没了才知道什么叫没了散文（通用30篇）

在学习、工作乃至生活中，大家一定都接触过散文吧？散文是一种自由、灵活、短小精悍，表现真人真事真是感情的问题。你知道写散文要注意哪些问题吗？下面是小编为大家整理的没了才知道什么叫没了散文，仅供参考，大家一起来看看吧。

没了才知道什么叫没了散文 篇1

没了，才知道是真的没了！

从现在起，我将不再期待，只珍惜我所拥有的

这个秋天没有思想

这个秋天，俺没有思想。

这两天，秋风秋雨，飕飕秋凉，没有激发俺愁煞人的感慨，也没有启示俺季节更替时光消逝的感伤，除了提醒俺多加衣服，别的，俺已经无动于衷……

早上起来，院子里，枯草和落叶上湿漉漉的，俺想，走路的时候，小心别沾在身上……什么“露从今夜白”之类的诗句，是现在才想起来的；当年曾经感慨的“露凉了，霜白了”之类的词句，也是现在才记起的。昨天，已经过去，湮灭了吧？明天，俺先不去想她……今天，该做什么早饭呢？

俺已经沦落为一典型村妇，懒得读书，懒得思考，懒得优雅……

昨天，办公室偶然聊起化妆，一同事热情洋溢的给大家指点。俺怎么竟然没有半点感觉。如今，俺家里的那点脂粉，只曾经在俺妞妞演节目时发挥效用。俺自己，多久不曾好好梳妆了？有时候，早起忙于准备早餐和中午捎带的饭菜，脸都来不及洗……竟然有同事对俺说：你今天脸色真好……俺大大方方的说：俺还没洗脸呢！

哈哈，想当年，俺可是宁可不吃饭也要先梳妆打扮的哈。当年俺的那些瓶瓶罐罐的化妆品，后来竟然成了俺侄儿的玩具。偶然发现俺妞妞的小脸抹得小花猫似的，俺奇怪的问：你的脸怎么啦？妞妞说：哥哥给我画的……问侄儿：你用什么给妹妹抹的？侄儿拿出了我当年的化妆盒，半残的脂粉，凌乱的眼影粉……哈，原来俺曾经年轻……

今早上，急急忙忙洗把脸，简简单单补了点水，又拍点隔离。突然记起同事说起的化妆，俺看了一眼桌子一角的脂粉盒，如果我现在化了妆，大家会怎么看……哈，可能会把我当成老妖精吧……怎么自己也觉得奇怪。路上，打开车上的镜子，看见干裂的唇，涂点唇膏吧，如今俺买的唇膏，是极浅极浅的接近自然色的……不仅有点怀念，鲜润的红唇……

偶然的，看见对面同事眼角的细纹，急忙摸出镜子看自己的脸，鼻翼两边赫然的沟壑，眼角末梢细密的浅痕……应该好好打理一下自己了吧？

翻出翻拍的当年的照片，盈盈浅笑，满满自信，哪怕最简单最随意的生活照，都是那么灿烂……短短十年，哈哈，俺还是禁不住有些感慨了……

“宝髻松松挽就，铅华淡淡妆成”，微博上又看见这句词，这是当初不知道哪篇小说里曾经读到的，喜欢，今天，是怀念……

俺不再痴迷于过去，但，还是痴迷诗词，说没有了思想，其实，也还有一些思想……

没了才知道什么叫没了散文 篇2

错过，是为了与更好的相遇。——题记

那年夏天，在我的梦里，都是甜的。

第一次遇见你，年少的情感，如夏日那明媚的阳光，跳跃出心头。

你在树下安静的坐着，表情也颇为宁静。树下那斑驳的影子不时跃上你的身上。手中的书在你修长的手指上显得无比高贵。我悄悄地从你身边走过，你没有发现我。我走近你，看见你俊秀的脸庞上，有几缕碎发挡住了你的侧脸。

阳光刚好，树下的你从此便成了我从未磨灭的心魔。

永远忘不了，树下的你是多么的迷人。

第一次和你讲话，是在学校的学生会。你是会长，我只是一个不起眼的成员。那次你说的每一句话，我都没忘。你说，你就是苏夏？我只是呆呆的点着头，说着是。接着你便拿过来一摞A4纸的文件，说这是运动会的资料，需要我们文体部来主办。我下意识的伸手接过那厚厚的一摞纸，然后转身撤出，但离开之际，似乎有一声似无的“辛苦了”。

这就是我爱的少年，那永远都是会在他人面前最好的少年。

你不会知道，只是因为这份文件是你亲手写的，我便一字一句地读到深夜，困到不能自已，却不敢合眼；为了实现你的计划，我安排一切，一直到病倒；你的一句“辛苦了”，我便拼尽了我的全力……可你不会知道。可我却，无法怪你。

烈日下，你的一句“口渴了”，我便跑出校门花掉所有钱给所有成员们买了一瓶冰可乐；你的“这里不对”，我便花掉所有的时间去想的方法……开幕那天，你的笑容便是我最大的鼓励。

尽管你只知道我叫苏夏，尽管你不会知道有个喜欢你的少女，但，这就够了。

亲爱的少年，我喜欢的少年。

最后的一次相遇，是在你的毕业典礼上。我们在场外静静地看着。天各一方，是无法避免的未来。你们哭着抱成一团，我静静地看着你，终究流下了眼泪。

不知以后还会不会在遇见你，我喜欢的少年，即将离开的少年。请让我在这个阳光明媚的初夏，最后一次认真的记着你的容颜。

你去了远方，我接替了你的会长之位。总觉得这样离你又近了一步。有人问我为什么不在上前一步，失去了他你甘心么？

不甘心。

但这不是失去。

错过，是为了更好的相遇。

记忆中夏天里的少年，我从未忘记过的少年……

没了才知道什么叫没了散文 篇3

我曾记得，小时候大姐二姐都相继离开家乡在外求学，每每都有家书寄回。

信件中每一句问寒问暖和对家人的思念无不让人鼻子发酸感动涕零；上大学那年，高中铁哥们第一个把我送上火车去北京求学。当火车缓缓启动的那一刻，看着站台上的哥几个，难以言表的感动；离开北京来新疆的时候，在出租屋吃的最后一顿散伙饭，指点着留下的迷茫和离开的豪壮，很是让人心存感伤；工作了，每次同事的离开或自己的离去，总会送上表达着不置可否的微笑，希望大家都幸福。更多的好朋友，好同学，好哥们·······

都成了匆匆过客，过眼即逝。时常翻开内心的褶皱，也还能从记忆深处翻出几张枯黄的老照片，几张陌生又熟悉的脸。其实好多时候，不是不记得你们—————曾经的伙伴，挚友，同事······，只是在这个忙碌的社会里，我们已无处安放一颗平静的心！

没了才知道什么叫没了散文 篇4

第一次去爱心班教学时，有个小女孩儿问我”老师，你是喜欢现在的生活还是喜欢小时候的生活“其实我想简单回答一句因为现在失去了很多我喜欢过去。意识到我的一句话可能会对她有些影响我便回答”都喜欢，因为那都是属于我们的，任何人都无法复制粘贴“面对当下，我们都有很多困惑，失去这个词也变得敏感。

我向不同的人问三个问题，你失去了什么？你拥有了什么？你还有什么可以失去？朋友说好像什么没失去，什么没拥有，没有可以失去的。表姐说失去青春和爱情，拥有的很少又好像什么都没有，现在的工作可以失去。爷爷说失去了灵活的身体，拥有了更多的时间，将会失去生命。

失去，字典里面的解释为原有的不再具有。将失去的释义与现实相融合会发现，失去是以拥有为前提和基础的，没有拥有何来失去？在我们抱怨着现实让我们失去太多，我们的爱情、友情和青春都成为残骸，无论是主观还是客观，无法弥盖那些是曾拥有过的，我们走在拥挤的道路上，死盯着前方计较着彼此，或许那些拥有并没有完全消失，只是被我们匆忙的被束缚的心放在了一个黑屋子里。史蒂夫乔布斯说过“你有时候会思考你将会失去某些东西，记住你就要死去是我知道的避免这些想法的最好办法，你已经赤身裸体了，你没有理由不去跟随你自己的心”

失去，字典里的释义为原有的不再具有。将失去的释义与现实相融合会发现，如果我们可以好好珍惜拥有我们失去的就会变少。几米说“爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有直到失去才懂，其实那最熟悉的才是最珍贵的的。我遇到夏天飘雪却没遇见你，我遇到冬天刮台风却没遇见你，我遇到猪都会结网却没遇见你。我遇到所有不平凡，却一直遇不到平凡的你。”我们回不到过去穿越不了未来，活在当下活在年纪里的我们应该做着美好的事，不去细数今天又弄丢了什么昨天又有些什么让我们悔恨然后纠结在无法挽回的过去。因为，如果可以好好拥有那就会少点失去。

现在，我们还有什么可以失去？时间是美好的也是残忍的，它见证了欢乐、悲伤、相遇和分离。我们还可以失去很多，因为我们还拥有着时间，时间里有着不同的事物和情节，而这些都是我们可能会失去的。不要问，还要失去些什么，拥有了些什么。它们本是一体的，你拥有了什么，就有资本去失去些什么。如果，你珍惜的多了，就会少失去些什么。

没了才知道什么叫没了散文 篇5

提笔写这篇字的原因是因为今天我的狗去世了。这个事让一向号称金刚不坏之身从来不为任何事流眼泪的我突然难过的不像话。7月从宠物店把它买回来的时候它还不到一个月，本来在那个宠物店大叔的篮子里没精神的趴着，然后我走过去抱它，它就好粘人的舔舔我的手。然后五分钟后我就把它带回家了。那段时间，我整日在家里无事可做，每天下楼给它买牛奶喝，晚上带它在楼下散步，过了一段养老般的悠闲生活。那个时候它不会走路，扭着扭着总会摔倒，却总是很急，跑的飞快。再后来它病了，据说是小狗不能喝牛奶的缘故，然后买了葡萄糖和药给它每天注射好几次，过了几天终于又活蹦乱跳了。整个暑假一直和它混在一起，有的时候逗它游戏、喂食、拍出一些匪夷所思的照片，对着它自言自语，说你的生命好像很快乐，但是你不能无知，要学习你的主人当一只有文化的狗……一副神叨叨的样子活像个神经病患者。有的时候出去见朋友，一出去就一整天，它一个人在家，开门的时候它一定是在门口望着我。我睡觉的时候它一点也不闹，就躺在我床下的地板上，有一次睡沙发它还跳上来舔我的脸被我嫌弃……好吧总之很多很多的时光，让一直有点抑郁倾向的我觉得很安心。两个月后，我从新疆回上海，把它交给爸妈帮我养着，前几天妈妈还发彩信告诉我，布丁变丑了。没以前好看了。我看着照片里有点落魄的布丁，虽然说着嫌弃，却觉得有一种久违的亲切。

