夏夜,思念的凝眸散文
夏夜，思念的凝眸
一声“亲爱”还没有呼出吻唇，眼眶就潮湿了，像极了这个季节里我这个城市的天气，一不经意，就会是一场雨。
思绪里跳跃出许多许多诗意的句字，婉如明月星空样的宁静清丽，也有如夏花般的绚丽缤纷，可是，当我指尖轻击时，点滴而出的，竟然有如与泪水同样湿度和温度的言词，读不到热情似火，也没有寒风瑟瑟，只是如同将我的手心放你手心，轻触，让一段温柔，沿着掌心慢慢的弥散。
爱--轻轻地呼唤你，任湿润的眼眸蓄满着的泪光，折叠出微笑的花瓣，想念就埋在这些零碎的花香中，安静的候，你温存的应和在风起的时刻会拂面而来。轻扬的唇角，衔起夜色的妩媚，以一朵花的模样，递向你，任丝丝的颤动，拔弦一帘旖旎幽梦。
今晚，我不敢坐上阳台，在随风而来隐约的木兰香里，遥望远方的天空，如许多个夜里朝着你的方向张望一样。我害怕我的思念，会如一场浩荡的潮汐决堤而去，奔流成一条忧伤的河谷。捂紧泉涌的疼痛，将精心珍藏的意迷情浓的章节，碾成沁人心脾的芳香，燎绕成屏上的氲氤，我独自啜饮。
爱，一遍一遍在心空里呼唤，如陌上次第花开，一轮一轮的绽放，又一轮一轮的凋零。时光跌宕成一曲悠长的序曲，反复着哽咽的小节，我的指尖，软柔得击不出华美的音符，即使只是一小段。于是，沉默替代了婉转，以无声的落拍，在夜幕重重的拉下之后，开始独白。我知道此时，我不是在等待你，只是很想你。夜。渡喧囂的城市漸漸的安靜了下來，習慣地戴著耳機，習慣地斜倚屏前，同樣，習慣著一份淡淡的笑，在想你的時候。
好風如水，浸潤著飄游在夜空里的些許熱氳，之后，在隱約的花香里，一種透明的清澈，開始隨著音符慢慢地紛紛滴落，慢慢地漫漬心扉上的那一抹白，湝的痕跡，一笺溫潤的水色心詩。
夜靜，山空，風涼，思遠，如此的安然和寂靜。旋律變成了水絲，悠悠地纏繞著思念的藤蘿，柔綿到無力時，早已分不清楚那一縷香是晚風中來，還是從無聲的呢喃里散發而出。
半夢半醒，執一念淡然的恬靜，在浮光溣爸校?胫?悖?斡洃浭捌鹆ＡＫ?О愕狞c滴，嵌進那一朵叫著愛的花里。深處，是一汐半涼的水湄，任思念沉浮。
微啟雙唇，才知道“親愛”的發音早已不存在于文字，它如水滴或清音般在心海的潮汐中奔跑，穿越，卻一定不會張揚出響亮，它只是溫柔的，纏綿的，極其端莊地讓眷戀捧托著，像是朝圣的經帆，你知道它的含義深深。
一聲輕喚，無由得柔情到經不起一絲風或者一縷香的撩拔，低眉，落英幾片，隨夜色漸失漸遠，是否會有夢的河流，飄搖起念字的小船，靜靜地抵達對岸？
心系圆缺
音乐依旧美妙动人，晚霞的余辉依旧柔美，每一次的月圆也依旧让人或寄托哀思，或举家欢庆。而今，音乐依然响起，晚霞依旧出现，但月圆之时，在别人或寄托哀思或团圆同庆之时，我又在做些什么，又在想些什么呢？闭上双眼，回想着以前走过的，做过的，发生过的，睁开双眼，看一看现在的自己，此时是何种心情，又有怎样的思绪呢？在这月圆之时，我只能抬头仰望着圆月，望着它那柔美的月光，望着它那千百年来都是如此完美的圆。我的思绪又一次的沉陷，为何月会有圆的时候，而我的人生却总是残缺呢？是因为月的圆与缺本属自然，还是因为我的人生注定不圆呢？？
