开启尘封的初恋散文
这个夜晚觉得很长很长，辗转难眠，我索性起身，隔窗相望，天似乎有些阴，那星星好似被薄薄的细纱蒙着，有些微黄色且又暗淡，是啊！就是那一年，就是这个季节，也是这样的夜色，蓦地，我的思绪像涓涓流淌的小溪，流向大海，流向我已经融进大海的初恋……
我的初恋女友是我的发小，又是同班的同学。她是大家公认的班花。因为我们爱好相近，志趣相投，到了情窦初开的时候，就有了爱的萌芽。我们彼此真正的恋爱关系，是我当兵三年后的一次探亲。应该说我们之间纯属自由恋爱，而且是水到渠成的事情，这次，只是把这种关系最后确立一下而已，当然就少了那些怦然心动的感觉，也不更多的去追求那些花前月下的浪漫，即使在分手的前一天晚上，彼此更多的话是相互之间的嘱托和希望。
回到部队的时候，我开始过着分别后那隔海相望的生活，逐渐的我体会到，这样的生活并不是当初想像的那么平静，更不可能做到那样的淡定，真的是酸楚伴着心痛的感觉，也许是爱情有了升华，那时，我只能把所有的感情交给那小小的信封，让它承载着我的爱和思念，期盼着早日送到海的那一边，交到她的手里，让她时刻知道我无时无刻都在想着她，爱着她呀！
那时我感到，在开启她来信时的那种心跳兴奋的感觉实在是太幸福了，那一刻我甚至可以放弃一切，一个人坐在海岸边，一遍遍读着那带着炽热的来信，看着那海啸浪飞的奇观，望着海鸥不时地从我眼前掠过，那时，我的热血像大海一样激昂，我的心像海鸥一样欢畅。刹那间感到，我是世界上最幸福的人！于是触景生情，吟出：“高山之巅眺原地，大海岸边默作歌……”的诗句。那时，我的心里每天都是甜甜的，美美的。
可仅仅在七个月后，这次，她的来信比以往都迟，我似乎有一种不祥的预感，那天我接到信，在开启信封时，我觉得我的手在发抖，结果真像我预感的那样，她信的内容很简单：
“……我将永远记住我们这段美好的爱情故事，感谢你对我的那份真情。我只能说我有难言之隐，而这个难言之隐对我来说是无法逾越的魔咒，请原谅我的无能为力吧……”
这突如其来的消息，让我从波峰中一下跌入万丈深渊，是的`，男子汉要有海纳百川的胸怀，这在平时是可以理解的，但在那时，我脑子里一片空白，甚至理智的防线瞬间已被摧毁，我那一刻心理十分恨她，甚至立刻想冲到她面前用最刺激的语言去质问她，骂她，只有骂她个狗血喷头才能让我的心有些许的释怀。
我满脸沮丧写在脸上，一个人坐在海边，任凭海浪把我的鞋袜裤腿打湿，我那时好像完全麻木了，全然没了感觉。天似乎也在为我哭泣，突然下起了雨来，雨滴不是很大，不时敲打着我的脸，雨水顺着脸一直那么流淌着……
我逐渐的清醒了许多，于是我又有了思绪：我想起那次临回部队的前一天，她特意安排我和她母亲的见面。那天，她母亲主要的话只有一句：“你能在部队提干吗？”
我的回答很直爽：“因为父母年岁大了，我不想再在外面飘泊了，到了服役期就回家。”
对我的这样回答她老人家有些不屑。现在看来，她一定觉得我有些没出息。也许这祸根就从这时种下了。因为我从她女儿嘴里或多或少知道一些。她父母都出生在书香门第，尤其母亲，对名利看得比较严重，更讲究门当户对，就这两点，就完全能把我拒之门外的。在她老人家的眼里，必须得工程师、处、科长、军官，才能配得上她的女儿。
在几天后的慢慢冷静中，我开始从那个死结里走了出来，竟从心里，有了更多的理解和感谢。我能体会到，在我们分别后看似正常的七个月的通信中，她始终是处于两难之间，而且想象到，她一直在做着母亲的工作，并一直希望着奇迹能发生，只是在万般无奈中，她才忍痛割爱。我十分理解她，那时她父亲刚刚去世，她也不忍心去更深的伤害母亲的。这也许这就是她设定的，为爱情所能承受的最后底线吧。我想，对我来说，这就够了，因为，更多的是一种奢望。当然，相爱的人是更需要相互的包容。
我们的初恋结束后，一直再没有任何联系和信息，我甚至还一直“贼心不死”，直到在我复员后的一天，我们邂逅在一个街巷里，她抱着一个不满周岁的男孩，我当时看到他的时候，似乎有些惊讶，她显得那样憔悴，脸上已经没有了青春的年华，鬓发间已隐隐约约的透着沧桑，我甚至预感到她究竟遭到了多大的磨难。她有些自卑的低着头，并且在努力地避开我的眼神。
我关切地问她嫁给了何方神圣，她告诉我，经母亲把关，她嫁给了本单位的一名工程师，还是她的车间主任呢。我觉得她的母亲算如愿以偿了，她本人一定也会觉得满意的。于是我立即表示祝贺，但她并没表现出一点高兴的样子。当我摸着她儿子的小脸蛋刚夸奖一句的时候，我发现她好像遇到了突然的意外打击，她的脸色一下变得苍白，嘴角在颤抖着，眼泪就要流了出来，我一时有些不知所措，她几乎是哭着说的：“这孩子是个哑巴。”我一下愣住了，我甚至恨自己不该提到这个话题。她接着像是自言自语的说：“这是天意呀！”我知道她这话的含义，我极力的提醒自己，千万不要接着她这个话题说下去，那样很容易有幸灾乐祸之嫌的。但我心里也在嘀咕，难道真是这样吗？不然几万对夫妻才能出现一例这样的事，偏偏让他们摊上呢？
当这个念头一出现时，我从心里立刻告诫自己不要这么想。我马上安慰她说：“一切要想得开，向前看，一切都会过去的。”说完了，我自己也在想，我究竟说了些什么，但转而一想，这时的话还真不太好说。后来干脆话说的很敷衍，至此，我才从心里宣布，我的初恋到此结束。
转眼又三十几年过去了，每每想起这件事，我都在接受一次次心灵的洗礼，而且，在一次次洗礼中学会释怀，学会包容。因为包容是我们每个人都应追求的为人当中的一种崇高境界，只有具备了这样的境界，才能做到，不轻易拿自己的涵养去挑战别人的浅薄。
