散文：过去的日子

散文：过去的日子1

“世界如果真的有天使，那么一定是你了，因为你总是像天使一样快乐。”这是回忆中人家对我的评价，那时我也觉得是，无忧无虑，每天似乎只有两件事——吃好吃的，玩好玩的，简单，但是很充实。

曾几何时，我也有朋友，真正的朋友。当第一缕春风吹绿大地，他们总会为我用第一批绿草编制一个“花环”。他们常说我太天真，也为我操心很多，在她们的呵护下，我的世界好似一泓清水，平静，柔和，不曾有一丝涟漪。我也可以在她们面前尽情地放肆，因为我了解她们对我的包容。

我的童年，在有她们的日子里，很单纯，很快乐。

但又曾几何时，我离开了那熟悉的城市，离开了喧哗的街道，也离开了街道上与她们的回忆。心中的湖开始有了涟漪。来到陌生的城市，没有了她们的呵护，我开始害怕、恐慌，开始喜欢独处，开始喜欢上了蚕，也悄悄为自己织了个茧，封存了自己的心。因为至少这样让我感到安全。随着时光的流逝，湖平静了，新静止了，关于她们也随风渐渐在脑海中模糊了，只是多了些莫名的感伤。

我开始收敛自己，不敢在肆意放肆，对于身边的一切，觉得自己向是另一个世界的，不敢也不能融入他们心中。心中的湖更静了，死寂？我不知道，只是感觉不到它的生气。

渐渐的，我开始喜欢上了这个城市上的夜。远离了一天的喧嚣，一切都睡着了，很静，很美。只剩我、我的星星还有我的文字，此时它们只属于我，也只有它们了解我，因为我的灵魂在此刻交给了它们。

放肆，一个离我已经很遥远的名词，但是从前她又是离我那如此之近。如今，我只能在父母——我最熟悉，也最熟悉的人——面前放，因为我知道他们不会抛弃我的。即使有时放肆过后湖面有波痕，但是很快便会复原，和原来一样，但是我知道那依旧很痛，因为它们曾经伤过，那么深，那么深……

西湖边，风吹过，夹杂着柳絮和柳的香味，湖面泛起了涟漪，散成一个个圆圈，仿佛一个个精灵从上面跳过。忽然想起了儿时的她们；一个叫“朋友”的名词；一个冻结于我心底的名词。微风拂过，夹着花香，冻结以久的心被吹软了，忽然想回到过去，去寻回那遥远的名词――友谊、回忆、放肆……但是我办得到吗？

看着天空，看到了一个熟悉的地方，有着缤纷的花，鲜绿的草，美丽的花环，还有一个个长着翅膀的生灵，有回家的感觉……对于刚才的疑问，我有了确定的答案——我知道，我能办到。

散文：过去的日子2

我的人生旅程至此一点也不精彩，所以从小到大，我有了一点钱就去书店买书回家看。在家的时候，我没有经济来源，我买书都是论本的。20xx年的夏天我到了密山打工之后，我可以自食其力了，我买书都是一买就买回家好多书。到了济南以后，许多在书上在刊物上看到名字的书都可以买回家看。是书，打开了我的视野，开阔了我的眼界，也使我的人生有了色彩。

我的这一辈子至此都是在学习，我有太多的不懂，太多的茫然，没有人告诉我，指点我迷津，我唯一的信息来源就是从书本上得到我所需要的知识和信息。所以我把书买回家，总是把书从头到尾的看一遍，我觉得有用的还会一看再看，没有必要再看的就抛到一边，有些暂时看不懂的、但是别人推荐的经典书籍我都会等我经历够用了，准备好了，再拿出来看，我感觉那就是我珍藏的好酒好肉，在我最需要的时候，解我的渴，解我的饿。

