岁月留痕的散文

岁月留痕的散文1

季节的流年里，时光如水而过；四季的轮回中，品味岁月恬淡。伴着雅然绽放的青春，带着岁月流逝的感慨，恍惚中总是你的身影徘徊在脑海，仿佛流星划过天际的瞬间，那么明亮，那么清晰……

阳光穿过树枝的罅隙，落了下来，远远的看见一对牵着手的母子走了过来，男孩肉嘟嘟的小手扯着母亲的大手，笑嘻嘻的，不知再在说些什么。看到这一幕，我不觉心酸起来，我有多久没有拉过你的手？我有多久没有和你好好说过话？

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……”稚嫩的歌声从男孩嘴里传出，母亲只是欣慰的看着他。洋洋洒洒的阳光下，那一大一小的影子竟也那么生动。此刻，在这里我突然间很想你，很想紧紧的拥抱你……

青苔满上记忆的长廊，回忆如一夜绽放的花在阴翳间浮香，依然记得初三生活的艰辛。初秋的天，透着清冷，刚刚结束的月考让我又开始放轻松，回到家径直去打开了电脑。

不知道什么时候你出现在我的身后，“啪!”的一声，拔下了插头，我惊愕的回头，看到你阴沉的脸色，一股无名火直冒了出来。“你干什么！”我站起来，朝你大喊。

“考试考成这样，都什么时候了，还顾得玩！”你冷不丁的说出这句话像一盆冷水浇灭了我的怒火。

顿时，一股失落涌上心头。回想起初中生活的混沌，毫无目标，整天就好像无所事事一样，那种不充实的日子，让我感到后怕。

抬头再看你，你的眼神仿佛带着急切。我清晰的看见你眼角细小的皱纹，青丝也缠上发梢。终于意识到，你老了，不再年轻了。

“现在不出力，以后就不会走好！”你的一席话让我清醒，点破了青春的迷茫，自此有了新的目标和方向。

当我成功的时候，你总是在背后为我骄傲；当我失落的时候，你总是用身躯为我遮风挡雨；当我迷茫的时候，你总是用严厉唤醒我的无知。现在的我，终于明白。

都说岁月无声，为何岁月在你的身上留下了痕迹？曾经的执拗，坎坷，酸楚早已杳无踪迹。而你的陪伴，在我的青春岁月里留下了深深的刻痕。无论何时，我都会爱你，爱你眼角的细纹，爱这个岁月在你身上留下的痕迹。

思念是柔软的绢帕，擦亮了迟暮美人布满灰尘的梳妆匣，岁月留痕，依然美丽。“投进妈妈妈的怀抱，幸福享不了。”母爱无言，我用一生来珍藏！

岁月留痕的散文2

自序

当我把这本文集呈献在亲爱、尊敬的读者面前时，我即将进入70岁，因此，权当以此作为我70岁生日的献礼吧！

我出生在农村，祖辈世代为农，面朝黄土背朝天，过着日出而作，日落而息的农耕生活。从我这一代起，算是彻底跳出了农门。1968年4月初，我响应祖国征召应征入伍。作为新中国的一名青年、农村基层干部，本想参军尽一份保卫祖国的义务和责任，没曾想入伍一年半就被提拔为干部，在部队工作生活整整十九年。1986年12月底转业，87年元旦凌晨回到家乡湾沚，从此一直在芜湖县文化馆从事行政管理工作。

计算一下，我从事文字工作虽已达四、五十年之久，及至华发苍颜，举动迟缓，思想呆滞之期，回头一看，文学创作成绩竟是如此单薄贫乏，且似无补救之力，内心的苦涩滋味，富于同情心的读者，可想而知。在部队工作期间，我一直从事政工和文秘工作，长期与各类总结、报告、调研材料等打交道，从没想到过进行文学艺术创作。而转业地方后，虽在文化部门工作，但大部分时间也都是奔波忙碌于各类行政事务，即使要弄几篇文字，也只是起一个点缀和抛砖引玉、或叫做带头作用而已。直到退休，我在文学创作上几近一片空白。20xx年元月退休，单位于20xx年3返聘我回馆，从事一项全新的工作——非物质文化遗产保护，另兼任信息工作。这期间，由于受县作家协会一些同志的影响，特别是广大业余作家和文学爱好者浓厚的文学创作氛围的感染，我决心拿起这支使用了四十多年的笔，在文学创作道路上开创新的征程。

文章千古事，诗书传声远。古人云：读书破万卷，下笔如有神。文学水平的提高，固然不一定读万卷书，但只要多读书，多学习，思想便会丰盈；只要勤思考，多笔耕，笔端便会如泉涌。而写作更多的是一种感受，当你学会大大方方的投入大千世界的怀抱，世界必将回馈给你更灵动的文字。人生路漫漫。从参加工作起，我也恍恍惚惚走过了近五十个春秋，毕竟经历过一些事情，给自己的人生留下一些记录也是应该的了。把这段经历以及所见所闻所感写出来，是纪念自己走过的这段经历的最好方法，于是我就开始这样做了。此书稿是我近几年来利用工作之余，伴着深夜的皓月繁星整理出来的。文集包括四个部分，即心灵感悟28篇、阅尽世事37篇、文化符11篇号、别样风景14篇，另加自序和后记，共92篇，冠名《岁月留痕》。采用记叙、抒情、议论等多种手法，既有见闻、写意、记事，又有记人、论学、感悟等，还包括游记、随笔、杂谈等。如此看来，真有点像杂货篓子。不过，我倒觉得，杂有杂的好处，就像人需要五谷杂粮一样，只有吃各种不同种类的食物，尝酸甜苦辣咸五味，才能保持健康的体魄。况且，这些难登大雅之堂的“杂碎”，都是“随遇而作”。可以说，这里面都是我人生的履痕，有对学识的研究，有对工作的思考，有对生活的眷恋，有对亲情的展现，有对乡情的怀念。内容大都取材于身边的人和事，并用清纯的文笔，叙说着心中的爱憎和感受，自然率真朴实地表达心中集存的情愫。这些，都是我一生曾经迷恋过的希冀和期盼。它虽有点稚嫩和浅薄，或许对文字硬度有所损伤，但它纪录了我的思考和探求，以及对生活的深度介入，或许还有几许梦想。有些文字虽是自己的一些看法、感受，或许文笔有些僵硬，语言也不那么流畅、优美，但通过不断学习和打磨，笔耕不辍，最后总算有所收获，我把它们整理编辑出来，权当是野叟献芹吧。当你翻开那一页页的纸张，上面记录的都是我的心路历程——所思、所想以及美好心情，它们真实诠释了我的心灵。每当把自己所见所闻所思所想记录下来，就觉得完成了一件大事，那时的心境真的很平静，很恬淡。每一次的阅读和写作，总能把我的心境带入一片宁静的天空。

