找到适合自己的交际圈散文随笔

我所以为的人世间第一大痛苦，就是处于一个不适合自己的交际圈。

几年前我开始了国外的生活，最初的一切对我来说都是新鲜的，奥克兰正是个膨胀起来的移民城市，一半是海滩丛林大草地，一半是商场饭店写字楼，二十万华人有十七万都选择定居在这里，我也曾是其中的一分子，在踏上这片土地的最初，贪恋着它的好。

可日子真正踏实下来，我开始在学校和打工的地方穿梭，身边一同学习和工作的朋友多起来，渐渐我也有了固定的交际圈。

人常说在异国他乡，能遇见都是缘分，然而那时我身边的大多数缘分却让我时常觉得努力无益，人生艰难，梦想处处碰着壁。

我读书的学校，很多同学都在期待把学历作为绿卡的通行证，一张毕业证比学习的过程更加重要。一些人常常逃课去打工，期末时再用打工的钱去交下学期重修课程的学费，如此往复，两年的`课程延伸到三年。

坐在我身后的姑娘，每一次交作业前都要把我的那份拿过去抄，我拒绝后她就翻着白眼说：“真不够意思呀！”甚至我那一向不愿意听课的同桌，在我奋笔疾书记下黑板上一切时，他居然把我当做怪物一样看。

“你怎么要听得那么认真啊？那么刻苦干嘛呀？”

那时我打工的地方，一个三岁孩子的母亲，婚内出轨，每天无暇顾及老公和孩子，在外假扮天真少女，每次风流过后总是拉着我问她是该选择婚姻还是爱情。

另一个同事，刚刚拿了绿卡，恨不得满城皆知，整个身体满溢出来的自大，让我每天抬起眼睛就能看见他那两只四角形的鼻孔。

一个家境富有的姑娘，每周来打几个小时的工体验下劳苦人民的刺激，每一次见面都用一副“我这是为你好”的表情劝说我：“既然这么苦就回国呀，你这过的什么日子？”

那时一起租房的男孩，总是喜欢戳穿我的贫穷，看我脸上无处可藏的困窘；高傲的女房东，看着我停在外面的车子和身上的衣服也对我下了定义，从此总是一副唯恐我突然交不起房租的表情。

甚至那些我自以为是同路人的朋友，也让我一颗滚烫的心摔进冰雪地，我听着她们说“你又胖了！”“你跑步能坚持下来吗？”“出书哪有那么容易，小心对方是骗子！”

那大概是我奋斗路上最黑暗的一年，也是最无收获的一年。

我处在一个非常热闹的交际圈，却时常觉得孤独，此后的我才意识到：

人能体会到的最深刻的孤独，不是你的周围空无一人，而是你站在拥挤的人群里面，而眼前却看不到一个同类。

在我那一年的交际圈里，没有一个人喜欢读书，跑步，写字。大家更看重的是，“你有绿卡吗？”“你有多少钱？”“身边有没有什么劲爆的八卦？”我至此学会闭上嘴巴，不愿意把自己的生活和任何人分享，也决不想与谁发生半点的关联。

可当我去跑步，去读书，去写字，去拼命学习，去奋力赚钱，生活中却依旧没什么美好的事情发生。

我似乎隐约看见从那黑暗里，投射来的一束束目光，在期待我在哪一刻摔倒，然后关切地走过来和我讲一讲他们的“早知道”。

我自认为是个很努力的姑娘，一直坚信这世上一切美好的东西，靠努力，就会得到。可我也是一个情绪很不稳定的姑娘，很容易受到身边人的影响，那些来自交际圈里的负能量似乎穿插在我生活的每个缝隙中，让我无时无刻不处于焦虑中，甚至能闻到一股腐烂的气息，就从我那原本圣洁的梦想表面飘过来。

我开始无数次怀念大学时代，那时身边的每个人都有所向往，在朝着光明的地方奔跑，一切看起来都充满希望。

而眼前的这些负面情绪，无论多湛蓝的海水和多炫目的餐厅都无法令我开心起来，甚至让我几次在放学或下班的路上哭出来，我觉得奥克兰没有一处光明的地方肯接纳我，我也恐惧着，自己也许再也过不上那种想要的生活了。

终于有一天，我辞掉工作，打包行李，告别朋友，搬家到另一个城市，这个举动在别人看起来一气呵成，只是冲动的产物，然而我却为这样的决定酝酿了许久的勇气，逃离奥克兰似乎成为我远离负能量的唯一选择。

我在新的城市里定居下来，那三个小时的颠簸路途和毫无定数的未来都让我心生恐惧，然而我却没有预料到，这次逃离，竟然成为了非常有价值的一次决定。