命里的女儿散文

我从没想到过我会有一个女儿。

几年前读过一篇文章，题目是《女孩子的花》，很喜欢的文章，作者几乎和我有着共通的想法，讲到自己盼望一个孩子，却不希望是女孩子，不是不喜欢，而是太喜欢了以至于不希望她来到这世间。

而我呢，打心底里觉得女孩子是这世间最精致的生命，与女孩子有关的一切，都应该是美好的，她们有漂亮的大眼睛，迷人的微笑，好看的长发，当然也有的女孩子的美丽并不表现在外貌上，她善良的内心更打动人。而因为这些美好，又平添了许多伤感。做父母的，生了女儿，时时为她的安危操心，怕她受伤害，怕她被欺骗，担心她承受很多的疼痛。即使她很幸福很幸运，到了她出嫁的那天也是无比伤心的，这让我想起自己出嫁的时候，爸妈拒绝参加我的婚礼，我说过很多次希望他们在，每次都不同意，爸爸说讨厌婚礼上哭哭啼啼的场面，妈妈说心里不好受就不去了，甚至婚礼的那天早晨我坐婚车离开，爸妈都没有跟我说一句话，然而我透过车窗看到他们的时候还是感觉到一种难掩的悲伤，比我任何时候看到的悲伤更悲伤。因为一想起女孩子，就是各种让人心碎的瞬间，所以我发自内心的拒绝带她来到这个世界。

于是我无比盼望自己能生一个男孩，有人说男儿是泥做的骨肉，苦难让他们坚强，我心中的男孩，应该有着勇敢敦厚的性格，在生活的磨练中，拥有像大山一样踏实朴素的心灵，他会长成一个真正的男子汉，有责任心有担当，有宽广的胸怀，带给周围的人们榜样的力量。因为这样的盼望，在怀孕的整个过程里，我给自己巨大的心理暗示，甚至相信身体里的小生命一定是个男孩。这种心理暗示在我怀孕的'每个阶段都没有停止。

春天的时候我开始早孕反应，也许是体质不好，我的反应太大，医院诊断妊娠巨吐，一直持续到五个多月，期间有三次因为水米不进送到医院，整个过程是痛苦而难忘的，第一次在新房晕倒，第二次食道和胃黏膜破裂吐血，第三次在宿舍想要挣扎着去上课却发现自己连起床的力气都没有了。在医院每次都要接受将近一周的禁食治疗，反应期里，整个人瘦了一大圈，我想，男孩儿爱闹腾，我一定是怀了男孩儿才有这么大的反应。六个月的时候感受到胎动，身体好了一个月，也能吃了许多，有时候吃太多都不敢相信，总觉得肚子里的男孩子一定是有着好胃口。七个月过后身体再次有了变化，孩子在肚子里长得很快，坐骨神经被压迫我夜夜难眠，平时走路半小时就疼的满头大汗，我就告诉自己，也许是个调皮的男孩子让我承受的稍微多了些吧。而这期间每次做梦梦到奇怪的东西，我都会联想很多，暗示自己那就是生男孩的胎梦。快生产的时候，想起还没有给他起名字，跟老公想了很多名字，最后留下十来个备选的，却发现几乎都是男孩的名字，那个时候我迷失在一个毫无根据的幻想之中，直到生产临近。

国庆之后，终于到了预产期的一个月，宫缩开始，疼痛加重，我开始期待和这个盼望了十个月的“男孩子”见面了，这样的等待和盼望一直持续到十月十五号。

那天我是在最正常的阵痛中住进医院的，在医院我经历了最可怕的二十多个小时，规律的宫缩越来越频繁，我也体验了人们说的十二级疼痛的滋味，产科的病房和检查室留给我的印象到现在都是一片黑暗，那黑暗不是平静的，而是带着让人绝望的痛和撕心裂肺的哭喊。我也终于明白了一件事，所谓的迎接新生命，就是母亲站在地狱的门口，接受比世间所有的刑罚都残酷的疼痛然后才得以跟自己的孩子相见，所以每一份母爱的开始，都带着鲜血和痛苦。

然而我敏感虚弱的身体在那样的疼痛之下却迟迟进入不了生产的阶段，入院的第二天晚上还没有什么进展。所以我没能坚持到最后就选择了剖宫产手术。手术台上的一阵忙乱之后，我听到孩子的哭声，然后我持续十个月的幻想在医生的一句话中尘埃落定，医生说：

瞧！好漂亮的小姑娘！

小姑娘？！我惊讶了！

接着有人抱着孩子来到我旁边，说，看看你的女儿吧，我的手触碰到她的脸，软软的。之前想象过很多次孩子出生后的反应和心情，也听很多人说过，听到孩子的第一声啼哭，很多妈妈都激动的掉眼泪了，我却有些茫然不知所措，还没有反应过来，孩子就被抱去病房了。一边是因为身体太虚弱还没有从之前的阵痛中走出来，一边又为自己无聊的幻想觉得羞愧。

于是在接下来住院的七天里，我接受了一个事实也记住了一个日子，那就是，2014年10月16日晚20点20分，我在手术室见到了自己生命中的另一个至亲的亲人，她不是我想象中敦厚健壮的男孩儿，而是一个——漂亮的女儿。

回家之后的日子，对我来说困难大过顺利。术后恢复的疼痛，母乳喂养的艰辛，以及各种各样处理不好的关系，让我很多时候都处在烦恼中，但是生活也因此而大不一样，从此我和老公的生活里多了一个她，每天，我只要醒着，总会长时间看着她的每一个小模样，睡着的样子，吃奶的样子，哭的样子，睁着眼睛看我的样子，我怎么看都看不够。睡觉的时候，我总是梦到她长大了的样子，梦到她喊我：妈妈，梦到她踮着脚亲我的脸，梦到她张开小手让我抱她。

真的好喜欢。

我就这样的，拥有了一个女儿。

之前很多次幻想中的男孩儿最终没有到来，但这真心不算什么遗憾，反而是我人生中最大的圆满。因为当上天把这世上最最精致的生命交给我，我双手捧起的，就不再是一份随随便便的幻想。而我的生活将因此而改变，我的定义也将因此而改变，从此，我拥有了最让人心里温暖的称呼，我成为一个母亲了。而且，我成为了一个女儿的母亲，因为她，我会让自己变得更好，更宽容善良，更有责任心，更懂得经营好一个和睦的家庭，有更多的智慧，有更宽厚的肩膀，给她快乐和安全感。有一天，当她长大成人，能真正的独立于我，真正的有能力去过自己的生活，寻找自己的幸福，找到属于自己的另一片天地的时候，我会伤感也会思念，但我也会因此而觉得欣慰，曾经我的母亲给我的爱，我会毫无保留的给她，她会传递给她的孩子，她也会像我今天一样，在疼痛之后，感谢命运，感谢母亲。在这样的轮回和传承中，我们的生命，便有了永恒的意义。

谢谢你，我命里的女儿。接下来的时光里，让我用生命去爱你。