我之所以想要出书，还有一个愿望，就是希望让一些亲友、同学、朋友、同事和读者，通过我所写的这一篇一篇的小东西，能够受到某些启迪。说实在的，如果我所写的这些小东西，人们阅读了之后，能够不由自主地去品味自己的生活，给自己的生活增添一点人生的小情趣，我也就心满意足了。至于其它的，我从来也没有深思熟虑地去想过。我的社会生活挺简单，我的心灵挺透明的，我的思想也是挺纯粹的，我根本就想不出来什么深刻、复杂，以及那一些功利性的社会问题，也琢磨不透现实生活当中那些深奥的、玄妙的、实惠的事情。因此，所有文字都非常直白，

散文是离人生最近的文体。我觉得，生活远比写作要丰富和多元。拥抱真实的生活，远远胜过抒写一些可能深刻的文字。生命的质量，又决定着散文的品质。近几年的写作，我努力保持着一种高度的自觉：坚决摈弃哗众取宠和虚张声势，真实地纪录生活，而不是生动地再现生活。散文具有开阔、明朗的独立形态，它的本色是生命的质朴和心灵的真诚。写作，使我更好地生活着，并用平静温情的目光去注视这个世界。境界的升华是散文创作的灵魂。“文似看山不喜平”，写文章一般忌讳平铺直叙，就事论事，应当有起伏，有高峰，有灵魂，让精神把零碎的素材统领起来，这样才能出韵味、出境界。古人曰“行文之道，神为主，气辅之”，“气随神转”，说的就是文学创作要注重精神的统领，境界的升华，不能停留在一般的描情状物上。我写的这些文字，有的是怀人记事，有的是哲思短语，还有的是揽胜记游，凡此，都比较注意境界的把握。譬如，读书，既讲了古人为官一般都是读书人，即使不以科举举士，一些世家大族也以“锺鸣鼎食之家，翰墨读书之族”为荣；又讲了今天我们的党员干部同古代官吏虽不能相提并论，但为官之道，读书识理之道是相通的。因此，读书的精妙之处在于培养乐处，发现乐处，养成习惯。我们每一个人尤其是党员干部如能认真读点书，就能既增长智慧，增强本领，陶冶情操，净化精神，又解民生之忧，这样就无形中提升了读书的境界。人生问题，既谈到在面对感情、事业或生活中，我们每个人在穿越时光隧道经历不可逆转的无数困惑、苦难、忧愁、郁闷面前，始终保持一颗平静、平常之心的重要，更谈到对待生活，看待命运，居高不足喜，处低不必忧，功成不足傲，失败何必叹的道理，只要信守平静、平淡、平常、平凡，自然“宠辱不惊，闲看庭前花开花落”，又何妨“去留无意，漫随天外云卷云舒”！对于一些游记，也不仅仅局限于介绍景点，而是通过状物述景，折射出纷繁的社会现象，透视出其中的哲理，并试图让这些表述在文章中起到画龙点晴的作用，成为文章的灵魂，从而让 阅读者举一反三，触类旁通，受到深刻的启示。

其实人生的成长主要是心理的成长，人生的感悟更多是心理上的感悟。每个人都有着自己的生活轨迹，有着自己的人生故事，又有着自己的心灵感悟，记下自己的故事，述说自己的感悟，当在那久被压抑的心底激起了瞬间的共鸣，也许这就达到了写作此书的目的。以后的人生之路还很漫长，我还会一边走着一边记着！一边玩着！一边乐着！

岁月留痕的散文3

在匆匆忙忙的日子里，想法总归是想法，自愿的或者被迫的做着这样那样的事情，人有时候是很忙，但是真正一直停不下来的实际上是这颗浮躁的心。所以每当告诉自己认真的写点什么的时候，其实人是在城市穿梭的空隙里偶尔的一个小小闪念。既做不得真，却又能集腋成了裘。

20xx年-20xx年，其实是又一个十年，这期间后来的几个年头里很少再写文字，不是不想，是觉得各种情绪不足以落于文字，那些不过是一个人细碎的念想，或喜或悲，或叹或怨，或失落或忧伤。实在是觉得没来由可以昭然示人，又觉得这个年纪若还恁么地既多愁又善感的，该是叫人多么尴尬，多么羞赧!一切的一切都该是隐忍的`，都该不落痕迹，甚至是泰山崩于前而面不改色、无动于衷的沉稳，才算是这个年龄该具备的气质，既不少年就该老成。

20xx年-20xx年，其实是又一个十年啊，人生中的就那么仅有的几个十年之一，所以我还是让自己认真的写点文字。

最起初的心如止水到现如今的心如止水，这是轮回，亦或是注定。这个十年像一洼幽幽的潭水，深、静、缓缓却又流动，带来了，带走了，沉淀了，刷洗了好多好多东西。我只知道我还在，但是与我擦肩了什么，又留住了什么，我却知不真切，跟着十年的时间，有些真的来过，但又走了，我还在，那么还有什么？和我一起在！

偶然走进长春论坛，于我的人生也是很重要的一件事，是这十年心路的开端。网络上人与人相处，除了聊天、斗地主，还有另外的一个方式，就是论坛，学会发贴、学会制图、学会回帖、学会交流、学会灌水、学会沉默。因因果果之下，认识了更多的人，大部分随着论坛的消失而星散了，某些人留在了我的生活里，贯穿了整整十年，从来时就在，现在还在，希望未来依然会在，一个小小的愿念就是期望会一直一直在，直到直到更久更久。

06年之前我的签名曾是：“自己的心情自己感受。”

那个时候并不觉得自己不善表达，也不是有些心事不足与外人道，而是一种聛睨一切的心态，自己的心情自己把控，不会给人机会影响，想想那该是多么的年少轻狂！后来的我就很内敛了，比如冲动，比如张扬，比如为朋友两肋插刀都很难再做为形容词用到我的身上。我淡然的看待一切，没有希望自然就不会失望，那时候爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。

06年之后我的签名是：“茶杯已满 如何注茶 我心空濛 如无天涯。” 原本以为经历过了生离死别、爱恨情愁，做人已经足够从容淡定，心已明镜台不得惹尘埃了！ 然而啥是初衷呢，期间怎么会改了又改的？好吧，容我呵呵一下，我想写诗填词了。。。记得有人回复我的诗词说，写的挺好，就是不知道写的是啥!失笑的同时，心下还是窃喜的，但愿不是在扮猪吃老虎故意装做看不懂就好的，而我的本意也不想给人看懂就对了！我会偏爱古体，原就为着点到为止，欲说还休。 欲说还休，却道天凉好个秋！