我在思考着，在沉寂着，我想要得到一个答案，得到一个原本就有的答案。说是在寻找答案，不如说是在为自己寻找一个安慰。这个答案其实早已经得到了，只是不愿去接受，不愿去面对，本来可以在得到答案之后去改正，去弥补，可是却一错再错，错到无法改变，错到内心悔恨的时候，才想起去寻找那个自己很早很早就已经知道的答案。
在这依旧光芒柔和的圆月下，不敢去面对现在的自己，不愿去接受现实的自己，所以才会想起用寻找答案的方式来让自己沉寂，来为自己寻找一个安慰的借口，让自己在这短暂的一刻，忘掉悔恨，忘掉自己的软弱，忘掉一错再错。虽然这样做毫无用处，只会更加浪费时间，只会使错的更加错下去，只会使以后更加悔恨，更加残缺，明知这样做的结局，可却依然这样做，不为别的，只因自己太需要那份沉寂了，只有在那沉寂里，才敢正视自己，才能找到最真实的自己，才可以静下心来，去反省自己。只有那短暂的沉寂才能使自己获得暂时的清醒，害怕回到现实，希望永远停留在沉寂中，不是害怕现实太残酷，而是害怕自己在现实中迷失方向～心的方向，一旦心没有了方向，那么，剩下的也就只是一俱可以走动的躯体而已，也就没有圆与缺的分别了。
人生在世也只不过是短短几个春秋而已，看似漫长，但又是那么的短暂。当心失去方向，当生活没有目标的时候，时间也就变得漫长，生活也就会变得无聊，那么也就会觉得自己的人生是灰暗的，是残缺的，是枯燥无味的。人生最大的悲哀就是没有属于自己的人生方向，每天看似忙的不可开交，早出晚归，可是谁又曾真正问一问自己，这一天所做的事，是自己所要奋斗的目标吗？是自己内心中的人生目标吗？
每个人或许都有着不同的回答，但是，现实却告诉了我们正确的答案，太多人的每天看似很忙，其实并不忙，那只是为了打发时间，为了不让自己寂寞，所以就为自己找些所谓的事来做，让自己沉浸在忙碌之中。这样一来，看似可以帮自己消除内心的孤寂，可是当时间停下来，当所有的事都静止下来，当你停下所有的事时，你真的可以忘掉自己曾许下的心愿吗？你真的能容忍自己的碌碌无为吗？你真的愿意放弃自己的梦，一点不后悔吗？如果你没有一点感触，那么你也无须去感叹人生了，一个无志，无梦，而甘愿了此一生的人，是不配讨论人生的。你可以失败，可以毫无成就，但你一定要有一个属于自己的梦，哪怕这个梦，此生没有了实现的可能，但至少你曾经为它奋斗过，为它拼搏过，虽无实现，可却在你的人生中留下了你寻梦的痕迹。
不问结果如何，只为曾经奋斗过。人生的实质也就是如此，虽不能取得一番宏伟的事业，但心无遗憾。正如一句话所说“笑到最后的人，才是真正的赢家。”只有心无遗憾，才能笑的自然。当明白了人生的真谛之后，对于圆与缺也就有了真正的认识。人生的残缺，不在于你的失败，而在于你的放弃，在于没有去尝试；同样，人生的圆满，也不在于你取得了多大的成就，而在于你敢于尝试，敢于去面对。当然取得了成就更好，那是你应得到的，是你曾经奋斗过的见证，但失败了也并不意味着人生的失败。
彩虹是由不同的色彩构成，正因不同的色彩相互衬托，所以才显得更加美丽，更加被世人赞美。人生也是如此，倘若每个人都取得了成就，没有失败，那么，每个人的人生也就大同小异了，也就失去了人生所具有的色彩了。正因每个人都有着各自的人生，所以世间才会如此多彩，如此具有传奇，令人向往。或许以前放弃了太多，或许有许多不敢去尝试，那么现在，你还会在像以前一样，任它们在你的人生悄然走过吗？现在醒来还不晚，抓住这些你人生中的过客，或许留不住，但一定要留下它们来过的痕迹。
