理性的散文

都说女人生病了才知道谁最爱你，而男人醉了之后，才知道自己最爱谁。只是我已经到了不容易相信别人的年龄。

虽然有不同的人，在醉酒之后，打电话过来，说你是我的最爱这类话，还烂醉如泥，断续的讲不下去，中途会去呕吐。

我会挂断电话，不想再听人磨叽。觉得那不是爱，只是他在渲泄一时的情绪。

或许明天醒来之后，根本不记得自己曾经说过些什么。

而有的人，在分开之后仍旧用尽各种方法，希望能够保持联系，想要回到最初。我也不会感动。更加不觉得那是爱。也不认为他像他形容的那样爱我。或许只是觉得我的各方面客观条件，符合他的要求。而那些付出，不是真的爱你，不过是一种追求的手段。

他们那些到底算不算做是爱呢？取决于各人的理解。或许他们认为是。而我坚持不是。我如何去认识一件事，完全取决于自己的需要。如果还有相处的愿望，自然是还看对方顺眼的时候。也会往好的方面去想像。如果我已经决定放弃，不想让自己留恋，就会把他诸般的好，全部当做负面的表现。殷勤就变成了有目的。牵挂就变成了骚扰。英俊就变成了面目可憎……

理性的人是可怕的，残忍的。然而，为了这理性，我又付出了多少代价。一直以来都是平静示人，不可能放弃自尊和风度。即使遇到糟糕的`事情，也不会哭不会闹，不会假装上吊。不会撒泼，不会骂人，不会动手，不会……

我只会用最快的速度恢复平静。结果对方反而对我胡闹、纠缠不休。他信任你的理性。知道你完全能够承受得住，不会崩溃，不会放任他如此僵持下去。人与人之间总是维持着一种微妙的平衡。如果一个人靠谱，另一个人基本上就可以不靠谱。如果一个人循规蹈矩，另一个人就放纵不羁。生活中这样的组合太多了。就像陆琪有时候说的那样，你有多好，他就有多“坏”。初听之下觉得偏激，细想一下，不管其例。

其实，我也有诸多情绪。只是时间太久了，不曾纵容过自己真实的流露。还记得几年前，有一次，只是微微在电话里，让人听出一点脆弱。结果那时的那个人，在深秋的天气里很快出现在我面前。我发现他穿的居然是一双拖鞋。他以为我出了什么事。来不及换上平时的鞋子，就冲出门去打车。

那一瞬间我才发现，自己隐藏真实的自我，已经到了什么程度。

难道他从来没有看到我流露一点点的脆弱吗。

他们不觉得我是会受伤害的吗。不觉得我也会软弱和不堪吗。不觉得我会在黑暗里独自哭泣吗。不觉得我也会有想要损坏一切的冲动吗。不觉得我也会偶尔想要任性和胡闹一下，想要大醉一场，想要忘记世事吗。

所以，从来没有相信过他们是真的爱我。有时看着对方发过来的短信，会觉得好笑。原来他从来都不懂得真正的我。在他们的想象里，我是另外一个完全不同的女子。就像我一贯示人的那样。

会有那么一点点悲哀。不过没有关系。我似乎习惯了。那就这样吧。一笑置之。