十年里，总有些是来过了，走便走了的，也有些是想抓住却没抓住的，因为怕失去，因为已失去，因为没失去却变了原情原形，舍与得间，放下与放不下间，气过、怨过、 伤过、恼过、甚至恨过。而时间是真的无情无知无感、好的坏的统统被它面无表情地淹没刷洗个干干净净，真能够赤条条来去无牵挂的只有时间，而我因为不能，才在这里写这些文字。想重来吗？只能去念去想去回忆罢。

十年里，即便少了张扬、少了意气，但我还是我！依然做成一个不卑不亢行走的女子 ，让自己舍得、让自己放下、让自己无欲则刚有容乃大。让自己妥妥的把握自己能把握的幸福。可以职场厮杀，可以月下品茶，可以约朋煮酒，可以恣意放歌，可以喜怒笑骂，更可以沉默自处，闲娱桑麻。身外，是自然就是，不是也不强求。得之我幸，不得我命。所以！你来与不来，我都在这里。

20xx是延续也是开始， 平和的心态下还要有雍容之美，祈愿我与我相关的一切都吉祥如意、幸福安康！ 阿弥陀佛么么哒！！！

岁月留痕的散文4

爱上一座城，是因为城里住着自己喜欢的那个人。

而我喜欢这座城市，是因为习惯了这座城的脉动。特别喜欢这座城的夏夜，听着雨声，享受着清凉与浪漫。可是第二天，相应的我们会承受燥热与烦闷。或许，这样才对等吧。

说到对等这个词，思绪又沉醉在了记忆里。我总喜欢讲究对等，特别是感情方面。自己再喜欢的人，付出了多少，我便希望得到相应的心意回应。可是感情，不可能对等。你喜欢的人，不一定喜欢你，即使喜欢，也可能没有你那样浓烈的等同的心意。一路跌跌撞撞，终于明白，越计较对等，自己受伤越严重，而真心在意时，即使遍体鳞伤，自己还是放不开，扔不掉。妥协之后的自己，沮丧不已，开始慢慢调整自己的情绪，反反复复后，自己变成了一个健忘的人，忘记了之前的妥协，卑微，沮丧，当什么事都没发生，又开始去在意那个心底的人。

之后，或许又会被心里在意的对等原则所伤害。受伤，失意，疗伤，坚强，重蹈覆辙，这就是感情之路。可是绝不后悔，或许正应了左耳里的这句台词爱对了是感情，爱错了是青春。

记起那次，我们沿溪边散步的情景。你说沿溪边走，送我回家。我那时真的想你多陪我一会儿，不想与你分开。我说不管你什么时候送我离开，当你转身的那一刻，我又会跟着你，我不想回去。听了这话，或许你觉得我不听你的话，又或许你觉得我不该太晚回家，也或许你觉得我太任性，你的语调发生了变化，我心一下就凉咯。其实，我真的只是想你多陪我一会儿，也想陪着你，不忍心你一个人回去。

一路上，我沉默咯！你意识到我的沉默，又讲话逗我开心。我想到走过那条溪，我们就要分离，忧伤不已。不知哪里来的勇气，或许是知道你忍着我的任性，反正已让你受委屈，我就索性把心里的话全部说出来。我说我喜欢你，那么那么在意你，可是我并没有奢求要得到不属于我的东西。我只是想能够喜欢你时，正在喜欢你时，让我喜欢你。如果你需要，我可以给你我能给你的任何东西。

或许，你也矛盾，因为我知道你希望我快乐的心意。快分开时，你说乖嘛，听话嘛，早点回去。或许这一句话的力量太大，足以支撑我快乐的与你分开。

我说的如果你需要，我会给你我能给的任何东西这一句话至今让我悸动，这句话背后的决心至今让我害怕。或许谁能像我一样对你如此珍爱，宁愿抛开所有一切到你身边，谁能像我一样对你如此深爱，只为你的一个微笑到永远这几句歌词，去修饰当时的心情，正合适。好在，你不需要我的任何东西，我好像也没有能给你的东西。放开一切，去到你身边的想法真的太天真。好在那只是青春，只是经历。曾经终属于过去，缘份的安排或许恰到好处。

岁月留痕，岁月中因为有你这道痕迹，岁月更加温婉，时光也惊艳。感谢有你！从此以后，或许我不能把过去记得清晰。曾经约定：不管最后谁陪在了我们身边，我们的情谊不变。这份约定，足以温暖此生。娴静日子里，沉醉于记忆，静守流年，距离不远，心意不减，情谊不淡。

岁月留痕的散文5

岁月划破了生活的平静，流淌出深浅的时光。触摸岁月的痕迹，总感觉有余温还在指尖。我在沧桑行走，感悟着生命的哲理。人生的岁月里，没有成功和失败，最后都输给了时间。人生的岁月里，也没有脆弱和坚强，到最后都沦为淡然。生命在岁月中出现的一切，都无法拥有，只有经历，一切得与失，隐与显，都是风景与风情。

岁月的情感是缠绵的，留下的痕迹是简约而美丽的。花甲之年，在滑落岁月的痕迹中，我回味昨天，回首往事，只觉红尘如梦，是一场春朝秋夕的沉迷。当我看到落叶的飘逝，带着生命沉重，岁月感伤的心情，对生命意义进行叩问。树叶飘逝的瞬间，是否带着经历的满足和生命遗憾？人的生命像落叶一样短暂，让我找不出任何等量的载与释。生命，从岁月中走来，留下的是斑斑痕迹。它不仅是生存的符号，也是心灵上的一抹诗情，更是生命经历的写照。

人的情感是脆弱的。恰如愈合的伤口，碰创还会流血。灵魂深处的感受，永远是深刻难忘的。爱亦情感，伤亦情感，没有语言和文字表达的公式。温故知新，笔尖记载着惊心动魄的岁月，或伤，或忧，或叹。走远的不仅是历史，送走岁月步履是坚实而厚重的，写意眷恋的情感，是详实而真挚的。

翻开孩提的记忆，热闹的夏日，灿烂的童年，我和光着屁股的伙伴，相约在水中嬉戏，溅起的水花，冲淡了刺猬一样的头发。寒冷的冬天，火光翻红的木炭，炙烤出炉的红薯，小同伴你争我抢，剥开焦糊的外皮，散发丝丝的甜味。咬一口，烫得吹出浓浓的热量。看着发黄的旧照片，飒爽英姿戴红卫兵袖标的我，只是借同学的，照张相过把瘾。在疯狂的红卫兵队伍里，我这个“黑五类”的狗崽子被唾弃，没有加入的资格。

