走不出明月的光晕散文

我知道我的文字平淡无奇，但我真的不希望自己只是生活中的一个过客。我愿意用我对纯洁友谊的歌颂与赞美来表达我对生活的热爱。我也不希望丹桂飘香的意境像蜻蜓点水一样，在刚刚露出水面的荷叶的尖尖角上来不及停留片刻，就扑闪着柔弱的双翼便匆匆离去。有时候，分明让自己感觉到是生命中的挚友，可是，人家也会在悄无声息时就离我而去。有些人，她们的不辞而别，不仅让人觉得无奈，更觉得惋惜。这样的事情，发生在我身上的次数已经太多，多到我无法一一记起。我不期待我们会成为彼此生命中的永恒，因为我知道人生有聚就会有散，就像一出话剧有开幕，就会有落幕。无论是喜剧或是悲剧，我们都要演好自己在生活中应该扮演好的角色。所以，人生在世就应该懂得珍惜，懂得感恩。珍惜友谊的可贵，感恩上天的赠予。所以，我祈求上保佑我们在一起相处的日子，没有苦涩，只有甜蜜。就像这丹桂飘香的浅秋，不仅馥郁的花香让人留恋，让人沉醉，就是它和煦，温润的意境，也让人不愿走出。

我曾经说过，只要我们用心去感受，世间万事万物都是具有灵性的，无论是花鸟鱼虫，还是日月星辰都是可以给我们带来生活的无穷乐趣！对于我而言，苍穹上的那轮明月已经不再是一个简单地具象，她甚至比生活中的人更有灵气。只要我们赋予它人的情感，它就会回馈我们人的需要。这就像我们写文章有时会采用一种拟人的手法描写美好的事物一样，因为喜欢就觉得可以与它展开心灵的对话。我与万物之中最喜爱的当属苍穹里的那轮皎洁的清月，所以，我总愿不厌其烦的来临摹有关月韵，月色，月境的意境。就像我在《中秋过后话赏阅》里提到的关于月相的内容那样，明月意境在我的心中生根，意境深入骨髓，已经刻骨铭心。我总感觉得到，我是沐浴在它的清辉之下。尤其是在武汉的夏日，当月光洒向幽静的荷塘，那映天的碧叶就可以散发出沁人心扉的幽香。我爱明月的忧郁，我爱明月的感伤，我爱明月的孤傲与清高。它尽管放射着刺人的寒光，但是一点也不咄咄逼人。所以我常常会产生一种幻觉，仿佛它不再是天上的一轮清月，而是一个解语的花妖。我感到自己与它总会静坐于月光之下，我把头靠在她的胸前，就像一个幼儿依偎慈爱的母亲！它总是用一个母性最博大的情怀包容，甚至是纵容我。因为它知道我是一个凡人，我自然就有凡夫俗子的一切需求。因为，我有血有肉，有情感，所以我真实，坦诚，绝不虚伪，绝不矫揉造作。在这种情形下，就算我的内心再怎么孤寂，因为有了明月的爱抚，我就会感到温暖如春！

我敢断定，对于我所钟爱的这轮明月，我不是在用自己的视觉去看待与欣赏它的花容月貌，不是用触觉在抚摸与感受它的冰肌玉肤，也不是在用听觉去聆听它温和的语调，而是在用我的心去感知，感知它的那种忧郁，那种柔美。就像郁达夫在一个《春风沉醉的夜晚》独吟自己心中的诗句：“拼得此情酬知己，难换罗敷未嫁身！”这种况味，不是爱到刻骨铭心的人绝对无法体会。每逢这样的时刻，就像我在东湖景区可以感受到的四季花香的美好的心境相同。我分明觉察到了你就是集春天的鸟语花香，夏日的苍翠碧绿，秋日的澄明丰腴，冬日的凝重与肃穆于一身的那个林徽因一般的知性女子。你的一举手，一投足，一掠发，一微笑，甚至是一嗔怪都是那样的清晰可辨，触手可及，历历在目。

在这样的'心境下，我的身心都感觉的非常的闲适而愉悦，内心深处就会燃烧起炙热的情感，不仅有激情喷涌而出，而且极富诗情画意。我用文字抒发我的情怀，而这种情愫之真又远远超越了文字本身所能表达的丰富底蕴。虽说它已经近在咫尺，我仍有一股像是在偷窥它的心悸。所以，我常常不得不克制着自己，尽量不让自己内心的情感恣意的外泄。我要在自己的内心对这轮清月保留一份独有的神秘与朦胧意境。

我懂得值得欣赏的事物不一定非得把它据为己有才甘心，远远地观看，静静地欣赏才是爱恋这种物质的最高境界。所以，我欣赏明月，尤其是中秋团圆夜的明月。我爱的这轮明月，只为它是天幕上的一泓清溪，可以洗濯人们心里的浑浊。我知道，它像秋菊一样的清纯，腊梅一样的冷艳，更像一丛蒺藜一样有一种自我保护的弱刺。它可以做到心如止水，任凭风起云涌，也能做到岿然不动。也只有在此刻，我才会体会到我的灵魂已完全超然物外，彻底的脱离自己的躯壳与肉体，与一轮明月隔着时空，把整个心灵交融在一起。

我之所以会把这种对于物的幻觉移情于人的心境写成一篇日志，就是要把我对于明月星辰的美好情感珍藏于内心深处。