清空自己,轻装前行!散文

细数一下这段时间真是错过了很多。真是以有很多事情都慢慢停顿停滞了下来呢。想一想觉着唏嘘的后怕，真的该为自己加加油了，要不继续这样下去那还得了！

十月份，月初的时候；就看到蓉蓉在我们青山书院群又一次发起了21天写作的邀请，欢迎有写作爱好的群友踊跃参与。当时当我第一眼看到这条邀约时自己的心跳激动到漏跳了一个节拍，这是国庆期间里让我最兴奋的一件事情了。

当时我的第一想法就是，这真是太好了又能和大家聚到一块了。随即，激动的立马想找蓉蓉先报名了在说；在我按动对话框的那一刻却又抑制住了自己的冲动。

不为别的是因为我清楚，当时自己的一个身体情况。此时没有足够的体力去支撑完这一次的写作活动。

怎么说呢；其实平常日常生活中，大多数的时候或者可以直接的说；妈妈的生活，妈妈所有的时间，一直是围绕着我和妹妹两人转地，每一天就迁就着我们两来度日。不论要选择什么，或者平时要做什么事情了，都会先以迁就照顾我们来为前提。只有将我和妹妹日长的生活照料完好了，妈妈才会想到自己，再去考虑照料完我们吃喝拉撒睡以外的事情。

即便前两年，妈妈在网吧工作打扫卫生。每天早上上班去大约也就两个小时左右的时间，下午再去打扫一次卫生，来来回回加起来也要不了半个小时的功夫。时间上很是宽裕，几乎我躺着打个盹的时间，妈妈就打扫完卫生就上班回来了。我们平时的生活习惯，几乎一切如旧，生活规律也没有多大的变动。平日的时间安排上，妈妈每天照料我们姐妹俩的饮食起居也不会有很大的冲突，我们可以互相迁就好来调整时间与一些突发问题。

然而这一次呢，妈妈找到的新工作是去学校给学生们和老师做早饭。虽然说每天只上一节班，但由于早上七点多钟就去，中午两点左右才能回来。妈妈去学校上班了，每一天时间的间隔上于我来说；对于一个不管坐着或者躺着全身无法动弹地人，这个时间长度真是有点太久了。

可是该怎么办呢？只有妈妈坚持去上班，只有继续工作了才能有收入。虽说工资钱不算多可对于一个农村人而言，这些足够我们娘儿三一个月的生活费了。

所以说啊；这一次换过来了，换作我们极力的来配合妈妈了。迁就妈妈上班的时间，（在妈妈上班的这个时间里，我尽量的不上厕所，如果躺着就忍着不翻身，要是坐着的时候保持一个姿势尽力的不让自己摔倒了。）好让妈妈每天可以顺利安心的完成工作。

所以在这一段时间里，我们做的唯一的一件事情就是；尽量的改变之前的一些日常惯性的生活习惯，不断的去磨合我们去习惯，安排好自己的吃喝拉撒睡！

看似我好像什么也没做啊，每天就数着时针战战兢兢如履薄冰的度日，每天只负责好吃吃喝喝，尽管这样还把我累的够呛。国庆期间妈妈他们也放长假了，趁着这个时间总算可以好好的休息一下了。

稍有遗憾的是，就是没能参与这一期青山书院的写作训练。说到青山书院，那里是我梦想开始的地方，也是我为自己的梦想所踏出第一步前行的渡口。

如果说把“修身齐家群”将它比作我的母校的话；在那里明和师兄教会了我们，如何处事待物的见解与坦然面对困难的平和心境。这些让我在以后的时间生活中对于以往遇到的一些难关，有了更好的理解以及解决的方法。那么说到“青山书院”，则就应该比做是我的故乡了；作为一个游子，无论你走到了哪里，无论你走的多么的远，你的根且永永远远的都扎在故乡的土里。每当一个人沉静下来，每每想到故乡，回想起青山书院时；想起那个时候蓉蓉举办的第一期写作训练，想到我们大伙一起练习写作的时光。我的眼眶甚至会不经意的闪烁泛着泪花，回首当初的那个蓬头稚子，当时那个出生牛犊不怕虎，那个对写作一窍不通，事事不懂的我，每天一心只想着要坚持的去写。对于那些简单快乐的日子，再去回首真是好生羡慕。

