原来的小花,只望不悲不喜散文

在家好长一段时间了，想起来会觉得恍然，这里是你的家呢，这种感觉像是一种遥远的记忆，需要复苏，像春天经历了夏秋冬之后悄悄地回来。

在家就只在家，在四五个房间来回，连门也不出，顶多在夜晚的时候站在天庭里看满天的星星。家里的星星真多呢，像我小时候一样多，却又好像有很多是不曾谋面的，不知道天上的星宿是不是也是往来东西，不过还好猎户座一直都在东南角坐着，这才让我觉得没有迷路。

小时候，也就是这样子，顶多就是看看星星，我连家周遭的地界儿都不去观望，我对外面的世界并没有向往。我很想念我小时候的院子，院子里的大梧桐，树边和我一同长大的黑背，地上来来回回的小蚂蚁和西瓜虫，那样我想我会更安静，可以搬个小马扎坐在一边听他们讲悄悄话，看他们美丽的生活，从清晨到日暮。生命的长息就这么日复一日，像太阳东升西落。那时候我曾想过可以变成一朵小花，像是我曾在山野的角落里看到的一样，矮矮的躲在草丛里，只有一星半点的颜色，就这样自己默默开放，静静零落，不被打搅，不曾悲喜。现在，我自己和自己讲这些话，看到窗口一角露出的树梢和瓦檐，会为自己悲伤，心里难过得紧。

一墙之隔，我在墙内写字，听得到街巷里小孩的声音，像我是个孩子被关在家里的时候一样，只是曾经的那些街巷里玩闹的小孩都已经各奔东西，生生死死，有了我讲不尽的人生。就像那时候一样，他们不曾知道一墙之隔，墙内这个被关的“小孩”。人生会走上我们无法逃遁的路途，一定会有悲喜，而我却在奢望拿我毕生的喜悦去抵偿所有的悲伤。小孩子的时候，多么相信，在我看不到的时空里有无所不能的神祇，常常在恐惧和无助的时候默默祈祷，那么坚定的相信神仙会达成我那么强烈的`愿望。相信童话的时候，我们和这个尘世隔得好远吧，我是觉得真的好远呐，远到我只愿做一朵小花，不悲不喜。

那时候妈妈就不理会我，不理会我在想什么，现在的妈妈依然不理会我，不理会我在想什么。妈妈在家的时候就会在各个屋子里来回，和我叨叨很多我不曾听懂的话，但是有一句我听懂了，她让我长大，然后离开，或者是离开，然后长大。我听懂这句话的时候，好想大哭，我觉得很悲伤，之后我想起我不曾谋面的“小妖怪”，他也可以变得很强大，然后收留我。可是后来呢，后来我才知道，这就像我小时候相信神仙一样，这是个童话。所以“小妖怪”永远在我看不到的远方，在我相信的梦里，直到我不再相信才会消失。

“小妖怪”，我把我大哭的眼泪都送给你，你帮我藏在你心里。

小狗的吠声，一口一口的，声音被咬成一块一块。我和妈妈说，我还是到我曾经遇到的寺里去吧，最起码我喜欢那里的晨钟暮鼓，会有很多大树陪我说话，还有山下小村的梧桐，会在不久就飘飘洒洒。妈妈没有说话。我知道妈妈不理会我心里的想法，因为我相信的她不会相信，妈妈讨厌甚至憎恨我的“小妖怪”，妈妈对这个世界含着两眼汪汪的泪，会在睡梦里恨恨地磨着牙。二十四年了，她还是我妈妈，可是听不懂我的话。

最后，我哪里也不曾去，不去找我的“小妖怪”，也不曾去寺里，我安静地坐在角落里，写下这些字，尽管心里还是七上八下。可是我看得见、摸得到我小时候就相信的童话，我在空气里嗅到记忆的味道，它走了很远的路，或者是我走了很远的路，最后我又找到它，并且再也不会和它分开。它会原谅我，原谅我只想做一朵小花，原谅我不悲不喜。

所以，哪怕我再出去摸爬滚打，也许我会带着远方的尘土，一身的铅华，我都不会再害怕。因为我原本就只想做一朵小花。