有你的年少时光散文

有句话说得好：“郎骑竹马来，绕床弄青梅。”又有“同居长干里，两小无嫌猜”的说法。其实，说白了就是指年幼的小儿女们一起亲密无间、天真无邪的时代。每一个人的人生历程中似乎都会有至少那么一个所谓青梅竹马的存在，而我也不例外。只是，这段存在会随着岁月的堆积、时间的流逝而逐渐淡忘。最后，如同东逝之水般消弭在波涛滚滚中再也找不到一点点的音信。而我却不愿放手那段回不去的时光，唯有将其化成一段段简短的文字来记录、来缅怀、来祭奠。或许在一天、两天甚至永远之后我终将遗忘，但那段闪着旧照片光环的岁月却如不凋之花般永不褪色，而我亦不悔。

爸爸在电话中用类似八卦般的语气跟我说任哲结婚了，而我也用近乎例行公事般的态度随便问了下他和谁结婚，在得知答案后仅用了个“哦”字结尾。尽管我不知道自己为什么会表现得那么冷漠，但事实上我已经有十二三年没同任哲说过一句话了。我甚至还能回想起最后一次见他的场景——在市体育馆前的操场上，我和父母正打算从市场回家，而他则是往相反的方向走。我记得他上身穿着学校的运动服而下身的米黄色条纹裤子则把他衬托得又瘦又高，他的脸如儿时一样还带点儿婴儿肥。我们离得其实很远，但我却还能将他看得很清楚。自从上了高中以后，我们便再也没说过话，甚至见面连一个招呼都没打过，事实上我们读的却是同一所高中,我的父亲和他的母亲甚至还在同一个单位工作,而我们曾是最最亲密的伙伴。

其实我们很早就认识了。据说，我们这批同龄孩子都“诞生”于职工宿舍。其实，在没搬进父亲单位的家属楼之前我们便认识了。只是，那时候太小，外加上他母亲和我父亲分别居于不同的宿舍楼，我们并不常见，就算有那么几次难得的见面机会，我也记不起那时候的我们是通过什么来交流的。印象最深的便是我将他的玉米啃了一口，而说实话，我只记得那时候小小的他站在迷迷糊糊的我面前悠闲地啃着包米，那香甜淡爽的感觉一直刺激着我的鼻息，环绕在我周围,绵蕴、悠远……真的好想啃一口！只是现在的我却怎么也搜寻不到啃他包米的画面了。后来，我们便搬进了同一座家属楼，他家住一楼而我家住三楼。再后来我们又到同一个托儿所、同一所小学、同一所初中……

年幼的我们常唤对方小名儿，我叫他“光光”，他叫我“楠楠”。因为家住得近，他有时会去我家，我们常一起看《西游记》，记得看到恐怖镜头时，我们还一起躲在毯子里，现在想想那时我们的窘态，我的嘴角还会不时地挂着笑呢。当然，过家家是我们必备的游戏，尽管那个时候其实并没有男女性别之分，但是在我的心里还是稍微有些期待他当爸爸而我当妈妈的，因为他总是干干净净的，他比别的男孩子对我更好些，再有便是我从不怕他。我记得我们也玩儿过警察抓小偷、男生抓女生的游戏，为了不被他抓住，我和我的另一位发小甚至躲到过缸里，尽管我早已将那个时候的结果忘得连底儿都不剩，但是我还能感受到那时候我们一起奔跑时的喜悦与悸动。

当然，因为是伙伴儿，他参与了我童年的大部分时光，有喜悦就会有悲伤，有欢乐就会有泪水，有兴奋就会有尴尬。而在我最最尴尬的时候，总会被他发现，不过，还好是他。记得有次我不小心吃坏肚子，实在赶不及跑回家只好在外就地解决，而恰好遇见不知从哪里冒出来的他，而他却不走，像定海神针般盯着恨不得躲到地缝里钻进去的我半晌，冒出来的头一句话就是：“用不用我从家里给你取出点儿纸啊？”而在我还没来得及回答之时，他已然以最快的速度跑回家里。或许我应该感谢他没有嘲笑我，而是异常热心地帮我“料理后事”。但他嘲笑我的时候也不占少数，像每逢儿童节托儿所的阿姨都会给女生排演新疆舞，而每次跳完舞，他都会一边指着我，一边笑一边夸张地学着我的动作说：“楠楠，动脖儿的动作是这样的，你是这样的……”而这种小儿科的恶作剧似乎紧紧限于那个时候。说来也奇怪，我和他没打过架，每回小打小闹的要是弄疼了，最基本的步奏就是“对不起”，打回去，不还手，“没关系”。那时候的我们互相报复着，但也互相原谅着。

