27岁了我不想再将就散文
转眼已经是从学校毕业出来的第三个年头了，经历了被中年、被油腻、被拉高的发际线以及被脱发的痛苦折磨后，我也顺利的迎来了自己“90后孤寡老人”的生活日常，但是我有点不甘心，生活不应该是别人嘴里调侃的样子，我想做出些改变。
这个想法之前只是隐隐约约的浮现在我的脑海——一顿饭，将就一点就过去了；一个人，卧室随意收拾一下就好了；谈恋爱，没关系啊，一个人不也挺好的……我有很多保持现状的理由，但是一种顾影自怜的感觉深藏在我的每一个妥协里，生活在我这里变得很廉价，很多事物渐渐的都不需要我去做取舍，我几乎都是下意识的去选择那种能让我将就的。
但是青春不应该是这样。
我不愿意让我的青春变得廉价，我想清楚了，27岁了，我不愿意再去过那种将就的生活——反观现在大家普遍调侃的“佛系”一词，我个人认为调侃归调侃，在正值奋斗的年纪选择“不争”、“随缘”、“中庸”，只会让宝贵的青春白白作废，或许我们中的很多人都没有真正想过，在这短暂的一辈子，我们要过上一种怎样的生活。
先弄清楚这个问题，我想人生就有了一个大概的方向。
我是从一个周末的早晨开始发现我的卧室很乱，我在心里寻思，难道我的生活就只能这样了吗？——换洗的衣服随意丢在飘窗上，看过的、没看过的书籍也一起摆在那里，压在破旧窗帘的下摆上，我环顾一圈，突然意识到这间卧室我已经有一年没有打扫过了，是的，整整一年没有打扫过一次卫生。对过去的我来说，它只是作为一个晚上睡觉的地方，去年一整年我的工作都比较忙，经常要在公司里面加班，回来的时候一般都已经过了十二点，对这间卧室，我没有太多想法，同时因为是租来的关系，我也显得不是很在意，但这只是我陈旧的“将就”思维在作怪，既然你已经决定从今天开始要热爱生活，那么从此以后在你的生活里面就不能再有将就这个概念了。
为了把卫生搞得彻底，我把床都拆了重新铺，又在网络上买了一批东西用于替换房间里面我想换掉的一切，就是为了把这间卧室变成我喜欢的那种，我不想再等待了，我不想再等到哪一天我能够买得起这个城市的房子，再好好的装饰自己的房间；我不想再等到青春过完了才意识到自己还有太多太多未能完成的小小的梦想；这些一刻都不能再等了，因为我在将来的每一天、在等待过程里的.每一秒都在变得更老、更老，那些完成后的欢愉不是因为你达到了你就开心，而是在此刻、在你仍然年轻，可以做做白日梦的年纪里达到了，才有意义可言。我在此刻放弃而选择的妥协，不管将暨来我怎么去弥补，都失去了意义，我曾听说过幸福就在此刻，但是我那时候无法体会，现在我明白了，幸福并没有我之前所想象的那么狭隘，你心怀正念，正视当下，过好你眼前的每一分每一秒，不去将就，为那些你认为的美勇敢的去追求，你的生活就是充实且幸福的。我再也不愿意再回到过去的那种状态下了。
我个人比较看重一个人的内在，阅读是个不错的培养有趣灵魂的方法，至于“好看的皮囊千篇一律”，我个人是不赞同的，千篇一律的皮囊能好看到哪里？那只是说明部分人的审美还有待提高而已。不过话说回来，我对那些外在的忽视，也让我的青春暗含一股尘土的味道。
既然想改变，那么就要变得彻底。
我把这个想法发信息告诉给我的死党，他听完我的想法，恍然大悟，于是下定决心要跟我一起改变。我们在交流的时候都有种很深的感触，就是在求学的那些年里面，我们一直都过的很苦，那并不是精神上或者物质上的贫瘠，而是认知上的贫瘠，我们对自己的关注显然少的可怜，有时候我们甚至连这个概念都没有，因为我们更乐意把注意力放在那些更重要的事情上，他把时间贡献给了科研，我却把时间都用在了阅读上。于是可以想象我们刚毕业的时候，站在人群里就是两个没有脾气的老好人，脸色苍白，身上也没有一丝鲜艳的色彩。
但是我不想再这样了，我希望自己说话的声音更加坚定，表现出来的自我更加真实，对于美的追求，不应该遮遮掩掩，在当下所做的每一件事情都能够用心的去体会——洗碗，打扫卫生，或者剪指甲，挑选衣服，这些以及其他那些类似的、看似无关紧要的生活琐事，当你用心去面对，你的生活肯定会发生意想不到的变化，而这也是正念的力量。
二十七岁，一个不大不小的年纪，我还有一些青春的尾巴可以珍惜，但我一直觉得很难用年龄去限定青春一词，我见过正值青年的朋友垂垂老矣，我也见过耆耆老者容光焕发。我到现在还常常怀念在校读书的那段快乐的时光，觉得自己的心态依然还处在那时候大四的样子，没怎么变过。那时候我对人生的期待是如何才能让自己变得像烟花一样绚丽的绽开在黑夜里，于是经常问自己如何才能成为“烟花”，后来我有了自己的答案，只是直到现在我依然走在那条弯弯曲曲的路上。我有理由相信这个时代，给予每个人的时间总是显得太过吝啬，但是这是无法避免的，每个时代都有他们需要面对的困难和全新的机遇，不变的是我们对自己要有一定的要求，在优秀的人越来越优秀而麻木的人也越来越麻木的今天，唯一区分这两类人的关键就在于他们对待自己的生活是不是很“将就”，而这也决定了你是在生活还是在被生活。