在“知青接受再教育”的锣鼓声中，从城市来到贫瘠的乡村，短暂的热闹与新鲜，很快地被艰苦的环境，繁重的劳动所取代，物质贫乏与精神孤寂，折磨着灵与肉，政治风暴的裹挟，改变了人生命运，承载着历史内涵和生命的极限。集体户艰苦的生活使我萎靡消沉，坐在火炉旁，借着玻璃透出昏暗的光亮，呆呆看着屋里被烟火熏黑的墙壁，招工，入党，升学就像飞蛾扑火般疯狂地追逐，倾力投入。没有权衡和考量，只有渗透灵魂骨髓里的执着奋斗和追求。

爱情珍贵的照片，引起了我深深的回忆。那年我在文艺宣传队悠扬的笛声，吹开了农村姑娘情窦初开的心扉。夜星眨眼，月儿明亮。风吹羞落的柳树下，我和村姑小芳式的恋爱，谈心诉情，埋下在农村生根、开花、结果的种子。简单的婚庆，村支书带着娶亲自行车的队伍，在田间阡陌的小道上。高粱米饭炒瓜片的婚宴上，乡亲、同学们送来了脸盆、大镜子、暖壶，礼账上写满五元、两元、一元、五角的贺礼。在那片黑土地上，留下我的青春、我的汗水、我的家，更留下我对黑土地的情感和爱恋。那景，那情，那人，那事，就像赶不走的魂灵，令人铭记，留下了深深岁月的痕迹。

七九年冬，是我们全家最喜庆的日子。父亲的右派问题甄别平反，老教授焕发了青春，重返大学工作的校园。女儿也在农村落地出生。给省委书记一封上访信改变了我的命运，走出乡村田间的阡陌，招工进城当了工人，转干进了机关。每天忙于写材料、爬格子、清苦的劳作。

还记得那年的天，干净清晰，风很从容，吹拂着多少荒废青春，上夜校补习文化课的心。把文革耽误的时间抢回来，无数个起早贪黑奋发学习的日子，伴着月色不落的皎洁而踏实宁静的夜，考出了好成绩，圆了大学的梦。

岁月的光和影，折射着时间与空间的变换，心情在平淡或起伏的日子里，品读着岁月的日记，像散文诗，精短而不乏涵韵，文字简洁而不失简约，记录着悲欢离合的故事。内容或喜，或悲，或乐，点点滴滴、轻轻渐渐，填满年轮的缝隙。

当夕阳斜倚的时刻，微笑刻画着沧桑的容颜，望着夕阳再现余晖而渐渐地离去。领取了退休证，我又“下岗再就业”加入了每天接送外孙子上下学的行列。真切地感受到平平淡淡才是真，过着久违了的清静、安逸生活。

岁月留痕，刻画在相识的阳光里。几十载春秋，我从孩提到成熟，每刻都祈盼着自己儿女茁壮成长，而我却苍老了。空灵的歌声，唤起对今生的珍重，祈愿下辈子再梦一回浮生的歌谣。

时光的阡陌，人流碌碌擦肩，苍茫人世，几多浮沉。人的一生，不是所有都是美好、值得回味的。待你回首往事的时候，会发觉拥有都是一种无奈与悲哀，只有走过岁月的人，把自己的经历都当作一种磨砺，是人生最珍贵的篇章。

在若即若离的岁月里，年轮早已悄悄地为我的脸涂上淡淡的印迹，增添了岁月的风霜。那些远离的背影和沉淀的记忆，在心里生根抽芽，却无法诠释自我的感觉，尽管有小桥流水，雨后初霁，结局是凄美的，留下曾是痛苦的。季节的轮回，少不了春红夏绿，秋枯冬残。依旧用自己错落的笔尖描摹着每个季节的颜色和往事，岁月拉长的影子，只是一种存在的方式 。岁月催人老，风定落花香。我没有回避时光的审视，再坚韧的心，也会落下岁月的痕迹。只有触摸真实的灵魂。

岁月，一如眷恋的过往。时光，总是在心情最寞落时，渲染着那些沉寂。回首岁月，几多惆怅。回味时光，柔情索绕，青春远了，影子淡了，在簌簌的雪花中，寻找串串支离破碎的足迹，将生命交还给岁月。惆怅的心情，将情思融化白雪，渗入深藏的土地。逝去的日子悄然无息，淡去的岁月留下的是珍贵回忆。数着岁月的年轮，祈盼岁月的梦想，不言壮志不说情愁，只作为我散文集《岁月留痕》的命名，永远珍藏和纪念吧。

岁月留痕的散文6

现在，让我觉得日子越来越淡了，而自己却越来越忙了。一天下来，只觉得唯有朝阳和夕阳的升起和落下，在夜色的繁星点点中，无暇再顾及华灯初上时的霓虹琉璃，没有什么可以诱惑身心的了。洗漱完毕，躺在床上看看书，不一会就睡着了。就这样日复一日，而且觉得特别快，在时光的流逝中，让自己忘记了春夏秋冬，那些随着季节而来的美好风华。可是，在自己的心里，却被这样的恍惚，带来了几许紧迫感。还有多少事没有做啊？

我在天天的忙碌着，可是心中的理想却离自己越来越远了。曾经的那些希望，像是安装了后退的加速器，莞尔间，都不见了。现在的我，虽然听命于“岁月安好、现世安稳”的当下，却看不到未来的自己，将会成为怎样的人？越是在心里不想平庸，但被生活的反弹力让自己更加平凡。有时候，静心对自己说：踏踏实实过日子，这不挺好吗？可是，就要这样平平淡淡走下去吗？没有新意日子能有吸引力吗？

岁月留痕，让自己的华发染霜鬓。虽然白发还不是很多，可是已经给自己敲响了奋斗的倒计时。现在的我好像有些明白了，人生中的许多事情都是具有阶段性的，过了那个年龄段，就不要再奢望还有奇迹的出现。正如，在自然的物华中，那些花花草草，在特有的时节就会绽放。如果错过了那个时节，就只有等来年了。可见，人生也一样，莫要错过开花期。伴着时光的清浅，在岁月留痕中，自己就会成熟，也会老去。

无关风月，正是对人到中年的我，情感的明鉴。现在的我，不是不相信爱情了，而是这些情感离我渐行渐远了。曾经的往事，我不是忘记了，而是藏在自己的内心了。有时候，我也会偷窥自己的内心，当下的人生不需要爱情了吗？需要，但是不能去碰触。这让我想到了一幅画面：一位津津有味吃着甘蔗的汉子，嘴里不停地咀嚼着那些甜蜜的糖汁，但是每次咀嚼完之后，又不得不吐出，实为不雅。爱情，正如这甘蔗一样，对于喜好者一定是具有吸引力的，但是耗之殆尽之后，会是怎样的一番景象呢？这就是婚后的“七年之痒”，去拿什么去弥补呢？