实际上，我的幼儿园和小学时期是我在求学路上最痛苦的时期。父母只知道工作、赚钱，忽略了该为我提供一个有爱的环境，因此，我很自卑、学习成绩不好，而在同龄人中我是被欺负的那一个。而我之所以对他难以忘怀，是因为恰巧碰到过他同我相同的遭遇。他也曾被和他同龄甚至比他大一点儿的“纨绔子弟”欺负过。那时候他一个人蹲在操场上胡乱图画，我便想也没想地跑过去。我记得他低着头，眼圈儿红红的，额头上肿了一个又青又紫布满血丝的包。我问他怎么了，他抽噎地说被比我们大一个年级的孩子们拿石子打了，而领头打他的那个孩子王是科长的儿子。我忘记了我是怎么劝他的了，可能只是陪着他和他说话；也忘记了那天我们是怎么回家的，或许我们是手牵着手一起回家属楼的。而我的记忆只停留在了那样一个画面上——在又宽又大的操场上我和他一起蹲在地上鬼画符。

其实，有的时候人生发展的轨迹大多不是理所当然的，往往在看似往那个方向走的时候隐藏着另一个方向。就好比我和他读书的学校都是一样的，然我们却从未在一个班呆过，除了托儿所时期，我们只能算是校友或者是广义上的同学。而同校不同班便从某种程度上意味着关系的逐渐疏远。我记得我开他的第一个恶作剧玩笑的理由便是：某天下课晚的，我看到了他和他班的女生一边走一边看《小学生报》。我便理所当然的和别人说他早恋，结果不知怎的便传到了他的耳朵里，导致他整整追着我“打”了两年。那个时候，只要我一见到他就像耗子见到猫似的。后来我跑赛总跑第一，估计也是那时候练的。当然我也不是吃素的，每次他快要抓住我的时候，我便跑到门房打更的老爷爷那里，而他最害怕老爷爷了，因为老爷爷看他过来总是微笑着一边抓他一边笑呵呵地说“摸小鸡鸡”。而他也总是面若桃花娇羞地笑着跑开，虽然我不懂为什么他那么怕老爷爷，但这种方法屡试不爽。等到后来，他终于不抓我了，但我却总不信他，我记得那时已经学会骑自行车的他看到正奋力奔跑的我后，边骑边无奈地喊话说：“算了，别跑了。我保证不抓你。我们来跳绳吧。看谁跳的多。”此时，我才肯信他。只是，不管我怎么跳，也跳不过他，而他也终于绷不住了骂道：“笨蛋！说你迟钝，你还不信！我其实根本没跳，只是摇绳呢！”我方才恍然大悟为啥他偏要挑个下雨天来和我比跳绳了。不过，这家伙似乎并不满足还要再补上一刀说：“哼！看你以后还敢不敢造谣了！”于是，小学的最后一个夏天便在他终于报了我一箭之仇后结束了。

说来也奇怪，在初中我们分过不下四五次班，可我和他没有一次分到过同一个班级。但是，我们在同一个考场考过试。那个时候便常听母亲说，邻里之间开始议论谁家孩子学习好，谁家孩子学习不好了，而我自然被划分在后一类，而他则在第一类。也就是那时候，他家和我家分别从原来的楼房搬走，尽管还在一个小区，尽管距离还是不远，但是相见的机会已经减少了很多。再有那个时候的.我也已经开始学习美术，双休日并没有多余的时间玩儿。即便如此，我在学校走廊上见到他，在他班门口偶然碰到他，我们依然还有很多话可以聊、可以说，我想至少那个时候我和他还是发小还是朋友。我人生中被值周扣的唯一的二分便是在他班门口和他说话扣的。只是，那个时候的我脸皮很薄，受不了，回家和母亲说了，母亲去学校找了一回便把分数要了回来，我想妈妈估计应该没找过他吧。再后来，当我拖着疲惫的身体从美术班回到家里结果吃了“闭门羹”巧遇上他以后，他和其他的比我们小的女孩子过来非要看我画画，他说我画得一点儿也不像，我忘了他为什么让另外两个女孩子滚，可能只是开玩笑的话，但是我心里听得却很不舒服。后来，他说让我去他家呆着等父母回来，被我拒绝后，他说：“楠楠，你真像一根儿孤独的小草。”随后他便一个人回家了。我不知道为何那样小的他总偶然会蹦几句成人话，好像他在上托儿所时期就会说什么什么真不可思议之类的，显得他非常有文化，但遥想那情那景的我便被他说中了。而那句话仿佛是他和我说过的最后一句话。