我的书文史哲方面的书籍多一些，英语、数学也有一些，但我在这些年里慢慢知道了我不会走到很高的层次了，也不会去国外了，我也不会创新什么了，我所能做的只会是接受传播来的信息文化，于是，我的书籍中研究一类的书本也被我抛弃了，我能看的就是一些小说一类的书，这是弥补我人生经历不足的最好的教材。我的人生经历有太多的苍白无力，我能做的就是通过不倦的阅读，通过故事中的描述弥补我人生中的诸多遗憾。

许多人都把自己想要的都做了，即使失败，这段经历也很精彩；如果侥幸成功了，即使属于他本人的兴奋传染给了我，我也会为其兴奋不已，同时羡慕嫉妒恨。

今天看书的时候，我想到自己人生至此，人到中年，我都拿到了什么？我的人生不太完美，我的学习还在继续，许多文化还没有接触过，许多事都没有经历过，而我的人生就走到了这里，未来的日子还有多少日子好走，自己心里也没数，人家有车有房子我没有，我有的只是一堆的书，还有一些不算很多的债务，稍稍努努力，什么都不是事儿。说来说去，什么都没有，两手空空，一无是处。面对亲人的质问，我都不知道自己怎么就是现在的样子。三年前自己还有点东西，然后我的父亲就没有了，然后自己心灰意冷，没有心思做事，灰颓了三年，醒不过来，然后什么都没有了，如果没有亲人的支持，我现在还要凄惶。

我的人生一直不顺手，我一直是希望有一场场比试成就我的功业，但是我的人生根本不可能有什么多余的、精彩的赛场，我的人生至此一直黯淡无光，平淡如水，而且击不出一小朵浪花，人生就走到了现在。我爱看小说，因为小说中的人物都有自己的青春、爱情、事业……而我什么都没有。我看小说，就从中学到些东西，就算是我也有了这些经历。

我下学以后，我不知道到哪里去就业，我想就留在家里孝敬父母吧，我的父母根本就不想接受我的孝敬，我干点什么都不中他们的意；我父亲的单位是国家的单位，我没有文凭，根本进不去，父亲想的很简单，想赖进去，这怎么可能，我再怎么没脸没皮也有点志气，于是我的人生没有人指点我该向哪里走。我身在乡下，读的书有限，学不着什么东西，功成名就所需要的东西不是一星半点，我想通过能看到书、杂志、期刊、报纸得到我想要的东西，家里那时已经有了有线电视，但我没有利用好这些信息，我注重的还是吸取修身养性那一套儒家文化，我看有线电视是通过看到的新闻和电视剧是想健全我的人格，弥补我学识上的不足，就没有利用好新闻上的信息，找到突破的出路。我没有工作，就没有任何收入，但是我没有其他的花销，父亲的退休工资足以养活我不受冷冻，不忍受饥寒，那些年我在农村的生活节奏感很慢，成长也很慢。如果没有人提醒我，我是不是应该找个对象了，那么我那些年里连失恋的经历都没有！我不知道我应该怎么走出去，屡次出去闯荡，屡次失意而归，我的人格有缺陷，单打独斗的本事很有限，1992年我就下学了，我在农村待了八年，一无所获，20xx年的夏天才走出乡村，走进密山开始自力更生。由于我天生的缺“营养”，现实改造我的力量总是使我很难受，许多没有经历过的事多如牛毛，使我应接不暇，学习都赶不上趟，我面对所有的困难不是迎面顶上，而是总想躲开，避避风头，在密山的三年生活里虽然有所突破，但是成就不大。然后我就来到了济南，20xx年6月到20xx年9月的困苦真是我经历“暴风骤雨”的经历，之后我又返回了密山东山再起：我在济南经历的苦，再回到密山，我就有了质的变化，以前在密山经历的苦在我看来都不是苦了。20xx年10月我以为我的翅膀硬了，再走出黑土地，到天津，再到济南，我才知道自己的能力还不行：顺了的时候怎么都好说，不顺的时候，呛“水”、忍受饥寒交迫、对于新工作环境不熟悉、不适应，困窘的局面久久打不开都使我的精神经历着许许多多的的苦恼，面临着崩溃的边缘，那段时光真的很难捱！——不知不觉中我来到济南都15个年头了，15年里我什么好事都没有经历过，除了黑色，就不知道还有什么暖色，亮色！我这一辈子就走到了现在，坎坎坷坷，磕磕绊绊，没有任何色彩，什么好的东西都与我无关，我在任何时候都是边缘人。我也是在济南居住，时间也很长，但是济南的`事没我什么事，我就是一个劲儿的为活着而活着，不由人不气馁。