与其让爱情像甘蔗渣一样从口里吐出，那么还不如不去碰触。既然无关风月，但也不是让自己的生活毫无生气。因而，懂得了岁月留痕，就要听从自己的内心。想一想，有的事情该放下了，有的事情就要划清界限了，让自己在限有的时间里，从简而行，这样才不会让自己的心神疲惫。原来，我对“量力而行”没有深刻的概念，但是随着年龄的增长，就深有了体会。比如，在跑步、喝酒、记忆力等等，就是没有年轻人的精力充沛，思维敏捷。

古语云：知己知彼，方能百战不殆。因而，看清自己所处的人生阶段，这是最重要。我人到中年了，再也不能要求生命的长度多么远，而是要提高自己人生的宽度和深度。在自己心灵的深处，肯定有伤及到的痛处，现在就要慢慢去愈合，去耐心呵护。虽然留有了心痕，但是自始至终的善待，放过自己，也就成全了生命里的有过。把自己人生有限的精力，用温暖的关照，融进生活里。

生命就是一场灵魂的救赎。或许，每个人在人生的某一阶段，都会遇到挫折、困难，但是不要放弃，缓一段时间再去处理，可能效果会更好。不要一时转不过弯，伤得自己体无完肤，那就过犹不及了。不管在人生的任何时候，只要想通了、心明了，就能拥有一方安乐的天地。许多时候，因为树欲静而风不止，让自己的情绪摇摆不定，进而导致了心神大乱，没有了主心骨，能不浮躁、苦闷吗？

只有看淡了人生的浮华，自然就不会再惹风月了。这一句话说起来容易，做起来实在不易。生活在人间烟火里，要想做到六根清净、无关风月，就是让自己的情感升华、修养提升，洗礼自己的灵魂。因此，读圣贤书是必须读的。在儒释道的经典中，自有人生禅悟的一天。当自己的心静了、心善了，那么清风自来，就会无关风月了。在生活的点点滴滴中，如果做到了“非礼勿视，非礼勿听”，那么自然会耳根清净，心地良善，相由心生，如此而已。

学会用一棵树的生命姿态，将一半深埋在地下，一半安详在风中。这是人到中年之时，最好的生活状态。一方面，要想生活地安然自得，就必须将许多事情珍藏，把不如意的事情深藏于心，成为自己前行的动力和经验。另一方面，要想与时俱进，就必须展示出最好的生活状态，将人生感悟出的心得，用关爱的温暖传出。这样就能把岁月的留痕安放，便能很好的活在当下。

要想让自己的内心安宁、活得坦然，那么就要做好人生中的进退筹谋。不管是居住在繁华闹市里，还是山涧里的茅草屋，能够安身立命便好。如果能遵循个人的性情，人生的追求，那么心定则神明。如果是喜欢于仕途的天下为公，就去纵横的天地间驰骋；如果是喜欢于人性的淡泊自由，就在琴棋书画中领略山水之妙。只要是乐于心性的所愿，就能在担当中，无关风月、一心向暖。

人生没有一种固定的生活模式，只有自己喜欢的生活方式。年轻的时候，可以无知者无畏，说走就走，说干就干，说不做就不做了。因为年轻，可以错过、可以重来、可以任性。可是，到了人生的中年，就要量力而行，为他人着想，为自己的处境思量，有些事不是自己可以随便撂挑子不干了、不做了、厌倦了，能一概而过的。看看前面的人，看看后面的人，就明白什么是承担和责任了。这正是人间烟火里的义务和担当，才能使生命生生不息在延续。

岁月留痕、无关风月，只为人生中的安然走过。在人生的遇见里，留住那些美好的时光就好。长长久久的厮守，固然值得珍惜。但是心动一刻的往事，也不应该忘记。原谅时间，记住爱。我想，无关风月总有情。而这种美好，不需要张扬，不需要理解，深藏于心，馨香自来。明白了在生活中的失去，同时也就理解了铭心的记住。没有任何一种过往是浅薄的，而是有没有那个福分去分享。

岁月留痕的散文7

一切终将黯淡，唯有被爱的目光镀过金的日子在岁月的深谷里永远闪着光芒——周国平

【一】

师兄牛军，大我八个月岁，个儿却比我矮了半头。师姐岳丽大我仨月，居然比我高出2公分。这样及至学期初按高低个排座位，我便坐在了师兄和师姐之间。师兄很是仗义，主动提出和我对调座位，我感激地差点涕泪满面，然而转念一想：不对！师兄第二排，再一个星期就要进入“白色恐怖区了”，我要和师兄换座位的话，那就等于自动放弃了这一黄金地段啊！于是便谢绝了师兄的好意。

“好心成了驴肝肺！”师兄有点愤愤然了。这一点让我很是纳闷：就座位这一屁大的事生气，这师兄是怎么啦？我可得好好琢磨琢磨。

苍天不负有心人。经过两天的细心观察，我注意到师兄老是往师姐那个方向瞄，而且连我都成了他的无薪邮差，这才恍然大悟：师兄和我调座位其实是“项庄舞剑，意在沛公”啊！

于是再碰到师兄那如炬的目光”犀牛望岳”，我便装作埋头苦读，或是伏案疾书。以免碍了师兄的视线，增添了积怨。

【二】

语文课堂上，文先生正在讲解《奕秋学弈》时，师兄回目探望师姐，被逮了个正着。文先生让师兄站起来解释“一人虽听之，一心以为有鸿鹄将至”的意思。只见师兄挠头抓耳，唯唯诺诺地回答道：“‘红胡’将至中的‘红胡’是指俄罗斯，那应该是说八国联军要来了吧？”

“八国联军？”全班哄堂大笑。全体七十多人忽然间如地煞转世，前仰后翻，千姿百态，将先生的声音完全淹没了。平日不苟言笑的文先生也终于忍俊不禁：“好……既然你认为是八国联军要来了，那就辛苦你到门站着，去给大伙放放哨，等红胡子来了立马进来报告。”师兄不情愿地拿起书向门口走去，临了，还狠狠地等了我一眼。

那一刻我明白了，师兄是在埋怨我没有提醒他。

这都什么世道啊！要当个好人，成人之美也有罪过！好几天我不打算再去理睬师兄。

几天过去了，师兄好像觉着了什么，便在每次回头送完秋波后装模作样地问一些不痛不痒的问题。 “师兄也许想用另一种方式以表愧疚吧”我这样想着，觉得有点好笑。

【三】

星期三大扫除。打扫完教室卫生时，师兄站在了面前对我说：“上次是我错了，你不会还在生我的气吧？我坐在前面是不是挡住你了？”我有点愕然，心里想：这么明白的事还拿我当外人，真可恶！便毫不退让地说道：“怎么会呢？明明是我挡住了你的视线，应该向你道歉呀！“

“向我道歉？”师兄一脸困惑：“向我道什么歉？”

“好，就全当我搞错了！只是，我可告诉你，以后给她写纸条再别让我转交了，这下总可以了吧？”我有点不耐烦地说。

听我这么一说，师兄忽然间面红耳赤了，唯唯诺诺地解释了一通，却有点不知所云。“师兄的确是陷进去了。”我更加确信自己判断。可与此同时，我也对自己的刻薄有点愧疚。

时如穿梭，又到了调座位的时间。由于一位新同学的到来，我终于跳出了那个尴尬的位置。再加上进入高二后，学习比以前紧张多了。脑子里想的事多了，渐渐把师兄和师姐之间的事儿给撂了下来。师兄和师姐之间的故事仍在进行着，却好似不温不火，平淡了许多。

现在想来，在那个年代里，那样的风化中，那样一个相对闭塞的小县城里，师兄对师姐的情爱最多只能算是一种倾慕。师兄相貌平常，家底浅薄；而师姐家算得上镇上的有钱人家。师兄和师姐之间的情缘显得并不靠谱，可师姐从来都没有表露过嫌怨，哪怕是一丝半点.