刚才妹妹告诉我，布丁病死了。然后我的脑子就空白了。想着这件事有关的事直到让自己很焦虑。要怎样才能说，对一个事物算得上喜欢呢?喜欢就想要和它在一起，喜欢就觉得那是自己的私有品，喜欢就觉得那是只和自己有关的事。但是失去的时候呢，你想想自己是否有过真正的珍惜呢，我是说，比对自己还要重要那样的珍惜。好吧，我承认我做不到。所以我才觉得又自责又愧疚的一塌糊涂。说到底还是自私。

这一年来，我试图让自己处于世界的旁观者这样的角度来生活。我不想谈政治谈书本谈艺术谈感情，不想打扰任何人的生活。有的时候我会怀疑会在自己的精神意念控制下突然消失掉。也许这样也很好。人活着为什么总是试图通过占有一些东西来证明自己活着这件事的成立性呢。这本身难道不是一重病态么。但是我只是怀疑并且自我折磨，却始终做不到那么洒脱。

所以很多时候，我仍旧很贪心，我想要一个或者很多个无话不谈的好朋友陪在身边，我想要一个不会背叛和离散的宠物让我觉得有安全感，我想要物质带来的丰盈感让我觉得我正在活着，时间在流逝。我想要一群能够在我虚构的故事里看懂我的人。其实这样想的我，真贪心。

刚才有人安慰我说了很多话，我脑子空空最后只说了一句，这辈子不会再养宠物了。好像很极端，但是因为太伤感。只有不占有，才能不失去。

某种程度上，只能这样了吧。

没了才知道什么叫没了散文 篇6

今天，我发现自己竟然跟不上你的脚步，离你只有一步之遥。我害怕极了，害怕你我就这样远去，那是一条无形的鸿沟，镶嵌在你我中央。

或许，我们只是彼此心中的一个过客。会心有灵犀的在无数个寂寞的夜晚回忆起曾经带给过彼此的温暖。

我们不是一个世界的人，所以注定不能海枯石烂。

我们在最青涩的年纪相识、相知，在最美的时光退出。以至于在无数个被噩梦惊醒的夜晚不会周身冰冷。我们将这段友谊深存于脑海，将它留在最灿烂的梦里，永存于脑海之中。

按道理说，摩羯和双鱼的友情应该是海枯石烂形的，能长存于宇宙之间，不离不弃。我害怕你的上进心会将我们越隔越远，直到完全退出彼此的世界，丝毫的、毫无保留的，沦为路人、陌生人，到最后的天隔一方......

希望到那时，我依旧会在你心中占据一个特殊的位置，永远的、没有期限的。

你是我第一个如此真心待过的朋友，这段友谊不长、不短，却出现的恰到好处，在我最孤独的时候以阳光的姿态出现，照亮了我那段灰暗的时期，直达心弦。

我们的磁场相对，八字吻合。因为百年难遇，所以心心相惜，不愿失去对方。用付出生命的代价来紧紧地拥抱住这份罕见的友情，难以分离。

你不是我，却又像这个世界的另一个我。我们在一个世界的两个极端，平行且相交。我依赖你的忠诚，你包容我的矫情，我们就像两只受伤又孤独的小兽，互相的依偎取暖，紧紧的靠在一起，才不会觉得孤单。

我不知道中考后的我们是否还会这般融洽，但优秀的你注定会使我们渐渐分开。我总会在某一阶段弄丢老朋友，到想起时才会发现丢失的老朋友们早已有了能够代替我的新朋友。所以我害怕我也会在某一时刻弄丢你，害怕再回首时，你旁边站的位置早已不再属于我，因为再也回不去。

不管怎样，你都是我这一时期最重要的朋友。愿我们儿孙满堂、共享齐人之福时，依旧会想起：曾经有这样一个女孩，踏着蝴蝶翩跹，化作轻风，素手一挥，留下了一阵芬芳，使人留恋......

没了才知道什么叫没了散文 篇7

我需要时间来整理一下思路。

当信仰被现实嘲笑，是莫大的打击。我需要反思，是我的信仰本是个错误，还是我不够坚持？我所依恋的到底是什么？是贴心的话，是温柔的笑？当发现贴心的话并非出自真心，温柔的笑容只是多年练就的生存本能。我还在依恋什么？

按照习惯，当这种犹疑的事情出现，我会为自己列个理由的清单，一边是肯定的，一边是否定的，这次也不例外。但这一次这个方法没有奏效，一边划满了问号，另一边只有一条。

考试时最喜欢做选择题，可以从中选择，总会使难度降低，生活中也想如此。但并非想象的那么简单，不知是所列的答案不够全面，还是我根本没有读懂生活这道题的意义。

等待是一件痛苦的事情，但还是在等，是因为不舍那些已经付出的等待。曾有一个男人对我说：“我不会打搅你，但我会等你。”他真的那样做了，从此以后，再没有给我打个电话，再没有出现在我生活中。但每年我生日那天，他总会在零点给我发来祝贺的短信。所以我会很想生日那天的到来，因为想知道他是否还是再等；也很怕生日那天，因为怕知道他还是再等。

残忍的伤害着一个人，同时也被别人伤害，这就是轮回，更重要的，是能从教训中得到什么。我明白了哥的那句话：做什么事情之前，先想清楚对自己有没有好处。这是我的症结所在，每做一件事前，我总是在想我能为别人做些什么，对别人能有什么好处。结果往往是：受者总有不安，施者总有不甘。

老吉总是一眼就实破我的心思，他知道我笑的越开心，就是心里越难过。这让我很没面子，也许本不该在朋友面前伪装什么，伤心就应该哭出来。但我好象已经忘了再他们面前该怎么去哭了，我希望我在他们面前是快乐的，坚强的，勇敢的，可以依赖的，我这样坚持着，很累。ZLJ说：“姐，谁欺负你，我跟他拼了。”傻话，我应了你这声姐，会叫你去拼吗？老吉说他很伤心，为什么我宁愿去爱那样一个男人，也不愿接受他，我也只能说声对不起。原来爱，真的没有理由。

有人说：我是能读懂你心的男人。可他却没有给予我应有的尊重。有人什么也没有说，但我的喜怒哀乐，全在他的眼里。我快乐时他陪着一起笑，我难过时，他会倾听。他知道什么时候该给我关怀，什么时候又该默默走开。

有人说：你是个聪明女人，应该娶回家。有人说：女人要傻一点，太聪明了没人敢要。是该聪明，还是该傻，还是该聪明的装傻？原来在对与错之间，还有其他。在正与反之间，还有很大的空间，有时候，甚至大的令人有些迷惘。

伤心过后仔细想想，我为什么这样伤心，我失去了什么吗？没有。我还是我，还保有那份洒脱，那份优雅，依然勇敢，偶尔浪漫。更重要的是，我仍然可以选择，我有这个权力，我要好好利用它。

没了才知道什么叫没了散文 篇8

倒带的记忆没放完

时间也静止了想念

我害怕再也不能见

重叠的想念还没完

安静的温习着对白

那一句晚到的永远

——安苏羽《左肩》

每个人最后都要说再见，那些人与事都深刻地记在心中。我们不曾遗忘，却永远失去。

我喜欢的人，他在离我很遥远的地方。还记得心底那份最初的悸动，我喜欢他干净的侧脸，温柔的声音。他有点像白敬亭，我喜欢他笑的模样，像星星一闪一闪的。我来到一座没有他的城市，也没有多想念，只是偶尔会记起。

那些教科书都改版了，那些情歌都老了，那些年华都成了旧时光。那些对白都是过往，那些过往都是曾经，那些曾经在我们的记忆里扎根挥之不去，告诉我们一个残酷的现实，那就是，我们再也回不去。

长大这个字眼有点儿悲伤，我还来不及告别。

蓝色伤痕与绝色年华，从十五岁的年龄一路走来，不过是一夕衰老。儿时拼命的想长大，现在拼命的想回到过去。我们怀念的，永远都是那些再也回不来的岁月。明知道再也回不去，却还是愿意一头扎进去。

关于青春关于你我，后来这个词将物是人非概括的淋漓尽致。

我总以为可以珍藏一件东西很久很久，然而那些东西不是被我弄丢就是弄烂。丢掉往日的过往，留在风里边的都是哭泣。

那些风平浪静不简单，我们终究会学会隐忍于世，淡漠于心。每个人都有一段倾城时光，或惊艳，或温暖。

我有点微微的感伤，对于一些人与一些事。今天吵吵闹闹的还能聚在一起，指不定那一天就慢慢疏远离去。或许正是因为这样，那些时光才显得弥足珍贵。我们何其幸运，于这红尘中走了一遭，知晓了人情世故悲欢离合。心早已不如当初简单，浮光太深，有些字眼，果真伤人。

时光是把刀，生生地划开了人与人之间的距离。

春夏秋冬掠过枝头，我抓住了它的尾巴。那些青春从我耳边呼啸而过。那些留下的，都是在黑夜里暗暗生长的想念。

最近开始疯狂的迷恋《左肩》这首歌，我喜欢这个温柔的声音。彼时，时光正好。

生命里有更重要的人，时光也不会停在过去。所以，即便时光匆匆，初心不忘。

我有点向往普罗旺斯的薰衣草，毕竟那是我曾迷醉过的一隅。或许，关于过往的岁月，唯有怀念才能祭奠吧。

曾经有一个女孩笑着对我说她喜欢蓝蓝的大海。她也曾陪我哭陪我笑，在很长一段时光里，我也幻想过长大后我们陪伴彼此的日子。

我也曾，说过永远不背弃她。

时光辜负了很多人，我们也相互背弃与辜负。

曾经永远输给现实，很多时光，我们不曾遗忘，却永远失去。

敬往日一杯酒，从此岁月再无回头日。

愿，往后不再辜负岁月，不再辜负自己。往事终有一天都会释怀，所以，各自珍重。

没了才知道什么叫没了散文 篇9

说起狗，其实真的应该是人类很忠诚的朋友。

我家孩子从小就喜欢狗。这可能跟现代家庭有关，因为家里人口少，一家就一个孩子，不象以前家里孩子多，有个伴，狗也常常成为孩子的玩伴。另外狗对主人的忠诚应该大家都知晓的，它从不嫌弃主人给的残羹剩饭，看家是它最忠实的本领。所以我家也养过不少只狗了，也有过不少小狗的名字诸如小虎、小黑、等等。最近家里养的小狗叫小灰，它们的名字并没有什么特别，只是根据长相，或者毛色而起的。

爱动物是人的本能，善良有爱心也是人的本能。我的孩子具有这样的本能，而且和这些狗的感情很深，但我的孩子却也被伤的很深，因为这些狗总是被那些没有人性的人偷走，为了吃狗肉或者是用来卖出获取利润。每次看到孩子失去狗之后，痛哭出声时的情景，我的心跟着揪痛，眼泪也跟着往下掉。