圆与缺，不是上天注定，也不是命中已定，而是在于你自己。月的圆与缺在于月的自身，同样人生的圆与缺，也在于你自身，在于你内心深处最具有力量的召唤。
安之若素，岁月静好
总是不经意的怀念我们的从前，阳光，乐观。
有时候，我会静静沉思，如果时光一直停在那个片段。那么，至少这一生我没有任何遗憾。
有人说，假如我有多啦a梦多好，那样的话它就可以给我一个时光机让我回到从前；还有人说，要是可以穿越就好了，那样的话就可以带着自己喜欢的人去到你想去的时间，地点。
面对现在的种种状况，我不知道自己还能撑多久，一个星期，一个月或者一个学期。我像所有大一的学生一样，彷徨找不到目标，数学一直是我的弱项，可它偏偏就那么难，听力是我最讨厌的，每次听完以后都会无语的和燕子说，这次的听力又差点儿听哭了。
我不知道何时才有一个真正的目标在我心里生起。或许那一天会很久，但我会坚信，只要你在我心里待着的每一天，我也就不至于堕落。
时光总是无情，让我们受尽沧桑。我不喜欢铜梁，不喜欢这个让我终日难过的地方，不喜欢这个没有激情没有生机的校园，我讨厌这里的点点滴滴，讨厌这里的一切。我想回到以前，回到无忧的高中，回到那个我们曾一直说这也烂那也烂的职教。我想念阿王，想念婷婷，想念阿聪，想念阿花，当然我也想念他，我想念那里的每一个人。
常听人说，换个发型，换个心情。
终于在不经思考把头发剪了，日复一日，短发又在变长发了。
亦如现状，谁也无能帮你，只有自己才能改变，才能做到自己最想要的。
一切都好似云烟淡淡飘过，我想。或许现在才是最美好的，尽管他不是那个无论怎样都会待在我身边倾听者了，可是婷婷是一直都会不离不弃的好闺蜜，还有那个原地停留等待我的人。我祝福他们每一个人，祝福每一个好人，安之若素，岁月静好。
我想，我再也不能这样了，我宝贵的青春就快要这样付之东流，就这样被我亲手扼杀了。我只有淡定，从此一个人流浪，一个人努力。我想，我不得不学会长大，学会努力，学会在心里留个空位默默的想念他们。
那样的时光多美好，亦如我所期望的一样，安之若素，岁月静好。
甜秋雨
清唱的原声朴实至极，一切都是那么的随意自然，不娇揉造作。秋雨也如同这歌声般渐沥落下，打在沉闷的心头。干涸的禾苗舒展着柔软的筋骨，聆听着秋的美女图片韵音。婉如丝线抚摸庭院中的琴弦发出的呢喃。缠绵着耳鬓厮磨。
这是在池塘边，一泓湖水搅动黛黑的水墨。笔迹洒向墙外的角落。停顿在颤抖之下，几片孤零的黄叶，飘零的花朵，孤寂的青烟，点缀成朦胧的落款。
街道上，接过从春夏传来的伞，撑起绵雨的世界，伞下滴落多少滚烫的水珠！薄袖又入冷风。娉婷红衣侵湿灵魂，倾诉着它的情怀。此时嗅着雨水侵湿泥土的芳香，豁然开朗！花儿垂了头，羞涩地在叶瓣下打着卷，倦缩着身子。夜，淡然温馨，高贵雍容，祥和轻静。少去了春的绽放，夏的热情，冬的恣意，变得成熟低调，触手而不可及了。
早晨，院里窗前树叶上的残滴在美女图片清光里晶莹透亮，闪闪烁烁地动着，妖娆怡人。我走出门，想更一步观看它的身姿，此时，狡黠的天空又调皮地撒下片片的点点，灰色中带有透明的蓝白。