【四】

高三毕业考试完了后就是高考，接着就是一段等待中的煎熬。

高考成绩终于尘埃落定了，我有幸被西北的一所大学录取，师姐岳丽考上了南方的一所专科院校，而师兄则落了榜。

领取通知书的那天，在校门口遇见师兄和师姐时，忽然之间我的内心莫名地伤感。师兄还是那样嘻嘻哈哈，师姐还是那样缄默少言。可我分明感觉到了一种分别带来的悲戚：高中三年打打闹闹，懵懵懂懂地，如今是曲终人散了，什么时候才能够重新聚首，师兄师姐是否还会同学共处？要使像现在这些小年轻一样，师兄师姐能双双步入象牙之塔，那该多好！

在班上，师哥的天资还是相当不错的，然而最终落了榜。“得到一个人，失去全世界。”难道真是这样，爱上一个人就必须付出巨大的代价么？师姐本来不打算去上专科院校，想和师兄一块去复读的，但掰不过家里人最终还是上了。师兄留下来又复读一年，却没有考取，再加上家里穷，最终务了农。在师兄复习的那一年当中，师姐写给鼓劲的信几乎就没有断过。可即便是这样，也难以挽救这一段情缘。

一段情，一份爱，虔诚地守望，真心地去呵护，尽管不一定会收获幸福，然而对情爱的双方，无论是爱的付出这还是被爱者来说，生活无形中已经光彩焕然了。在爱情焕发出光芒的每一个角落，人性的善良被激活，充盈而感染着周围的一切，这不正是爱的神奇之处么？

【五】

师姐没有和师兄走到一切，这到底是意料之中还是出乎意料？这一点似乎已经不再重要，重要的是师兄和师姐此后先后结了婚。师姐远嫁南国，师兄则娶了对河的陶陶，都过上了还算美满的生活。

尤其是师兄，高考落榜后，承包了镇上的十五亩梨园，成了远近闻名的水果大王，将小日子过得有滋有味。

师兄和我们家离得近，一直保持至联系。师姐和我们之间的联系倒是渐渐地减少，以至于后来音信全无。可每当春节回家时，品尝着师兄送的酥脆可口的雪梨，看到师兄夫妻恩爱，儿女双全时我总会回想起当初的师姐，想起当初闹学的情景。

如若师兄当初能考上大学，他和师姐之间也许走到一起，可生活中哪会有那么多如果啊。

春天去了又来，来了又去；花儿败了又开，开了又败。在生命的轮回中慰藉着被划伤的心，却也在增添着新的印痕。梨子和桃子也许就是在这种纠结中开了花，结果了。

花期相异，口味不同，品貌大相径庭，这也许正是人们把桃子称之为桃子，把梨子称之为梨子的缘由吧。然而春来花发，芬芳馥郁；秋收其实，溢彩流香。桃子和梨子同属蔷薇科植物的果实，何其相似啊！

真心地祝愿师兄陶陶一家，以及远在南国的师姐他们永远美满、幸福！

岁月留痕的散文8

在我们的生活中，总有一些难忘。

——前言

（一）织女

首先，我想说明的是，我这里要说的织女，不是经典的神话传说中只在每年的七夕才能在鹊桥上与牛郎相见的织女，也不是在蔚蓝的大海边翻飞着鱼梭缝补渔网的渔家姑娘，而是一群在毛衣吧里用自己的巧手用缤纷的彩线编织毛衣编织生活的女人们。

早春二月，细雨。在寻常的邮建巷里，我随意踱进了一间毛衣吧。吧内悬挂的五彩斑斓、款式各异的成品毛衣一下子使我迟钝的思维变得活跃起来。一时间，记忆的长廊里带着返黄颜色的手工编织的清梦活泼泼苏醒过来，清新而温暖。

女红（gong）在旧时是指女子的针线活，像缝纫、编织、刺绣等。大约是八、九岁的年纪吧，母亲说，女孩子是要学点女红的。一天，母亲把我带到一个插队的女知青跟前说，这个阿姨的手最巧了，你就跟她学织毛衣吧，学会了好替家里人织衣服。少年的我，学织毛衣的初衷很单纯，只是心疼母亲年年月月不停地操劳，想替母亲分担一些辛苦。看着那一根长长的毛线经由阿姨双手的翻飞，变成一件件漂亮的毛衣，我真是好生羡慕。记得第一件手法很稚嫩的毛衣穿在母亲身上时，母亲一叠声夸我能干，而我也在一针一线的穿梭中逐渐由衷地喜爱上了手工编织。每到放假，我早早做完假期作业便开始织毛衣。我儿时的发小们现在都年过不惑了，每次聚会，男同学们还会提起我在家门口或是夏日的绿阴里专注地织毛衣的情景。男同学们说，他们因此觉得我特别地懂事，特别地女孩。

之后我去外地求学、工作、成家，随着物质条件越来越优越，时尚的羊毛衫，各种保暖内衣成了寒冷季节的新宠，毛衣不知不觉地从我的生活中淡出了。而此刻，那久远的记忆被一根根怎么扯也扯不完的绒线从遥远的过往牵拽出来，连接起往昔和今天。

当重新拿起久违的毛衣针，我才发现在编织这个领域里我已经大大地OUT了。原来手工编织的技艺并没有因为物质的极大丰富而退步，反而是日臻精巧和成熟。几乎各大网站都有关于编织的网页。如今人们织毛衣，绝不仅仅是为了添一件保暖的衣服，而是精神追求的一个载体，是一项缓解心理压力的健康运动，是一种新式的“瑜珈”。