以前的日子里自己总把希望放在未来，那时我想我成家的日子是二十七八岁，而我当时十八九岁！我想自己走出乡村，外出打工，也就是二十五六岁，我所要做的就是做好准备，而我做的准备都是无所事事之外还是无所事事。我想未来的日子会很好。我也很急，但是不知道怎么办才算是准备好。可是到那个日子到了的时候，我又手足无措，因为没有做好任何准备，还是没有相应的条件出现，等于先前我所做的都是空想连篇！我在济南的最初阶段我也没想在此长留多久，我想自己练的差不多了就会转移方向，可是这么多年一直在磨炼，精神炼狱一般的磨炼，终于我不再年轻，不再青春，没有任何色彩的就走到现在，图呼奈何！

以前期盼未来会有诸多改变，至今没有看到希望的出现，我已经没有了青春，没有了爱情，没有了事业，就这么稀里糊涂的过来了，那么今后我还会这么过下去吗？那简直就是开玩笑了，我要有所改变，以前是期盼未来，现在是就看眼下，每一天，每一月，每一年都需要有所改变，积少成多，我的未来才不会再没有颜色。谁也不想自己的人生永远没有亮色！

那么就从现在开始吧，脚踏实地，踏实进取，把这些年的学习成果能用上就都用上，争取最好的成绩。

散文：过去的日子3

我从来没有想过，天空为什么会呈现着蔚蓝？也不曾想过，落花为何总是在渲染内心深处的空白？直到我经历过，才发现，人生没有过多的意外只有偶然相遇，偶然相逢。

——题记。

当泪痕，在我的脸上渐渐消散得无影无踪时；当伤感，成了我的家常便饭食之乏味时。这时，有多少心酸浮现在我的脑海里？此生如同彼岸，彩虹摇曳不断，而我只是在做没有意义的挑战。

喜欢拿起儿时的画笔，尝试勾勒出曾经的遗憾与茫然，弥补一分童年的不安。粗细不一的线条，就如同我们心中泛起的波澜。那张陈旧的画纸，总是敌不过岁月的无情剥夺。那些年少的故事，现在想想也只有一笑而过的时间，也许岁月把它们一一抹尽，当盘点记忆里的绚烂时，当风筝扬起青葱年华时，激起我的思念却如同闪烁的瞬间。

我是执着谁的手，一起任凭它飞进蓝天。依旧历历在目的片段，是我真正享受过的快乐，即使在现在来看它依然远去，不再留下一点一滴的灿烂。

那些年，我们一起奔跑在成长的道路上，那时的两小无猜，现在觉得其实并不是突然，积极的时间里我希望将年少的轻狂彰显无憾，跑累了，就一起坐在草地上看着远方的夕阳，那一次黄昏下的璀璨，成了我生命里华丽的句段。

那些年，我们喜欢听毛宁的《心雨，》记得那是个磁带流行的年代，在那个信息并不发达的年代，留给我们却仅仅不止一首怀旧的歌曲，还有很多很多，以至于喜欢用晦涩的语言去表达，那些人、那些事，还有那些念想。

那些年，我们幻想着童话里的王子和公主。期待可以找到故事里的另一半，可以拥有一段幸福而美满的恋爱。没有伤感，只有欣喜与难忘。如果可以相遇，且行且珍惜；如果不曾相遇，请怀着一颗真挚的心去憧憬和期待。