立在飒飒秋雨中，突然思念远处麦田里的欢喜，河塘里的雀跃。秋雨甜甜，丝丝缕缕缠在我的心间，不娇揉造作、一切都是顺意自然。
十月夜雨
十月，对我总是意味深长。今年十月刚至，接踵而来的是风是雨，和着一种痛感在清凉的早晨，落叶纷飞。
因为窗外有了风雨，我舍不得把时间用来看书、看电视。早早地冲了个热水澡，把身体舒展在宽大的床上，闭了灯，彻底地感受右脚受伤之后带来的疼痛，这夜。
静心地倾听，听杨树叶在风中飞落；尽情地享受，享受一个有雨的夜晚的痛。当然，这种痛绝对不是那种矫情而至的呻呤，是发自身体对生命的感受。写出来只是告慰自己依然还保持着一种知觉。
一阵风过，一阵稀稀拉拉的雨声，风雨交加拍击在窗台，还有打落花叶的声音……这样的夜晚注定是属于我和我的心。十月，是属于我生命的季节。
我一直很宿命，坚信十月是属于我的季节，无论充满的是喜悦还是悲哀，我都会甘愿接受。十年前，从南到北我第一次完成了属于我生命意义上的迁移。在鲁迅文学院学习的时候，谁也不会想到，我自己也没有想到，要在这里（北京）走过生命中一段刻骨铭心的历程。
十年前的那个十月，我的左脚受伤了，打篮球的时候崴的……而十年后的这个十月，我的右脚受伤了，下车的时候崴的……于是，我更愿意相信这脚崴伤，是注定的，抑或还是一种预示，是一个拐点走向另一个拐点的开始，是生命历程的拐点。
窗外的雨越来越大，风一直没有消停，不知道清晨起来会看见多少落叶，不知道内心会有多少疼惜，但我知道这样的伤感对我是不可逃避的。因为，十月是我生命诞生的季节，也是生命丰盈或者死亡的季节。
生与死有着同样的意义，我固执的以为。那是一个怎样的岁月？我是怎样从母亲的身体中剥离出来，无知无畏地降临在那个带着寒意的清晨，我无从而知。只是听妈妈讲，我出生的时候异常瘦弱，小的像一只猫，家人都担心养不活，重男轻女的奶奶主张把我扔掉。是外婆坚决不同意，她说就是一只小猫也是一条命，何况是一个小人儿……更何况在我出生之后，妈妈还分明看见观世音菩萨来到我的身边，由不得妈妈挽留便眼睁睁地看着菩萨消失在窗边了。是妈妈的幻觉还是梦境，显然都不重要，重要的是我的生命带着佛缘，所以我很好地活了下来。
当然，先天不足导致从小体弱多病是不可避免的。因为身体不好，即便是休学在妈妈看来也是很正常的事。也许正是因为身体瘦弱，多愁善感、安静、孤僻都成了我儿时的性格特征。记忆中，我常常可以一个人坐在外婆家的屋檐下，用半天的时间看蚂蚁来回的奔跑；看一条毛毛虫被一只大脚踩踏成一滩绿色的浆体，便苦苦的思想那条毛毛虫和那只大脚的关系……或者，一个人守着一棵树仰头望着高高的天空和满树的枝叶，想自己变成一只小鸟那该有多好啊。
树，无论是什么样的树，都是我生命中记忆的符号。从小就害怕没有树的世界，由此有了对死亡的恐惧，那种害怕不是缘自生命自身的消失，而是无比忧伤地想象自己死掉之后，再也看不见这些树了。我奇怪自己为什么会对树木有如此深厚的恋情，至今我也没弄明白内心的这种情怀。
无论是悲伤还是喜悦的时刻，我都愿意独自去到一棵树下，平息内心的波澜。我甚至可以毫不费力地在我以往的文字中找出一段又一段关于树与人物心灵关系的描写。如在小说《和痛苦握手》中：“……这里很静。静谧的夜给清脆的流水蒙上了一层面纱。高大的桢楠树依然厚实而稳重，亲切如同往常不显角色，以边缘化的平淡接受甘霖的到来。多年来，甘霖一腔女人的情怀就这样一直保持着与树的交流。……靠着这棵树，甘霖完全汪洋在惟美的感动中。”