是啊，你看一群女人在毛衣吧里，各自舒适地坐在小椅子或沙发上娴熟地织着毛衣，或安静如水，或相互切磋，或闲话家常。这是一幅多么悠闲、安详的织女图啊！

母亲曾经说过，心灵才能手巧。毛衣吧里的女人心思真是无比地灵秀。电视连续剧《潜伏》还没有播完，女主人公翠平穿的那种雍容的坎肩已经披在模特身上了；在上海外滩看见外国女人穿的休闲毛衣新潮特别，冒昧地拉住人家左看右看，不久同样的成品就成了顾客争相定织的新款。前些时候，有个织女到海州，看见很多女人手里都拎着各色的毛线包，要过一个研究了一会，不几天更漂亮的毛线小包包就在新浦风靡开来了。

有一个织女的老公埋怨她说，天天织啊织，能把日子织出花儿不成？简直就是一群“痴女”！态度不友好，用词也不雅，可我很赞同。一个退休的老大姐，傍晚时把一条织的不甚好的袖子生生拆尽。从吃完晚饭开始一直织到次日凌晨三点直到把袖子完美的收扣才心满意足地休息。一位织女陪老爸去看世博，听说要花很长时间排队，临行前专门带了毛衣。在蜿蜒的长队里，这个女人在七月的骄阳下坐在小凳子上不急不躁地织着毛衣，那是怎样的一幅图画？还有一个织女，一下子织了二十多个毛线包分送给亲戚朋友，也不管人家喜欢不喜欢。你说这些不都是痴吗？而这群织女也的确是能通过编织织出烂漫的心花的----当织女们把一件件漂亮的毛衣送给亲戚朋友，听到他们由衷的赞美和感激时获得的快乐、满足和成就感。也即送人玫瑰，手留余香。

如今，到毛衣吧织毛衣成了我工作之外的爱好之一。我留意到，喜欢织毛衣的多是四十岁以上的女人。在这些女人身上，你看不出多少已过不惑的岁月留痕，也听不到美人迟暮的伤感。她们永远都那么气定神闲，闲看花开花谢，静观潮涨潮落，任每一个日子自然而来又自然走过。不禁想起刚步入中年的我，心情是那么地焦躁不安，埋怨时光憔悴了青春的容颜，恐惧光阴将会使自己日渐苍老。而此刻，坐在她们中间，这些女人珠圆玉润的成熟，像破冰的春水洗尽了我内心的尘埃。我心里有的只是洗去铅华的宁静和过滤完红尘的纯洁。这宁静的氛围安抚了我浮躁的心，让我能像她们一样从容地接受生命的中年，及至优雅地老去。

我的内心真的很需要这份淡定和平静。

我忽然悟出了毛衣吧之于我的魔力所在。

我愿意和这些女人一起永远做这样的织女。

（二）关于书以及那些往事

从小就喜欢书，喜欢由一个个方块字组成的千变万化的句子所表达出的美丽或哀愁，深刻或直接。

出生在和乡村只有一条小路之隔的农场，很偏僻的一个地方，交通也不方便。初二那年因为参加县里组织的一次作文比赛，才到过70里外的县城。在此之前我从没有走出过农场。县城有很宽阔的马路，高大漂亮的楼房，晚上还有黄闪闪的路灯，很多店门依然是开着的，可以看到许多缤纷琳琅的商品，很热闹，不像农场一到了晚上就满世界漆黑，没有一点生机。不过这种热闹的景象在年少的我看来并不引以为惊奇，因为在我的心里其实早就有一个大大的世界，远比这些更加博大和精彩。

这是因了我早早就接触到了那个年代身边的孩子们没有听过的故事和看到的书籍。

这要归功于那些插队知青。当时我家紧挨着学校。每天晚上那些知青就会聚集在学校的操场上聊天，年幼的我便会缠着他们给我讲故事，什么白雪公主、七个小矮人，美人鱼等等都是那个时候听来的。这些故事带我走进了一个又一个美丽的童话世界，让我懵懂地感知到物质以外奇妙的精神领域。记得那时一到放假的时候我就特别开心。因为一放假，那些知青老师都要回到久违的父母那探亲了，怕宿舍里的东西被偷，她们就会把箱子啊被子啊这些东西都存放到我们家。到了开学的时候，她们纷纷带着大城市的气息回来了。为了感谢我家的帮助，她们都会很细致地想到给我带一些小礼物，花手绢啦，大白兔奶糖啦，但是我最喜欢的礼物是小人书。那里面的小人和文字多有趣啊，我会足不出户地待在家里看这些书，不知要看上多少遍，以致对书里的内容都能倒背如流。

还要归功于农场大礼堂的一次火灾事故。我小时侯嗓子特别好，乐感也不错，所以理所当然被选进学校的“小红花宣传队”。每到过节宣传队都会到礼堂演出。有一次在后台换衣服，我发现那里有一间屋子，没有锁，我便进去了。不看不知道，一看高兴得想跳：一排排的书架上摆放了好多的书啊！我当时就想拿几本走，可想想这种行为应该算是偷吧，便强忍住了，但从此有了心结，老想着那间屋子和那些书。记不得过了多久，在一个深秋的晚上，大礼堂因为电路老化忽然失火了，整个场部的人都赶去救火，我也参加了。尽管随着救火的人流一趟趟地从井里端水扑救，但心里惦记的却是后台的那些书。等火全部灭了的时候，礼堂已经是一片废墟。大家各自散去休息了。我悄悄拉住哥哥的手说，哥，我知道礼堂后台一间房子里有很多很多的书，我们去刨刨看，兴许能刨到几本呢。哥累得迷糊着惺忪的睡眼有气无力地说，困呢，回家睡觉吧，早烧成灰了。我说也许书架倒了压住了书没有烧着呢。哥说你就别做梦了，怎么可能啊，书架是木头做的，木头最容易着火了，书架烧着了还能烧不到书啊？我说也许有的书只被烧了一半呢？另外一半还可以看啊。在我的不依不饶下，哥哥拉着我跑到礼堂，那时天已经微明，废墟上缭绕的尘烟在晨风里轻扬。我根据记忆初步确定了一下位置便开始刨那些砖头木架。刨啊刨，一个多小时后，奇迹出现了，我刨到了一本《简爱》，接着又找到了《基督山伯爵》，还有《傅雷家书》等等。书都被熏得很黑很脏了，我却宝贝似的把它们抱在怀里，而哥哥已经累得趴在废堆上睡着了。

这些来之不易的书我爱不释手，看了一遍又一遍。如果说我后来对文字对语言有比较灵敏的感觉的话，应该是这些书给我打下了良好的基础。

之后我逐渐成长，走过一些地方，也经历了人生的变幻沧桑。岁月使我内在不断成熟，也慢慢蝶变。但是书一直是我最亲密最忠实的朋友。在我人生最痛苦最难耐的日子里，书可以让我浮躁的心灵逐渐平静，让我在纷繁的大千世界里永远都拥有一块属于自己的丰美草地，天高云淡，繁花点点。

