励志散文：努力迎合世界证明自己

努力迎合世界证明自己

我开始步入社会是迷茫的，开始的我不知道自己适合做什么。以后的路和未来是什么样的，我真的不知道该如何怎么办。我究竟会对这个社会做出多少的改变，如何能融入这个世界我自己并不知道。

我只知道自己努力迎合这个世界，努力寻找自己的价值所在。我承认自己至今是失败的，曾经我很内向，不喜欢与讲话与人交谈，而且表达能力不行。在现在这个社会是人际交往的社会，不太爱笑的我，拍马屁不会的我，情商与智商不在线的我是不行的我。我能不能生存可能是一个问题。我真的害怕自己的比别人差，被别人嘲讽自己的无能。

我有自己的想法却无法诉说，久而久之就没有音讯了。我很喜欢逃避现实，最后还是要面对现实。我真的一直不断失败遇到挫折，内心真的开始质疑自己的能力。我不知道到底适合什么样的工作，我其实不知道什么工作能体现我的价值。

我该面对最终还是要面对的，发生还是要发生的。有些人不是受打击多就会变得坚强，我是脆弱的，我从小就很自卑，没有什么自信。我很紧张对于人生的一切遭遇困难和挫折，自己对于应尽的责任我都会努力做好。我必须变得坚强伪装自己的脆弱，这样才会变得更美好吧！我害怕自己会被现实打败坚持不住。

我真的很害怕自己别人谈论自己境况，特别别人动不动问你在哪里高就啊等一系列问题。几乎我身边的人都会拿我与别人进行比较，我真的很烦很难过自己的'是一个失败者。我知道我的路还在继续，我人生还在进行着。

我有好几次想要哭的冲动，但是就是哭不出来。就是发自内心的悲伤一直连续着，就好像是发自内心情感抑郁一样，无法宣泄出来就像便秘一样。真的很难过但我并不想一直沉浸过去，我没有一个好的倾听者，找不到一个内心平等倾听者。我知道自己必须为了这个世界不断的改变自己证明自己很努力一定行的，但是我为迎合世界做出改变的同时需要机会。

为了迎合这个世界我不知道自己能不能行，做的有没有很好。我并不知道自己为什么那么倒霉，我的人生一直没有一帆风顺过，看到别人的成功和境况比我好，我的很难过自己的没有被上天所眷顾的人。难道我被上天遗忘的人吗？

我并不喜欢因为自己的原因让家人为我而担心，我的人生不知道什么时候开始会转运。从而变得一帆风顺不在让家人为我而担心，我不想因为自己的未来的路和以后的路变得更难走。那我真的就很崩溃了，我的精神压力真的很大。

我并不是很合群的人，很纠结的我对于每一次的选择很艰难。我在努力迎合这个世界，努力证明自己的价值。我觉得自己还要战胜心魔，我心里一个声音告诉我，我挫折还在还有。我真的不想自己该如何是好了。

我觉得听多了你不适合，你不行等否定的话，我觉得这也是要一定的心理承受范围的。我真的不知道如何是好了，对于有一些人否定多了失败多了心理面或多或少会产生一些心理阴影吧。

我努力迎合这个世界，为了融入世界作出改变证明自己一定行。我知道适合自己工作范围很窄，我只能用有限机会去把握机遇。我在努力寻找属于或创造属于我的世界和人生，我妥协的太多变得不是本真的我了。

我感到真的很累，在这个世界里无形的压力很吃重。讨厌的人际关系和工作变故让缺乏安全感，还有一些该死同窗之间境况比较，天天在空间里晒幸福很烦。我看他们过得比我好我很自卑很难过自己的失败，原来自己是那么的差近。我的境遇与他们是有差距并且很大，我真的很丢脸。

我只能为了在这个现实的世界里存活着，努力去迎合世界改变自己。我没有很大的野心，就想证明自己可以过得很好，我不想让家里人担心自己。

我不知道是不是因为我的心里的负面能量太多了，无处积压所以负面事情一直出现在我的生活里无处安放。目前，就想可以一切平息下来。让我以后及未来过得平顺，家人无忧。我想了想不是目前就是从今以后，不就是此时此刻吧！