记得那会对于一个从来没有写过只言片语的我来说，那一次参加写作训练群，一次性需要坚持书写21天。那是我第一次尝试着拿起手机，一字一句在屏幕上拼写出一个个心底里想要表达想去诉说的话语。那也是我人生中的第一篇公开日记，记忆犹在，记得当时自己正处于一个极度消沉的心态下，迷茫，悲伤，徘徊无措甚至是彷徨不可度日，自身状态糟糕透顶了。想一想真不知道自己竟然是怎样挺过来的。然而此时再回头看，这一切竟是那么的顺利成章，也是那样的顺其自然。只因为心中还有想法，所以我不愿沉默封闭的过活。因为心里有一个梦，所以我从来没有放弃过坚持去忍耐。即便我的身体和脆弱的心灵已被不堪的命运拖延撕裂到千疮百孔，然而却始终无法熄灭我心中的渴望。

有时候或许很多的事情，当时在你正经历的时候，可能真的会觉得那是一道自己永远跨不过去的坎。然而其实只要你挺过这一阵了，回头在去看看自己走过的路，看着自己曾经一深一浅，一步步走过留下的足迹时。竟然会奇迹般的发现一切不过如此，甚至会为自己而感到赞叹！

第一期学习写作群结束以后，随后的时间里慢慢的我写的东西越来越多了，写的越来越长了，并且认识了很多的写作高手。然而且越是这样反而失去了起初写的乐趣。因为在他们看来在他人的眼里，其实我写的东西根本就入不了他人的眼；思维逻辑含糊不清，只有框架没有内容，只能算是随手的个人日记根本谈不上是什么文章。

一直以来，我自认为自己还算足够坚强。没有小女人的小矫情而且承受力还算可以。然而对于别人的贬评，面对他人那些泯灭的`质疑。如果说心里真的一点点丝毫不在意，也是完全不可能的。

每一次当我独自沉寂下来，每当我心生质疑不断反问自己，每当我停下脚步裹足不前时；这时就深深地将自己整个人久久的沉默封闭起来，并且把自己压制在角落里反思许久。我在问自己为什么写？竟然又写不好也不知道该怎么样去写好？自己为什么这么自不量力呢？每当这时我只能安抚告诫自己说，是的很多很多时候或许他们是对。但他们不是我也解决不能够体会感受到我的心境。相同的我不是他们所以不可能追逐效仿活成他人的影子。每一次消极过后使我重新鼓起勇气，让我再一次重新振作起来的依旧是当初的那一份初心，以及自己对待文字的热诚！

是我承认自己很不会写，没有人指导，没有写作技巧，无论我多么的迫切的想要将它写好，写出人人叫好的文章；然而且依旧还是没能做到。也承认对于文字我没能做到精益求精，仅有的仅是最初那份简单的热爱。

如果说有幸，通过文字的倾诉，我曾也带给过你温暖和感动于我而言已经足矣！

曾经有人跟我说过；这个世界上没有绝对完美的文字，只有不断追求完美的心。如同我也始终相信，有一种触人心扉的感动，某一个感人肺腑的故事，甚至所有的文字其实都是写给极少数一部分的人看的。

对待，人，事，物，我们不可能尽善尽美。对于一份爱好，我们能够做到就是尽力的去完成，再去追求它的完美。然而在生命中无论处于哪一个阶段，都应该保持一个空杯的心理。你只有将自己放空了，才能够继续往里面注入新的东西。只有轻装上阵，你才可以以轻盈的步伐走得更快更远。