就说小灰吧，平常都是被关在家里，怕又被人偷走，所以不让它出去。平时它跟我的孩子嬉戏，孩子一放学回来，它就趴在门口等着；孩子进院后，书包都不曾摘下，小灰就会立起，把前面俩爪子举起，让孩子俩手握着；还有时孩子和它在院子里跑来跑去，追来追去；还有时孩子会把高尔夫球扔很远，每次小灰都会很快的将球衔回来；因为诸多原因，我们常常晚上不在家，家里就孩子一人，孩子也已经习惯了这种生活，和小灰一起呆在家里，有小灰的陪伴，他胆子大了许多，不觉得害怕了。我们对小狗是有感情的，平时没有剩饭剩菜的话，我们会给狗买馒头之类的喂养它，它也从来不嫌弃这个家，每次我出去的时候，都要跟小灰说：让它好好看家。而它好象也听懂了我的话，总是默默地呆在那里看着我出去，很老实，出门我还是挺放心的。而且每次孩子一个人在家时，我们心里也还是挺踏实的。

可是今天不幸的事又发生的，我家的狗出去了一下，就没有再回来，孩子和我满街都找遍了，也没有找到。孩子又在哭，而我却无能为力，这是个很无助的现实。每一次养狗，每一次被丢，我的孩子每一次哭，都会让我揪心且无助。每一次我都会骂那些偷狗的人，甚至发誓说再也不要养小狗了，可每一次因为孩子喜欢，所以每一次我还是继续养了。

而今天我抱着孩子，任他在我怀里哭。今天我没有安慰他，也没有说再给他养一只。我只告诉了他一个残酷的事实：有些东西就算你再喜欢，可能在将来的某一天，你也还会有失去它们的一天。而将来可能还会失去更多，包括朋友，亲人或者最亲密的人，包括父母，那时候比现在将更痛苦，但必须学会接受，必须学会面对失去。

生活是生容易，活容易，生活真是不容易，这话说的没错，每天我们都要面对太多的不确定，而我的孩子，我始终希望你能健康、坚强、快乐、阳光的成长着。

没了才知道什么叫没了散文 篇10

在这个夏天，我继续沉迷于网络，聚会，乐此不疲。却不知道，在这个夏天，你会如此的离去。

我说过，你是我最好的朋友。

我也说过，我恨你。

恨你，对我来说如此困难。甚至会让我觉得对不起你，我很坏。莫名的自责起来，想的是我们的曾经。

五年级，你像别人一样的讨厌我。我独自活在自己的世界里，沉迷。我认为这不算什么，只是讨厌而已呢。起码还关注我，记得我。我没想到我就这样，甚至于莫名其妙的成了你的朋友。好傻。我曾经为了你说的：加油啊，我们的作业就靠你了。而努力的做题，我不认为这有什么不好，或许是因为我不懂得在你面前什么是错。

细碎的事情，我记得好多好多。你还记得么？

或许是因为我的敏感，或许是因为你的厌恶。我眼里完美的友情。在这个夏天完结，褪去，留下伤心的痕迹，很深的痕迹。

我恨你么，不。我恨不起来。我觉得我很无能，连恨都不会了。好悲哀。这篇文章里，我没有用我习惯的符号，因为你说是不正规的。

我想就这样忘了，忘记一切。为什么不能呢？我开始恨我自己了。

杂乱，我的风格。让人看不清楚。或许我们不适合做朋友，只是同学就好了。

现在是晚上11点，整个房间只有电脑的屏幕发出微弱的光，在地板上映出并不美丽的影子。又让我哭了。我说过永不言痛，可是我做不到了，你让我的外壳破碎了，象星星一样美丽。呵呵，一切完结了。

GAMEOVER。现在我输了，游戏结束了。

我相信，不过多久就会好的。我好坚强，别人都这么说。

我重新戴上了沉重的面具，想要遮掩面具下并不美丽的脸。我会记得，有一个很好的女孩子从我生命中走过。而我也曾经很幸福。

没了才知道什么叫没了散文 篇11

一路走来，就这样走到了初一,我想,下学期就是初二了。

收起了小说、杂志、棒棒糖……这些我已不配拥有。每天奔波在学校、图书馆和家之间，有时候甚至觉得连抬眼望一下天空都是奢侈，只有学习、学习、学习。外边的蓝天那么美，但是，那不属于我，我只能沉浸在我那小小的世界里，那个充满书的世界里。

回家的路上经过一个小喷水池，以前的我总喜欢一个人跑到这里，静静地看着夕阳，还有水面泛起的涟漪。可是，一切都已不再。难道长大就意味着失去？

晚上挑灯夜战时，端上一杯可乐，还没等甜味在口腔里漾开便匆匆咽下去了。我不明白为什么我曾经最爱的饮品现在却成了一种提神醒脑的工具，到底为什么？

因为我长大了，一切的一切，都因为我长大了。一边长大，一边失去。

有时候我常常想：作为一个初一的学生，有必要搞得这样紧张吗？可是，还来不及等我想出答案，看着大家那刻苦的样子,看着那充满硝烟的教师,我就不得不停下思考，继续学习。其实我还是很喜欢现在这种生活的，如果真有一天不再让我学习，我不知道我还剩下些什么。看着在那被遗忘了的钢琴，我苦笑。

长大，我不后悔长大，虽然我一边长大，一边失去。虽然要我放弃很多东西，但我不后悔长大。长大，固然是要失去的。如果不愿意失去，又如何长大呢？

一边走着，一边成长；一边成长，一边失去

……

没了才知道什么叫没了散文 篇12

我们越来越陷入快的漩涡，被其裹挟着前行。我们行色匆匆，火急火燎，迫不及待，手忙脚乱地“快了”，于是我们心浮气躁，焦虑不安，满面愁容，一脸死相的失去了“快乐”。

我们按捺不住地“早恋”接着“闪婚”马上“闪离”，我们看电影喜欢“按快进”，看新闻喜欢“看标题”，评论文字喜欢“抢沙发”，拍照喜欢“立等可取”，买房子喜欢“拎包入住”，旅游喜欢走马观花，阅读喜欢浅尝辄止，吃饭喜欢风卷残云，事业喜欢一夜暴富，所有的喜欢，都少了耐心，都在急吼吼，狼撵了一般，美名其曰：“一万年太久，只争朝夕。”“快了”在行为上体现就是忙，匆匆忙忙，急急忙忙，我们中国的汉字很有意思：“忙，心亡则忙”，于是无头绪的忙，不自觉的忙，没必要的忙，渐渐地便成了形势，成了潮流；“快了”，大脑无休止地运转，在精神上就体现出疲惫，烦闷，抑郁，我们自己便不免疑惑：快乐去哪了？

其实我们祖先早有交代：“欲速则不达”，谚语也说得通透：“慢工出细活”，老百姓也有说法：“不怕慢，就怕站。”张奚若在1956年的十六字诤言里有一条：“急功好利”，也是规劝人们要慢下来。

快乐是一种情绪，指人们在感受到外部事物带给内心的愉悦、安详、满足、幸福的心理状态。快了就失去了快乐，那么慢下来会发生什么？人慢下来心就静下来，心静下来，人就会享受爱情，享受家庭，享受阅读，享受旅游，享受美食，享受锻炼，享受拼搏……所有的享受都在愉悦的过程进行了，愉悦了说话就温和了，也会欣赏和赞美了，和他人相处也自然而然地和谐了；人慢下来了，就安详，生活就有了节奏，就遵循了自然的规律，睡眠好了，坚持锻炼了，身体也就慢慢好了；人慢下来就满足，满足了就欲望少，就不贪婪，就守得住良心，就有了仁慈心，怜悯心，愿意与人分享，与人合作了；人慢下来了，就有耐心，有耐心就严谨，就可以搞研究，做学问了；人慢下来，思维就开阔了，看问题就高屋建瓴了，考虑事情就周详了，做事情更注意细节了。咦，这么一分析，慢下来就是快乐而且更有可能成就人生。

金庸先生学识渊博，著作等身，他说：“人要有张有弛。武打小说打一会儿，就要吃饭，谈情说爱，不能老是很紧张。”他介绍自己“我性子很缓慢，不着急，做什么都是徐徐缓缓，最后也都做好了。”我们评价一个人有大将之风，也多指他遇事从容不迫，举止泰然。

其实快和慢只是相对的，我们也不是要一味的慢，而是要张弛有度，懂得天人合一，相时而动。日月有恒，四季分明，我们得有序的生活，有条理的工作，才符合稳健发张，持续发展，科学发展的要义，才会真正高度自信，才会真正快乐。当然，我们目前的主要问题是快了，所以得先慢下来，快了就失去快乐。

没了才知道什么叫没了散文 篇13

岁月悄悄把我唤来，遗留在这个充满疑惑的世界。

时间困绕了我，空间赐与了我，大天然让我学会了很多。有动听类文化的滋养，从小就熏陶在诸多的长短之间，自觉与不自觉地培养起简单的选择逻辑，无形地束缚本人本该展示的天性。背叛的思维不竭没有停止过活动，既感动又好笑，单纯是生命特有的真迹。

感激人类沉淀的文明，让我们在思索的路上看到了本人。一本书一个人都充满了传奇，人们见证并都有总结的欲望，希望本人感悟的一点点能分享与大家将浑身充满力量。别看生老病死那样天然，我们还幸运地存活已经是天大的福气，应该说是个奇迹。生充满了惊险伟力，不时与快乐相伴，死沉寂在黑暗，与泥土相融。只要生命还存在，一丝光明就在眼前。

忙碌的脚步不会停下，紊乱的思维一再选择。只懂得进，以为进是真正的选择，因为：“真理”就是不进则退。不容疑心的逻辑，究竟结果出自谁之口已不重要，重要的是浸透的本能。这种灌输和清洗，仿佛塑造了一种骨格，即便风干也不会倒的形象。我在理解中接触到本人，确实不是属于本人的荒唐。

在自我理论的圈子，其实不时能够与本人对话，举手投足都知道本人在干什么。然而，一卷入复杂的事件布景里就失衡了，情理法都在此中，都存在其奥秘的力量，孰重孰轻三角鼎峙。我不想拿假如说事，更不敢亵渎生有崖这一短暂豪存。一生都与冗杂为伍，很少清静理顺本人的思路，本人属于什么人，在他人的心里是什么容貌其实不知道。其实本人的隐匿已经在他人的眼里，本人拆穿丑恶似乎是一种醒悟，他人明确暴露仿佛是故意揭短有失威严。

我感觉人们的思维互为犄角，尽想圆滑不想树立对立面。情理法行走在每个人的心里，往往情更长久，理是站在某个立场看，法是违犯情理的一种制约，大约与生活习性和传统传承有关。其实人们都在疑心，又都在违犯，又互相制约，世上没有完人，只存在思维中的逻辑、梦想中的凄美、想象中的绝对。

