某种写作抒情散文

忙碌暂时中止，激动还未得到喘息。

这是我开学以来的小日子。

忙碌完模联后，非常戏剧的是最初影响我倾心于国际关系的某莫名地活跃在我的短信箱里。我们讨论了下最近的写作，很遗憾他对我的写作很失望。“吟风弄月，升平歌舞，毫无时代感和现实意义”这是我对他委婉言语的总结，的确我还在热衷于写青春文学，我的写作毫无意义，从个人情怀出发的情事思考，再百转千回也不过浮游扁舟。不读周作人，因为不喜欢器物文章，就个人才华而言，自然无可妄言，时代如何将一个人钉在怎样的位置，这个我也不得而知，借周之表达只是想说明自己在意识上的品味是不停留在器物文章上的。但是事实上我又做了些什么呢？

高中时恩师说过“一个读郭敬明的时代和读鲁迅的时代相比必然是山河日下”。当时的我是那样冲动得气愤，我最崇敬的恩师竟然会这样诋毁自己的榜样，我很想告诉恩师，郭敬明也是好的，我写作的全部梦想都是源于他，没有他便没有我，我也以各种方式不断在班级甚至年级渗透郭敬明的思维。现在回想起来，我并不是想要更多的人喜欢他，读他的书，我一再宣扬不过是要把自己的意志强加在他人心里，恐怕对郭敬明的热爱之情要少于意志入侵的成分。毕业之前班里送给恩师一套书，我当时很想个人送恩师一本《小时代》，后来觉得幼稚就打消了这个念头，我是这么激烈的人，在这件事上却与恩师毫无冲突，无论如何有分歧，我都深深敬畏我可爱的恩师，从某种意义上讲恩师对我的启发远远不止在学业上，我也反复的在思考着关于恩师推崇的鲁迅先生。小学四年级就开始读鲁迅，囫囵吞枣地读了一堆，始终不太懂为何这位硬骨头先生会这么受语文课本欢迎。我真正读书的日子其实都在小学，那时还真是根红苗正，一本正经。

初中、高中的大段时间我一直迷恋于青春文学和各种富有女性气息的精致散文。重拾鲁迅也是因为那个国关男，两本鲁迅杂文，画画写写，做了一堆读书笔记，当时教室后面的板报写的是《野草》，还记得他写在扉页的“孩儿立志出乡关，学不成名誓不还”，因为这时读鲁迅的动机实在不纯，后来也便搁置了。因为学了一点古文，所以热衷于划分句子成分，恩师说大学时中文系教授就直接抛给你一本《鲁迅全集》让你划分，天都知道鲁迅老先生文字的句法都很生涩的。那个时候我就在想上大学了一定要读一遍《鲁迅全集》，不必逐句划分，也要完完整整读它一遍，可是看看我现在都干了些什么呢？没有读中文系，因为知道写作其实与科班并无关联，因为知道读了或许笔触会受到束缚。哪里都可以是我的中文系，可是我没有好好学习。前段时间和恩师通电话，谈到《滕王阁序》，是真的连片连片的忘记，对恩师讲现在在写爱情小说，恩师说一定相当细腻把，对很多人讲现在在写爱情小说，很多人讲写完要给我看哟，以前就写过这种青春文学，被很多人鼓励捧杀着，新小说写了两章，因为实在难有喘息的时日，所以又搁置了，客观说来虽然现在情绪和细节的把握更加完善，是偏散文化的小说，但是实际上我是不够满意的，我想不出自己除了青春文学还能写些什么？但这是我写作的初衷么？这是我决定投身于此的初衷么？我不想这样，可是我的笔就只能这样引导我。寒假时接到一个合写剧本的邀请，恰巧上学期读莎士比亚比较多也就欣然接受了，但是后来便不了了之了。对方提供的素材完全就不是我的风格，应该如何形容那个戏剧的主题呢？貌似是我小学很热衷的话题和关注。小学时我是红色政权中的政治大姑娘，每天指手画脚、狐假虎威，直接导致我现在也一直是没绝师太的命运。那个小小的自己关注的更多的是社会现实（说出来都好无力，屁大的孩子我知道什么是社会啊），但那的确是我最初写作的想法，口吐荆棘，批判现实。

现在我躲在自己的井底，观望云烟过往，我假设爱情，假设梦想，假设矛盾，假设坎坷······但是它们却全然与世界无关，井底上方的天空永远都是“却道无晴还有晴”的。

寒假应征工作室编辑失败，又勾起了我许多以前的想法，同伴建议我开始着手做工作室，我又以“没有有影响力的核心人物为借口推脱了”想起以前办的两个“百日维新”似的文学社，觉得伤感失落，现在是没有激情再弄这个了，关于工作室又唯唯诺诺望之却步。

前段时间挚友问起我“要不要戒掉青春文学”，我对他说了自己现在的想法，其实关于青春文学，现在真是没什么兴趣关注，在年龄的冲击下，《最小说》《文艺风象》《文艺风赏》······都是按月像完成任务一样购买，它们成为我生活的一种习惯，和喜爱已经没有很大关联，这真是个浪费的坏习惯，从某种角度讲我已经从心灵和思想上厌倦了青春文学，我一直不肯放弃的就是自我执着的原则，这真是自作自受。

有人问我，你是真想写东西呢？还是真想当作家呢？我回答的.是我是真想写东西，我觉得写着就是快乐飞舞的状态，其他的并不重要。

希望将来的另一半读过二十四史，可是我自己却没读过，希望自己不是自己，可是我还是我自己，希望可以写出好的东西，希望不要提笔就是爱情，希望，希望······永远有差距，永远不是我想成为的自我。

看同学发的状态，据说他的新戏剧写完了，这些当年和我一样怀揣梦想的人们都在一步一步的走着，我却在干些什么。有种冲动想要结束这篇新小说，因为从心底里排斥自我的校园文字。

“国关男”的话让我思考了很多，我想到我最初的写作目的，今天在挚友空间翻到初中的照片，怎么觉得都认为比现在要好看的多，现在，我觉得怎么认为我当初的写作状态都比现在要好的多。没有过去可以回溯，这样一步一步走，我只希望自己不要偏离方向。

在高中课本的第一页我曾经写过“力挫天地于笔端”，我想我的笔应该是立有风骨，卧有担当的。

为这一支沉重，我想安然深重的走下去！