在后面的岁月中，我们见面的机会便可以用次来计算了，而我也在那段时期似乎隐约的体会到什么是暗恋什么是喜欢。只是我心动过的并非是他。那段时间我也从未想起过他，似乎从那时候起我们便走上了彼此疏远的道路。直到有一天下晚自习，我独自走在回家的路上，刚好遇到他和我曾经一班的同学，那个有点儿像猴子的同学看到我后便拍手叫他说：“你看那不是你喜欢的……”他则依然用他那独有的小大人的口气禁止他的同伴往下说。其实，我不敢肯定那个男孩子说的是我。在我环顾四周发现没有多余女生后便又隐隐有种窃喜，只是我并没有表现出来也没有停下来和他打声招呼。尽管天有点儿黑，尽管我知道他在我后面，但我却是一个人走了。后来又不知道过了多长时间，我终是在校门口巧遇到他，而他也恰是一个人，我看到他以后便如曾经一样想也不想的跟他一起走，期待还能像以前一样谈天说地、嬉笑打闹，因为虽然不在一个班，但我们一起度过了那么些年的快乐时光，我们一起长大，我们至少还是朋友，我们还和以前一样。只是，出乎我的意料他没有主动同我说一句话，而我却忘记了自己同他说了什么没。学校距离家的脚程大概二十多分钟，只是那二十多分钟的他的沉默给我的感觉却像是过了很久、很久，久到我恨不得一口气就到家，我后悔自己为什么那么不知廉耻的要和他一起走这段路，其实我并不怕一个人走。我记得他站在我旁边背着书包、低着头，路灯在他的脸上打出或明或暗的阴影，但是他却不主动说一个字，而曾经的我们是无话不谈的好伙伴、好朋友，我们可以打破那令人窒息的氛围，即使有些东西似乎已经不再单纯但是友谊还在。而很遗憾他终是让我感觉到自己的决定其实是多么的错误跟可笑。那天我做的一个最大的决定便是我以后都不会同他一起走，同他说话了，就当我们从未真正的认识过。而事实其实也是如此。

就这样，那时候的我自以为是地认为自己是多么有志气，多么有骨气，甚至可以是一点儿也不后悔当初的决定，将那些写满童年回忆的时光通通倒掉，一往无前的继续自己的梦。而也的确如此，我顺利的获取了报考重点高中的资格，而他没有。发榜的那天母亲说他妈妈的鼻子都快被气歪了，又有别的同龄人的母亲用嘲讽的语气对妈妈说你家孩子既然学习那么好，将来可是北大、清华的料啊……于是，我和他便再也没有过交集了，我甚至在高中时也很少看到他，因为我们的班级所在的教学楼不同。即使遭遇过那么多次的大考，我们甚至从未分到过同一个考场，而我却依然是大人眼中不学无术的差生，他则依旧是好孩子、乖孩子，直至高考结束。即便我如愿进入了自己向往的艺术学院，又摸爬滚打地读了研究生，在屡败屡战中往更高的领域中喘息着爬行，在外人眼中，我依旧是那个不学无数、充满幻想的“差生”；而他则依旧是按照父母的意愿选择了复课最终去了一所不错石油大学，本科毕业后便顺利的参加工作，顺利的处对象又顺利的结婚的“乖宝宝”。现在的他已经是一名成熟了的大人，是名孩子的爸爸而尚处在“幼稚”时期的我则在这寂寞无涯的夜感怀那时候的温暖时光。

我和他的故事其实很简单，简单到几句话就能概括清楚。只是，令我难忘的感怀却时时冲撞着我的心，疼痛着我的灵魂。因为，在那样的傍晚我告别了我人生中再不会有交集的人，于是再不会有人用小大人的口吻说我是一株孤独的小草，而我也再不会随便去啃别人的玉米了……最后，我们都长大了，向着不同的人生目标前进。而在我脑海深处，他依旧是那个穿着条纹裤子和校服的渐行渐远直至模糊的少年，不曾老去，年华依旧。记得张起灵说过“愿我一生，换你十年天真无邪”。可见，曾经的天真无邪，曾经的竹马青梅是人一生中最值得典藏的宝鉴。或许正是因为没有结局才显得弥足的珍贵，或许正是因为再也找不回那天真烂漫，才愿用一生换取，或许再多的或许已经于事无补，而只有那生生镌刻在脑海中的痕迹才是最最真实的感触，或许又有多少人愿用一生来换取……