人们都希望拥有本人，真正属于本人的那片天地，可是世界如此之大仿佛没有一点真实地属于本人。别看身边的房屋、地皮、财富都在本人的名下，本人潜意识知道，那只是本人曾经酝酿过的心血。我爱看动物世界，哪里讲述的是“弱肉强食、物择竞存、优胜劣汰”的血腥故事，人类从中学到了什么？我想很多很多，或许我们传承的文化里大致来自模仿演化。我们不时都可感到自己动物的某种特性在伸张。

我喜欢垂垂体验欣赏，喜欢静静地看风景不雅观日月。我不认为进退都是绝对，欣赏变革里的秩序。每个人都在变，从青涩到枯槁最后归入黄土。有人说爱不会变，这就绝对化了，爱同样在变，从本人需要的角度动身，更新是一定，假如稳定那就违心了。变就是世界，我们悄悄地融入此中，寻找快乐天然成了潜在的感觉。

我不想失去本人，是因为本人在变革。一生守拙，在漫长的人生路习惯这样，假如说变革使本人懂得了点什么，眼中的世界随大随小，那点难以启齿的意识就是脚下的尘土，随风起飞无风降落。（励志电影）自知什么都无力改变，因为活着的欲望，尽量多看一眼这个留过热泪的处所，苍莽了、醒悟了，继续在诱惑的路上。

我不成能失去本人。动物的天性、固有文化的熏陶、民族风情的基因、传统权力的制约。这一切仿佛是一条无形的绳索，另本人如何挣脱都枉然。所能改变的，就是看待事物的态度与方法，假如没有时机去理论，只能把遗憾写下。

想有一个真实的本人，最终想与本人言欢握别。就像清理战场，无论胜败都要总结。因为人生有很大一段是真实空中对本人，是向本人交代。或许本人的真实是在最后的日子，或许本人的英勇就是说出底细。无所顾忌是那样的豁达和安然。

我没有回避的理由，因为我来过。

没了才知道什么叫没了散文 篇14

生命再美却也有尽头，有时我总是这样不自觉地去想像，相信那里一定是美丽的，有我所期待的一切，亦有我梦寐以求的。

时光易逝，我已然错过了最不想错过的，当我一次又一次的，面对着离别、面对着失去和即将失去的还强颜着微笑，相信此刻的我并不是为了证明我比谁过得更好，而是我相信人并不是为了自己而活着的，人之所以存在也许是为了让更多的人，更多的脸庞流露出温馨而幸福的笑容。

纯粹的生命是寂寞的，纯粹的爱亦是孤独的，没有任何一种生命或是情感是完美的，是无法逾越的。

然而，每当我自己独处时，就总有一些事或是一些人，让我陷入情感的漩涡，快乐亦会戛然而止，失去了所有的伪装，此刻我的脸上就只会剩下茫然和无助。

我从未怀疑过，生命也许就该是这样的，在有限的时间里，在无限的红尘与世俗中，不断地挣扎和徘徊，也许是为了去寻找着比它更美、更有价值的东西、为了证明。

不知道，为什么会在这里停留，虽然不甘心沦落于此，可生命不就是该一直向前的吗，从摇篮里蹒跚着走出，就该像大树一样一直向着那片蔚蓝努力的生长，就该像溪水永远自上而下源源不断的流淌，虽然不知道那里是否与我期待的那样美丽，但我会义无反顾的走近它，虽然我并不期待这所谓的永恒，但我早已把我的心，我的梦以及我所拥有的一切交给了这永恒，交给了这须臾间。

或许该去叹息的，应是那匆匆而过的时光，应该惆怅的是那蹉跎的岁月，它只带走了我的生命带走了时光，而在这仅有的生命中绽放的每一次微笑、每一次感动和每一滴泪花，它都无法从我心中抹去或是带离，相信我会在这里一遍又一遍地，认真而仔细的细数这无暇的年轮，我会幸福而快乐的度过每一个春夏秋冬，不再徒劳地挣扎、也不再彷徨，我只需在这里静静的等待，等待着即将失去也等待着即将到来的。

我要为之呐喊，为之幻想，为之努力的生活，去创造更精彩与更美好的，因为我就是这样一个不能被回避，不能被隐藏的生命，虽然这生命是微弱的，但它依然坚强的行走在天与地之间。

一半活在阳光里，一半沉寂在夜的漆黑中。

我可以失去，也可以放弃，但我仍可以怀念，仍可以留恋，这是我今生的所得，但这无论如何不会令我迷失，因为曾经的相遇所以我是幸运的，因为时光的短暂我懂得了珍惜，因为即将失去所以我学会了，人生中第一次和无数次的感动与憧憬。

也许在未来的某一天，我会悄悄地消失在人们的视线里，也许有那么一天，当有人忽然想起，相信此刻的我已然从你的视线里走远，走在那虚空间，走在那沧海的碧波里，走在那一铺潋滟的花色中，此刻我依然会面带着微笑向你向这个世界幸福而又快乐的挥手，而在这之前我定会珍惜余下每一分每一秒，而不是挥霍和去浪费我这仅有的宝贵的生命。

前路漫漫，我所有的一切都在这路上，所以我只有等待，等待着即将失去的、也等待着即将到来的，因为人只有向前才能抵达梦的终点。

没了才知道什么叫没了散文 篇15

最近以来总是希望时间能够快些，把心中的一些遗憾与积怨早早地沉去。然而每一次的回眸，却是越加的清晰，愈加的忧伤。人生的风雨中有着诸多的无奈，别离、驻足终究是岁月的一条轨迹，也许真的像故事，开始便没有了方向。正如，一句话能改变了一个人生，一缕风能改变了一个季节。

从来没有因为决定而后悔，从来没有因为走开而失去，无论对于爱情还是对于生活。风风雨雨走过了万千，然而岁月却削弱那种硬朗的执着，不时地打量着，不时地审视着，曾经的一切路和一切的走开。总是这样的想着，不是因为走开而不爱，不是因为无语而不诉，不是因为距离而没有你。静静地望着，深爱着，我又怎会舍去？靠近时就已被你占据，离开时却早已被你牵系。无言的痛，就让这份眷恋在你的不远处，深深地爱着，深深地祝福着……

走，没有一个好的答案能与表达，是对？是错？也许岁月沉淀之后便能解释这一答案。

走，非别离，非放弃，非不爱，非不见。至善者而为，走为仁智之举，至恶者而为反其焉而祸之。在我见来，走，意其多，各理阐释。吾是为，至爱之深，为善理，非遑论而左右。为真，不为弃，弃则无志无望，愚知愚腐，流语而非心径。

走，似有怨之理，非恨也。怨则爱之至深，容之至广，或与理而争，或与人而争，终非楚虑襟窄只为，善莫而焉！与事而为，非报之，非攻之，非贬之，视为君子也！诉求克的夫，终有算术复制其身，而沉于寥躁，非大智而枉然！是实为其大意而忽之，堕于嚼舌扇耳非能就其责，而明大事乎！文者以儒为重，教化为其大意，阐明物理，明其是非，汤之明璨，退之则隐名声赫，是教化者焉之几人，无不是人去，取其意而至地也！

走，身之远，心善为，而明大智。勿无为，勿无意，为其一悟理，非需雅言，是论则无妨而抛之。也视为“知之者不如好之者，好之者不如乐之者”小则随事而劳，大则随量而录，实为用人之取舍，意为且留且走也，是人之姿态，学问之术，子曰“学如不及，有恐失之”也便是念学之志向，去留之意呀！走，似有过之意，至人于单，至事于荒，至理能为而不为，也含走意，残喘之避，似枉碎之余，走之则安！似走者，有大意大略，非陋室思冥，必有其敬志，循循然善而诱人，是不枉为去向之举。不弃，而观焉，后爱之，而护卫，则为走之意境！情非远，凝练伟阔之气度，蕴育胸襟之温美，一切匆匆间隐现，一切感悟时觅见！

走，不是洒脱，而是一种选择，是情所牵系的一种怆悲，失去的只是身影，浓厚的却是执着的信念与情感，少了些靠近多了些眷恋，少了些喧嚣多了些倾注。

走在岁月的长河中，我们都是一个登山者，无论是站在哪个高度，都会有着一些感触的印迹。无论是悄然地走，还是悲壮地走，都是生活和梦想的一种寄宿。也许我们会为某一种选择而感到后悔，既然走过我们就没有失去，失去的只是一个依附距离，失去的只是一个雕刻的时光，这之中，也许我们有着爱的失去与获得，但毕竟情感已经能够载得起。我们眷恋着风雨给予的美丽，我们眷恋岁月赋予的真情。置身于这座人生的峰中，我们没有失去，只是多了些不同的风景，即使一切都在回眸和眺望间跌荡沉浮，我们也会一样为曾经的走过而自豪，也会一样为曾经的拥有而欢笑！

走，不是失去，只是把那段情感奄息在自己的旅途中，漫漫地蕴育着她的温度，漫漫地倾注着她的温柔。时而像画面闪动着剪影，时而像枫叶凋谢的飘零。没有失去因为我们从没想过放弃，没有失去因为你的美丽永远是一种绽放！

回望着那些岁月遗留的光点，像雨滴轻轻地点阶着追忆，像落日邂逅牵扯的黄昏，像沙滩弥留的无声足迹！一种朦胧的凄美，便是与你对望时涓涓涕现的眼泪。一种脉脉的深情，便是与你倾诉时眼敛着你那没有开启的.双唇。静静地看着，即使很远也能感到你的呼吸，静静地看着，我便早已破茧飞到了你的身边。没有失去，因为心原本就没走远，因为泪原本就为你而流。走，便是一种情感的叠匐，走便是一种没有失去的失去！

轻轻地托起一朵紫荆花，把心事没入到你的色彩。静静地摘下一片飘羽，把梦融入到你眩美的海岸。仰望着轻柔的白云，仰望着宁静的天空，心浮在了蓝色的海湾，像一叶小舟一样的走着。轻轻地划起了微微的涟漪，聆听着鸥鸟高旷的音询，眺望着蓝色弧美的天际，依偎着层层斑斓的细浪，静静地嗅敛着海风泛起的温柔。回望着，你好吗？我的港湾！你好吗？那些让我眷恋的容颜！我没有因为漂泊而遗忘，我没有因为远离而不爱，是你让我追逐着流星散落着缤纷，是你让我憧憬着紫色恪守着诺言，是你给了我阳光下的那份眷美的孤单。没有失去，我漂泊着，我走着，一样会想着你、恋着你、念着你！

