人的一生总会伴随着遗忘散文

人的一生总会伴随着遗忘，美好的记忆用力地想要记住，悲伤的记忆努力地去遗忘。但对于我来说，我记不住美好。

我小时候去过好几个城市旅游，风景的照片也拍了不少，可现在不过10年不到，我就已经说不清楚我去过哪里，玩过什么了。每次说到旅游的地点时，我总是要问家里人，才能知道我去过哪里。

旅游不快乐吗？不是的。旅途中虽然会因为一些事情和家里人起了争吵，但总的来说还是快乐的。

但我想不起来。我去过北京，我去过天安门，我去过长城。这些地方我能记住是因为它们实在是太著名了，脑海里说起北京，就能想起来。

但我去过杭州、苏州、南京……然后呢？我在那干了什么呢？我全部都不记得了。

旅游对于我来说，只能给予我短暂的快乐，过后……我就全都忘了，勉强能记得起来的场景——也都是灰蒙蒙的一片，仿佛那时的天气都是连绵不断的阴雨。

我也忘记了我是怎么样庆祝我的生日的了。

前十二年，我还是很喜欢庆祝我的生日的，直到初中之后，中二的想法充斥了我的大脑——太幼稚了，我不能做那么幼稚的人。我就没有很正经地庆祝过我的生日了。

时至今日，我庆祝生日的方法变成了和家里人一起吃饭。也许有礼物、也许不。但对我而言，我更享受的是那种和家人在一起的快乐，而不是生日的快乐。

现在再提起生日，我不会感到期待、也没有开心的感觉。

至于之前的十二年……我大部分都不记得了。

隐约中似乎确实有一次在家里买了蛋糕，邀请了几位朋友一起庆祝，但过后似乎又和母亲发生了不愉快……

另一次是幼稚的我固执地要在麦当劳开生日派对，还邀请了一堆我喜欢的、或者不喜欢的同学，确实很开心，但是……过后我便听见不知道哪位家里人和我说：“花了好多钱……”

……

……

是啊……怎么能这么不懂事呢？别的方法庆祝生日也会很开心吧……为什么非要选麦当劳、还要邀请一堆我不喜欢的同学呢？我是在证明什么吗？

也许吧……我记得我听见我的同学炫耀过年的红包收了几万块、记得我同学家里有好几部我梦寐以求的PSP、记得我路过玩具店看着玩具的渴望……

我至今不能遗忘的是那种失落的'心情。

但我的家人没有满足我吗？

不是的。

但我都记不住了。

我那么地爱他们，但我都记不住了。

说到家人，总是不能忘记母亲这个词。

我很讨厌我的母亲，虽然她死的时候我哭得那么伤心，但我恨她，我曾经在那么幼小地时候就恶毒地诅咒她去死……

之前……我总是装作想念她，但现在，我终于能承认——我不想她、我恨她，甚至直到现在我都把我的一些不幸怪罪给她。

她不是一个好母亲吗？

她是个好母亲。她望女成凤，花了不少赞助费把我送进了一个好小学；她要求严格，对我的错误总是严厉地纠正。考试没考到100分，她会打我；我调皮了，她会打我。

可笑的事，我对她仅剩的记忆，是我和外婆一起上学时，我小心翼翼地掀开我的裙子——里面是斑驳的衣架印子，已经过去一晚上了，还没有消。除此之外，是她在病床上奄奄一息的场面。

那温馨的记忆呢？

没有。

我看过我出生时，她抱着我和我爸爸一起拍照的照片——她笑得很灿烂，很温暖，我能深刻地感觉到她的幸福，属于她的。还有光盘里的——她蹲在地上，朝着还在学走路的我拍了拍手，笑得很开心，我最终扑进了她怀里……

可惜，我的记忆里没有这些，关于母亲的回忆，是黑色的。

记忆里只有悲伤的记忆、没有美好的记忆，会痛苦吗？

我不知道，大概会吧，不然我现在也不会无从发泄，最终写下这些零乱的文字。

但我始终能记得，我的家人爱我，这大概是我最感激的一件事了。