男神才不会看上我日志

我的确是前两天，觉得自己猛然醒悟，其实Z先生并没有喜欢过我，而我长时间自作多情地贴上去，于是发现之前的自己好无耻，哪敢承认自己竟然爱上了Z先生，只想说自己好蠢。并且，无意间看到了Z先生的结婚照，那明媚的笑容和精致的情侣戒指简直要闪瞎我的狗眼，由此觉得自己的脸皮曾比坦克还厚。还好没有谁发现我的小秘密，Z先生也只是对我冷淡而已，谢天谢地，打算将那件荒唐的事情就此画一个句号。

无意间得知，某次爬山认识加的某个男性朋友觅得良缘，我有一颗八卦的心，很好奇他是怎么在茫茫狗海之中捞到另一只的。当然，我还问了他另外一个问题，那就是为何我找不到对象？毕竟我们认识了好一段时间，所谓“人之将死其言也善”。他很直白地告诉我，我这个人不积极主动，简直太冷漠。

这我承认，尽管我比以前进步了许多，但还是有点儿冷漠。顺着冷漠这个枝桠继续探索，我找到了另外一个名词——矫情。一回首往事，你玛，我真的是太矫情了，无与伦比地矫情，我都没想到自己能够作上天际。更可怕的是，明明知道没有哪一个人跟我发展到很熟悉的境界，而我一度保留着矫情的作风。

一想到这些，我心中突然出现了一个情节，那就是：莫非，我这样的矫情女青年可以堆出一部“大龄剩女之所以找不到对象史”？故事的前言从现在说起，故事的结尾是因为我到了无法在适龄婚姻圈子混的年龄。而这可能长达几十年的过程，汇聚了女青年之所以孤独终身的所有“精华”？真是让人有点儿不寒而栗。虽然我总说自己是一个不婚主义者，然而如果一辈子都找不到一个恋人——那真的忒惨了——却不是我的初衷。

哪怕是在前一段时间，我就意识到了自己无意之中做了多少矫情之事，也写过一些如何用矫情把Z先生活活气跑的具体事例，比如他不来见我，我分明觉得伤心、委屈，只想见见他而已，做出的行为却是任性地删了他的联系方式。如今再回想，我会为Z先生作出远离我这个明智的选择点赞，他这个好好先生没必要为了拯救我而折磨自己（吐血身亡脸）。又或者说，我知道，其实无论Z先生选择谁，他都可以很幸福，因为他本身就是一个能够让人感受到幸福的好男人。

当然，除了在Z先生这件事情确实是我的错之外，我之所以这么矫情，很大原因是别人对我也不够热情，他们那点儿小火苗完全不足以引爆我这座大火山。这也为我从来没遇到过渣男找到了科学的根据。

我有问我身边的女性朋友，她们即使觉得我有时候有点儿矫情，但是大致上是可爱的.，没必要特意为了这件事作出什么巨大的改变。可能是因为我本身并不矫情，只是做了很多矫情的事情，尤其是在对我只有一丁点兴趣的异性面前。然而，我想要脱单，在没有对我有充分兴趣的异性的情况下，我不得不重视那一批（这样显得壮观些）对我只有一丁点兴趣的异性，争取足够多的时间和机会，把自己的优点发扬光大。

不过说到底，好希望这漫长的自我反省过程赶快走到尽头，给我开启另外一种人生烦恼模式。