走，并非失去，因为靠近时就已经有了你的轨迹！

走，并非失去，因为走开时心早已留在了你那里！

没了才知道什么叫没了散文 篇16

我是第一个牵起你的手，紧握在手里，感受你像一阵阵和煦的微风，吹拂我的心窝，让我爱上只能远远观望你的城楼。

就这样远远地观望着你，心，就不会痛，手，就不会抖，你就不会坠落，摔坏我们之间最美的承诺。

相守，是曾经彼此绝不能背弃的决绝。爱着你，涂鸦着日子里的甜蜜。时光一不小心就流逝，我却发现，我从未曾失去你。

你在我的心里，保持着疼痛的姿势，静静驻守栏杆，陪伴我一个又一个寂寞的夜晚。

幸福，并没有序曲说得那样甜蜜。但我痴心，把你放在深心，谁也无法触摸的位置，打扮梦境的甜美。

你是不凋谢的美，单曲循环，只为聆听你梦魇时的呜咽，美梦时的笑语。你的嘴里，他的美像血液供给着我的生命。

我不能失去你，感谢你来到我的生命，让我学会爱情，学会爱你，在一个卑微的角落里只能默默地哭泣。我想你，大概海水已淹没我的身躯，我的泪还没决堤，我还沉浸在想你的流里。

轻轻地捂住胸口，让疼痛继续。继续颠簸，四处流离，你的眼泪，飘落谁家西窗前孤寂？牵牛花的梦里，有你的叹息。

聆听你，化作一阵细雨，在黑夜里流浪；

聆听你，当作我的哭泣，抽噎着前尘的委屈；

聆听你，深夜辗转难眠的凉席……

为你，我珍惜每一夜回忆，翻开往事的情节，读到流泪，读到让人厌倦，再没有人愿意倾听我的诉音。

为着过往，你早已忘记的一个约定，默默守候你，在你身后，像你的影子。跟着你的足迹，我就要这样跟着你。

我是阴影，在啜泣的余瞬，还看你为他辗转蹁跹的柔情。

延续往事的步履，我绝对不能失去你。我是灯火熄灭的影，你看不见我的身体，听不见我的声息。我不在你的眼里，你嗅不到我的伤心。

带着血腥，想要结束这段感情。相识不易，相聚太欢，相离，却也太难。我没有力量离开你，更没有勇气失去你。

宫墙外远行的孤寂，不属于你。你，一直有人陪着你，默默安抚你的愁情。

天涯的寂寥，唯有我可以担当，天边扬起的飞沙，我可以幻想，尘世睁不开眼，茫茫流浪，无际无涯。

留住你的芳香，祭奠流逝的过往。你我诀别在花下，折瓣的潇洒，在风中，我该选择遗忘？这，已是我一生的伤。只愿你永不凋谢，伴我生生世世，为你一个人开放，在最初携手共筑的泥墙，护你芬芳，念你情长。

没了才知道什么叫没了散文 篇17

开完会，已经是静静的夜晚，黑色的夜空里也许只剩下了我。我又抬头仰望天空。

今天落过了雪，春天啊，已下了好几次雪。今晚天空的阴沉迟暮，还没有退去，混沌的天空，如同想象中思念过的大海。冷冷的夜空里，只剩下了我，独自穿过街道，大地叶萧条般的沉默了，我也沉默了。也许是因为冬天失去了雪，春天才意外的得到吧！

我曾经穿过的幽暗里，有幸福的为理想奋斗的沾沾自喜。但是如同冬天，每一个人，生命的过程里都有所缺失。

一直以来，别人可能以为我是一个安于现状的人，我想我是没工夫想这些问题的。

至少我认为我是一个有爱好的人，我养过小鸟，小兔子，更养过金鱼，我的初衷只是好奇，那小小的生命，可以陪伴我一段苦涩的时光。我喜欢看书，曾经没日没夜的读书，以至于周围的人都说我很用功，其实他们那里知道，我唯独却落下了教科书。有段时光，我特别喜欢养花，只是喜欢。当时我忙着备考，没有为花浇水，花死去时，一段时间，我很是不高兴。有些东西错过了，不是因为坚持不够，而是没时间，因为那时候我在读中学。

我很喜欢写东西，却不懂得发邮件，只有信，一封一封的往出寄，结果都石沉大海，后来虽然学会发邮件，但似乎错过了那种原始的感觉。这并不妨碍，我喜欢带有沧桑感的东西，旧的砖墙，旧的笔记本，旧的桌椅，旧的照片。我喜欢一遍又一遍的把夹在书页里的树叶，拿出来看。

成长中那些美好的夏日，成了永久的回忆，有的事物已经模糊的成了碎片。比如，那个戴着墨镜，头上一顶瓜皮帽，卖冰棍的中年男人，那个穿着靴子拍地摊的大胡子，那个开卡车的肥嘟嘟的胖子，卖过粽子的阿姨，给我一罐蜂蜜的四川养蜂人，那些在屋檐下枕着镰刀睡觉的麦客，那个挑着担子四处闲逛的老头，还有那些个嗓门很亮的箍缸的人。那些人如今在哪里？

我要走的路又在哪里，生命的过程里，每件事情想象起来都很简单，却又有诸多变数。

我呢？又在哪里？我之前绝不会想到，我会望着屋内的一盆花发呆。夜静悄悄的。

没了才知道什么叫没了散文 篇18

很深的夜晚，任思绪飘飞，在这无人低语，无人倾听的午夜，喃喃独语。

难舍难分，只是未到分开的时候。一直在想：缘起缘灭，花开花落，都是命定的。总有那么一天，结束该结束的，开始该开始的。谁也强求不了，谁也抵挡不住。

生命中总有一些机缘，无法寻求公平与否。有一些人，你怎么想也走不进他的内心，即使靠得再近，也听不到他的心之曲，有一些人，离得再远，你仍占据他的全心。

听一些忧伤的歌曲，仿佛感伤的风，柔柔的掠过耳际。一切都变得迷糊起来，恍惚如同隔世，看也看不清。于是不得不承认，有一些东西已经远离了视线，却还有一些东西占据着我们的心，满满的，横在心扉，谁也走不进去。

曾经有过太多的盼想和渴望，也品尝了无数次的失落与感伤，方知希望越多，失望越深。我已经不想遥远的未来，不想设计所谓的美好，太虚，真的，我只要每一个现在。而我相信，生命的时空里，总会留有一些情感和人是属于自己的。

这越来越苍老的岁月，已经失去添脂抹粉的兴致。文字也被人苛责过多，失去了提笔的本能，真的，这渐渐走失的灵感，曾为一个人怀满激情，也曾因这个人的责备，雅兴全无。

老到再写不下关于爱情的文字，方知爱情易老，连同渐渐荒凉的心情……

午夜，总被一些不安，一些焦虑，甚至一些人所打破沉静，却再激不起半点波澜，几许灵感。文字在自己的手中不曾成熟，却早早苍老了。

不曾想过为谁留下只言片语，只是这一时半刻的迷糊的心情，胡乱涂鸦，任它高山水流，岁月无情……

没了才知道什么叫没了散文 篇19

漫长的夜里，一个人躲藏被遗忘的夜空下，躲在角落里哭泣，我的双手摸不到熟悉的环境，星星依然眨着他们的小眼睛，月亮依然残缺着悬挂在浦东的夜空，颜色已渐渐苍白了，依然是那么清晰，那么孤独。望着曾经的爱人离我远去，任由泪水打湿了我僵硬的身体，现在我懂得了，如何爱你，珍惜你，呵护你，而你却离开了。

心空荡荡，两眼茫茫，泪水无尽地流，回忆丝丝缠绵，我在这里，而你究竟在哪里了？

自从我认识你的那一天起，我总是寥寥数语，我总是装着木呆子，因为我不敢真的去爱你，不敢去看你的眼神，我怕再次爱得太深，伤着越深，到最后，伤心的是我。也许我的想法太自私了，太不相信爱情了，我的心依然燃烧着，剩下的爱情之火，却保持一定的距离。可你，不管别人的劝诫，依然的追求我，义无反顾的爱我，珍惜我们剩下的一丝丝的情意。这些我都明白，知道我该怎么做，可是我每次话到嘴边的时候，没有勇气说出，那最残忍的两个字……因为你，善解人意的你，温柔可爱的笑容，让我不知所措的沉默下去。

你最大的愿望是，在情人节的那天，我买一束玫瑰花来到你的面前，轻声对你说：“亲爱的，我爱你”。这句话你等了很久很久，这么一个简单的心愿，我都不能满足你，我是怎么了，明明知道我很爱你，就是说不出口，哪怕平时可以说得贴心的话。我傻傻的望着你渴望的眼神，无助的表情，现在我才知道你被我伤的有多深！多深啊！

我每次问你和我在一起开心吗？你总是露出幸福的笑容，给我一个甜蜜的微笑，我没有露出任何的表情给你，只是说一句：你过的开心，我已足已。这也是我们在一起我说的最多，去表达我恋爱的语句，你不应该用全部的爱，爱着我，不应该用温柔的眼睛抚慰着我爱情的神经。

渐渐地我明白了，我已经爱上你了，我发现我离不开你，我爱情的灯，已经亮了很久，很久了，而我知道怎样表达自己的心中爱意，去爱你。

而你突然说我们分手吧：“我们这么走下去，你也累，我很累，真的很累，我们没有幸福可言了，还是分开吧，对你我都好”。我无奈地望着，想着，流着泪。我没有勇气说出那三个字，因为说出了，你会越痛苦，心也被我伤的更深，而我只能在这里看着你的背影远远的离去。话不能言了！眼不能动了！脚不能移了！人生啊！爱一场！梦一场！醉一场！此时，泪水开始蔓延我的全身。

夜依然清晰，记忆是那样温馨，你依然爱着曾经伤过的人，而我深深的守望曾经的拥有。

没了才知道什么叫没了散文 篇20

我现在呈现一种生存无意义之感。

又到了黄昏的时候，我喜欢安静地等着明亮象水汽一样渐渐消融于黑夜之中。

他在听“罗珊的面纱”，感觉，苦极了。那有一部分是他犯下的错，有一部分，是命运对他的眷顾，所以他觉得格外的苦，我不知道发生了什么，所以也无法体会那么至深的忧伤之情。我常说，难得糊涂，失去的一切，也就罢了，偏偏有人仍然认为那本就应该是属于你的，这，是否也是一种安慰？

有人为你失去而难过，多少，这证明你是值得拥有这一切的，可以这么理解罢？

所以，有时候失去是没有了一种负累，反倒是得到的，也未必就是一定幸福快乐。所以说，得与失，未必就是衡量快乐与否的一个标准。但是当然，得到了，总比没得到要多经历一些了。

我突然觉得，他当时的放纵和任性，因为他一时无心，现在时过境迁，心又收回来了，所以他在艰难的补偿着一切，也许很艰难，因为有些错，是永远无法弥补的，我曾想，他可会在意我的感受，现在想来，他当时也许不够在意，现在在意，却也没什么用了。

这是我要的吗？让他后悔？也许，你永远也无法唤醒一个装睡的人。所以我唯一能做的，就是令他日后悔。我是不是很坏？

这是他，当初选择她，不选择我的代价。

我是那么虚弱，可是还是给了他一切，可是他不知道，也把我看轻了。亲爱的，你现在是否有些看不起自己？不会，我想，对他这样的一个人，最不缺乏的就是自信了。有时候我甚至觉得。她铁了心的要跟着他，甚至要众人皆知，甚至要生死与共的决心，是令他颇为虚荣的。