那些年，我们说好了永不分开，拉过勾发过誓，而现在想起当初的情景，恐怕只剩下苦笑了。物是人非，人情冷暖，曲终人散，……我想回到当初，那个我曾经书写过的剧本里去。

重新邂逅那些故人，所谓的友谊，在我心中是那样重要。现在我才知道，那股思念之情为何总是放不下，你们还好吗？是快乐还是悲伤？你们都还记得我吗？属于我们的似水年华已不再返航，记忆难寻！那些年我们一起辉煌过！那些日子不再回头，留下了无言的钟声。

散文：过去的日子4

想要不慌不乱地做好手头的事，完成每一件必须完成的任务，慢慢活成自己喜欢的样子。不管是孤身穿越广袤的荒原，还是赤脚走在安静的海边。要每一次想示弱的念头，都发生在我能够忍住的时候。

我会朝着你的方向走，即使一生遇不到你，也会遇见更好的自己。

人越是怕丢人，就越是在乎别人的看法。越是在乎别人的看法，就越是会 忽略自己的感受。越是忽略 自己的感受，就越是像木偶一样 拼命活给别人看。最后，一步一步将真实的自我 囚禁在了深深的黑暗里。丢失自我，是我们找不到 快乐和幸福的根源，也是一切心理问题的根源。

好 看的手，精致的锁骨，大长腿，衬衫下隆起的肌肉，穿球鞋的脚踝。在很多人看来，这些都是和颜值同等重要的部分。可惜这些第一印象加分项会慢慢淡化，视线会 被更美的人吸引。而机智的头脑，不拧巴的性格，端正的三观，才能长久的爱慕下去。爱情是马拉松，别为了第一段赛程而浪费掉大部分精力，毕竟来日方长。

我讨厌等待所有需要等待的东西，比如等绿灯等公车等雨停，可是我却在等你。

年少时，你拿生命献给爱情。后来你没死，年轻替你抵了命。

那段你拼命努力却看不到阳光的日子终会过去。

散文：过去的日子5

在小的时候，很希望能快点长大，不用再仰着头望着父母。而当我现在和父母并肩而行时，却希望永远生活在小时侯。这次回到家，无意间发现花坛中的小野葱已经长得好长，这些都是在小学时，采野葱时将葱头扔在花坛中慢慢繁殖出来的。如今每年冬天，我们家基本上不用买葱，需要的话到花坛里摘就行了，可说实话，如今要是让我在外面摘把野葱回来，也是很困难了。

记得小学时，特别是五年级以下的时候，学习上没有多少压力。每到星期六、星期天基本上都是在田野上疯跑，掐几朵小野花，摘一束狗尾巴草编戒指或是到池塘去玩水，赶鸭子，总能在不知不觉中消磨掉一下午的时光。而到了初春之时，我们更是喜欢挎着竹篮和镰刀，沿着河岸的堤坝跑上一趟，采一些野菜去。空气中混着泥土的清香，湿漉漉的。微风轻轻地拂过我的脸颊，仿佛是母亲那温柔的手抚摩着我。田野里到处是绿油油的，但是走近了你会发现那些绿带着一点点的黄色，我知道那是冬给春的礼物。我一路挖掘，不一会儿，竹篮里就装满了各种野菜。河岸的那片竹林是我们经常光顾的地方。因为在竹丛遮掩下的野葱总是鲜嫩而粗长，这让我们十分喜欢。而那些刚刚破土而出的竹笋也就成了我们的目标。结果我们满载而归，顺带了一身的泥巴，气得母亲不理我，抓过我的手就在冰冷的水里搓揉，可怜的小手就成了红彤彤的，可是心里的喜悦是无法破坏的。如今回想起来，我已经有好几年没有这样的感受自然带给我的喜悦了。

