱你，但我也很爱她们。

你离开到现在八个多月，我几乎用了半年的时间缓冲自己，那些不好的情绪写在脸上，哭丧着心情，可我不是一个人，只是失去你之后发现，你的爱，从不说，我的爱太少，以至于每每回忆，无数的后悔和遗憾涌上心头。

没有你，我没有变得更好，可我想过得好，至少我要让弟弟妹妹她们幸福，我会用尽一生力气护他们安好，像你给我的溺宠一样，我们没有缺失什么，只是一生欠你的，再也还不了。

我深知，任何一个最爱你的人都走在岁月的前头，你看着他的背影，他却告诉你“不必追”。等明白了这一点，也就长大了，成长的意义在于，爱与被爱，温暖被需要，还有就是懂得与珍惜，我任然爱你，即使再也见不到。

我很好，母亲也是，弟妹也是，别放不下，我爱你！