每到十月，我想我心多是被忧伤占据着。看着漫天纷飞的落叶，看看一棵棵枝干凛冽而挺拔的树，我总是被一种莫名的情感牵制，感动着，忧伤着。这个季节是我伤感最多的季节，抑或这样的情感根本没有意义，但我更愿意相信我是在享受这来自生命底层夹杂着一定的悲哀成分的伤感，无需理由和结果。
雨夜，是属于我释放一怀心事的时光。仅仅如同每一个夜晚最普通的时光，只是这夜有雨。松散开多日集结的思绪，任凭窗外的风雨吹打我心中的每一个角落，枯竭的可以复苏，静谧的可以流连，浮躁的可以安停。
本是带着佛缘的命，该是进入佛门礼佛修身养性才是，却又偏偏甘心在这红尘闹市中苦心劳骨，把原本瘦弱的生命丰盈强大起来，算不算是生命的另一种表现形式呢？顽强的生命力和坚定的心力。
我想应该是。黑夜中，窗外有太多的生命在接受生与死、荣与枯的交替了。地里小李种的大白菜已经长出一尺多高了，还有刚刚出土的小油菜，在一夜的秋雨之中获得的是生长的给养。而那参天的杨树却是落叶无数，还有那日前还在花草中飞舞的碟，恐怕也在这一夜的风雨之中撕裂了翅膀跌落在泥土之中……
我一直自认自己是一个生命力和心力都很强的人。因此，身材矮小的时候我不担心自己长不高；体弱多病的时候我不担心自己不能好起来；在遭遇意想不到的打击时我不担心自己会倒下……甚至在兜里没有钱的时候我也不担心自己会成为穷人；如今在我成为一个老女人的时候依然也不会担心自己变老的容颜，一如往昔般充满反叛或者野性，总喜欢去到野外或爬山或行走。这是一种自觉的生命意识，从来没有刻意要让自己坚强或者富有活力。
窗外的风雨持续着，黑夜中的屋子没有丁点的光亮，要是一个世界彻底没有了光明，所有的.人该做怎么样的打算？那一定是一个疯狂的时刻，充满恐惧。如果真是那样，我还会很安然地接受现实吗？我想会的，除此之外我别无选择。由此，我想到一个关于死亡的试验的故事：一个死囚，在被宣判执行死刑的时刻，行刑者用黑布蒙住了他的双眼，然后将他捆绑在电椅上，并告之行刑开始。而行刑者并没有开启致命的开关，但不到10分钟这个死囚真的死了。不说大家也都知道，死囚是被吓死的。
也许，在这样的夜晚想到死亡不该是我的本意，可有谁能阻止自己不去思考生命自生的价值呢？至少我不能阻止也无法阻止自己作这样的思考，尤其在这样的夜晚。
这样的夜晚，只能是一个人的夜晚。否则就会破了情怀，坏了心境。尽管一个人的时候会有孤单与寂寞感，但在这样的夜晚，孤单与寂寞也是必须的情怀。
很多时候我们都非常明白一个道理，放手并非就是坏事。谁都清楚死死拽住一件东西的时候你就只能得到一件东西，而放开手获得的一定不仅仅只是这件东西了，但同时也有可能一无所获。这是几率和勇气的问题，对于事或者人都同样适合。
我想我是一个愿意放手的人。也许是我的心有一个空旷的域，需要很多很多生命中的故事来填充，所以我不断地跋涉、追寻、创造，即便是重复以往的苦难也在所不辞。一路走来，在记忆中有太多的故事可以编排，只是我不想在没有完全摆放好身姿之前，就开始做内心的剖析。就像在这样的夜晚，我胡思乱想的文字只能当作内心拥堵时候的一次消解，而不能挪着它用。