几天前和同学一起吃饭时，我们谈到了荠菜、马兰这些野菜。遗憾的是，有一位同学告诉我，她从来不吃这些东西；另一位说只吃过荠菜水饺，而对整株的荠菜没有印象。当我说到采荠菜、摘野葱的日子时，她们一脸茫然，表示有空要我陪她们去，采摘些给她们看看。对此我显得很高兴，为自己丰富的生活经历而自豪，又感到深深的无奈和悲哀，和她们没有什么话可讲的了。这星期我跑到外面，发现曾经的田野早已变成了厂房，公路，我想去找一株荠菜，可是找了半天都没有找到，只是忽然发现自然的乡土早已远离我们而去，并且越来越遥远，现在的城市化生活正日益将我们同化着。历史的发展相伴的往往是牺牲，我十分怀念过去的日子。

历史的车轮滚滚向前，留下的是什么，我深思……

散文：过去的日子6

对于我来说，已经不在乎怎么过日子？有将近一个多月的时间，我不肯安眠或者无法安眠，导致亲朋好友，邻里古交见面的问候语不是：“你睡了吗？”则是：“你睡过了没？”

吃喝拉撒睡。财豪们如此，瘪三们也是如此。政爷们如此，屁民们也是如此。都躲不开这些行套，如此算来，当睡觉问题遇上了问题，我算是摊上不大不小的问题。

普凡之人，无非找一座四方见长的床，乏了睁一眼闭一眼，熬过猫的国度，清早起来打个哈欠，也就睡过了一夜，开始了一天。

念座的僧家，盘坐于庙堂，也是睁一眼闭一眼，有口无心地数过经文，也未必是整夜地诵读，也有偷懒打盹，也算睡过了一夜，打鼓撞钟开始了一天。

当然，钱权染身又不于安分的某些混混儿，对于睡觉问题又是一番处心积虑的麻烦，放着妻房原配不守，跑到夜场里灌出死猫一样的眼色，声色犬马之后，打量起怎么睡的问题？

是睡在开窗有水的观景房还是几位数字的总统套房？还是一毛钱都没花已经装修成狗模狗样的半山别墅？是约上单位里的下手或者小秘一起睡，还是叫兄弟单位的某某安排一位或者几位为钱出轨的妙龄女郎一起睡？总归睡觉的问题比工作的问题要紧，至习总打压整顿以后，在这个问题，又增添了不小的阻力，当然又要费些脑细胞去考虑其他一些问题，加上闭眼之前还需一些体力消耗，睡觉问题也是累得不亦乐乎。

总有人说某家时常血口喷人，我想这样的睡觉也会犯瘾，如抽烟，戒不了又怕妻子说道，会跑到阳台里厕所里独自燃起，越是这样，瘾头也越是会更上头。

冷飕飕的冬天应该过去了，如某诗文上所说的春眠不觉晓，睡眠问题自然也稍稍安逸了些。问题是我苏醒了几天，发现日子沉淀下许多棘手的问题，从牙膏到果腹生火的煤气罐，都是空空如洗，当然，口袋里的人民币也是空空如洗的。

除了床前满柜子的安眠类药片，几乎找不出是有一件物件是我半年里面所依赖的必需品。蜗居者，在将近半年的时间里面，几乎成了足不出户的闺秀，也是一件新奇的事情，如我，前十年，为了生计天南地北的游荡跑走，这半年，大门不出，门房紧锁倚在床上整天整夜不说不问，不思不眠，算是对前十年地奔走做一个缓冲，心病大于恨，四下回转，所恨的只剩下了自己。

恨自己一直在偏恨于他人的不公准，于是多了一些理直气壮问心无愧的理由，为这些毫不关系的理由，困守于一方狭隘的空间，于是过日子变成了熬日子，生活也变成了生在世上，活不下去的状态。

庆幸自己还活着，当然，患上“猫儿病”离奇死去的案件每天都在上演，死得不明不白的。

我一直不想做一个文人，多凡文人的通病，就是思考得太多，脑子里面的容量又不挤不下别人的偏见，一遇上一些痴呆者可用断腕诀别的问题，总想竭力去扳回局面，而结局，把自己捆在刑台上，连最后抹脖子的刽子手也是自己的右手，跳江者，卧轨者，用丝袜勒起自己的脖子者，这也是一些曾经让人仰慕的文艺者，他们觉得自己是成功的，因为更多人记住的是他们的句子，而不是他们死之前的样子。