也是他爱她的一个理由罢。

我不知道，我同情，或原谅一个人的底线在哪里？是品格。有些性格中的品格，是我不会同情或原谅的。

可是我觉得我依然爱他。尽管这爱变了质，可是仍然没有完全消退。有人说。人类会为了爱情而且做出有违道德的事。我想这就算是一种无能为力的顺其自然的选择罢。

而当你失去爱情之后，你也会失去一切，甚至是活着的欲望。

没有爱过的人，是自由的，既没有这种戒不了的瘾，也没有这种失去后的痛苦，那几乎是无限的。当然，我只了解痛苦的无限，不了解快乐的无限，这多少，是一种人生的遗憾了。

许多人，以为我爱过他们，其实，我没有，他们杯中的酒，我只浅尝一口，有人以为这就是爱情，因为我又把杯给他们续满了，也许，他们再也找不到如此可口的酒了，于是，开始了失去的痛苦。呵，我也没有办法？我只是开始怀疑，我那么确定是爱他的，为什么，现在就不确定了呢？

也许，他们也是途经了我的盛放。花开的时候，我不知道过去的事情，都已经过去了。我只是不再确定我爱的人是不是他。

也许，我也只是途经了他们。那个说出这句话的人，你就是我的神。

没了才知道什么叫没了散文 篇21

天你来公司上班，我们成了同事，你说你的过去，听着你的过去，就像是在说自己，便注定这扯不断解不开的情缘，这样的遇见就是不成佳话，也注定演绎一张爱恨情仇的缘份。

有时多想执笔为你我的情感书写一段篇章，留下珍贵的片段，然后把它存于我心最柔软的地方，选择无人的时候，偷偷品读文字，静静的思念你。

自从我一个人的世界，我恋上安静，爱上冷漠。很多人都说我是孤家寡人，一个女子是需要人疼爱的，何苦这样折磨自己。

冤家路窄，相逢不知道是何处?你是我的冤家，在感情的路上，我难以接受你的情意，曾经心痛的只能说：“我不是无情的人，注定辜负一些人。”

音乐沾着感情交织的思绪落在你我的心里，一首歌，一段情，你挥墨时会不会想起一首歌，那里有我有你。音乐是情感的升华，爱情是多么美妙。

爱情总会有伤痕，你想用喝酒来麻痹自己，别以为喝醉了就会过去。

我是一个害怕孤单的人，害怕失去，总活在自己的梦中，看不到未来的方向，我却总在说一定可以天长地久，时针和分针在互相追逐，总有拥抱的那个时候，我和你也会有。时候承诺不实用一个简单的概率来决定的，很多事情由不得我们，身不由己，

张小娴说：失望，有时候也是一种幸福。因为有所期待，所以才会失望。因为有爱，才会有期待。所以纵使失望也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

人世间每一次的相遇，终究是下一场的别离，就像戏的开始，戏的落幕，都超出我们预想的结局。我们在萍散之后，才发觉爱有多慈悲，在愤笔疾书的翰墨中，写下无关风月。

在我伸手握住的一段光阴里，你是最重要的一部分，也是我最快乐的部分。

很多年后，抹去记忆的尘埃，翻开深锁在书柜里的匣子，关于青春时光的各种物件，所有思念一拥而上。

爱，还在，可两个的世界却变成了孤单的过往，那些未了的情增添了忧伤，带走了疼爱。那些浪漫的回忆只有一个人梦着，想着，哭着，终是遗落一地感伤。

很多时候，我不是不懂得爱的距离。只是有些感情一旦走深了，就像陷进了淤泥，拔也拔不出来，我知道你已经深陷其中。

爱情，是盲目的，但是爱情也同样是需要理智，要明白，世上除了爱情，你还拥有很多很多，比如，亲情，友情等等，即便你拥有了爱情，也不能把全副身心投入爱情，你应该有自己的爱好，自己的朋友，自己的工作，那样的你，才是真正的你。

一场相逢，一场离别，那段瞬间的美好如昙花一现，只开一瞬便凋谢，凋谢之后，那些残落的花瓣化成了离别的痛。

试图用恶劣的语言把你赶走，你不会知道我的良苦用心，直到你不信任你用恶劣的言语指责我时，才知道自己看错了人，不该用情太深，从那一刻起，我知道，我的世界将再也不会有你的影子，就算我丢了生命，我也绝不会再见你，我心已死，此情难复。

爱我是你舍不掉的痛苦，你知道吗?我想你快乐，真心的快乐，忘记我，同时也放掉自己。

没了才知道什么叫没了散文 篇22

一天中，最在意的莫过于就是晚上的时光了，尤其是外界的光线渐渐的暗下去，屋子里的天花板上挑起了明灯，而不多久，你在这些明晃晃的灯光下缓缓的升起了困意，这困意又慢慢的浓了，终究不一会儿将你悄悄地卷入梦乡。

每每就是在这样的时刻，在模糊和混沌中，在心灵的余力中冥生出喟叹，这一天又要过去了！眼睛一闭，思想越来越不清晰，沉沉的，又浅浅的在梦境中挣扎，直至天麻麻亮，新的一天屹立在眼前，忽生冗长的感慨，一天又一天过的真像流水。

过去的每一段时光，无论多么精彩，多么难堪，多么让人留恋和回味，在它流逝的那一刻就注定，在岁月的长河中，已经演变为历史。

每一个人都会在当下的时间里回忆往昔的岁月，往昔的甘甜、苦涩和麻木，因为回忆而显得意味深长，人生中的许多事情就是这样，在当时你不觉得什么，好像没有意义，在心头的印象也不怎么深刻，对于自己也没有多么深的感悟和痕迹，但随着时光的流逝，那些事渐渐的走远了，也沉淀了，当你恍然想起了它，突然就勾起了你的怀念和冥想，所以说，一个人是否真正的成长，就要看他回忆往昔时是怎样的一番情怀了。

人是很容易展望未来的，但更善于的是回忆，愿意把过去的一幕幕拿出来当作一部部不错的电影在观看，人们喜欢在重复往昔的时候从中找出新的感受和情感体验。时光是这个世界最美的景，它珍贵在于它的一次性，我们游历千山万水，享受人间良辰美景，但这些景物在将来的日子里，只要你愿意，有情绪，是可以再次光顾的，唯有过去的时光，流淌过去的那些岁月，是找不回来了，你又不希望脑海空空如也，于是乎，一个人或平静或心情交织的时候，非常希望把自己交给历史的，盼望历史给当今的心情一次重新的洗染，还原属于自己的本来的心情。

然而失去的那些岁月更多时候像一个破碎的花瓶，守着一堆碎屑不知如何时刻，觉得时光流逝的太快了，时间在身边根本没来得及细细体会，根本没有感觉出事情是怎么一回就过去了。比如说我们的孩子，小的时候你觉得她那么纠缠和不懂事，盼望她有一天突然长大，这个盼望的过程仿佛那么慢，她总也长不大，需要你去操心，每一桩事需要你亲自去打理，你觉得养育一个孩子费尽了心思，也不知你在这样的日子中盼望了多久，反正这个盼望冗长极了，渐渐你都有点忘了。终于有一天，你没有什么意识，她却生出了属于她的思想，她嫌你的话是种聒噪，你的关心是一种束缚，她也不再像小猫那样摩挲你亲近你围绕你，你喊她，她躲起来经营自己的天地，你的心一下空寂了许多，恍然回悟那些纠缠在一起的时光是多么美好的岁月啊！

如果时间一旦演变成岁月，那就是实打实的历史了。

我觉得自己越来越不懂展望了，人生在中年这个阶段定格，身上的锐气也不知从何时起竟然越丢越少，唯有回忆过去那些岁月成了主要课题，夜晚静静的时候，最让人产生恋旧情结的，你读好的文章，你发现文章里的精美的带有哲理的句子，说出了你的心声，觉得那句话由自己说出来或者写出来才好，顿觉自己晚了一步，有思想的文章终究先于自己出现在别人的智慧里，然而这样也是一种享受，原因在于，某一个感悟或者一条情感经历，有人跟自己产生共鸣，有那一束束来自心灵的互动，足也！

人是不容易放弃过去那些岁月的，一个人不管身体经历了怎样的变故，身心经历怎样的打击和磨难，一旦这些从时间上蜕变下来，就会躺在你的记忆里岿然不动，像一座山，深处在心灵的地壳中不再移动，这些山就单单属于你自己，只有你一个人领略山上的风景和风情，所以说，每个人的岁月都是不同的，每个人都有一桩属于自己的历史。

然而，失去的岁月给善于回忆的我们带来了什么？我们徜徉在生命的溪流中，流淌了那么多年，你寄予生命怎样的慰藉？我们带着有灵性的身躯行走在眼前的世界中，我们又赋予生命多少内容？究竟那些逝去的岁月唤起我们心中怎样的热爱，我们还有没有热爱，对人生和生命，在我们的心里还保留多少敬畏？

一个人回忆过去，不单单是回忆，回忆本身没有多少意义，关键在于你回忆时，你有没有产生新的悟解和对这个世界的理解，你还有多少不切实际的愿望在现实中没有实现，你的生命还要经历怎样的摩擦，才能让胸膛里的那颗心获得平静和安宁，这些值得去思考，你不去思考，往昔的岁月也不过就是白白的流淌，你谈什么色彩？

流逝的岁月，也许带走了我们的容颜，削短了生命的长度，但增厚了我们生命的密度和内容，丰富了我们的人生，缤纷了我们的记忆，精彩了我们的过去。

没了才知道什么叫没了散文 篇23

人一生，有些感情注定要失去。比如说，有一个你不怎么喜欢的人爱上了你，而你不得已和她交往一段时间，若干年后，当你回想起这段感情，隐约还会产生一种幸福的感觉。

人能在失去的感情中，找到自己的优点。很难忘记那些曾追求过我们的人，那是因为我们本身的优点在他们身上得到了体现，并且反映出我们的某种价值，虽然我们懒得衡量这种价值的轻重，但它对各自的生活是十分有利的。

还有些感情，是别人让我们遗失的，那就是我们喜欢上人家爱上人家，人家却不领情。我们就像轿夫一样，把人家抬高，直到抬进别人的怀抱为止。我们曾一度伤心、失望、自卑，直到遇到一个喜欢我们的人。

我们可以从自己失去的感情中发现了许多不足之处。后来我们学会了改进自己，但有些东西是无法改进的，比如相貌、声音、家庭背景等等。我们需要努力的就是得到那些别人有而我们没有的，别人能做到我们争取之后也能做到的。可是长相一般是无法改的，比如我，看上一位女子，她竟然直截了当地说我长得太难看，一句话彻底把我那份爱心埋葬了。后来妻说我长得并不难看，我说什么也不相信。