感激上天给我一个这样的雨夜，而且是在属于我的十月，而且是在我有痛感的时刻。用这样的一堆文字，来答谢生命，对于我一定是存在于生命的感动之时。
石语
战友是南方人，来到大西北对戈壁、沙漠、奇石甚至骆驼刺产生了极大的兴趣。作为地主，我满足了他的愿望，我们看戈壁胡杨，大漠驼铃，日照雄关，极大地丰富了战友的视觉感受。
一日，我带战友去一奇石馆参观，各种奇石琳琅满目，有海上日出的景观，有高山流水觅知音的瀑布，也有竹影斜倩的婆娑极大地满足了我们的感官。上至二楼，一家叫“石语阁”的石店引起了我的注意。
这家石头店与众不同，大部分石头都是上面有一副或几幅图案，老板给我娓娓讲述每一块石头的来历和图案上的故事，通过老板的讲述这些本来毫无生气的石头一下变得活灵活现了，一下把这间“石语阁”讲得密不透风。于是，我和老板交流了起来。石头本无语，全凭观者语。什么样的人就能读出什么样的故事来，可谓“智者见智仁者见仁”。
无独有偶，我想起了在灵隐寺观看八百罗汉时的心境，八百尊佛像形态各异，无一重复，每一尊佛像，每一个人看到的都不一样。心术不正者看见的是佛像犀利的眼神，心地善良者看到的是佛祖的赞许目光，宽宏大量者看到的是佛法无边，真是“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”。石头和佛像本是一个无语的物件，任凭观者自己的心境在翻腾，究竟是风在动云在动还是心在动？佛无语，石无语。
生活就是这样，有笑有泪，有苦有甜，有恨有爱，我们在欢笑时想想曾经的泪水，在痛苦时想想拥有的甜蜜。没有爱哪有恨，恐怕爱之愈深恨之亦愈深，淡薄而宁静，宁静以致远。学会石语就是要学会与心灵对话，所谓石头本无语，全凭观者语我想大概就是这个意思。
灯下流萤
夜晚，每当坐在写字台前，就有一种惬意拥抱我的身心。温柔祥和的灯光，给我的小屋撒满了温馨和恬静。于是，我的世界便充满了活力。灯下，我开始编制一个彩色的梦。那梦里有绿色的生命，红色的希望，白色的圣洁，黄色的果实。也许那梦很短，但她确实是美丽的一页。因为她记录着我的向往，我的渴望，我的追求，刻印着我艰难沉重的足迹。
灯下，我编织一个遥远的梦。那梦里有许多天真和幻想，我却视为夜空中的星斗、久旱时的甘露，希望并相信她在长夜的煎熬中变为现实。
夜晚，每当我坐在写字台前，我开始我艰难的跋涉。牵灵感之缰绳，让思绪的溪流在广袤的原野上自由自在地流淌；调集纷繁的汉字，把对生活对现实对人生的感受，一起倾斜在方格纸上。这样，睡意就被风儿吹走了，无论春夏秋冬酷暑寒天，窗外的月亮星星伴随着我，静静地从暗夜走向黎明。
有时候也遭受莫名的悲伤地袭击。那时，忧郁，惆怅就亡命地向往的灵魂深处弥漫渗透，我的心颤抖着，甚至欲滴血。于是，夜色灰暗了，风儿很疾，可爱的星月被乌云吞进了腹里，空气也稀薄地令人窒息。也正是这时候，我笨拙的笔下却能蹦出几行漂亮的词句。
夜晚，每当我坐在写字台前，我就接受一次精神的洗礼。我就不知不觉地进入神圣的境界。听小溪潺潺如歌，看山峦似诗似画，我便醉了，醉倒在大自然的无限美妙之中，醉倒在我的桃花源里。我不愿再醒。
