谁荒废了谁的流年伤感日志

总在夜深的时候，难以入眠。

也许是习惯，也许是真也太难眠。始终不愿意承认，是自己守着回忆把自己困在一个人的夜里。

自己一个人无理取闹，一个人吃饭睡觉，没有谁会嘲笑眼泪掉落的懦弱。

就算自己看到一个很不好笑的笑话，笑到眼泪往下掉。

朋友开始嘲笑我的笑点太低。我嘴上回应她们太无味。

其实懂的人知道，那种落寞的心碎。其实什么都不好笑。只是给自己一个肆意嘲笑自己傻瓜的机会。

身边的朋友，越来越少瞎扯的时间，每个人都在为生活奔波忙碌。偶尔也会埋怨生活的艰辛，埋怨身边的他或她的一些过错。却依旧不紧不慢的在往前走。

在聊天挺的最多的是他们的家庭，他们的子女。突然发现自己还是一个人。

开始思考，是我自己太差劲，还是他们步伐比我要着急？

每每有人问起我的他，我只能调侃的回应，然后开始叉开话题。

然后开始想起身边这些年出现的那些身影。也有暧昧的气息，也会有青涩的心。

只是自己似乎真的是颗慢热的心，死死的守着自己觉得不能放的那个角落。等那天有人打开了天窗，裸露在阳光下的空白，才显得那么空旷。突然想起左边的位子，好久都是空着的。

突然想找个人填补的时候，又发现，很多人已经走了很远很远。似乎自己也跟不上

自己似乎没有过多的理由去责怪。没有理由去埋怨谁的`不等待，不守候。

就像没有人会傻傻的等一个不知道会不会开花的种子浇水，浪费精力然后被人嘲笑这倔强的逞强。

遇见太多人，经历太多事，走过太多路。我们已经舍弃了那么多的舍不得。

虽然不再相信童话故事里的唯美，却也铭记在心它给的感动

也许我已经忘记了，怎么去爱一个人。

怎么去靠近被人温暖彼此。

靠的太近，怕失去的时候会不习惯，会疼，离得远了似乎又没有那份亲近

总是不知道怎么再去相信自己还可以有一颗温热的心，不伤害别人，也不会让给自己再多一次伤痕。

有时候很想有个朋友，能分享自己那么多难过的一丝快乐。可似乎离开太久，都找不到合适的理由，合适的话题再去开头诉说。

我很想知道，如果我们在开始的时候，没有那么高调的炫耀。

没有满心的期待，是不是伤就会好的快一点。是不是我就会忘记的快一点。

太心软的人真的是不会过的很快乐，伤害别人或是自己都会在心里留下伤痕，然后自己难过。

如果我能做到你那般，对什么都看的坦然自若，现在应该不会还困在自己的角落。