爱情是什么？这个问题许多人都试图回答过，我觉得只有一位哲学家说得正确。他说“爱情实际上就是一个自爱的过程”。爱和被爱都是在寻找自我的价值，定位自我的标准，实现自我的欲望。

不知道别人，我从三四岁就喜欢与异性小朋友玩，上小学时，村里的小姐姐小妹妹都喜欢跟我玩，那时我十分慷慨，把家里的好吃的，拿出来毫不犹豫地分给她们。后来姐姐严肃地对我说，男孩儿应该跟男孩子玩，跟女孩子玩就是耍流氓，流氓就是犯罪，犯罪了就会被关进铁房子里，挨打、挨骂，饿肚子。这话把我吓坏了，此后，再也不敢与女孩子玩，后来女同学到我家里玩，我让母亲把她们哄骗走。中学时，有同学谈恋爱，而我连想都不敢想。虽然后来，我明白了与女同学交往不是耍流氓，而且十分想恋爱，可是我不会啊，与女同学一接触就脸红。有心思却不知如何下手的日子一直延续到二十六七岁，太想恋爱了，急得我是抓门跳窗子。这时，有人开始给介绍对象，一个接一个地介绍，直到遇到妻子。

有人问我这辈子，什么事最后悔？我说，是没有好好谈恋爱，或者说谈恋爱的次数太少了，我实际上是没谈过一次，如果说有那就婚后才谈的。我觉得，人们做的最多的事就是想方设法摆脱孤独，从生到死，孤独感始终不离我们左右，婚姻能解决人一小部分孤独，比如，恋爱时的交流能让人暂时忘记孤独，满足性欲可能也只是摆脱孤独的一种方式。

孤独与生俱来，所以人都学会了自爱自恋，而我们学着去爱别人，很大程度上就是为了摆脱孤独感。如果与一个你不爱的人生活在一起无疑是制造了困境，有人结婚一段时间后，感情变得麻木起来，这应该也算是一种失去的感情，至少失去了一部分，必须有新的刺激才能唤醒，有时是让别人唤醒了，为什么非得唤醒呢？因为心灵的寂寞。如果说结婚是把俩人联合起来抵制寂寞，逃避孤独，那么这种方式是暂时有效的，不安定的因素始终存在。

有些夫妻，看上去生活的挺好，实际每天在家里吵闹，其实吵闹也是一种消除寂寞的方式，连吵架都懒得进行的家庭，说明在有的家庭成员心中寂寞已深不可测。这没有什么，人一辈子都在培养自己忍受孤独的能力。一般来说，忍受能力强的人被人视为人格高尚者，而那些释放人性者往往被人耻笑。做言不由衷的事，说言不由衷的话，这也成了人们都喜欢做的。

人生最苦是离别，因为又增加了一份孤独感。失去感情也是一种离别。失去的，无论是自己的还是他人的大多数情况是不得已的，它是我们内心的一种需要，是它让我们在忍受或享受中把孤独进行到底，还是它让我们把人生过成一场快乐的苦役。

没了才知道什么叫没了散文 篇24

青春的门槛向我靠近，人生的转站，太匆忙，以至怀疑时间是否错乱，短暂的光阴之后，我，就会迈过18岁的大门，回首过往，遗忘，梦幻，听，恍如隔世界的阵阵风铃；探，暗香浮动的黄昏里断线的风筝没有方向的飞翔，随即就是感叹，感叹把握不住童年，任由它从我的指间滑去……

遗憾，在长大之后，我要学着，学着走进成人的陌生世界，作别那些梦幻般迷离，水晶般闪亮的时光。也许，我再也不能和星星对视，再也不能祈求黑色的夜一层一层包裹我的秘密，再也没有勇气张开拥抱用无邪的微笑来迎接泻进窗间的阳光……

那时的我，有着执著的天真，天真地以为，敲门声之后会神秘的出现一只毛毛兔，也天真地以为，交通的停滞指示因为马路闯过一群鸭，以为世界也是一个童话……

那时的我，绝不允许忧伤溢满心田，但偶尔也会无声地哭泣，用眼泪润湿布娃娃的眼睛，泪眼模糊中见到它蠢蠢的微笑，心底的忧愁就如冰水般化开了……

那时的我，乐于追逐快乐。喜欢放风筝，即使风从来都不配合：也憧憬着看一回日出，只是每到那个时刻，梦总是紧紧地将我抱紧……

那时的我，沉溺于幻想。曾想变成一颗星星，仅仅为了更近地瞧月亮一眼，我总是呆呆地想着鱼的眼睛是那么迷人，于是，渴望化身一株水草，但我也害怕它把我吃掉

那时的我很快乐，或许是不懂得忧伤吧，空气仿佛都快乐得凝练起来。天，被风吹得那么蔚蓝：夜，被星星点染得那么饱满，如同活在诗里，活在梦里，活在一个个跳跃的音符里……

童年，纵使灿如烟花，到如今，逃不过委地成渣，我不在相信，云朵的背后躲藏着动人的故事，不在相信，触及月光的清辉时，你不会察觉半点冰凉？

没了才知道什么叫没了散文 篇25

“你可以独来独往，但你不可以使别人觉得你有敌意；你可以自鸣孤高，但你不必让别人觉得你瞧不起他们。”

——罗兰

————————————题记

罗兰说得好：“没有朋友不要紧，你绝不能没有你自己！”事实证明，事业的成功固然需要别人的鼓励和帮助，但最终还是只有靠自己。只有相信自己，不失去、忘记自己，记得有个“我”，那么你的生活仍充满阳光和色彩，你仍是一个成功的人！

你不能失去自己！

也许今天你会觉得玩伴始终是玩伴，没有共同的心声和语言，更何谈志同道合？！又惊觉自己身边原来没有“朋友”，或许“朋友”甚少；也许你也曾小心翼翼地呵护你所拥有的友谊，可最终还是令你失望！天旋地转了，你失去了所谓的朋友，几乎失去了你自己。世界顿时黑暗，地球混沌不堪，人生还有意义吗？忽然，罗兰的金语良言让你看到了挨近黑暗时刻的那束光点——“我没有朋友，但我不能没有自己！”

于是，你习惯了孤独与寂寞相伴，用心底那份光和热点燃你生命的火炬，照亮你人生的旅程，在希望中向前，再向前……

你不再怕别人笑你没有朋友，不再怕别人讥讽你孤独和寂寞。因为你心中的希望没有破灭，那心底深处还有一个“我自己”——与不是朋友的朋友勉强交朋友，不如没有朋友；与志不同道不合的朋友一起火热浪费时间，不如一个人沉浸于孤独和寂寞，做做自己喜欢的事情，想想自己喜欢的生活。

也许你也曾几度消极沉沦，但你还是“挺”过来了，就靠着“我还有我自己”，这份力量的来源，过渡到那积极、充满希望和快乐的生活！

你也许“贫穷”，什么也没有，但你拥有“真诚”，还有一个不向世俗低头的“自我”。你不能失去你自己，你看到了生活的一片五彩天地：那里有书，有笔；有聪慧的大脑，勤快的双手；有绿色，有姹紫嫣红；有飞鸟，还有走兽……哦！原来你也好热闹，天地之灵全为你伴，风风火火与你共舞，原来没有“朋友”的世界也这般美！

你不能失去你自己，过去没有，今天不会，将来更不能！你要在芸芸众生中，在纷繁复杂的生活圈中找定你自己，一步一个脚印，朝着自己的理想、目标笃定、奋勇前进！！

没了才知道什么叫没了散文 篇26

致我最深爱的人，我不知道该怎么称呼你，叫你名字，我心有不甘，也非常难受，但叫你宝贝，我又感觉我没有那资格。我一直以为时间是无情的，它可以冲淡一切，包括我对你的爱，现在我才发现自己是多么的傻多么的天真，有些感情是一辈子甚至如果有下辈子也淡忘不了的。

还记得三年前我们彼此虽说都怀着一些目的，但不可否认，我们彼此都爱上了对方，只是结果有点出人意料，既然发生了，我现在唯一能做的就是坦然的去面对，接受归接受，我对你的爱还是无法忘怀的。

三年我为了你放弃了许多，我也曾经对你说过，这几年就算失去所有，我也值得，因为我拥有了你。当时的感觉就是有你就有整个世界，现在想想也只是说说而已。失去了才知道珍惜，现在才知道后悔，可惜世上没有后悔药，如果一切能从头再来，我宁愿拿它当饭吃都行。

古人说的对“生于忧患，死于安乐”，开始我觉得有你陪在我身边一切就足够了，现实是残酷的，没人可以不劳而获，更别说这是一段刻苦铭心的爱情。

有时想起我们的点点滴滴，就会感到阵阵心痛，正所谓日有所思，夜有所梦，从提出分手到现在，我每天晚上都做着同一种梦，每晚都会梦见我们在分手的临界点，我想尽一切办法去挽留你，单每次都是差那么一点就醒了，眼一睁的那一霎，直接被带进了现实，原来我已经失去了你，心就如刀割般疼痛，现在我真的很害怕睡觉，睡前是一种煎熬，梦中是一种无法挽留你的无奈，醒后是一种失去你的折磨，有时候真的好想好想解脱，死了一了白了。

想想那天为了挽留你，一点男人的尊严都没有了，当时就是一个念头，不能失去你，我知道我的确吓到你了，请原谅我的所做所为，我不是故意的，那是我的本能反应，本能的不想失去生命中的一部分，如果当时我和你手牵手一起跳下去，结果会怎样呢？那样只能证明我太自私了，而不是真正的爱你。

我认为爱一个人，就不能和她做朋友，因为接受不了她在别人的怀里，有时候想想你躺在别人的怀里，那种滋味，五味杂陈，感觉心已经不是自己的了，爱她就想每时每刻知道她在干嘛，有没有受到委屈，过得开不开心。

这种感觉我不知道还要忍到什么时候，一个月？一年？还是一辈子？我自己都不知道，兄弟们都说你这样值得吗，你对得起你的父母吗，对得起正真关心你的人吗？我知道我真的很对不起他们，可是也要让我慢慢适应吧，毕竟这么久的感情，那天一个兄弟问我说：如果她现在回头了你还会要这样的女人吗，我是这样回答的，我不仅要，我还要当着你的面说要，我知道这句话很伤他心，但是我也没有办法，这是我的肺腑之言。

以前总是认为自己没心没肺，现在想想只是时候未到而已，一切悔之晚矣！

老天，我痴情你也不能怪我啊，我知道我这样的性格不适合这个社会，物竞天择，适者生存，我懂，但你不需要和我开这样的玩笑吧，不应该这样天天的折磨我，每时每刻都感觉自己行尸走肉一般，失魂落魄，没有人生的方向感。