而从废墟里刨出来的那些书，三十多年来不管我走到哪里，它们都一直跟随着我，现在还放在家里的书橱里。我想这些书应该是要陪伴我到尘埃落定吧。

岁月留痕的散文9

国庆期间，我到妹妹家串亲戚，在那里我看到了回娘家小住几天的我的小外甥女。如今，她也做了孩子的“妈妈”了。我进屋时，看到她正给孩子“喂奶”。外甥女长着一张清秀的大圆盘子脸，肤色白皙，这一点很像我的妈妈，她修长的身材像我的妹妹。

男婴还不满两个月，个子却不小，据说生下来就有八斤多。小外甥女很爱她的儿子，她的目光中流露着初为人母的惊喜，她给孩子喂奶的神情很专注。小家伙吃奶的样子居然像极了我的儿子，一下子勾起了我对往事的回味。

二十六年前的中秋时节，我生下了儿子，一个让我爱极了的小家伙。那一年我二十五岁，有的是精力养育我的幼儿。我常常为他唱着动听的歌谣，编了许多顺口溜儿逗他玩耍。儿子也好像听懂了似的，脸上常常露出欢愉的神情。这个小家伙一夜能吃七八次奶，他的“饭量”也真够大的。我的奶水是极好的，又多又稠，我总是不厌其烦地喂他，给他频繁地更换着尿片，在哺乳期间，无论是白天或者黑夜，我都没有睡过一个安稳觉。儿子在我精心哺育下长得又白又胖，智力发育非常快，周围人都很爱他。有些长辈认为他没有“喝迷魂汤”，给他叫小“人精”。可是，好景不长，我身为一个教师，哺乳的时间是有限制的，由于种种原因我已经延长了哺乳的时间，在孩子十一个月大的时候，那时正值暑期，我执教的那所农村中学已经提前开学了。为了工作我不得不忍痛给孩子“掐奶”。

儿子“不幸”的幼儿时期开始了。为了给他“掐奶”彻底，长辈们“怂恿”我离开儿子一段时间，说这样做对我们母子都有好处。我终于忍不住对孩子的思念，在与他分离十七天的时候去了婆家，看见婆婆与姨婆正在给儿子喝饮料。儿子整个人都瘦了一圈儿，小脸儿也不光滑了，他看见了我，忽然放声大哭，哭声中充满了委屈，似乎在询问我这么长时间到哪儿去了……

从此，为了工作我始终没有时间与精力很好地抚育儿子。我和丈夫工作都很忙，又没有一个好的住所适于抚养孩子，我只好忍住一个母亲对孩子的思念，先后把他寄养在奶奶家、姥姥家，只是在寒暑假时才有空照料他。

孩子五岁时，他的爷爷不幸在一次意外的车祸中逝去，他的体弱多病的奶奶难以独自照料他，那时我已把家安置在城区一处破旧的工房里，于是就把儿子接到身边。

小时候的儿子对我很依恋。记得有一次，我住的工房里停水，丈夫到外地开会去了，我只好把熟睡的儿子留在家里，反锁上了外面的大铁门去远处打水。在我返回的路上，老远就听到儿子惊恐的哭声，一边哭一边喊“妈妈，你去哪了？你去哪了…….”。我赶紧放下沉重的水桶，一溜奔跑来到了家门口，只见儿子小小的身体居然趴在了大铁门上，一双小手紧紧地攥着边沿，脸上洒满了泪水。我拼命抑制住心跳，多亏我个子高，我拼尽全力抱下了他，儿子在我怀里哭开了……，我可以想象当他睡醒后发现妈妈不在身边，是多么惶恐，攀爬大铁门时费了多少心思和气力……。

后来，儿子渐渐长大，他很会说话，很会讨大人的欢心。有一次，儿子对我说：“妈妈，我爸不在家时，我给你做伴你就不再害怕了。”我摸着他的小脸，重重地点了点头，儿子开心得笑了。

有时，儿子行为着实令我感动。那时他上四年级，我去买挂面，还没有离开粮油店，天气突变，下起了大雨，我一时也回不了家，就给家里打了电话，告诉儿子好好呆在家里，雨停了妈妈就回家。

“你在哪？”儿子问，我说出了地址。可这雨却下了好长时间，我愁眉苦脸，担心儿子就不停地向店外张望。突然，只见在风雨中，在行人稀少的街道上，有一个小小少年骑着自行车，他身穿雨衣，一手紧握自行车的车把儿，一手拿着一把雨伞。他看见了我，向我喊道：“妈妈，我给你送雨伞来了”。这个不到十一岁的男孩子在大雨天居然有这样惊人的举动，让我惊喜，让我感动。

儿子渐渐长大了，走过青春期的叛逆，他成了一名孝子。这几年是我生命中最暗淡的时光，我先是工伤，造成右侧大腿股骨胫骨折，那时正值儿子高考，我妈病危，丈夫工作特别忙，对妻儿缺乏应有的关照，我绝望过，在那些抑郁不堪的日子里，由于经常以泪洗面，我终于哭坏了眼睛，伤病的我无暇顾及我的儿子。后来，我的眼睛逐渐明亮起来，当我仔细看我的儿子，却发现他已经长大成人。由于我的疾病，儿子曾经那么阳光的脸上挂上了一抹忧郁的色彩。这些年，他在外面无论忍受多大的委屈，从不向我谈起，因为他害怕我为他担心，相反，他年青的心因妈妈的病情而总是忐忑不安。我永远都不会忘记，当听说我因伤住院，他的奶奶告诉他时，在外地上学的儿子一夜未眠，第二天他就赶到了医院。

母子连心。在北京“眼科”治疗的日子里，我们没有告诉他，深怕影响他的学习。可就在那一天，我做完了手术，刚被推入病房，丈夫的手机响了，是儿子打来电话“我妈妈怎么了？我的心里怎么这么难受？

“姐，你在想什么？”这时，我妹妹走进了屋“我和你说话你都听不见”。妹妹小我两岁，却做了外婆。妹妹非常勤快、能干，这一点像极了我的妈妈。

“我在想，这人啊也真快，转眼，孩子们都长大了，我成了当姨奶、姨姥的人了”我对妹妹说。听了我的话，妹妹和小外甥女都笑了，妹妹说：“可不是，最快的就是人了，一转眼我们都老了！”

我的心为之一动，是啊，岁月匆匆流逝，其间，我们都在成长，一个婴儿成长为大人，一个大人成长为老人，人类就这样一代又一代地繁衍下去。人生多磨难，可人却一代又一代地挺过了磨难，贯穿于其中的是“爱”，正因为有了“爱”，人类在不停地成长着、繁衍着……

岁月留痕，骨肉亲情，母慈子孝才是永远的、最感天动地的话题！