不是什么过不去的坎，村里或许还有个姑娘叫小芳。李春波回来了，他说，淡出十年，疗养了十年，有些事情，想明白了也就想明白了。或许钱权者如何睡觉的问题，都不是我当下所考虑的问题，当下的问题，是如何把觉睡好的问题。当年《红楼梦》里的黛玉妹妹陈晓旭，走上宝玉的路，也算是脱俗了。让日子飞过去，想通了也就想通了，日子最终是属于自己的。熙凤姐姐邓婕就简单许多，嫁了张国立，演了几场宜妃娘娘，泼辣了十几年。与其说是想得通想不通的问题，倒不如说是性格上的差异。

别跟性格过不去，别跟日子过不去，也别跟自己过不去，十年前的日子，如梭似箭，掉在记忆里，是件痛苦的事情。当然飞走的日子，莫大的悔恨都已经过去了，不如在微信好友圈抢得几毛钱的一个红包，犒赏自己完成一笔订单赚了几十元切得半斤牛肉，温上一壶好酒，正好做一碗野山笋香菇牛肉面而津津有味。

年轻的时候，谁也爱过谁，或者追过谁，最近一期的《雪窦山》，读了蒋静波老师的《懵懂时光》表述，小时候，或许谁都无法明白人是怎么死的？或者是了去了哪里？对日子的期盼只剩下过年时候红包炮仗。或许日子，越简单越好，简单到这个春天，原野上还有马兰水芹才可采，山岗上还有野山笋可拗，刺丛里的野果可尝，记住鲜鲜的茅草巾和酸酸的虎杖嫩茎的味道。当日子滑到青春情窦初开的日子，依然可以等着初恋的书信，相约去看映山红，去围炉烧烤，去破解爱情密码，准备一个八音盒和毛绒玩具，当做生日礼物。

没有钱会依然感动，没有钱依然会骑着单车爬行四十华里高高的四明山只求看一眼就走，没有钱依然会拉着你的手说一夜说不完的情话。诗人说，这是浪漫的元素，我说，青春的记忆谁都浪漫过，飞过去了就飞过去了，等到老到哪里都去不了的时候，藏在心底也是一种养分，那些年的时光，原谅自己太年轻，于是开始羡慕每一段兑现成现实的爱情。我的一帮小友，到了热恋的步骤，我唯一挂在嘴边的话，爱情最终会变成日子，所以要谨慎，或许谁也无法阻隔日子怎么延续？只有寄美好于明天，而明天又不在谁的手心里，唯一可静下心来，直面一撇，任其任性，咬咬牙，日子也就飞过去了。

当明白人死无语，恨将终生的时候，我也当了父亲，坦白的说，我是一个不称职的父亲，那句话是父亲临走时候唯一交代给我的眼神，这个眼神困扰了近几年的夜梦，梦里，父亲从来没有发过火，只是笑笑，笑些什么？我不知道答案。到了春上，也快清明，江南的雨丝也不约而至，而路上的行人何苦再愁断魂魄？只不过是一场春雨，滋生不出漫天的遐思，只有破土的新绿。

我所明白，只能说是以前不能明白的。

今年的除夕，我满满睡了一觉，烟火爆竹的喜悦与我无关，还是那个梦，某年前的某个除夕，我争吵着要啃鸡爪。

父亲说：“吃鸡脚爪，书本挞破，书要废读，不许动。”顺手给我一个鸡大腿。

日子也是如此，总有一段时间有人宠过你，你不珍惜，飞走了也就飞走了。

让日子飞过去，别锁在时光里。打开门，马路上有搬家公司帮人乔迁新居。卖苦力的打工小伙，扛着沙发，吼着。

汪峰的歌：“也许有一天，我将老无所依，请把我埋在，埋在春天里。”

或许汪峰的歌有那么一丝道理，或许真的有一天，谁也会有老无所依的日子，再让日子耽搁现在发生的事情，都埋进时光里。