千言万语只汇成一句话，如果累了，哭了，永远有一对肩膀是你的依靠，今生无缘，来世再在一起，那时我将会倾尽一切去爱你，去呵护你！

没了才知道什么叫没了散文 篇27

这一年，我变了。

变得不再去关心谁，只是偶尔想起曾经的人，我爱的人，我想的人，只是不再是曾经那种思念。

曾经，我爱了一个女人七年，这七年，哭过吵过骂过打过，不过还能坚持下来，可是如今却是我一个人去面对，我不知道为什么，你会这么狠心，一句话不说，你知道吗，你的无所谓给我的却是最大的伤害。

其实说真的，我没有办法去面对以后未来，我害怕，我孤单，害怕以后的路不能没有你，孤单以后要一个人走。这七年我把一切都给了你，难道这真的不够吗，或许我给你的却不是你想要的。

离开你，我想过去死，因为这世界对我太不公平了，我恨这个世界给我太多不公平，可是我却不恨你，我没有办法去恨一个曾经我最爱的人，我没有办法，我只能让你走，去找你想要的幸福。我希望你以后不要流一滴眼泪，眼泪不值钱，就像我，流了一生的眼泪，现在我不会在掉眼泪了，不好的，好的全部给了你，可是你却让我输的彻底，输了你输了全世界。

我也想当个好孩子，听话孝顺的孩子。今生我却没办法在做到了，家人对不起，原谅我。如果真的有来生我想做你们的好孩子，一个听话的孩子。原谅我，我真的再也起不来了，把我所有一切都给了她，你为什么会这么狠心让我输的彻底。

你，很好。谢谢你让我真正的看清你。以后我不会在是你的港湾，希望以后能有一个比我好的人来照顾你。希望你一生都不会掉眼泪永远不知道眼泪的味道。

这一年，我懂得了也失去了。明白了也后悔了。

你问我，我是否走进过你的心里。我走进过你的心，可是你却把心收了起来。

那么，你走进过我的心吗，你没有。从来都没有。

我们都变了，你的的无情。我变得冷漠，我不会再去怪谁。

今生最大对不起的还是我父母，你可以没想到，我不行。我想到了可是我却没办法去做到。

我走了，就像你一样。我觉得我好轻松，没有以前那种顾虑，我想去另一个世界了亲爱的，希望没有我你会快乐。

如果有来生，我不要在遇到你。

我走了，晚安世界，再见再也不见。逝去的爱情。

没了才知道什么叫没了散文 篇28

慢慢地走在路上，看着雾在不断的荡漾，看着山就像是起伏的波澜，在风中不断蜿蜒。旁边的火车匆匆而过，和我进行交错。是我错过了火车，还是火车错过了我？本是沉默的心却微微动着，涌上了一丝的失意，还有一丝的迷失。继续前行，慢慢地变得平静，而心底再一次变得安宁。这就是错过？还是人生里面的失落？在生命的旅途中，我经历了多少朦胧，经历了多少梦，经历了多少沉静？又有多少次错过？多少次失落？

曾经的错过，是爱的失落。曾经的缘，总是魅力无限，即使是过了很久，也会不断的在脑海里面保留。这是曾经的经历，也是曾经的记忆，也是永远的失意，也是永远的得意。也许，这就是在我生命里一个短暂的瞬间，却已经变成了永远。因为花开的时候，那个身影就会涌上心头；花落的时候，那个美丽的人儿就会在心头存留。总是想要抹去她的身影，可是那些情，却如海一样不断澎湃，如浪花一样不断徘徊。

就像是花开，因为芬芳而展开了自己的胸怀，可以拥抱幸福，可以接受着那一份人生的踌躇，还有人生的犹豫。却并不知道花儿的绽放有着时间的限制，有着花期，有着真真切切地欢喜，有着真真切切地感动，就像是风雨中的邂逅，伴着许许多多的幸福留在我们的心头；却在不经意中看到了岁月的凋零，看到花儿失落的风景。这一刻可以感觉到情的阑珊，可以感觉到情的懒散，因为再也没有红颜，可以为我而留恋。我不想就这样错过，尽管已经看到我心底的失落，可是我还是想要一路前行，与她相伴而行，然后把我们的相伴化成永远的风景。但是，岁月不可能会回旋，也不可能会倒转，错过了就是错过了，即使是魂牵梦绕也不可能会改变什么；那些如烟的往事，不可能会消失，只能是在记忆里面留下深深的痕迹；尽管还是没有清醒，也不想保持清醒，可是那些痛彻心扉的疼，会让我知道那些情感已经可不能会有诱惑。

在人生的旅程里，想要看着风景的旖旎，可是总会在不经意间与风景错过，从而让心头有着失落。时间就像是一把锁，永远让过去在不断闪烁，却已经把过去进行封存，让过去的一些记忆生了根，也留下了岁月的吻，也会留下自己脑海里面的疑问。这个时候就应该知道，时光从自己的身边路过，飞过，掠过，和自己进行交错，也说明自己错过。

人生的旅程里，会错过很多的东西；而很多的东西，也会留下着深深地足迹；可是，错过，去无法代替自己的期待，因为未来，已经展开。

没了才知道什么叫没了散文 篇29

某天你离开，

某夜我醒来。

某年我明白，

某种你的爱！

也许某天，你我都要穿过幽冥地狱，如若生前一幕幕在你面前极速放映，画面不停的在转动，不知道哪些人哪些事那些记忆能让你永世不忘？如果有一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们相遇的每分每秒。当一个人习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，依旧会感到失落，会有点难过。感情的世界里没有公平，我不会去计较。我们在一起的日子，会是我今生最美丽的回忆。

为了那炙手的所谓的那点儿东西，让我坠入了罪恶的深渊，无力挣脱！最终，迷失了方向，遗忘了初衷，一点一点沦陷进去，最终迷失了自己的心。是我，一步一步走远；是我，找不到回去的路；是我，将一起走过的曾经锁进心底；是我，一直在努力尝试遗忘；是我，丢了我自己；是我，背叛了我们的爱情；是我，不曾回头看看那些曾经；是我，沾染了如今社会的虚伪；最终这份爱败给了现实，向现实低了头......

太多太多的对不起，无法说出口，只能藏心里。虽然我也曾犹豫过，也在十字路口徘徊过，可是最终我输给了现实，向现实低了头。我想是我前世修来的福分，才有今生你倾尽心泪的爱恋。我想是上苍对我的特别眷顾，才会让我遇到你这一家人。我想失去你会是我今生最大的损失，不能和你一家人一起生活是我没这个福气，你的爱情成为了我的故事......

慈母手中线，

游子身上衣。

临行密密缝，

意恐迟迟归。

诺，将是我今生最大的亏欠。没有无私的，自我牺牲的母爱的帮助，孩子的心灵将是一片荒漠。孩子是母亲身上掉下来的一块肉，怎能不疼？我不能成为相夫教子的好女人，也无法给诺养育之情，我真的不配作为母亲让她来到这个世界,真的不配。我害怕听到电话里传来的那一句妈妈，也害怕她天真的问我啥时候回家？所以自己总是很久很久都不打电话。

如今，自己失去的和得到的能否成正比；走到现在这一切是否值得；都将成为我心中永远的痛！

爱，直到成伤。之后才是永远！

没了才知道什么叫没了散文 篇30

“你一直跟我说，从未觉得，他不曾离开，我相信，你现在很幸福地和他在一起了，你用了一生的时间去等他，你等到了。我问过你，为什么我的预感总和失去有关，你告诉我，如果真的爱了，就不要害怕失去，我爱上了一个人，可惜时间太短，来不及告诉他，我就已经失去他了。”

———题记

总喜欢走那一条触动我情感的路。那有白发苍苍你挽着我，我扶着你走得慢慢冉冉路人，那有青春苦涩心心荡漾的恋人。总是一双双一对对。垂柳黄藤树阴也伴着她们，好生感的情景，我总爱在那一段路上慢慢欣赏任何，捕捉任何，析放任何，回忆任何。但，总勉不了有着许多的伤感。

有一些人，有一些事，有一些语言，既然过去，就别再让我记起。忆一场，伤一场，犹如痛彻入髓般。

晚饭后，终于熬不住，小睡了一个小时，再开始今夜的文途。

心，是如此累，如此倦。本能的逃避，却又本能的回忆起有关于你的一点一滴。是的，我曾经不害怕过，又曾经害怕过。

也许是懂得，所以仁慈着，淡看了沧桑。心成暮雪不曾敢对镜，拣拈回忆却怕了开卷。你曾劝说过，但你不曾明白过。

夜来字落素笺，唯记得这一句，红尘世间，缘在我守，缘散我侯。事事总有因果，本来，也就没有什么对于不对，如果忧伤，只因心累着。

那些休休无了的刻骨铭心，那些刻着命脉，流着眼泪栖息下的红尘往事，在风袅尘香时，会再痛断肝肠。我心里面，不怕装得太满，就怕没有更多的东西可以装进去，爱过又失去过，但是总比没有爱过，要幸福得多。我淡看着你的眼，眸如静湖，已不起微澜。沉静的痛，散落的终。已无关重要。

心，已老到倦怠，跳到疲倦，心事已拂不动太多，任凭风雨，不再掩饰。心老了，人老了，本就事如秋看。

你问我，过快乐吗？我说，我过得好。

你问我，为什么没有见过你笑？我说，我笑得不好看。

快乐，好久没有过，忘记它是什么感觉。只是偶尔笑了，眼角里都会伴着泪水。我不刻意它，它却很自然着。于是我不再笑。

世事一日复一日的过着，繁华，沧桑，已学会漠然的去打量。心，已如同深雪暗封，不再沸然。只是偶尔在某一个清晨，某一角落睁开眼，数数悲哀，看看花开花落，叶卷叶舞间，已流不出眼泪。心已死寂。

忧伤着自已，学会了暗藏于心。

再多时，在这栖息地涂抹一笔，恍恍惚惚，描出了一只眼，眉长眸深，浓墨淡彩，一笔复一笔，那只眼，从清淡到黯然，浓的墨如泪，盈满了地。再看看，已是无处再添笔。

仿佛，你起身走到了我的身旁，就那样的看着我涂涂抹抹，迟疑滞沉，不知所谓。身子一轻，却是已被你拥卷入怀。

温度，融化了我的泪。

看看窗外，夜告诉我，夏连秋，秋连着冬，一切都会被时间数落，一切都会被时间抺过。开心与不开心又如何？流年中，皆是瞬时的烟火。我真爱过你，你却不曾感觉到。

学会了，点燃一根烟，缭缭的吐出一口白色的烟，渐渐模糊了一切视线。还有什么可剩的？全败在了这一地，我哭过，却未能感动过苍天。

我笑还苍天，什么能拂心尘？什么是人生漫漫？

细细的风抚过心头，乱翻了心索，忧郁的歌声在风里漂游，风来雨末，醒也念，醉也伤，人生，谁又何曾不念过不伤过。

再回头看看这满地的片段，心，突然酸了，眼湿了。

我爱过，又失去过，但总比那些没有爱过的人幸福得多。