一个人 ——仅此献给曾经孤独的朋友们散文

寂寞的表现形式有很多，尽管它不是必须要表现出来，但还是以各种各样的姿态在喧闹的人们之间绽放着，管也管不住。

“我四十五度角望着天空很忧伤很忧伤”已经不再是寂寞了，因为我们根本就没有时间四十五度角望着天空，我们顶多也就是在睡觉前四十五度角望一下天花板，更多的时候是四十五度角望着黑板，可是我们却比任何人都寂寞，白天的时候，我们用夸张的笑和张扬的行径填补时间，那才是我们最寂寞的时候，越喧闹的人就越寂寞，这话是谁说的来着？不过这是句真理，白天的一切都是我们华丽的战袍，我们的心孤独地缩在里面，唯恐被人看见，周围的喧嚣声像墨汁一样，在洁白的纸上染出夸张的黑色讽刺，这时候，白的更白，黑的也就更黑，于是我们就更加熙熙攘攘起来。

其实不是我们伪装，不是我们虚假，不是我们做作，只是在某种说不清道不明的规则里渐渐进化出的一层保护色而已，正如达尔文的“适者生存”，我们单纯的想要更好的生存下去，然后就开始保护自己，尽管这种方式看起来像一种变相的折磨。

于是我们基本上都不是一个人，我们更恐惧一个人，我们总要拉好多好多朋友来把自己保护起来。

可就在今天，我突然毫无选择的丢失了我的那些保护，我开始毫无选择的一个人在大街上走着，那一刻，我恨死了那个在电话里唯唯诺诺说话不算话的所谓朋友，我给自己的耳朵里插上耳机，手机里的音乐是疯狂的摇滚，我报复性的'把声音开得很大，大到我几乎听不见汽车向我鸣笛的声音，我走在街上，寻找着我要买的那本书，我本来还想和她一起在那家奶茶店喝奶茶的，我不喜欢一整天都呆在家里，可是她却用那种像吃了榴莲一样的语气对我说：“你是不是特想出去呢？”而我真的不想呆在家里，可她那语气好像我是个不修边幅不着家的人似的，我睁着眼睛就可以想象她在电话那边跟吃了醋一样不情不愿的表情，我可是个从来都不愿意为难人的好孩子，于是我简单应了几句后就把电话挂掉了。

所以我一下午都在街上一个人走着，放任音乐里的那个人疯狂的嘶吼，那一刻，我突然想到了一句话，“有些路啊，只能一个人走。”我是不是有点小题大做了？可那时候，我突然不可抑制的孤独起来，我一个人在那条小街上很快的走着，看着马路边的树开出漂亮的粉色花朵，什么时候开出来的呢？我竟然不知道，在走过她家小区门口和那家奶茶店的时候，我在心里恶狠狠地告诉自己“你必须要一个人走了，你要适应一个人的生活。”可再怎么恶狠狠，再跟她打电话的时候，我还是用了一贯温顺的语气，不过这只能证明，我和她的友谊，已经不再坚固了。

那我便只能是一个人了，真真正正的一个人，快乐的时候是一个人；悲伤的时候是一个人；为学习熬夜苦战的时候是一个人；闲暇的假期在奶茶店翻杂志的时候是一个人；就连我写的文章被我用A4纸张打印出来的时候，可能也只是我一个人在读了，这时可怕还是可悲？管他呢，反正早晚都要适应。

可我不允许我一个人寂寞，那对我来说就不是黑色墨迹白色纸张的事了，而是决心要在这张纸上捅一个窟窿的事。前者是自我鞭打，后者是自我毁灭。

我才不，我要好好的活着，要么一个人不寂寞，要么很多人一起寂寞，可既然我失去了后者，那么只有前者了。我要一个人走，我可以一个人走，但我绝不可以寂寞。

突然羡慕起郭敬明年轻的时候来，（当然现在他也仍让我很羡慕），他在《爱与痛的边缘》里说他有很多很多的朋友，真心对他好的朋友，像小A，像小蓓，尽管他仍旧是那个很寂寞的乖孩子，可是至少他有很多很多好朋友，真羡慕他，我也好想有好多好多的朋友啊，尽管都不说，可是我们能总是一起关照，一起照顾，一起熙熙攘攘保护对方内心不愿让人看到的地方，一起守护着对方的寂寞。那真的，真的是最宝贵的财富了。

不敢寂寞和不得已的寂寞是不一样的，后者即使寂寞，也有很多人守护着，前者却连这种权力都丧失了。

说了这么多，生活仍旧继续，不管你悲不悲伤，不管你孤不孤独，不管你是否可以承受，它那么淡然地往前滑着，正在生活的人都在承受着，而承受不了的，就被淘汰，就去死了，达尔文的适者生存真是在哪里都适用。

所以我们要活着，就必须要承受，要勇敢，一个人时要坚强，有朋友是要懂得珍惜，千万不要让这些财富从手中溜走了，要坚定的抓住它，不要像我一样，呵呵。

谨记：要么就是孤独，但不寂寞；要么就是寂寞，但不孤独。

这个时代的我们啊，呵呵，好想认识像小A，小蓓那样真心对朋友好的好朋友啊，如果真的可以选的话，“寂寞，但不孤独”永远都要比“孤独，但不寂寞”好太多太多。

不管怎样，我们都是好孩子。