有时候一个人其实也挺好散文

身边常有人说自己寂寞，说自己不想一个人吃饭一个人逛街，会在意别人的眼光，会觉着，孤独。

似乎只有我，乐的自在。一个人在大热天屁颠颠跑去吃火锅，不亦乐乎，也不用在意别人是不是吃得好，或者别人是不是需要我帮忙加水，或是找老板要一叠香油。

也喜欢一个人逛街，买了自己喜欢的东西就走，不用拖拖拉拉的看许多店子，边看边无聊又不好扫别人的性质说自己先回去了。

也喜欢一个人走路，安安静静的听歌或者背单词，不用怕身旁的人尴尬而找话题，还要遭受冷场的结果，实在是，不怎么舒服。

搞不懂，有什么寂寞的。一个人多好。

也许是我太过冷漠，只是看起来随和。听别人讲，我是他们见过的最好说话的人，简直比两肋插刀还两肋插刀。比如，曾经在自己累的半死的时候，给别人去很远的教室送过笔记，重庆的夏天，40度。比如，曾经在累到腿软站在公交车上，自己都觉着要累哭了，接到别人的电话，说自己钱没带够，化妆品打折……默默的坐车折回去给人家付了钱还陪着逛了好久。想来，当时第二天还能爬起来去上课，身体素质蛮不错。比如，在别人说自己不想跑八百米的时候，想也没想脱口而出的就是：我帮你去跑吧……类似的事情很多，大多都是好脾气的付出，似乎怎么都不忍心拒绝别人，也似乎从来都没有拒绝过别人。

这样随和的结果就是，有人默默的和我说过好几遍：“你是我最好的'朋友！你是我遇到过的第一好！”看着那个人当时信誓旦旦的样子，我突然觉着无所适从。因为，那个人在我心里，真的从来都是泛泛之交。其实说实话，我是不怎么特别喜欢那人，觉着很多人生观和世界观都不太像，不过似乎也是从来都不计较，也是好脾气的吃吃喝喝。她在我心中是怎样呢？算是朋友吧？其实甚至都算不上好朋友，更别说是最好的朋友。我只好尴尬的笑笑，也说不出来“你也是我最好的朋友”这种话。即使知道，偶尔善意的谎言挺招人喜欢，可是实在是说不出来。

后来有人告诉我，说我这样的人，其实才是最冷漠的。不生气、不介意、无所谓、一直好脾气、温和，都是因为不在乎。身边的那些人，都不值得我生气，也没觉着他们的习惯或者脾气有什么不好，也从来不会想过去和他们讨论一下缺点，只是一味的赞同、赞同，从来都不知道拒绝，从来都不发脾气，从来都在别人给自己甩脸色的时候淡定的站着，然后下次见面还是有说有笑。

听完他讲的，我想了一下，好像还真的是这样。很久没有朝周围的人生过气了，确实是因为不在乎，也确实不怎么打心眼里觉着周围的人有多么的值得我掏心掏肺。看起来我似乎仁至义尽，对所有的人都是掏心掏肺的好，但是我自己心里清楚，我并不是对他们那样的好，对别人好，只是我的一种习惯。比如对方没钱，我刚好有零钱就帮忙垫付一下也不用别人还，因为我觉着十几块钱也没关系。别人让我帮忙，即使我自己很忙，也就顺手帮了，也是觉着帮了就帮了，无所谓麽。

没心没肺的调子就这么走起来了，而且看样子，这样的情况还会一直持续下去。只是，我确实是好久都没遇到过那种我想掏心掏肺对她好的人了，现在的内心的最好的朋友，还是小时候遇到的那两个。在吃到好吃的时候，会想到她们。在看到情侣衫的时候，想到的还是她们。偶尔来大姨妈，心情烦躁莫名其妙思念莫名其妙想哭的时候，想要打电话的也是她们。在听周杰伦演唱会，长途电话打过去的，永远都是她们。

我想，活在自己的世界其实也挺好的，没那么累。对待周围的事情，面子上做足，也是好的。很多时候都不是对方对你好你就要真心对她的，不喜欢还是不喜欢么，不能强求。朋友这种东西，还是看清了才最好。